Втыкать здесь - Чертов Ублюдок Оператор
:)

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

внизу писАть, что делать... типа jump fuck lick kick beer kiss beer.com - это пока все, что я нашел, может что упустил?

Ещё(tnx 2 Xaser) - throw love fight dance call breast top strip

После strip я лично пару раз kick сделал :)

Каталоги - http://links.obgon.ru/exchange/catalogs.php?1
Создать поддомены к zu.vl.ru - toyota.zu.vl.ru, honda.zu.vl.ru итд адресовать их на соответствующие разделы сайта, зарегистрить каждый их поддоменов в каталогах и поисковиках, упираясь в тематику раздела.

http://www.kp.chel.ru/other.php?id=272&gr=arc
Читать далее...

Новость со слэшдота.
Анонимный читатель пишет, что немецкий журнал "PC-Welt" сообщил о том, что Microsoft использовала нелегальную версию SoundForge 4.5 для редактирования .wav файлов, поставляемых вместе с Windows Media Player. Вы можете проверить это самостоятельно, открыв любой файл в директории [Windows location] \Help\Tours\WindowsMediaPlayer\Audio\Wav\ в notepad(блокноте) или другом текстовом редакторе, и взглянув на последнюю строку. Там вы найдете упоминание о SoundForge 4.5 а также о пользователе, называемом "Deepz0ne", который был одним из основателей группы взломщиков "Radium", специализировашейся на взломе аудиософта.

Проверил у себя, бинго!!!(WXP SP2 ENG Corp)
И эти люди мне в носу ковыряться не разрешают. (c) Вовочка.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ... "ворюга",
"и" ... "по-любому",
"на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

Как обещал, Андика, это тот самый дневник Красота_Лиру.

А вот так его описАл Cherski:

Приношу свои извинения всем решившим, что наш редакционный директор Илья Безуглый завел себе дневник на ли-ру и назвал его красота_Лиру. Это дневник совершенно другого человека, а на фотографии Илья просто этот дневник изучает. Пользуясь случаем, хочу выразить уважение автору дневника красота_Лиру, ибо большая часть других обзоров о ли-ру состоит из тупой злобы, мата и ненависти. Приятно, что на ли-ру есть еще люди, которые, увидев фото красивой девушки, не стесняются выразить ей восхищение. Хотя обозвать её "тупой песданутой шлюхой", конечно, завсегда проще.

"А почему, когда я удаляю машину из локальной базы, она не удаляется с сайта?" - удивлённо звучит голос Маши - самого многофункционального работника Бизнес-центра.
"Да что ты говоришь!" - в два голоса, с чуством собственного превосходства вторят ей оба программера. - "Так и должно быть, она не отображается на сайте, хотя её и видно, потому что..." - дальше следует универсальный набор сложных терминов, которыми программеры изъясняются с юзерами, чтобы ввести их в транс.
"Раньше удалялась, а сейчас нет" - упорствует Маша, не желая входить в транс.
"Всегда было как сейчас" - сказали, как отрезали программеры.
"Ну вот иди сюда, посмотрим что там и как не удаляется..." - над головой упорствующей сгущаются тучи, ничего не подозревающая Маша бесстрашно всходит на приготовленный эшафот.
"Ну! Где? Показывай..." - превосходство в голосе достигает своего предела, простой юзер никогда не сможет придать своему тщедушному голосу такого величия, этому не учат, это тайное программерско-админское знание. В офисе стоит особая тишина, ожидание зрелищ заставило затаиться в предвкушении всех остальных работников.
"Ну вот, дай мышку, смотри" - Маша сосредоточенно двигает мышкой...
"Смотрю, смотрю и в который раз вижу что..." - голос программера претерпевает чудесное превращение - "...что мы лоханулись!" Из тучи над головой Маши сверкает молния и с тррреском пиздячит во второго программера, который как и все остальные с радостным предвкушением ожидал порки. Пахнет озоном...
Маша взглядом королевы джунглей гордо обводит офис и грациозно отплывает в сторону.
Два программера, забыв про всё на свете, обмениваются потоком тайного знания, и вперив взгляд в мониторы, начинают порхающими пальцами плести ажурную вязь виртуальности...

/AdWin/

Вторая ночь без сна - модем дома появился...
На хрен мне такие выходные?
А не спать помогает чаёк зеленый, который я по старой привычке пью в конских количествах, причем это не чаёк, а чифирок получается. Заметил одно, завариваю я его крепко, как привык, а крепость на вкус не чуствуется, в отличие от черного чая.
Потому и не сплю, попробуй ка поспи под чифиром. :)

Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу
Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…
(народное)

А вот и сайт небезызвестного Valez - в редакции от 2001 года, прикольно :), там и фотки есть.
[показать]
[показать]
[показать]

Есть в инете замечательный сайт - WebArchive, знаменит и примечателен тем, что он хранит историю сети. К примеру можно прогуляться по сайту Microsoft 1996 года выпуска, ну или вот Яндекс 1999 розлива , Студия Лебедева - 1997, Rambler -1997 :) , LiveInternet, как же без него -2002 ...

Всему этому кроме любопытства есть и практическое применение - архив неоднократно спасал меня в поисках нужной инфы, если нужный сайт в дауне или вообще закрылся. Короче советую всем занести его в закладки.

Как 3,14здато, за2,718бато
Сочинять стихи без мата!

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
“Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!”
Приходит ответ с отказом:
“Hастоящие панки жопу не вытирают.”

ЖИЛА-БЫЛА девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит:

- Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая.

Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе.

Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало. Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах.

Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки, села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся. Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает:

- Кто ты, прекрасное дитя? - и протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит.

А у девочки еще четыре пирожка осталось - два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю.

И до того вдруг принцу противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку.

Девочка видит такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не устрицы). Вывернуло и девочку.

Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул.

И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет.

Так никто и не узнал, чем у них все кончилось, потому что все противно.

Хау мач… вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э… Их бин купить вот это. Зис -— хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы… Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами… Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -— хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая… Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...

Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы… На дворе корова дохлая… У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.

Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает… Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли… Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три… Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.

Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали… Однако все исправлю. С одним условием, конечно… Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре… Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.

Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая… Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз… Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м… Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю… Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как наша корова?!

У Пети было три яблока, а у Маши пять груш, пришел Гоги, сколько персиков у Маши?

Приежают в пещеру на экскурсию группа туристов с гидом.
Гид:
- Уважаемые граждане туристы, пожалуйста будьте внимателны и осторожны так как в этой пещере водятся летучие хуи. От них можно защищатся палками, дубинками, камнямнямнямнямням....ТЬФУ, БЛЯ, волосатый попался!

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.