Давненько я ничего сюда не писала. Не то чтобы в этом не было нужды, т.к. у меня всё хорошо. Нет. Просто не было времени. А так, ничего почти и не изменилось. Я и не думала, что в каникулы буду жлать учёбу. Просто сейчас, когда почти нечего делать, мои мысли предоставлены самим себе. Снова думаешь о чём-то, о ком-то, переживаешь.
Я очень хорошо справилась с этим полугодием, практически на отлично. Я даже полюбила всё это бесконечное число пробных экзаменов. В это время трудно размышлять о чем-то ещё.
Как вы считаете? Можно ли простить человеку всё? Прошло больше, чем полгода. Невольно осознаёшь, что да, с этим селовеком было плохо, что ты должен его ненавидеть, но понимаешь, что никому ты не был и не будешь нужен так, как ему. Возможно, стоит простить, забыть всё и начать сначала, будто ничего и не было.

Вот так вот несвязно я что-то написала. Что-то, о чём теперь буду долго думать

Нельзя верить людям... вот просто нельзя.... Госпади! Когда это всё закончится, а? Когда я уже начну смеяться над своими старыми летними переживаниями... Вот вроде всё хорошо, а потом понимаешь, что ты лишь сам себе создаёшь такую иллюзию, что нихрена(извиняюсь)ничего хорошего нет! Вот сейчас прошли входные контрольные работы, они были ооочень даже сложными, и то, как я переживала, словами не передать. Я всё написала хорошо и только сейчас понимаю, что мне бы хотелось, чтоб меня с ног до головы забросали этими работами, лишь бы у меня не было времени думать о своих личных переживаниях.
Нет, ну серьёзно, мне страшно общаться с людьми, предательство за предательством, а я всё наступаю на одни и те же грабли. Мне страшно, понимаете? Страшно пережить снова всю ту боль, что мне причинили...
Вот вы когда-нибудь испытывали физически эмоциональную боль? Это когда от одного слова из центра груди по всему телу разбегается болезненная вибрация. Признаюсь, я очень давно уже этого не испытывала, но могу поклясться, что хуже этого быть не может лично для меня( хотя всегда после таких слов судьба любит убеждать меня в обратном, доказывать, что бывает и похуже).
Я не знаю, хочется забиться где-нибудь в уголочке так, чтобы меня никто не трогал, не видел, не слышал и не знал... Я боюсь подпускать людей близко. На мой взгляд , именно они - самые беспощадные существа на планете. Это лично мое мнение.

Прошедшая неделя была крайне скудной, серой и невзрачной. Очень сильно парюсь из-за учебы. Вроде и нет пока совсем отрицательных оценок, но чувство тревоги меня не покидает. Послезавтра входная работа по математике(4 часа!!!), в пятницу по русскому. Это я еще напишу. Меня не это пугает, а что - я и сама толком не пойму.
Однако эта неделя обещает быть полной противоположностью предыдущей. Во-первых приехал мой хороший друг; во-вторых у меня чисто физически не хватит времени на какие-либо угнетающие мысли. Надо делать уроки + занятия с репетитором на неделе + готовиться к входным работам + я все же добилась от родителей разрешение на посещение вокала хоть раз в неделю + я завожу волонтерскую книжку и уже получила довольно объемное задание. Ну и наконец... Лет с 10 я нучилась вязать спицами и стех пор ближе к Новому голу создавала довольно оригинальные платья. Сейчас я загорелась идеей связать красивое платье своей сестренке на день рождение( которое будет уже 13 октября), также я продумала дизайн платья на себя, которое хочу сделать до Нового Года.
Вздохнуть будет некогда, но, я думаю, это к лучшему. Будет полезно отвлечься от ненужных мыслей!

Вот опять... Снова клеить фальшивую улыбку, смеяться, делать вид, что рада жизни... Устала, но что-то внутри твердит, что так надо. Не знаю зачем, но надо, необходимо! Теперь, оставшись на едине с собой, уже хочется об стенку головой биться, стараясь внушить, что всё хорошо самой себе. Внушать другим мне это очень даже хорошо удается( один парень, рассказывая мне о своих проблемах даже убеждал меня, что мне его не понять, что я еще не знаю жизни и живу, нося все время розовые очки). Никто бы и не догадался, что на самом деле в их стеклах отображаются все 50 оттенков серого(не в том смысле, в котором вы можете подумать)...

Не знаю, вошебство это, добрый знак или еще что-то, но с тех пор как я поняла, что все опять становится хреновастенько , были дожди, огромные свинцовые тучи, серость... Как только я выписала свои проблемы произшло нечто впечатляющее. Тучи рассеиваются, радуга в небе... Возможно, это мой бред, но я верю в чудеса(как бы этим не обжечься снова)...

1.
[700x388]

Давно же я сюда не писала... Почему? - Меня, видимо ослепили улучшения в жизни. А почему я пишу сейчас? Угадайте? Верно, жизнь опять останавливается на мёртвой точке.
Нет, внутри меня все это время еще бушевали ненужные воспоминания. Я клеила на лицо улыбку и мне это помогало. Нашла человека, которому выдавала то, что на самом деле было на душе все это лето.  Нет, он не предал меня, просто произошли некие обстоятельства, оттолкнувшие меня от него. и это произошло менее часа назад. Но мне и правда было очень хорошо, я искренне радовалась и надеялась, что все хорошо... Вау...как быстро это все меняется...

Так же 11 класс. Надо учиться и я искренне стараюсь из-за всех сил. Тут особых проблем возникнуть не должно, но что-то меня сильно тревожит.

Человек, из-за которого я это лето, к сожалению, никогда не забуду, уже пишет, говорит, что ему меня не зватает. Пытается возобновить общение...

Хотите знать? Да! Я простила его, но не в том смысле, чтобы начать общение с ним. Уж очень мне было больно. Просто я не держу на него больше зла. Всё произошло так, как должно было произойти. Я больше не хочу, чтоб он страдал, не хочу ему мстить(хотя, возможно, я это уже сделала).  Я отпустила его, отпустила эту часть жизни.

Но теперь мне снова некому выдать то, что у меня на душе, вот я и пишу.

Еще вечные ссоры с родителями... Ни дня без этого не проходит, будто им это нравится...

Устала чувствовать себя ненужной. Знаете, я ведь этому человеку(с которым сейчас заканчиваю общение) очень помогла, когда ему больно было и плохо. Поддерживала, старалась отвлечь, я чувствовала нужной себя... А сейчас... сейчас у него всё хорошо, во мне больше никто не нуждается.

Я устала от этого, почему всё так? Вроде пора и смириться, но дурацкая надежда все еще со мной и , похоже, оставлять меня не собирается, а от этого больнее всего...

Здравствуй, дневник. Может я и ошибаюсь, но по-моему белая полоса всё же начинается, но я всё же боюсь в это поверить, боюсь её спугнуть... Жизнь меняется до неузнаваемости... Это лето самое незабываемое, оно изменило жизнь, изменила круг общения... Оно меня изменило... Люди, которых я ставила превыше всего, теперь для меня самые посторонние незнакомцы... А те, кто раньше этими незнакомцами являлись, обещают стать очень хорошими друзьями.
Сегодня я бы хотела поговорить о силе мысли... У вас когда-нибудь было такое, что вы представляете какую-либо ситуацию, которая ну никак не может реализоваться в жизни... К примеру, вы представляете как гуляете с человеком(с которым мало раньше общались), говорите о чем-то определенном, продумываете от нечего делать всё до мелочей... А потом, внезапно, при чрезвычайно странных обстоятельствах все воплащается в реальность с четкостью до этих самых мелочей... Мистика? Я не знаю...
Знаю что раньше (может год-два назад) я могла, гуляя, захотеть, чтоб мне встретился определенный человек, так и происходило. Это было не 1 и не 2 раза. Подруга называла меня даже ведьмой.
А гороскопы? Полная фигня, особенно в пабликах вк, но стоит вам сильно поверить, в то, что там написанно, так это 100% произойдёт... Я не знаю, может это чудо-совпадения, или же Бог знает что, но знаю точно - мне это очень нравится!

Вчерашний вечер прошел весьма недурно. Сначала был концерт, я выступила (снова сцена, на меня снова смотрят! Это такое наслаждение...) в этот момент пошел дождь, капая на мои волосы, щёки, ресницы - это незабываемо! Потом встретила подругу, а там и многие одноклассники подтянулись. Началась дискотека. Я радовалась, смеялась, болтала со всеми, но делала я это не без причины... Мне хотелось, чтоб ОН видел, что мне хорошо, что я счастлива, хотела чтоб ЕМУ было больно, плохо. Наверно, я была неправа? Быть может, я не должна была допускать такие мысли? Всё равно... Мне, благодаря этому действительно было хорошо. Возможно, это был самый лучший вечер за последние 2 месяца. Постепенно я забыла про все эти мысли и действительно отдалась музыке, радости... Это было замечательно. Удалось даже пофлиртовать маленько с одним парнем, которому я когда-то нравилась. Он и сейчас хорошо ко мне относится. Быть может, начать испытывать новую симпатию - это лучший способ забыть прошлое? Нет, не думаю, что это вариант. По крайней мере, пока я лучше самостоятельно перетерплю всё накипевшее и разберусь в себе, а уж потом будь, что будет. Может, этот вечер сулит мне начало новой белой полосы? А-то как-то черная затянулась уже дальше некуда. Очень буду на это надеяться!

Не глядя ни на что, шагай вперёд.
Смелей беги на свет, куда душа зовёт!
Оставь предубежденья позади,
Не бойся сложного, порой жестокого пути.

Ухабиста, мрачна, страшна дорога,
Но будут присланы нам люди на подмогу
Кто любит нас, тот будет рядом впрок,
А кто-то прислан преподать урок

Но счастье ждёт тебя лишь впереди.
Не смей сдаваться, продолжай к нему идти!
Ухабиста, мрачна, страшна дорога,
Но стоит только потерпеть немного!

Плохо это, или хорошо, но, мне кажется, надо учиться забывать своё прошлое, хотя бы на время. Да, возможно, в будущем нам будет всё это вспоминаться одновременно с любовью, трепетом и тоской, но сейчас, в настоящее время воспоминания только мешают жить дальше.
Может я и не права, но сейчас мою голову не покидает мысль о том, что вся наша жизнь уже давно кем-то придуманна (наверно, сценаристом и является та самая Судьба)... У кого-то автор жизни обладает хорошим чувством юмора, у кого-то он злобный; романтичный... У моей жизни, скорее всего, писатиль ранимый и драматичный.
Что бы мы не делали, как бы себя не вели, да хоть даже просто сидели в четырёх стенах, сложа руки - с нами бы всё равно случилось то, что должно случиться; мы встретимся с теми, с кем нам уже предначертано встретиться.
Смысл есть во всё абсолютно : в разбитых коленках, в плохом настроении, в насмешках, в самом худшем дне жизни. Всё это не делает нас сильнее или умнее, всё это делает нас самими собой, делает такими, какими мы должны быть, должны стать, это всё прокладывает нам дорогу к настоящему "я".
Быть может, я не права, но именно сегодня и именно сейчас я думаю именно так и верю в это. Возможно, всему виной то, что период страданий прошел , и настало безразличие, пессимизм? Пусть даже и так, я верю.

Бывает же в жизни, что слово одно
В душе оставляет навеки клеймо...
Сначала ты веришь, ты любишь, ты знаешь...
Но дальше, со временем, ты понимаешь,
Что слово - красивое букв сочетанье,
Хотя так похоже порой на признанье...
Когда понимаешь, что всё так и есть,
Не хочешь ты жить, уж тем более есть...
В душе, разрывая свой голос, кричишь,
Хотя, для других ты лишь просто молчишь...
На самом же деле в груди, будто нож,
Не зря за окном не кончается дождь...
Рубцы кровоточат опять и опять,
Заставляя тебя обо всем вспоминать...
Разъедает тебя по ночам пустота,
Будто в тебе появилась дыра.
Бывает же в жизни, что слово одно
В душе оставляет навеки клеймо...
Сначала ты веришь, ты любишь, ты знаешь,
А дальше.....Со временем.....ВСЁ понимаешь............

Да уж...не думала я, что когда-нибудь мне будет даже не с кем поговорить.
Имя изменено. Мне 16 лет, я перешла в 11-ый класс. Многие бы сказали : "Об учёбе думай, дура!", но с ней у меня, как не странно, всё в порядке : оценки хорошие, репетитор есть, университет выбран. А вот жизнь идёт ко дну. Ничего не хочется, нет целей, всё серо и пасмурно.
Папа - пограничник, благодаря чему я сменила уже 6 школ, где-то я была счастливой, где-то меня унижали, а сейчас все просто нейтрально: я одноклассникам никто, да и они мне. Видно, дело в том, что я перешла в эту школу уже в 9-ом классе, у них уже сформировавшийся коллектив, они росли в месте, а я - просто лишний человек, который им не нужен. Была одна радость - с 5-го класса люблю петь и обожаю сцену. Это для меня как другой мир, в нём все на меня смотрят, слушают, хлопают мне. В этом маленьком городке, в который перевели отца, я нашла вокальную группу с замечательным руководителем. Мы очень сдружились с ребятами, пока что-то вдруг не произошло и все друг друга возненавидели.
Так же всё дело, как вы наверно догадались в первой любви, которая поначалу была даже счастливой. Парень с вокала, долго дружили, начались отношения. Потом... Я уехала на лето к бабушке, а через неделю после отъезда он написал, что лучше нам не быть вместе. Я знаю причину... Ему просто нужно больше, чем я могу ему позволить. Я подняла до небес ему самооценку и он решил, что легко смог бы завоевать любую девушку. И вот, спустя 2 месяца я вернулась. Пришла вчера на вокал, видела его, заметно подпортила ему настроение. Я избегала его, за весь день ни одного слова. Сегодня было то же самое. Завтра концерт, я думаю, ничего не изменится. Я этому даже рада. Мне не больно, я не люблю его больше, ничего не чувствую. Мне просто плохо, что больше мне не с кем общаться. В бывшей школе осталась подруга, лучше которой на свете просто не бывает, но с ней мы крайне редко можем связаться по определенным причинам. Есть подруга близкая и в школе. Она хорошая, но дело в том, что она человек, не имеющий проблем и ждущий этого от других, не могу я перед ней выговориться, она знает всё в общих чертах, но я не показываю ей истинные чувства от нежелания навязывать свои проблемы.
Может, электронный дневник действительно окажется хорошим решением моих проблем?... Очень на это надеюсь!

В мире уже не осталось ни одного знакомого человека, которому можно было бы излить душу
[489x700]