36 часов осталось до медкомиссии
среда 8.15, райвоенкомат города ганновера (Kreiswehrersatzamt)
в среду я буду либо весёлый и в сраку пьяный и укуренный (к строевой годен)
либо трезвый и грустный (невзяли)

Почему люди общаются посредством дневников ?
Всё очень просто, ты читаешь чей-то дневник и представляешь себе его владельца таким каким хочешь себе его представлять, а не таким какой он есть на самом деле.

Лично меня это просто добивает. Нет я конечно очерь радуюсь попадя по случайности в чей-нибудь розово\гламурный\дебильносюсюкающий дневник, я радуюсь потому что я сразу, долго невчитываясь в смысл написанного, понимаю что мне знесь делать нечего. Но бывают какие-то странные дневы, когда по какому-то странному стечению обстоятельств ты всё время считаешь автора человеком с которым ты-бы в принципе мог найти общий язык но после одного или двух коментов ты понимаешь что все его записи это больше пускание пыли в глаза чем собственные мысли. И что самое обидное, встреть я такого типа в реале максимум после двух предложений понял-бы откуда ветер дует но тут приходится вчитываться ...
И что ещё более обидно это то что именно этого эти типы и добиваются копированием , чтобы ты на это клюнул, зашёл в их днев, потратил своё драгоценнное время а главное умственную энергию на генерацию более-ли менее адекватного камента, и всё для того что-бы получить ответ в стиле "неосилил".

"Блинские компы.."(с) snow_maiden

Пролог:
"Эх, добраться бы скорей
Жопу ломит от езды,
Берегись мудак Кащей
Эх, получишь ты пизды"
(с) Сектор Газа

Велосипед (кросс - 20 км.) : надо 45 мин (это не шутка) / проехал 44м. 57с (это тоже не шутка :-)))


Это был пиздец. Весь день убил. Небольшое лирическое отступление специально для гановерцев: живу я на Mühlenberg-е а вело-клуб в котором этот норматив принимали находится в Bothfeld-е. Для неганноверцев: это две противоположные конечные метро. Тоесть я еду из области проезжаю через весь город (ровно через центральный вокзал) опять в область - естесственно на велосипеде. А через город на гоночном велосипеде ехать это особая история - гоночный велосипед он та то и гоночный велосипед что хрен затормозит. И к тому-же на гоночном велосипеде хрен развернёшся. Дык вот: 12 км до вело-клуба , там ещё 20 км на время (да ещё на какое !!!) и 12 км назад , чтоб не расслаблялся. Ездить надо естесственно снаружи - не на стадионе а просто по карте из пункта А в пункт Б - ветер в харю, я х*ярю. Вышла езда с препятствиями (бабушки на тротуаре, люди с собаками, светофоры). Ну и как ещё один небольшой бонус ко всей истории, тот факт что на гоночных велосипедах нет крыльев, потому-что это лишний вес. Тоесть вся грязь (у нас дождь) летит мне на шорты, на морду, и на спину. В общей сложности я провёл сегодня 5 часов не слезая с велосипеда. Приехал домой грязный как шахтёр.

А теперь перейдём к цитате с которой я начал этот пост. В особенности к строфе "жопу ломит от езды". Прошу понимать эту строфу в её прямом смысле. Раельно ломит.

Снизу фотка на чём я это всё проехал : одолжил по такому случаю у друга велик - а если долго всматриваться в надпись на раме то можно прочесть "PEUGEOT". Пежо оказывается ещё и велики делает (да ещё какие).
[699x466]

СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ!!!

АФИША: http://foto.germany.ru/gallery/131975/nafigators

12 мая в Ганновере (20:00) - МАЁВКА! Премьера! Первое совместное выступление легендарной культовой группы "Nafigators". В случайной программе рандом-коллектиФФа: татарский киберблюз, киргизский рок-н-ролл, чукотский джазфанк, македонское танго и карельский be-bop.

Майский состаФФ поющих Нафигаторофф:

MARGO - (проекты: Трава, Они, Еthnova Оrkestra, Неформат, Yoma, WaySide Peaks)

ПЕРЕЛь ака Граф Пель Мень - (проекты: Jurassic Blues, Astrobeat, Dakotas, Let it Beat, Sexperience)

НИКОЛА ака Сурик - (проекты: Трава, Неформат, Давай)

Е-ДУР ака Хуру ака Фишер - (проекты: Болота Сингапура, Tintojazz, Nani B., Matar Gaye Band, TrippleB, Неформат etc.)

адрес клуба: GLOBUS
Goseriede 8
Ганновер
Вход - 5 евро
Явка в ОБЯЗАТЕЛьНОМ порядке!!!

З.Ы. По интерным причинам рекламной темы не будет. Поэтому пересылай сообщение всем братанам и рассказывай знакомым!!!
Я лично на тебя расчитываю!!!
Вопросы в личку, голубиной почтой или любым другим путём.

Romik82

Дорогие товарищи поздравляю вас с праздником победы над фашизмом.
В германии этот день отмечается и раньше даже был выходной.

Официальная часть : (по этому здесь я тщательно выбераю выражения) - а эстонии за её шовинизм по отношению к русскоязуычному населению, через европарламент ещё покажут где раком зимуют. Русские признаное национальное меньшинство в европе, и эстония его (это меньшинство) активно притесняет. Придурки бля.

С днём победы над фашизмом (судя по всему ещё к сожадению не окончательной).

Среда у меня выходной по этому сегодня я решил сделать вот что:

сегодня я провожу акцию "за всё падла ответишь !"

Сегодня я берусь просто ответить всем написавшим комент в мой дневник.

[699x466]
еду я значит на велике по улице и вот чего увидел
чего я ещё увидел в коментах

Читать вслух и представлять в картинках:

Значит так. Сегодня идём на футбол. Наши (Hannover 96) играют на этот раз с Energie Cottbus - важная игра. Мы сейчас на предпоследнем месте и если продуем будем на последнем. А Коттбус хоть и не особо какая сильная команда но Майнц обыграть всё таки сумели - а это надо уметь. Ну ладно хрен с ним, по скольку игру эту мы, дорогие радио слушатели, будем смотреть из перспективы самого ординарного футбольного болельщика.

Значит так всё просто: билеты берём на входе - бля да вы охуели 40 евро за какой-то вонючий коттбус платить. А хотя хрен с ним либо так либо никак. Самый ординарный болельщик на то он и самый ординарный что о билетах заранее естественно не подумал и соответственно заранее нифига не взял. "Дзынь" звякнула воображаемая касса - минус 15 евро (25 стоит белет купленный заранее). Ладно фиг с ним - не сумма думает такой болельщик. "на пособии сижу по этому на футбол регулярно ходить денег всё равно нет по этому за одну игру можно и 15 евро переплатить" . Едем дальше: пиво. Без пива футбол нифига не футбол. А немецкий футбол без пива вообще даже на название не тянет - немецкий футбол без немецкого пива похож больше на балет или синхронное плавание. А пиво в стадионе кусается: стакан 4 евро. Вот так всё просто. А випиваешь ты за игру стакана 4 не меньше. Ну да ладно опять-же таки фиг с ним - на стадионе раз в году - уж раз-то в году можно расслабиться. Ну вот так собственно месячная зарплата и уходит - бля злость берёт пиздец. Ну и хрен с ним пива нажрусь и оторвусь на футболе хоть по полной.

Конец первого тайма: ГООООООООЛ !

Один ноль наши ведут - ебали мы этих ГДР-овцев в рот и в уши !!! 96 - ОЛЕЕЕ ! Это что за придурок в жёлтом лезет ? ААА дык у него на куртке Ordner написано - типо охрана - да вы офигели да я-ж ничего не делал - ну сунул локоть соседу в лицо ну это-ж фигня он и не заметил даже - тут все толкаются, это-ж стадион пацаны, что вы атмосферу нагнетаете. Хулиган ? Кто хулиган ? Я хулиган ? Да сам ты хулиган чувак !!! Думаешь куртку с надписью Ordner напялил значит можно всё - да ? Кто довыёбывается ? Да ты кто бля такой ? Да вижу что вас 12 человек стоит ... (про себя: ну подождите падлы, я вам после игры устрою).

87-я минута: ГОООООЛ - ганновер ведёт 2:0 гостям прийдётся уехать поражёнными. Этот гол катапультирует ганновер на 6-е место турнирной таблицы бундеслиги. На этой оптимистической ноте, дорогие телезрители, мы заканчиваем наш репортаж из АВД арены города Ганновера.

Ну сейчас я вам падлы покажу : надо через забор перебраться. О ! Вот кусок забора малоохраняемый. Бляха а лужаечка-то вот она - в 3-х метрах от забора. Надо бустро спрыгнуть и на лужайку - тогда меня все камеры и увидят. Вот он момент славы ! Покажут на всю германию.

3.
2.
1.
ACTION

Бах ! ААА !! Бля !!! Больно сука !! Зачем мордой в асфальт сразу !! Я-ж тебе гад ничего не сделал !!! Я-ж только через забор перепрыгныл. Ну и хрен что суда нельзя - мне бля можно!!! ААА ОТПУСТИТЕ - Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ !! Давай шефа сюда своего , как там у тебя на карточке фамилия ? Вальков да? Всё Вальков тебе хана ! Шеф тебя за такие шуточки уроет. А моя братва и подавно - так на могиле и напишем балончиком: "погиб в футбольных безпорядках". Да блять всё правильно услышал - я тебе угрожаю ! Нет - маме не надо звонить, она у меня нервничает. Кто попался ? Я попался ?

Попался сцуко !

Стометровка (спринт 100 метров на время): надо 13,6 сек. \ Сдал 13,55 сек.

Чуть не завалил. Пиздец думал умру нафиг.

Как правильно моделировать бизнес процессы в нотации IEDF0.
План захвата мира в IEDF0.
Бля ржал как слон так что на улице слышно было.

http://vetertann.livejournal.com/238463.html?style=mine

Просто ради прикола решил сдать на значёк немецкого Г Т О (Deutsches Sportabzeichen). В постах с заголовком "ГТО" буду рассказывать о результатах.
Посты будут в формате: Дисциплина: нужный результат / сданный мной результат

Итак сегодня:
Плавание 200м на время: надо 6 мин. / сдал 5 м. 7 с.

O nein - O nein, es ist soweit
Da ist mein Musterungsbescheid
Denn es gibt nix schoeneres auf Erden
Als ein Bundeswehr soldat zu werden
Tausend und eine Sache
Die ich viel lieber mache

Пришло. Уже не одним поколением людей до меня воспетая повестка в военкомат. На медкомиссию. Повестка которой государство говорит тебе что оно тебя не забыло. И что оно тебя падлу из под земли достанет когда ты ему понадобишся. Я вообще-то её себе по другому предстовлял. Ну там думал прйдёт письмо и там типо написано что типо явитесь туда-то и туда-то. Фиг. Повестка в бундесвер это огромный пакован бумаги, большинство конечно спам. Реклама бундесвера это особый клинический случай - лыбящиеся рожи в пелотках (гыгы), это что-то. Что-бы представить что это такое смотрите самый лучший антивоенный фильм столетия "Космический десант" (Starship troopers). Самое интересное что я узнал из повестки что оказывается 9 месяцев немецкой службы по призыву можно отслужить кусками. Тоесть сначала один полугодовой кусок, и потом ещё два куска по полтора месяца в течении следующих 2-х лет.

Короче медкомиссия у меня 16-го мая. Следите за апдейтами.
П.С. : Почему-то приказали взять с собой плавки. Плавать там для них что-ли надо ?

Ну первый и самый лёгкий уровень игры под названием "хочу в армию" пройден.
С чем можете меня поздравить.

Это была ознакомительная и общеобразовательная беседа в военкомате. Тоесть там выяснялось подхожу ли я им в принципе и что они мне могут предложить с моим раскладом.

Для невнимательных или просто праздношатающихся читателей напомню: армия не русская, армия немецкая - Bundeswehr.

А предлагают мне вот что:
Предложили мне вакансию фельдфебеля (по русски старшина), а по скольку образование у меня есть (не среднее, но правда и не высшее) предложили мне там сразу по специальности и работать - тобишь програмить.

Вкратце:
главный вопрос: 1700 евро чистыми (налогов армия не платит)
длительность контракта: 12 лет
каждый год зарплата поднимается на 50 евро, тоесть под конец сами можете посчитать
попутные ништяки: халявная квартира (не казарма !!!) со всеми халявными удобствами (свет вода и.т.п.), халавные права на машину, все виды страховок нахаляву(самое главное медицинская), отчисления в пенсионный фонд (на всё время контракта)

Короче как видно из предыдущей части я долго не выёбывался и решил брать быка за рога.

Из минусов:
Минимум 4 месяца в ебенях (на выбор: афган, косово, босния) - прибавка к зарплате 2500 Евро в месяц за опасность.

Следующий уровень "медкомиссия". Главная проблема тест на траву. По этому бегаю по вечерам как дебил 9 километров - ТГК выгоняю из организма.

Ну типо в военкомате сказали что я им подхожу, выдали много бумажек заполнять - короче ещё три месяца на всё про всё.

Сегодня на тренировку.
Завтра к парикмахеру.
Послезавтра в военкомат.

Как план ?

Программерский стёб над Льюисом Кероллом
знание ориганала обязательно (оригинала на английском)



ARPAWOCKY


Twas brillig, and the Protocols
Did USER-SERVER in the wabe.
All mimsey was the FTP,
And the RJE outgrabe,

Beware the ARPANET, my son;
The bits that byte, the heads that scratch;
Beware the NCP, and shun
the frumious system patch,

He took his coding pad in hand;
Long time the Echo-plex he sought.
When his HOST-to-IMP began to limp
he stood a while in thought,

And while he stood, in uffish thought,
The ARPANET, with IMPish bent,
Sent packets through conditioned lines,
And checked them as they went,

One-two, one-two, and through and through
The IMP-to-IMP went ACK and NACK,
When the RFNM came, he said "I'm game",
And sent the answer back,

Then hast thou joined the ARPANET?
Oh come to me, my bankrupt boy!
Quick, call the NIC! Send RFCs!
He chortled in his joy.

Twas brillig, and the Protocols
Did USER-SERVER in the wabe.
All mimsey was the FTP,
And the RJE outgrabe.

Glocksee - "клуб" если его можно назвать так в провинциальном немецком городе ганновере.

Если-бы напротив меня сидел Амиго (Сергей Минаев - автор Духless) и задал мне вопрос куда можно пойти в моём родном городе ганновере, что-бы я ему ответил.

Знаешь серёга - я хожу туда куда ты и ноги-бы не поставил. Тебя начнёт тошнить уже на подбездах к к этому месту. Там собираются люди неопрятно одетые, пьют там пиво (а не вискарь), максимум чем там можно понтанутся это проблеваться на барную стойку - но даже после этого тебя оттуда выгонят несмотря на то что ты там олигарх и всё такое. Шампуня(шампанского) и вина за штуку(или меньше) зелёных там не продают и у девок там маникюром на руках (ногах, и между ног) и не пахнет. Помещение воняет (поза)вчерашними попойками, интерьер потёрт и в основном игарет отвратная музыка под которую абсолютно нельзя танцевать(Korn, Deftones, Suicidal Tendences). Тем не менее многие это пытаются делать что придаёт этому заведению свой калорит. Кокс там не продают поскольку у большинства людей на него нет денег да и настроения на него у большинства тоже нет поскольку понтоваться ни перед кем там необходимости не возникает - звучит странно но в этом заведении вообще понтоваться чем либо считается страшным мавитоном. Парковки там нет вообще поскольку люди туда приезжают в основном как ни страннно на велосипедах. На входе всегда огромная очередюга и вперёд ты непролезешь будь ты хоть эмиром из саудовской аравии. Лезть вперёд других здесь самый худший маветон - поскольку другие вперёд тебя не лезут. Моя знакомая Маша увидев тамошнюю публику панически испугалась за свою жизнь и здоровье и зареклась никогда не ходить туда вообще во веки веков - она была родом из того что ты называешь "тусовкой".

Но я туда хожу поскольку в это заведение я могу прийти в своих драных джинсах и джемпере старше чем я сам - и никому это не помешает. В этом заведении я могу отплясывать на танцполе, что мне угодно и все вокруг только улыбнутся и похлопают как бы нелепо это не выглядело (вот надрался чувак). Никакой охраны и клубных карт там нет, и внутри царит атмосфера братсва и равенства всех и каждого от бедного студента до бизнеса типа тебя - эти два понятия я ставлю в противоположность элитарности к которой пытаются стремиться воспетые тобой московские клубы. В этом заведении подчеркнуто и с особым цинизмом срут на элитарность. Это далеко не означает что из музыки там играет Сердючка и Билан, из музыки там может вполне попасться хорошее електро или неплохой р-н-б. Дело в том что это место скинуло с себя полностью так называемую "клубную культуру", и очень гордиться этим. Там не надо одеваться в шмотки из рекламы и вести себя как дебилы из MTV там можно одеваться как захочешь - и никого это не колышет. И это причина по которой я туда хожу - там у меня есть возможность почуствовать себя самим собой, а не тем имиджем откуда-нибудь.

Все дружно смеются, чокаются бокалами, и наступает тот момент, когда
прелюдию перед надвигающимся свальным грехом нужно заполнить. Всем
совершенно понятен дальнейший сценарий, но, в самом деле, не можем же мы
раздеться и прямо с порога броситься на кровать? Мы же интеллигентные люди,
находящиеся на гастролях в культурной столице. И вот поэтому ближайшие
двадцать минут мы будем заполнять вакуум своими банальностями.
Вадик, какие у тебя интересные мокасины, == начинает кокетничать Лена.
О да, я за них весь год умирал на стройках капитализма, == рисуется
Вадим.
Ага, точнее, сотни работников потогонных предприятий умирали целый год
за зарплату в восемнадцать долларов, чтобы ты мог здесь собирать комплименты
авоськами, == замечаю я.
Каких предприятий? == переспрашивает Татьяна.
И в этот момент меня начинает нести. Я рассказываю о формировании цены
на изделия рынка luxury, нечеловеческих условиях на фабриках по производству
этого дерьма в Юго-Восточной Азии (так живописно, будто бы сам там когда-то
был), о том, что все это глобальное наебалово и новая рабовладельческая
система


формируются и процветают с нашего с ними молчаливого согласия. О толпах
идиотов, считающих целью своей жизни получение всех возможных клубных
карточек или всех наибольших дисконтов в бутиках обеих столиц. Я предлагаю
всем задуматься о том, что нынешние бизнес-системы уже давно переплюнули
нацистские и если мы пойдем по этому пути до конца, то наши дети проклянут
нас, если вообще успеют родиться. Я рассуждаю про дороги, которые мы
выбираем в двадцать первом веке, а в этот момент Вадим убирает очередную
"дорогу" со стола. Я стараюсь увести моих не особенно внимательных
слушателей в сторону размышлений о том, что нынешние демократические режимы
мало чем отличаются от коммунистических, а Вадим уже уводит Татьяну в
соседнюю комнату. Я нахожусь в состоянии шаманского транса, моя мысль
опережает мой речевой аппарат. Я пытаюсь говорить о любви, о простых и таких
важных человеческих чувствах, о геополитике, брэндинге на крови...
Я все это довольно долго излагаю, с актерскими паузами, отчаянной
жестикуляцией, правильными смысловыми интонациями. И заканчиваю монолог
фразой:
== Вы понимаете, куда мы тут все катимся?
И в этот момент, после того как я произнес такую охуительную речь,
сногсшибательную такую речь, речь, полную гениальных параллелей и ответов на
загадки мирового масштаба, контркультурную такую речь, из тех речей, что
случаются один раз, в состоянии алкогольного или другого опьянения, ближе к
четырем утра... В этот самый fuckm' момент Лена (сука тупая, эта Лена)
поднимает на меня свои поросячьи глаза и (блаженны нищие духом) так тихонько
интересуется:
== А КОКАИН ЕЩЕ ОСТАЛСЯ???
Я молча сдергиваю с себя футболку и закрываю дверь, разделяющую
комнаты...

подпись , дата

На этот раз зашлю целую главу характеризуюшую моё отношение к россии
подо всеми высказываниями как обычно подписываюсь




СССР

Работников советской торговли отличает кристальная честность и высокая
культура обслуживания населения.
Цитата из прошлого

Кафе "СССР" на Невском проспекте суть продолжение традиций, заложенных
московским рестораном "Жигули", только преломленных в сторону гламура. Если
"Жигули" созданы для людей тридцати == сорока лет и далее, приходящих сюда
ностальгировать под песни ВИА 70-х == 80-х годов, вспоминать пивбар "Жигули"
и умиляться на фото Брежнева за охотой, то "СССР" создан для их детей. Для
тех, кто не помнит 80-е, но врубается, что стиль того времени == это модно,
носит олимпийки и кроссовки "Адидас", слушает музыку в стиле диско и думает,
что в 1982 году все именно так и выглядело. Такой бар выглядел бы очень
"по-советски" в Нью-Йорке или Лондоне. Красные неоновые буквы, красные
водолазки официантов, красные рисунки из комиксов на стенах, vodka
"Smirnoff" или "Absolut" в баре и притягательность названий == "USSR",
"K.G.B." или "Red Army". Такой гла-мурный совок с персоналом, одетым под
кагэбэшников.
Здесь милые девушки-официантки, хорошая диджей-ская музыка, никакая
кухня (но мне почему-то нравятся эти пельмени == домашние котлеты == привет
"Vogue Cafe") и много симпатичных девушек. Последние по вечерам или в
уик-энды. Единственное, что портит весь антураж, == это висящая рядом с
баром фанерная доска почета с фотографиями с вечеринок. Если уж делать
гламурный совок, то доска почета непременно должна быть
жидкокристаллической. В обед посетителей мало. Создается впечатление, что
питерцы вообще не обедают.
Или обедают дома. Или в бесчисленных забегаловках со средней суммой
счета в сто пятьдесят рублей на нос. В любом случае не здесь, что, в
принципе, фиолетово мне лично. Я живу в другом городе,
Гулякин уже сидит за столом у окна. На столе перед ним стоит бутылка
коньяка "Hennessy VSOP" (я отмечаю про себя его сегодняшнюю
расточительность), два стакана для виски и нарезанный лимон на тарелке (я
отмечаю также его дурновкусие).
Привет, == говорю я, == стараясь казаться искренне веселым. Что, в
общем, не сложно, учитывая мое состояние предвкушения сегодняшнего вечера.
Здорово!
Ты давно сидишь?
Уже минут пятнадцать, == отвечает Вова извиняющимся тоном, вместе с тем
давая мне понять, что сегодняшняя встреча для него важна и он приехал
заблаговременно.
А я чего-то в отеле закопался, потом еще не сразу сообразил, в какую
сторону Невского ехать.
Ну, ничего. Ты же гость.
Нам приносят меню, я заказываю салат из овощей, грибной суп и домашние
котлеты. Володя заказывает салат "с курой", борщ и какое-то мясо. Мы сидим,
смотрим друг на друга, курим и не знаем, с чего начать разговор. Точнее, мне
его не с чего начинать, а Володе нужно начать его как можно более
естественно, чтобы потом плавно вырулить на тему моей оценки его
деятельности.
== О! == вдруг начинает Вова. == Смотри! Вон парень
пошел, мы с ним в институте учились. А его отец работал
в Германии вместе с Путиным.
Реально, после того как Владимир Путин стал президентом России, Питер
охватил синдром "магнита", как я его называю. Почти каждый питерец старается
притянуть себя (прямо или косвенно, через город) к Путину. В практическом
плане это значит, что у любого питерца есть в кармане "история для
москвича". В момент разговора с тобой питерец держит ее в кармане, как
кастет. Например, заходит разговор о спорте. Начинается обсуждение футбола,
потом хоккея, потом "Формулы-1". Питерец (с готовой историей) даже не ждет
перехода беседы к борьбе. В какой-то момент он просто вытаскивает свою
историю-кастет и начинает: "А вот, кстати, о футболе. Я ходил в спортивный
зал на такой-то улице, так вот там Путин в детстве занимался борьбой..."
С иностранными языками еще проще. Каждый интеллигентный питерец всегда
скажет, что он ходил на курсы английского языка в ту же школу, что и
Владимир Владимирович.
Есть и совсем несчастные питерцы, которые не жили напротив детского
сада, куда ОН ходил, не занимались борьбой и английским и школу заканчивали
где-нибудь под Питером. Но и они нашли, как притянуть себя за уши. Идешь ты
с таким питерцем по городу, и он тебе говорит:
== Видишь вон тот подъезд? Там в 1984 годуя бухал порт
вейн с чуваком, у которого была сестра, а у сестры был ха
халь. Так вот. Тот хахаль дружил с еще одним чуваком,
который учился в школе с парнем, который потом посту
пил в институт, в одну группу с другим парнем, который в
пионерском лагере играл в шахматы с Путиным.
Когда этот же питерец сильно пьян, то середина сего Читать далее...

Ты вот что, == Путин нахмурил брови, == заканчивай анашу корить.
Понял, нет? Да еще в Санкт-Петербурге. Нет бы в Эрмитаж сходить или там, я
не знаю, в Кунсткамеру.
Город-то красивейший. Потрясающий город-то какой. Мы его
отремонтировали на трехсотлетие, чтобы такие, как ты, приезжали и любовались
красотами. А ты вместо этого приезжаешь и убиваешься, как полено. Ты хоть
знаешь, что ты делаешь, когда куришь анашу?
Нет, не знаю, а чего я такого делаю? == говорю я испуганным голосом.
Куря анашу, ты помогаешь мировым террористам, которые ее выращивают
специально, чтобы на вырученные от ее продажи деньги устраивать всякие
террористические акты. Нефть нашу поджигают или, например, устраивают атаки
на Останкинскую башню... тьфу, то есть я хотел сказать, атаки на башни
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке.