Здравствуй, мой вечный спутник. И с Новым 2018 годом.

Новый год - этакая своеобразная точка отправления для многих. По-моему, я уже в прошлом году делала такой пост о новогодних начинаниях. Но, наверное, я хочу поговорить не о них. 

Как узнать, где твоя точка невозврата? Как узнать,  насколько ты можешь упасть и подняться, а когда больше нет? Говорят, Бог шлет нам испытания, с которыми мы должны справиться, должны и можем. Но ведь некоторые не справляются. Это говорит о том, что испытания им были даны не по силам или об отсутствии Бога? 

Религия - тема слишком специфическая, чтобы ее затрагивать. И я не буду. Но если есть, что сказать, я не против Вас послушать.

Мне так мало стало эмоций внутри меня, что я в последнее время пытаюсь брать их извне. Я не хочу быть черствой, но почему-то в реальной жизни мне мало что способно причинить боль. В то время, как я бесконечно сентиментально, если события происходят в какой-то вымышленной вселенной, будь то книги, фильмы и т.д. И не стоит, конечно, забывать о животных. Эти великолепнейшие создания - лучшее на Земле. И зачем кому-то понадобилось создавать/превращаться в человека? Человек все портит. 

Хотя что бы я ни говорила о человечестве в целом, когда я смотрю на влюбленные парочки, смеющихся родителей с детьми, милых старушек, кормящих голубей или котиков, радостных детей, когда вижу смерть, и горе, и боль, счастье, и радость, и смех, я так люблю людей. 

Простите за этот сумбур.

С Новым годом.

Всегда ваш a sad stranger.

Обеднела палитра красок:
В ней остался лишь серый цвет.
Обещал мне вернуться Карлсон,
Но пока его нет и нет.
И недели бегут за годом,
Я по-прежнему одинок.
Я по-прежнему тот ребенок,
Что отдаст тебе торт, и сок,
И варенья хоть 8 банок...
Хочешь, я научусь летать?
Мы б катались тогда на санках 
Не по снегу - но в облаках!
Хочешь, тысячами я плюшек
Напеку тебе по утру?
В садик детский отдам игрушки,
И, смотри, даже не реву!

Поскорей возвращайся, Карлсон.
Без тебя здесь совсем не то.

Будапешт. Без обработок и фильтров.

[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]

Долговато меня не было здесь. Я еще не умерла, если кому интересно вдруг. Я учусь.

Откровенно говоря, учусь я не ахти. Но я по крайней мере стараюсь. У меня есть любимая цитата, которая отражает всю мою жизнь, из "Аватар, легенда об Аанге": Стараюсь - не получается, а если не стараться - так и не получится никогда. Я словно между молотом и наковальней.

Завтра первый зачет по истории. И как бы сдав ЦТ на 98 из 100, я должна бы чувствовать себя уверенно. Но как-то ни-ху-я. У меня автомат. И вроде бы все думают, что раз автомат, то ничего не надо учить: давай зачетку и вали. Но опять же ни-ху-я. Дали нам 30 определений, которые надо знать, как отче наш. А они такие уже конченые, просто фу. Пока прочитаешь, язык сломается.

Помимо не особенных успехов в учебе, ежедневно меня подстерегает.. моя жизнь. Серьезно, соседка мне сказала (и даже не однажды): "Если мне кажется, что у меня все в жизни плохо и мне не везет, я просто вспоминаю тебя, и жизнь сразу становится проще". Или коротко о моей жизни. Кто выпрямил волосы и попал под дождь? Кто натер себе мозоли новыми ботинками? Кто только почистил замшевую обувь, а по ней потоптались в общтранспорте? Кто с психов "очень аккуратно положил" ноут на землю? И кто потом почти неделю сидел без этого самого ноута? Кто разъебал тарелку, пока шел на кухню? Кто разъебал телефон в туалете? У кого уже год подошвенная бородавка, постоянно ноющая, и кто никак не мог сходить к врачу до вчерашнего дня? Кто записался в команду по волейболу и не попал в нее? Все это и не только - я. И чтоб вы еще понимали одну вещь: это только в ближайшие 2 недели, большинство в пределах 2-3 дней. И у меня такая вся жизнь. Если честно, я уже с этим смирилась.

На днях еще собиралась купить цветную краску для волос (голубую). И вроде как бы в столице живу. Но, сука, 1) ее практически невозможно найти, 2) она пиздец дорогая. В общем, я ее так и не купила. И теперь грущу :с

Жду выходные, каникулы, праздники. Хочу домой. Но люблю работать. Мне нравится учиться, нравится мой английский 24/7. Я бы вообще только англ и учила. Он охрененный. Я не ошиблась, выбирая эту специальность. Хотя иногда мне хочется в мед. Хз почему. Вот просто хочется. Хотя я понимаю, что я бы там заебалась просто. 

Такого повседневного сумбура вам в ленту. И сладких снов :***

Всегда ваш a sad stranger. 

Доброго времени суток.

Очень жаль, что воспоминания, если их никак не фиксировать, просто исчезают из твоей памяти. Причем очень часто это именно приятные воспоминания, этакие мимолетные моменты, которым все у тебя внутри радуется. Они приносят в нашу жизнь очень много счастья, но мы их просто забываем. Я не хочу забывать.

Идя сегодня на учебу, я пыталась восстановить в своей голове последовательность всех событий, связанных с Пашей, которые я помню. Нельзя не признать, что это гораздо более увлекательное занятие, чем думать о предстоящей грамматике. И еще нельзя не сказать, что очень часто часто иногда мне становилось(-тся) стыдно за то, что я делала или НЕ делала.

Помню ШНЖ и как бесилась из-за Вики сраной (хотя какого хрена вообще? мы даже не общались почти). И, кстати, очень-очень странно вспоминать наше общение 2,5 года назад, например. Потому что наши отношения не самые обычные, они не строились с самого начала знакомства, я бы и не назвала их построенными на дружбе. Мы были одноклассниками. Он был одним из того минимального кол-ва парней, которые со мной хотя бы разговаривали. И мне это как бы было важно. Не знаю.. Мне казалось, что я его заебываю и, может, слегка противна ему, но все так же за ним таскалась. А он не таскался. Он был чуть не единственным парнем в группе. И действительно, на кой ему была я, когда есть более подходящие люди. И это так странно вспоминать........

Если вернуться еще раньше, то он был почти во всех моих маленьких смертях.

Когда меня второй раз бросил В., мы ехали с Пашей в Брест на брейн-ринг и я пыталась спать на его плече.

Именно Паша дал мне залезть в вк, когда мне В. писал что-то очень милое. Я его от счастья хотела пообнимашкать, а ему это было как будто противно. 

Когда В. бросил меня в третий раз, Паша остался с Викой и, в моем тогдашнем понимании, послал меня нахер. Я такой покинутой чувствовала себя. Такой ничтожной. Жалкой. Никчемной. Отвратительной. Я была близка к концу. 

А потом 7 января. 

А потом закрывание ушей и "Я тебя люблю", которое я якобы не услышала. 

А потом "Мне надо тебе кое-что сказать", "Блин, я не могу", "В общем, давай встречаться"

А потом Случь. И я бы отдала многое, чтобы только пережить тот вечер снова.

А потом "Ты меня стесняешься? Почему ты игнорируешь меня на обществе? Такое ощущение, что тебе за меня стыдно"

Потом болото и "Если мы выберемся отсюда, клянусь, я останусь у тебя и постараюсь нормально вести себя с тобой на обществе"

И неделю НЕ разговоров с мамой.

Потом "Паша. Я знаю, ты дома. Отрой дверь. Паша, пожалуйста, открой дверь. Паша! Пожалуйста!"

"Поехали со мной в Колос" - "Я там уже 6 раз был. Мне там нечего делать"

В. в стране.

"Меня неделю нет, а тебе как будто поебать! Сколько раз ты мне позвонил? Один?? Мы расстаемся, Паша. Все"

Мамины "Ты с Пашей из-за этого дебила рассталась что ли? Я даже на порог его не пущу! Звони Паше, извиняйся и мирись!" 

11 дней..10.. 7... "В смысле ты на море??"

24 августа... 25... 27: так спешу вылететь к нему, что забываю ключи от подъезда. 

24/7 вместе. Рядом. Всегда. 

27 ноября.

Последний звонок, выпускной, празднование. Поступление. Много ночевок вместе. Египет. Европа. Универ. 

Всегда твой a sad stranger.

[600x338]

Говорят, студенческие годы самые классные. Либо это не так, либо (что гораздо более вероятно) я этого еще не прочувствовала.

Прошло чуть больше недели с тех пор, как я учусь. И не то, чтобы мне не нравится. Живи я в съемной хате с Пашей, все было бы просто идеально. Но мы живем в общагах. И видимся раза 2-3 в неделю. Кто-то думает, что это вполне нормально. Это НЕ нормально, когда почти 2 года видел человека 24/7, спал с ним, ел с ним, читал с ним, с ним делал дз, с ним же гулял, с ним ходил в школу и со школы. А теперь его практически нет. Мне кажется, я в так называемой депрессии. Я не знаю, куда я иду, для чего я что-то делаю. Моя цель сейчас - закончить вуз, получить работу, снимать квартиру и жить вместе. Это глупо, конечно. Я не в первый раз мечтаю о подобном. Но это прямо мой человек. Я не могу его потерять. Потерять его - потерять остаток от человека. Я не знаю, что я за человек, но кроме него я не хочу никого видеть. У меня нет такого непреодолимого желания встретить друзей, родственников или кого-нибудь еще. Я не нуждаюсь в обществе кроме одного единственного человека. Я всерьез думала о свадьбе. Но не о такой, как все думают типа платье, фата, гости, праздник. Нет. Этой дребедени мне не надо и ему тоже. Тогда зачем мне это? Не знаю. Это, конечно, сейчас не так, но для меня это (т.е. брак) что-то вроде знака абсолютной принадлежности одного человека другому, это значит, что вместе не просто на словах, но действительно вместе, как единое целое; вместе радоваться и решать проблемы. Я не питаю иллюзий на счет "Все будет идеально. Мы никогда не будем ссориться, ведь мы любим друг друга". Нет, я знаю, что будем, потому что мы и так ссоримся. И это НОРМАЛЬНО. Это нормально: не понимать другого человека, потому что, увы, так мы, люди, устроены. Бывают разные ситуации и главное - научиться переступать через свое я, если нужно, просить прощения и прощать. Мириться, ругаться, бить посуду, ломать кровать, ЛЮБИТЬ. 

И это нормально, если это проходит. Но пока....

Добрых снов,

Всегда ваш a sad stranger.

Доброго времени суток, люди.

Меня сегодня посещали многие мысли, и именно поэтому я здесь и готов излагать их здесь со скромной надеждой, что меня хотя бы не сочтут больным романтиком. Я не считаю себя романтиком, хотя возможно и являюсь им. Не буду врать. Я предпочитаю считать себя реалистом с большими детскими мечтами и верой в то, что все будет хорошо, если в это верить и что-то делать для того, чтобы это все было хорошо. Я верю в силу мысли, привычки, слова. Но терпеть не могу тех, кто, сидя жопой на диване, ноет, что у него все плохо, хотя он и молился, и верил в лучшее, и чего он бедный только не сделал. Только вот жопу поднять и приложить какие-то реальные усилия в добавок к вере и надежде почему-то не додумался.

Но не об этом сейчас.

Есть такой тип людей, которые ну слишком ВЗРОСЛЫЕ. Это может проявляется в любом возрасте. И я действительно не смогла бы жить с такими людьми на постоянной основе. Не смогла бы. Если бы этим человеком не была моя мама. Я не говорю о наших конфликтах. Я давно смирилась с тем, что она мои интересы не поймет, а я - ее (если таковые вообще есть). Она не просто не понимает мои интересы, во многом она их просто критикует, хотя толком при этом ни с чем не знакома. Взять хотя бы те же мультики. Она терпеть не может зарубежные мультики (Disney не в счет). Я, конечно, не утверждаю, что они произведение искусства, но блин. Женщина, ты же их даже не смотрела. Среди них есть вполне себе приемлемые и забавные. Люди просто годами смотрят эти мультики. Ну, не знаю. Взять Чародеек, например. Мне вот Проказник Энджело нравится и Финес и Ферб. Аниме она вообще не признает отдельным жанром. Хотя это не просто отдельный жанр, это целая отдельная культура, целый отдельный мир! Как можно судить о чем-то, если ты даже не знаешь толком об этом?! Некоторые полнометражные аниме - действительно произведения искусства, не побоюсь так сказать. Взять хоть работы Хаяо Миядзаки. Аниме "Пять сантиметров в секунду" (полнометражное) заставило меня рыдать, как сучку. Мастера меча онлайн - это отдельная глава моей жизни, в которой просто все! Стальной алхимик - еще одна, более ранняя, глава. Я не понимаю, как можно называть это уродством и пародией, когда а) там поднимаются действительно важные проблемы человечества, человеческая жестокость и человеческие чувства в целом, и б) ТЫ ЧЕРТ ПОДЕРИ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ГОВОРИШЬ!!! 

И это касается не только мультиков, аниме, фильмов, песен и т.д. Это часто затрагивает еще и людей, которые "Взрослые подростки". Просто потому, что не считают нужным следовать общепринятым нормам, не считают, что возраст как-то влияет на твое поведение и состояние души. Они могут раскатывать на байках, громко слушать музыку, "понтоваться", вести себя "как дети". А я вообще не считаю это зазорным. Мне нравятся люди, которые временами могут забыть о своем положении в обществе, возрасте, поле и чем там еще и просто наслаждаться моментом, быть детьми. Потому что только в детстве люди по-настоящему искренние, настоящие и... простые. 

Я сейчас не только о своей маме говорю. Таких людей очень много. Мне просто хочется, чтобы взрослые не забывали, что когда-то тоже были детьми, и чтобы несли в свой "взрослый мир" свою детскую мечту и хотя бы иногда давали детям внутри себя жить.

Добрых снов,

Всегда ваш a sad stranger.

Доброго времени суток.

Я все пытаюсь держать эмоции и надежды в себе и не хочу ничего сглазить. Скажите мне, что это не паранойя и такое случается у всех, пожалуйста. Экзамены давно сданы, выпускной прошел. Написаны ЦТ и известны результаты. Откровенно говоря, я даже и не надеялась на такой балл и давно осознала, что планка, поставленная мною чуть больше года назад, слишком высока. Но сейчас, несмотря на то, что запас моих баллов не такой уж большой, я рискну. На педконсилиуме, который был в январе этого года, обо мне говорили много всего. Это были только хорошие слова. И не постесняюсь сказать, что этих хороших слов я действительно заслужила. Я была горда собой и долго ждала, когда же меня будут хвалить. Откровенно говоря, кому не нравится, когда его хвалят? Но особенно мне запомнились слова моего любимого учителя. Он сказал: "О Насте уже много всего сказали, но я опять хочу поставить ее в пример. Она еще в начале года сказала, куда хочет и что там высокий балл. И она работает над этим, стремится его достичь". Я уже на тот момент понимала, что это почти невозможно и немножко себя корила, что именно в этот раз и именно этот человек надеется на меня зря. Но сейчас, наверно, именно его слова заставляют меня, несмотря ни на что, рискнуть. Рискнуть и не разочаровать его. Рискнуть, чтобы, может быть, однажды он мной гордился.

Всегда ваш a sad stranger.

Когда еще что-то писать, как не в половину третьего ночи?

Всем доброго времени суток.

Не хочется разводить туфту о повседневности, но писать в целом нечего.

Как я говорила ниже, лето не приносит мне ни малейшего ощущения лета. И всему виной 11 класс. Точнее, его конец. Точнее, поступление и прочая лабуда. Осталось последнее ЦТ. И я готова помолиться, лишь бы оно прошло замечательно. Хотя вряд ли молитвой я чего-нибудь добьюсь. Нужно просто эти два дня конкретно повторить весь материал, который я упорно мутузила целый год. Надеюсь, что мой ответ на экзамене не оказался простым совпадением, но стал результатом моего усиленного труда. 

А вот за моего МЧ помолиться стоит. Его физика нагрянет уже через пару часов, а весь сегодняшний день он вместо физики читал со мной виртуальную новеллу "Бесконечное лето". В свое оправдание: я честно пыталась заставить его учить физику. 

О саморазвитии. Я наконец-то (!!!!) заставила себя снова начать бегать. И не думайте, что это далось мне легко. Я для этого сгрызла ноготь. И потому в качестве наказания выбрала бег. И это был своеобразный пинок под зад и призыв что-то делать.

Хотя знаете, отсутствие еды сказывается на моей жизнедеятельности. И потому тело хочет спать.

Добрых снов.

Всегда ваш a sad stranger.

Инстаграм надо мной стебется. У всех весна, май, +23. А у нас дождь, ветер, хорошо если +8 будет, и зимняя куртка  И простуда. Жизнь каеф. 

Ну просто каааак??? Где мое теплооо?? Где мой май? Где солнышко? Где цветочки? Время всему цвести, а у меня даже нет возможности этим наслаждаться! Фотограф во мне страдает и мучается. 

Я уже 2 месяца собираюсь бегать, когда потеплеет. Так, сука, не теплеет же!

Жизнь - боль.

Хочу тепла и солнышка :с

Всегда ваш a_sad_stranger.

Привет, кто тут еще есть.

Время приобрело скорость ультра. И если честно, меня это пугает. Меня это пугает с самого начала учебного года, а тут до его конца остался месяц. С одной стороны это хорошо, потому что НУ НАКОНЕЦ-ТО. С другой - все-таки страшно "вылетать из родительского гнезда". А еще меня пугают люди. У меня было не самое лучшее детство, в ходе которого я ясно усвоила: людям не нравится моя внешность, а без внешности мало кто хочет узнавать меня получше (но вот если честно, ни один знакомый со мной человек, не может сказать обо мне что-то плохое, за исключением, может быть, излишка сарказма на сантиметр кубический). Так уж повелось. В 7 классе меня очень сильно гнобили в школе, это буквально была всеобщая травля (но мой ЛЧ категорически этого не помнит, еще бы ему помнить, не его же унижали). И все из-за гребаной внешности. Я не была жирной, не была какой-то не такой. Просто мой неправильный прикус ничто не может исправить (передние зубы торчат, как у кролика), а уши от папы по наследству достались. Что уж тут поделать, я не выбираю, какой мне быть, простите.

Так вот у меня теперь дикая фобия, что если я сменю круг общения, то там сразу же стану изгоем. Крч, я не знаю, что с этим делать. Чем ближе конец, тем больше меня пугает общество. 

Всегда ваш a_sad_stranger.

Однажды во мне зарождались задатки писателя. И сегодня я нашла неплохой такой отрывок из материалов недописанной книги. Подумалось, не закончить ли ее? Или хотя бы продолжить? Она же самое удачное из недописанного, непродуманного, заброшенного и забытого... 

"Пускать мыльные пузыри лучше, чем курить, но эффект приблизительно одинаковый. Вот ты сидишь на балконе, сосредоточенно дышишь и думаешь обо всем на свете. Вспоминаешь свои проблемы или, наоборот, отрешаешься от них. Дуешь, дуешь. И любуешься этими хрупкими шарами, как величайшим творением искусства. Вы когда-нибудь замечали, как играет свет на их поверхности? Словно сотни радуг сошлись в одной точке. Вы запускали пузыри в темноту? В черное ночное небо, на котором не видно ни одной, даже самой маленькой и тусклой, звезды? Тогда не видна эта прекрасная игра солнечных лучей, и ты просто сосредоточенно дуешь, стараясь выдуть пузырь как можно больше. А в это время в твоей голове проносятся сотни и тысячи мыслей. Там, в мире грез и фантазий, то бишь в твоей голове, ты можешь быть, где угодно. И рядом с тобой тоже может быть, кто угодно. Ты мечтаешь о скорой встрече с любимыми людьми, но время, черт его дери, всегда подстраивает какие-то козни: когда чего-то с нетерпением ждешь, оно всегда течет чертовски медленно. В голове ты уже с ними. Или с кем-то конкретным. Ты уже чувствуешь его руки, его тепло, его объятия, уже слышишь его голос, уже отвечаешь на поцелуй. Но в реальности ты просто сидишь на балконе и пускаешь в пустоту мыльные, совсем неуместные, пузыри."

Весна идет. Не сглазить бы.

Так весне я уже давно не радовалась. Почему-то именно сейчас я всеми порами, клетками, нейронами чувствую, как меняется, оживает природа. Это не то чтобы дает энергию и заражает жизнью,  но дает надежду, что ли... 

Людям порой так не хватает надежды. Им часто кажется, что битва заранее проиграна. 

"Be the change you want to see in the world", - говорил М. Ганди. Слова эти были темой сочинения по английскому. И в кое-то веки они действительно стоят внимания. "Будь изменением, которое ты хочешь видеть в мире". В общем, все возвращается бумерангом. И весна - лучшее время для изменений, для оживания, для надежды.

Для меня есть 2 периода, когда хочется верить в чудеса: предновогодний кутеж и вот это чувство эйфории, когда тает снег, тают льды на реках, прилетают птицы, орут коты под окнами, и, знаете что?? у Паши на столе в кухне я сегодня вербу видела! Эх, как я люблю этих котиков!

В общем, на улице весна, а на сердце любовь и вера в хорошее.

Всегда твой a sad stranger.

Ходила недавно мусор выкидывать. И вижу: на крышке лежит забытая и ненужная мягкая плюшевая игрушка. И мне отчего-то так грустно стало, и закат такой был, розово-фиолетовый, и лед, и сумерки. И слилось в моей голове все это в непонятную тоску по детству, по прошлому, по тому, чего никогда и никому больше не вернуть. Путешествия во времени невозможны. Это доказал С. Хоккинг в 2009 году (ЭТО его интервью, если кому интересно). Но не о науке сейчас.

Когда-то давно бабушка мне сказала, что вот я вырасту и перестану навещать ее, проводить у нее почти все лето, короче говоря, забуду ее. А я ее, конечно же, уверяла, что этого никогда не случится. Нет, конечно, я ее не забыла. Я ей звоню периодически, хотя и не так часто, как хотелось бы, навещаю, но так редко, что даже стыдно. И не потому, что я ее не люблю. Просто находятся "дела поважнее". Хотя это, несомненно, отговорки. 

А вообще, время так быстро идет...

Всегда твой a sad stranger.

Доброго времени суток и с Новым 2017 годом.

Забавно порой, как люди, натыкаясь на что-то, что противоречит их жизненным убеждениям, пытаются этому противостоять, а если противостояние потерпело крах, то сбежать, игнорировать, делать что угодно, лишь бы не менять устоявшийся порядок вещей. Многие бояться перемен. Хотя еще большее количество уверяет себя каждого 31 декабря, что с новым годом придет новая жизнь. И 90% из них нагло себе лжет. "В МОЕЙ ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ЕСЛИ Я САМА ЕЕ НЕ ИЗМЕНЮ", - пишет Гретхен Рубин. Но далеко не у всех за желаниями и мыслями в ход идут действия. Особенно 1 января. Это даже несерьезно. Кто встанет в 8, хотя бы в 8, утра 1 января, если он бухущий в хламину лег спать только к 6? Ну, или не бухущий и не к шести. Суть та же. За 1 января пойдут другие праздники, и вот уж какой-нибудь март, а ты наконец хватаешься того, что новой жизнью и не пахнет. Решаешь подождать новой недели, планы срываются. Переносишь на апрель. В апреле захворала. И так далее, и тому подобное, пока не дойдет таки снова до 1 января, конечно же, совершенно отличающегося от всех остальных. 

И я такая. 

Мой друг, когда я ему в который раз втирала про начинание новой жизни с января, сказал, что если уж и правда решила, то ждать января совершенно не обязательно. И я с ним абсолютно согласна (хоть когда-то). Но я, наконец, поняла, в чем вся фишка вот этого откладывания (лично у меня). Закончилась вторая четверть, и мне так хотелось отдохнуть от всего этого: от бесконечной учебы, раннего подъема, каких-то обязательств, общества. А запуск "новой жизни" означал: вставай и занимайся - тебе поступать в этом году, и ты вообще давно себя в зеркале видела? не мешало бы поправить фигуру, обещаешь же с самого октября. и самым лучшим решением казалось дать себе неделю "перезагрузки". Она не помогла. 1 января я чувствовала себя еще более помятой, чем в конце четверти (хотя куда, казалось бы, хуже) + я действительно была в хламину и привели меня домой только в пять. Но всю эту неделю я усиленно пыталась вложить все силы в учебу. Это не очень получалось, потому что ощущение, что сейчас каникулы, все пинуют хуи, а я пашу, как кобыла (но почему как?), не дает мне спокойно жить. 

Но я не унываю. В любом случае, откладывать больше некуда. Сейчас или никогда. Осталось 5 с лишним месяцев до кардинального поворота жизни.

И вроде как бы я жажду этой "новой жизни". 

На самом деле, я ее боюсь.

Всегда ваш a sad stranger.

P.S. Вспомнила прекрасную песню The Offspring -  The Future Is Now 

Весит больше 8 мб, поэтому, если интересно, погуглите:3

Всех люблю <3

Немножко истерики по бывшим, которая вылилась в недостихотворение. Пусть это будет хоть где-то. А то никогда от него не избавлюсь.

Пока жду информацию о дз, надо бы написать. А то лирушка настырно напоминает, что "Вы не писали в дневник неделю".

А что писать? Мои олимпиады, наконец, закончились, как, собственно, почти половина четверти. Господи, чего так быстро? У меня три третьих диплома :33 Куда ни ездила, везде диплом. Ух, красота. Не сглазить бы ничего.

Позавчера-вчера каталась  Минск с семьей МЧ. Какое-то время назад я очень боялась его маму, но вроде наши отношения с ней наладились. Это меня радует. 

Наконец-то спали с Пашей вместе  Тшшш, просто спали.

В общем, это были не выходные, а настоящий рай, за исключением, может быть, последних часов воскресенья..

Всем продуктивной недели:***

Всегда ваш a sad stranger.

Это вот наш шикарнейший закат в субботу *-*

Photo by @cllloser . Лучший фотограф и прекраснейший друг *-*

С этими олимпиадами в край замоталась. Вчера, вернувшись в пол шестого домой, думала сдохну: так голова болела, а потом еще и ноги болели так, что было ощущение, будто у меня, как минимум, раскрошились все кости. 3 диплом таких усилий явно не стоил, но что есть, то есть.

Мамочка в связи с последними событиями разрешила не идти завтра в школку, чему я очень благодарна. Мне необходим хотя бы один выходной, а то я просто скоро взорвусь. Так и живем.

И вот, наконец, появилось свободное времечко. Захожу на ютуб, а там уже во всю идут новогодние видосы. Я думаю: "Ну что-то слииишком рано.Только ноябрь начался, а они уже снимают", перевожу взгляд в нижний правый угол и с огроменным удивлением замечаю там уже 20 число. Через 10 дней декабрь, а я ни сном ни духом. В декабре уже 2 РТ, а я еще ни к чему совершенно не готова. Не жизнь, а какое-то не понятно что :с

С Нового года можно будет уже нормально посвящать свое время подготовке к поступлению. Лишь бы побыстрее закончились эти олимпиады. На следующей неделе у меня заберут еще 2 дня, а потом можно выдохнуть с: 

Ну, как-то так. Всем удачи, мотивации и силы воли. Всех люблю:33 

Всегда ваш a sad stranger.

Коротко о главном. 

Помните, я говорила, что плевала я на олимпиаду по истории с высокой колокольни? 

У меня 3 диплом.

Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Потому что написала я от силы процентов 20 заданий. В остальном полагалась на Петушка. Как я говорила, еще ни разу не пожалела, что доверила ему свои жизненные проблемы 

Всем удачной трудовой недели :з

Всегда ваш a sad stranger.