Второй пост за день - вот это да! Перечитала блог и поняла, что когда-то я писала действительно что-то дельное.

Поняла, что где-то в самом начале говорила про то, как не люблю таянье снега. И это была немножко ложь. 

Потому что я не просто не люблю слякоть, я ее НЕНАВИЖУ ВСЕМИ ФИБРАМИ ДУШИ. Худшей погоды для меня не найти во всей, мать ее, Вселенной. С моим МЧ как-то недавно зашел об этом разговор:

Я: Ненавижу. Фу. Гадость. Худшая погода во Вселенной. Фу.

МЧ: А что ты скажешь насчет алмазных дождей?

Я: ДА ЭТО ПРОСТО НИЧТО В СРАВНЕНИИ С МОКРЫМИ ХЛЮПАЮЩИМИ НОГАМИ! ОСОБЕННО, ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПЕРЕОБУТЬСЯ И ПОГРЕТЬСЯ! И ходишь весь такой прям в предвкушении ближайшего ОРВИ с температурой до 40!

МЧ: Пожалуй, соглашусь. С этим даже кислотный дождь не сравнится.

А речь об этом зашла, ибо сейчас за окном именно такая погода. Вчера так элитно вывалился хлопьями великолепный пушистый первый снег, но после того, как я пришла в семь домой от репетитора, он нагло превратился в дождь и теперь кругом не просто лужи, но лужи, апгрейднушиеся до максимума: состоят из мокрой холодной каши, которую хер где обойдешь :СССССС

А на тренировки я, к своему величайшему сожалению, все еще кладу то, чего у меня нет. И как взять себя в руки не имею не малейшего понятия. 

Пора в душ, а то скоро и это сделать для меня будет трудно. 

Сладких снов :3

Всегда ваш a sad stranger.

Сказать, что я давно не появлялась - ничего не сказать. И вроде как бы была неделя каникул (господибожемой, уже первая четверть прошла), ноооо.... 

У нас тут вчера КВН был, мы благополучно проиграли 10 классу и выкинули это дело из головы. Правда, находясь в каморке, пропустила выступления того самого 10-ого :с 

Сменилось два учителя, и потому жизнь, казавшаяся такой простой в 1 четверти, круто изменила ход событий, и теперь мы ходим от класса до класса, боясь следующего урока географии, потому что это не учитель, а исчадие ада. Я еще подумаю, кто хуже: она или прошлая физручка, но если сравнивать ее и Сатану, то Люци - белый и пушистый котик. Профессор Амбридж нервно курит в сторонке рядом с этой ведьмой. С новой историцей мы еще, правда, не знакомы. Но вряд ли кто-то заменит Т.Ю. Она была зайкой :з

Скоро-скоро поеду на первую олимпиаду, которую можно с чистой совестью провалить (ибо учительница истории, как сказано выше, сменилась). А над русским/английский (особенно, над последним) надо покорпеть. А что делаю я? Именно, ничего. Или занята "крайне важными делами", как например: почитать, полистать ленту вк, полистать ленту инсты, посмотреть новые видосы на youtube и т.д. Прокрастинация во всей красе. А не за горами и поступлееениееее.... Пора брать себя в руки!

Удачных вам дней и силы воли для борьбы с выше упомянутой :ззз

Всегда ваш a sad stranger.

Фото не мое, хотя была бы не против, чтобы таковым было :з

Нашла то, что будет сопровождать меня ближайшую неделю *-*

2:31 - идеальное время, чтобы писать.

выходные это здорово. я успела соскучится по ничегонеделанию. 

скоро конец первой четверти. совершенно неожиданно. если время и дальше так будет ускоряться в миллиард раз, то это жопа. совсем ничего не успеваю. а еще мне кажется, что я выдохлась. просто лежу и смотрю сериальчик. и очень хочу спать.

наконец, нормальная тренировка по волейболу, которая не уничтожала меня морально и не опускала мою самооценку приблизительно до уровня ада. пожалуй, лучшая игра за мою прошедшую жизнь. и это чертовски приятно, когда что-то получается.

да, кстати, спать, все же пора. а то совсем слабо соображаю.

всем бобра:***

всегда ваш a sad stranger. 

я просто оставлю это здесь от переизбытка чувств.

он не носит совсем свитеров, он не носит шарфы. 
он совсем не блондин (только разве что самую малость), 
и в глазах его нету волшебной голубизны, 
лишь зеленое море слегка отражает радость. 

он совсем не мейнстрим, но улыбка, бесспорно, - чудо. 
он и петь не умеет, но сам голос его как песня. 
и любить я его, засранца, конечно, буду, 
буду помнить его и ждать его бесконечно. 

он не носит очки (только если мои сворует). 
он не пишет стихов (и почти что моих не читает).
зато носит меня на руках и так нежно целует, 
и во всем, что попросишь, во всем мне всегда помогает. 

он совсем не как все. он мой Сириус на небосводе. 
он и Солнце, и море, и воздух, и лемниската. 
и я рада, что в этом бессмысленном круговороте 
он то, что мне больше всего сейчас надо.

Всегда ваш a sad stranger.

[600x600]

Когда у людей только времени хватает, чтобы что-то сюда писать? Или просто я настолько ленивая?

Наверно, уже третью неделю не могу избавится от насморка, но, благо, перестало болеть горло. Олимпиады еще не начинались, но скоро начнутся и все, в особенности я со своими тремя, перейдут в режим hard. Боюсь представить, что будет к концу года.

Купили уже к выпускному платье. И лучше не спрашивать, почему так рано. Но оно действительно шикарное. Да еще и черное *-* Я думала, мамочка меня убьет за мои готические предпочтения в одежде, и это просто удивительно, что нет.

На этой неделе не было волейбола. Досадно :с

Таааааааак....... Читаю Гарри Поттера и радуюсь жизни ^-^

Всем бобра.

З. Ы. Однажды я напишу что-то более стоящее, но пока, как есть. Ловите моего котика <3

Всегда ваш a sad stranger.

Сижу почитываю чужие блоги, а сама писать не рвусь. Ну, нечего, пожалуй, мне писать. Что может быть интересного в обычных учебных буднях?

@Каждый день пытаюсь вылучить время для так называемого человек Х. И кажется, я отдаю ему времени больше, чем всем другим людям вместе взятым@

@Засоряю кошкой инстаграм@

@Совсем распустилась и стала нажираться на ночь. Забросила тренировки, но в сб была на волейболе. Пора брать себя в руки@

@Стало действительно холодно. КАК ЖИТЬ? + нет горячей воды. То есть ее не совсем нет. Такую воду с большой натяжкой можно назвать "летней". И такая вода только у нашего подъезда. Люблю межсезонье@

@Скорей бы отопление@

Ловите мою кошку :33

Всем бобра :**

Всегда ваш a_sad_stranger.

Чтобы что-то обрести, нужно что-то потерять. Такая вот простая истина, которую втирают всем, которая совершенно ни для кого не станет новой. Но просто однажды ты совершенно по-другому будешь воспринимать эти слова. Однажды ты просто осознаешь их полностью. 

Люди теряют годы, но обретают опыт. Люди получают власть и лишаются чуть ли не всех человеческих добрых чувств. Взять ту же меня: я потеряла замечательного собеседника, наставника, можно сказать, но обрела самого потрясающего, заботливого, доброго, милого парня, о котором можно разве что мечтать. Когда-нибудь он тоже уйдет. И если честно, я даже представить не могу, чем или кем можно заменить эту утрату.

На самом деле, эти слова в зависимости от того, как их произносить, могут как дать надежду, так ее и забрать. Но зачем у кого-то забирать надежду? Это, наверно, последнее, что хоть как-то спасает этот мир. 

Земля однажды обретет покой, но только когда все человечество вымрет.

Всегда ваш a_sad_stranger.

Халло, обитатели рунета. 

Настал тот самый час, когда я хочу просто отдохнуть. Просто провести один ленивый день в постели без каких-либо обязательств и, в принципе, вполне законно, в субботу. Но мой плотнейший график говорит мне, что завтра у меня репетитор, который вообще в другом городе живет, и потому сегодня мне надо сделать все нужные дела, ведь завтра времени на это не будет. Мой уже успевший устать внутренний голос велит мне наплевать на все и закинуться смотреть сериалы. Но при этом, когда я поддамся этим уговорам, он же (внутренний голос) будет вопить о моей лени, бездарности и разгильдяйстве. 

Осенний кросс, как я писала ранее, прошел. И кто бы знал, успешно. Никогда, простите, НИКОГДА я ничего не получала в спортивных мероприятиях. В большинстве случаев, я в них даже не участвую, ибо это чревато моей смертью. Но в последнее время меня стала преследовать мысль, которая рано или поздно посещает всех девушек. Я ЖИРНАЯ. На самом деле, я не жирная (спасибо генофонду и обмену веществ), у меня вес 55 кг к 168 см роста. Но проходя мимо зеркала, теперь я вижу не только все прочие недостатки, но еще и это жирнющее пузо. Я не приверженец диет и прочих ограничений божественного удовольствия покушать, поэтому решила, что если и худеть,то онли путем спорта и физических нагрузок. Начала бегать, прессак качать, приседать, ну и сопутствующее. Спустя какое-то время я и есть стала гораздо меньше. Результата как не было, так и нет, но я особо не огорчаюсь. Мое еще впереди. Но к чему я веду. В сравнении с прошлым кроссом, весенним, где мы с подругой прибежали, внимание, последними, сегодня я прибегаю третьей из 20 с разницей со вторым местом в 0,04 секунды. К смерти я, конечно, близка была, но теперь есть, чем гордиться. 

Ну, а на этом пока все. Всем бобра и позитива :3

Всегда ваш a_sad_stranger.

Снова дратути. 

У меня в семье пиздец.

Знаете, для подростка вроде бы этакие семейные ссоры должны быть уже более менее привычны. Особенно для меня. У меня вся жизнь прошла в родительских разборках. Да и не шиковали мы никогда. В общем, сложно. Но в последние 5 лет ситуация вроде бы утряслась. Мама вышла замуж. Замечательный человек, но пить не умеет. 

Вы уже, наверно, поняли к чему я клоню. 

Дичайший пиздец.

Вот только сейчас мне этого не хватало.

Спасибо блть.

Ох, здравствуйте. Заждались? Хотя признаемся честно, кому я тут нахер сдалась?

Пожалуй, начнем с того, что пропустили. К сожалению, 11 класс меня сильно вырывает из личной жизни (совсем). И времени у меня, бывает, нет даже на покушать, не то, что еще что-то писать сюда. И вот мой мега-философский бложик плавно скатывается в обычный электронный дневник. Что ж, пусть так. Это хоть что-то, учитывая, что стабильных 85% лиру превратились в советы домохозяйкам. Не в обиду им будет сказано.

За неделю чуть не сошла с ума. А так будет весь год. В общем, если коротко о главном: П И З Д Е Ц. Извиняюсь за свой французский.

@ У НАС 3 МЕСЯЦА ВЫБИРАЛИ ЦВЕТ ЛЕНТОЧЕК НА ВЫПУСКНОЙ @

@ Завтра осенний кросс @

Жизнь не останавливается и идет своим чередом. Всем мира и позитива :3

Всегда ваш a sad_stranger.

(photo by @cllloser)

С наступлением осени тебя, мой путник.

Я, похоже, совсем отстала от жизни, а тем временем лето, последнее свободное для меня лето, помахало нам ручкой. И вот, здравствуйте, перед вами полноценная одиннадцатиклассница. Я уже предвкушаю это огроменное количество проблем, связанных именно с этим: поступление, аттестат, олимпиады, медаль. Ужасно. С одной стороны, мне очень не хочется менять устоявшийся порядок вещей и, главное, расставаться с любимыми. Но с другой, я всю жизнь этого хотела. Наконец-то возможность жить полноценно, зависеть только от себя. 

А закончилось мое лето очень даже эпично. Помнишь ту самую историю, от которой я вечно бегу? 31 августа, в самый последний день лета, я второй и последний раз увидела любовь всей своей жизни. Какие-то две минуты, но встреча была. И "это не тот случай, где можно судить правильно или нет".

На этом все. Надеюсь, что в тебя осень вдохнула больше сил и энергии, чем в меня. Удачи во всех начинаниях. Помни, главное - работать, и ты обязательно достигнешь цели.

Всегда твой a sad stranger.

Доброго времени суток, мой спутник. 

Моя девичья сущность уже раскрыта, и мне хочется верить, что это тебя не разочаровало. А пока вернемся к моим ежедневным мыслям.

Сегодня я бы хотела поговорить с тобой о людской внешности. Как много от нее проблем. Даже если ты понимаешь, что нельзя судить о человеке только по внешности, непроизвольно, но мы все равно обращаем на нее не малое внимание. Сколько людей, покупаясь на внешность, дарят свои сердца совсем не тем людям. Впрочем, не об этом сейчас.  Сейчас о том, что по миру ходит вот эта пропаганда, мол, не покупайтесь на внешний вид. Но насколько правильным можно считать данный призыв? Люди в праве сами строить свою жизнь и свое тело. Особенно это касается людей с лишним весом. Вместо того, чтобы жаловаться на свою фигуру, просто, в конце концов, займитесь собой. Да, не спорю, это трудно. Трудно. Сложно. Но достижимо. И многие, очень многие уже достигли огромных результатов, пока другие сидят и жалуются, заедая свое расстройство. Да, от многих других недостатков гораздо труднее избавиться, нежели от лишних килограммов. Но если не удалить, их можно скрыть. Просто взять себя в руки, работать над собой. В который раз повторю: главное - саморазвитие и самосовершенствование. Я за то, чтобы любить себя. Но этот бодипозитив типа "Я люблю себя такой, какая я есть, и срать мне на общественное мнение" - это явный перегиб палки. Любить - люби. Но если что-то не нравится - меняйся. Ты не труп. Да, внешность не главное. Гораздо важнее, что у тебя внутри, что ты сможешь дать миру, сможешь ли вообще поддержать разговор. От твоей красоты, разумеется, нет никакой пользы, если ты абсолютная пустышка с размалеванным лицом.

Желаю тебе огромной силы воли, мой друг. Пусть тебе хватает сил и желания для того, чтобы стремится к идеалу самого себя. Не стоит останавливаться на достигнутом. Помни: развитие - один из слагаемых счастья.

Всегда твой a sad stranger.

Здравствуй.

Это уже почти завтра. Но я сохраню свою традицию писать ежедневно. На сей раз вместо, возможно, нудных записей я хочу с тобой поделиться чем-то очень-очень личным. Я пишу. В смысле, стихи и прозу. Хотя в последнее время у меня это получается ну просто бездарно. И потому хочу поделиться произведением времен переизбытка чувств (хотя они у меня и сейчас через край, но раньше это было более успешно в творческом плане). Не судите строго. Это все-таки мои личные черновики.

ты мне нужен больше кого-то другого. 
ты мне нужен, как раньше был нужен он. 
я готова в тебе растворяться опять и снова. 
и так страшно подумать о нашем "потом". 
я тебе благодарна, как можно вообще человеку. 
ты прости мне, пожалуйста, все, что сумеешь простить. 
ты открыл для меня возведенную мной же клетку, 
я училась опять любить. 
пусть пока что выходит бездарно и неумело, 
я стараюсь действительно, как могу. 
только, знаешь, когда наконец сумею, 
я боюсь: ты оставишь меня одну. 
не ругайся, не смей отрицать. я знаю: 
у нас ничего кроме жалкой попытки "сейчас". 
даже эту попытку мы без конца упускаем. 

Доброго времени суток, мой друг.

Сегодня я буду совершенно не таким грустным и угрюмым, как ты привык. Все потому, что сегодня - один из таких дней, которые хочется растянуть, сделать так, чтобы он никогда не кончался. Для любого другого человека в этом дне не будет ничего привлекательного, ничего особенного и значимого. Но для меня провести целый день с любимым человеком, которого не видел целый месяц, - это нечто невероятно потрясающее! За этот месяц я чуть было не совершил величайшую ошибку. И спасибо маме, которая вовремя вправила мне мозги. Честное слово, это замечательный человек. Мне очень повезло, что из всего мира мы нашли друг друга (впрочем, это было совсем не трудно, учитывая некоторые обстоятельства). Нет слов, чтобы передать, насколько я благодарен этой личности, насколько ее люблю. И насколько, черт подери, виноват, что так поздно все осознал! Если ты читаешь это, прости. Прости меня за все. Ты лучший человек  моей жизни. Я люблю тебя.

Желаю тебе, мой друг, найти свой смысл в жизни, свою любовь, свое душевное пристанище. А если уже нашел, цени и не потеряй свое счастье.

Всегда твой a sad stranger.

   

Здравствуй. 

Давайте на чистоту. Никто не любит одиночества. Многие должны возмутиться на этом моменте. Ибо существует такая группа социума, так сказать, отрешенная от мира людского. Им проще сидеть в четырех стенах и не высовывать нос и своего добровольного заточения. Но любят ли они подобное состояние? Думаю, нет. Точнее, будут утверждать, что да. В общем, это сложно. Я пытаюсь сказать, что каждый из них, из этих одиноких людей, первоначально совершенно не ставил целей становиться волком-одиночкой. Просто их не приняло общество. Так было и со мной. Отвратительно на самом деле. А потом со временем это превратилось в привычку. Гнусную, надо заметить. Человек должен меняться и саморазвиваться. Это необходимо. Беда в том, что многие жалуются на жизнь, но не хотят менять устоявшийся порядок вещей. Прискорбно. Все же, быть бесхребетной амебой весьма грустно. Особенно, когда в таком жалком существе пропадает замечательный человек.

Желаю тебе быть целеустремленным мечтателем, мой друг.

Всегда твой a sad stranger.

Доброго времени суток. 

Я решил писать сюда каждый день, хотя это не совсем верно. Иногда просто не о чем писать. Но я все же попробую.

Дневник хорош тем, что посвящен тебе. Как бы эгоистично это ни звучало, но нам просто необходимо говорить (или писать, в данном случае) о себе. В реальной жизни ты всегда задумываешься (по крайней мере, я) о чувствах других, и во всех диалогах многое умалчиваешь. Ты не можешь постоянно говорить "А я...", "А вот мне...", и так "Я", "Я", "Я". А здесь можно. Здесь все пространство и все мысли посвящены тебе. Используй их.

Мне кажется, я разучился  чувствовать моральную боль. Да, мне неприятно, мне грустно и обидно бывает. Но не больно. Мне давно уже не было именно больно. Настолько больно, что душевную боль я бы пытался заглушить физической. На самом деле, это очень полезная вещь. Главное, не перестараться. Суицид - не выход. И никогда им не был. По наивности я раньше так думал. Но это совсем не так. Да, этот мир - дерьмо. Но "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней".

В общем, такой вот сумбур для тебя сегодня.

Всегда твой a sad stranger.

Снова приветствую тебя.

Сейчас кое-что случилось. И все мое существо переполняют мысли, которые должны быть где-то кроме моей головы. Вы когда-нибудь разочаровывались в человеке за секунду настолько, что ваша всеобъемлющая любовь превращалась в такое же всеобъемлющее презрение? Честное слово, за все 5 лет нашего знакомства, за все ошибки этой личности, ее провалы, обманы, предательства, раны, нанесенные мне, которые никак не могут зажить и постоянно дают о себе знать, за все, что этот человек мне сделал, я еще никогда не разочаровывался в нем так, как сейчас. Я не ненавижу его. Но теперь он для меня абсолютно пустое место. Мне не хочется иметь с ним ничего общего, никаких воспоминаний. Я думал однажды, что всегда захочу помнить его и никогда не пожалею о нашем знакомстве. Но вот этот день настал, и я хочу лишиться всего, что когда-либо было связано с ним. Хорошо, что больше никаких чувств к нему не осталось. Я сумею двигаться дальше. Это лето расставило все по своим местам. Так и должно было быть.

Спасибо, что выслушал меня. Даже если ты ничего не понял. Все равно спасибо.

Всегда твой a sad stranger.

И снова здравствуй. Я зачастил сегодня. Не терпится пообщаться с тобой.

Я люблю петь, но у меня это не получается. Слух есть, а вот голос ставить нужно. А в нашем захолустье просто нет такой возможности (если вы наивно подумали, что я обитаю в СПб, то извините за ложную информацию). 

Поэтому здравствуй, музыка в моем блоге! 

*она будет мелькать часто*

Здравствуй, путник. Вот мы и встретились снова на просторах Интернета. 

Давай сегодня я расскажу тебе немного о себе?

Я тот самый человек, который прогулкам в шумных компаниях предпочитает уютный вечер дома с книгой. А еще да, я законченный интернет-задрот и потому, если я не сижу за книгой, то вероятно вы найдете меня за ноутбуком. Обычно этакие хики-задроты не имеют ни друзей, ни каких-то планов и целей в жизни. Но в моем случае это не так. Я вполне себе целеустремленный и саморазвивающийся во многих направлениях. Я за ЗОЖ, но иногда и выпить очень даже не против. А под настроение могу и сигаретой на балконе затянуться. Хотя, на мой взгляд, это отвратительно. Но иногда я делаю что-то, совершенно не свойственное мне. Я не одиночка, но очень долгое время был таким. Один человек очень меня поменял, и именно поэтому я сейчас такой, какой есть. Но я же пытаюсь избегать этой темы, лол. Просто когда этот самый человек, от которого ты пытаешься сбежать, занимал почти треть твоей жизни, сделать это очень непросто. А еще я тот человек, который помогает решать проблемы в жизни окружающих, а в своих тонет с головой. Помогающие и поддерживающие друзья, как я говорил, у меня есть. Но мне все же не хочется выливать на них все мои мысли и переживания. Стоит признать, их (переживаний) у меня не так много. И жизнь мою вполне можно назвать счастливой. Если бы не мой дурной характер, которому вечно чего-то не хватает.

Теперь ты знаешь обо мне немного больше. Не бойся. Ты будешь узнавать меня лучше с каждым днем. 

И примечание: я не маньяк :)

Всегда твой a sad stranger