Здесь должны быть фанфары, ибо я, наконец, решилась написать. Занимаюсь, чем угодно, лишь бы не учить 40 определений по нацэкономике. 

Если честно, у меня даже нет никакой конкретной мысли, с которой бы я открыла форму для написания поста. 

В который раз я уже не хочу мусолить отношения. Если честно, меня уже тошнит от обсуждениямоей личной жизни, в каком бы контексте не поднимался этот вопрос. Вот знаете это семейное положение в соцсетях "Все сложно", так вот ощущение, что его создавали специально для меня. По моей жизни можно написать завидную такую санту-барбару, и я даже думаю этим когда-нибудь заняться, потому что, как выяснилось, у меня даже есть что-то от писательского таланта. 

Начало года было очень таким продуктивным в творческом плане. За месяц-полтора я написала стихов почти столько же, как за весь 2018 год. Отдадим лавры моей музе. И сегодня на грамматике я ощутила такое желание что-нибудь написать, но увы-увы, обстановка не слишком располагала, от слова совсем. 

Ну, пусть что-нибудь и здесь повисит для разнообразия.

Всегда ваш a sad stranger.

и если курение убивает, 

Шли 28 сутки из 98 дней семестра. Все это время я не была дома, и поеду только через 1,5 недели. 

Не хочу мусолить в очередной раз свои отношения. Поэтому поговорим о том, что действительно важно.

Как часто вы понимали, что то, чем вы занимаетесь, - это совсем не то, чему вы бы хотели посвятить свою жизнь. Вот я сегодня это так четко осознала. Но это не привело мои мысли к тому, что я пойду и заберу документы. Нет. Мой факультет и специальность будут весьма полезны при достижении той цели моей жизни, которая теперь сидит в моей голове. И никогда я еще не осознавала, что это будет так пиздец трудно. Поступление кажется просто таким тьфу сейчас. Но я никогда еще не чувствовала такого прилива мотивации и сил. Последние полтора года я жила бесцельно и все шло по глубокой пизде. Теперь я обрела цель, мечту, путь. Теперь на меня снизошло столько сфер, в которых я бы хотела себя проявить, столько планов.

И больше ничего не скажу, чтоб не сглазить 

Всегда ваш a sad stranger. 

P.S. Но суицидальный Сергей навсегда останется моим кумиром 

Недавно, когда обрушилась мечта всей моей жизни во второй раз за прошлый год, я буквально физически почувствовала, насколько тонка грань, одно действие (или, в моем случае, НЕ действие) и все могло пойти совершенно по-другому. Что-то похожее было, когда я не закрепила платье и оно сваливалось с меня весь выпускной танец. Но это шибко ни на что не влияло. Тут же буквально образовалась целая новая вселенная, в которой все иначе, совсем. 

И я вот призадумалась. Насколько невероятна наша жизнь. Насколько мы действительно строим наши жизни сами. Это захватывает и пугает. Мы думаем, что строим наши жизни на таких важных этапах, как поступление в универ или выбор карьеры. Это, конечно, да. Но гораздно важнее какие-то мелочи. Из мелочей собирается все. Даже взгянув на мироздание, понимаешь это. Атомы - молекулы - вещества и т.д. Жизнь - это мозаика,бешеная мозаика и никто не знает, что у тебя в итоге получится. Кто-то говорит, что все предрешено, что все выборы, которые ты когда-либо совершал уже заранее определены, чертов фатализм. Я в него не верю. Ведь если верить, то зачем жить тогда? Мне нравится эта неизвестность впереди. Даже как-то интригующе. Когда готов к самому худшему, разве может что-то тебя напугать? Сломать? Вряд ли. Зато как жить интересно становится.

Всегда ваш a sad stranger.

На часах 4:49, а это значит, что пришло время для нудных постов по стары отношениям.

Прошло вот уже... дохуя дней. Мне кажется, что целая вечность. Теперь мне мерящатся наши отношения в самом лучшем из цветов, а всевсевсе вещи вокруг меня мне толкьо о них и напоминают: вот на комоде сидит огромный плюшевый медведь Паша (подарок на второе 14 февраля), я хожу в тапках с пушистыми бумбонами (подарок вообще просто так, предновогодний), мой ноут весь увешан стикосами,которые он дарил, а рюкзак весь в значках от него; сумка, с которой я постоянно езжу из дома в общагу, покупалась с ним; нижнее белье - для него; 99% моей бижютерии - все от Паши. Куда ни посмотришь - его привидение. И самое тупое, что я все еще не могу нормально без него спать. Или нет. Самое тупое, что я прекрасно понимаю, что это было правильным решением и что эти отношения подошли к своему логическому завершению, но черт возьми, как же сложно мне будет эту хуйню пережить.

Санта Клаус, Иисус, богиня Кали, Будда - кто угодно - молю, дайте мне сил, потому что еще чуть-чуть и я нахер выпилюсь.

Всегда ваш a sad stranger.

Боль делает нас людьми. Наверное. 

Мне не откуда этого знать.

У меня болит постоянно. Но мне кажется, что я уже давно не человек. 

Мне хочется сказать, что самые человечные из всех - дети. Но это не так. Дети жестоки и беспощадны. 

Впрочем, возможно, мы переоцениваем слово "человек". Возможно, человечность и означает эту бесконечную жестокость, корысть, непревзойденый талант к само- и разрушению. В таком случае, я самый что ни есть настоящий человек. Жалкий и ничтожный, как и все остальные. 

Мне хотелось выплеснуть эту боль сюда, но как сказал Доктор "Все мы носим наши тюрьмы с собой". И моя останется во мне навечно. Иногда она заглушается, и если к ней не прислушиваться, кажется, будто ее и нет. Но стоит тебе обзавестись свободной минутой, и ты тонешь в ней, барахтаешься, просишь о помощи. И просьбы эти превращаются в крики на всех вокруг. Ты кричишь о том, чтобы тебя спасли, но кто поймет это, если ты сам этого до конца не осознаешь? Только знаешь, что что-то не так, что-то тебя терзает и не дает спокойно спать по ночам. Это боль. Боль и совесть.

2019 год не будет лучшим, он даже лучше не будет. Разве может быть лучше год, начинающийся с потерь? Мне безумно не хочется терять человека, который стал мне всем. Но так будет лучше. Будет ли? Должно быть. Мы ведь просто уничтожи ли друг друга в один прекрасный день. И он наступил бы достаточно скоро. В этих отношениях никто не был бы счастлив. А теперь у него его есть шанс на новую жизнь. Он получит работу и не будет больше отвлекаться на меня. Никто не будет выносить ему мозг, требовать внимания и ревновать ко всему, что движется. И делить меня ему тоже ни с кем не придется. Он найдет себе девушку, которая будет ценить его больше, чем я, и любить его, всецело ему отдаваясь. Вот мое желание на этот год. И на всю жизнь. Он, конечно, подумает, что это все чепуха, и он никому не нужен. Но это все неправда. Ведь я знаю, что все будет хорошо. Наконец-то, у него все будет хорошо. Через время, конечно, но будет.

Я бесконечно люблю тебя.

Будь счастлив.

1.
[700x700]

Настроение сейчас - умирать.

Здрасте.

Чет стало грустно, и вот решила написать.

Как я уже говорила, проебала я в этом году все, что могла. У меня за этот год было 2 возможности исполнить мечту всей моей жизни последние 7,5 лет. Но.. видимо, не судьба. Первый раз, я вообще считай не расстроилась. Второй раз думала брошусь с крыши/ с моста/ под машину, сойду с ума. Но... видимо, не судьба [2]. Плюс к этому, чуть не рассталась с МЧ. В который раз. Да и правильно бы сделал человек,если бы бросил. Ни в чем его не виню в данной ситуации. Крч, знатно проебалась. Но сейчас мне стало так похуй. Серьезно. Не трогает вообще ничего и никто. Сдал билеты? Хуй с тобой, гондон, видимо, так приехать хотел. Блять, ну что за идиот на основании самых абстрактных 4-ех реплик сдаст билеты,на которые собирал полгода? Так что пошел нахуй. Что же о МЧ, то как бы он не перестает меня бесить. Бесит и бесит и бесит и бесит и бесит. И я даже не знаю почему. Вот сука бесит. Бесит, что он постоянно злой и нервный, что постоянно ноет, что ноет в том числе на нехватку денег, но сука знал бы он что такое НАСТОЯЩАЯ НЕХВАТКА ДЕНЕГ, потому что как можно ныть на нехватку денег и делать себе 2 тату в течение 3 месяцев?? бесит, что он нихера не проводит со мной времени. а даже когда проводит, то так поконченому, что хочется умереть. бесит, что мы не можем нормально разговаривать. бесит, в наших отношениях романтики нет и никогда не было. бесит, что он начал курить, хотя у нас такая ссора была из-за этого, пиздец. бесит, что он не прислушивается ко мне совершенно. бесит, что любой мой совет он превращает в "НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ". БЕСИТ. И казалось бы, бери да расставайся. Да я блять не могу почему. Вот не могу. Ну никак. Привычка, скорее всего. Но я, например, не могу без него нормально спать. Не могу представить себя с кем-то еще. Да и его не могу, будем откровенны. Он очень изменился за последнее время. Возможно, я жду, пока он измениться обратно. Но видно, этот процесс не обратим. Я чувствую, буквально физически, на какой тонкой, тончайшей нитке, размером с молекулу, висят наши отношения. Вспоминаю тогда октябрь. Тогда все было настолько хорошо, что я на полном серьезе думала, что если завтра он сделает мне предложение, я отвечу да. Думаю о том времени, и не могу ничего почувствовать, не могу почвствовать то, что тогда чувстовала. Я вообще не могу ничего почувствовать больше кроме агрессии, ярости, злости. В пекло все.

Всегда ваш a sad stranger.

Начинаю думать, что спустя 3 месяца, можно и написать чего-нибудь.

@Через месяц закончится семестр, а это значит, что я еще на полгода ближе к выпуску в полностью самостоятельную жизнь. И я не ебу, как ее жить. Это все равно, что кидать ребенка в воду, чтобы он научился плавать. Да, большинство учиться, но как бы не все. @

@За это время дважды пробовала пойти работать. Но постоянно что-то шло не так. Сначала я была максимально полна энтузиазма, а потом начинала думать о том, что времени у меня не будет совершенно и погружалась в апатию. @

@Успела покрасить волосы в розовый, а сейчас хожу с голубыми. @

@Главное достижение года - не залетела. Все остальное, что могла, то проебала@

@На этой неделе, наконец-то, увижу Настасьюшку@

Муд:

Всегда ваш a sad stranger.

О, и немного много моих черных депрессивных сохр.

Чисто чтобы потом вспоминать и ностальгировать. И восхищаться, конечно же.

Ваш a sad stranger.

P.S. Да, это мемы про бухло и смерть. И што?

Вернулась из депрессии и запоя.

Вернулась ли?

Сложно.

Опять сошлась с МЧ. Иногда думаю "ЗАЧЕМ". Но так же как причины расстаться, есть причины сойтись. Основная - в наших отношениях практически ничего не изменилось. Да, они были свободными. Но и сейчас они как бы не очень скованы. Даже и хз, как это назвать. Не то не се в общем. Возможно (и скорее всего так и есть), это решение навеяно еще и очередным разочарованием по другую сторону баррикад. 

В семье происходит дичайший пиздец, какого еще никогда не бывало. Оставлю это при себе. 

Из домашних друзей поддерживаю связь только с Настюхой. Дай ей и ее близким бог (если предположить, что он есть) здоровьица и счастья.

Вроде как перестаю пить. По крайней мере, в будни не пью и даже не хочется. Я знала, что когда учеба начнеться, то я на изи завяжу. Но вечно кто-нибудь повод подгоняет. На прошлых выходных день города был. На эти "Надо собраться, наконец, комнатой и выпить". Такой себе повод, признаю. Но бля :D

Скучаю по Симочке :с

Ах да. Привет, осень. Привет, второй курс.

Всегда ваш a sad stranger.

Давай наплюем на правила и запреты? 
Давай убежим куда-нибудь на край света 
И будем кататься на лодках, ловить цунами 
И наслаждаться тем, что мы родились нами. 

Давай убежим и спрячемся этим летом? 
Все проведем закаты, встретим рассветы, 
Будем смотреть на звезды, искать созвездия 
И думать о том, что было бы если бы.. 

Давай убежим, ото всех укроемся? 
Если не хочешь летом, давай по осени? 
Я буду в платьях ходить розовых, 
А ты мне сонеты писать (или прозу, а?) 

Давай когда-нибудь просто встретимся? 
В декабре, например, столкнемся на лестнице. 
Или ты будешь стоять на другой стороне дороги 
В тот самый день, когда я не буду (о чудо!) смотреть под ноги. 

Или, скажем, у родственников на свадьбе. 
Я буду в самом лучшем своем наряде. 
И ты узнаешь меня немедленно, 
И сердцем все будет сразу велено. 

Тогда давай убежим и спрячемся? 
Давай на сутки впадем в ребячество? 
Будем счастливы и порадуемся. 

А потом навсегда расстанемся.

ждать тебя бесконечно важно 
и словно воздух необходимо
среди ущербных многоэтажек 
ты словно тенью летаешь незримо
то позади меня то надо мной 
и внутри поселился безжалостной болью
счастьем моим, моей вечной мечтой 
и моей бесконечной и чистой любовью

ждать тебя. 
имя твое как мантру сотни раз повторять за сутки.
локти грызть от того, что ты все никак не приедешь.
мой ты хороший,знал бы ты, как я ненавижу твою эту суку,
которую ты там пялишь каждый ебаный вечер.
и как мне все это осточертело..

Я даже не знаю, в какой момент ты разочаровываешься в человеке. Когда у него все классно и он решает послать тебя нахуй? Или когда просто случается что-то, никак не вписывающееся в твое понимание о хорошем человеке?

Почти 2 года назад, 25 августа 2016 года, случилось что-то такое, от чего я захотела забыть практически самого важного человека в моей жизни. Но как бы то ни было, забыла я не человека, а то, что именно случилось. И я без малейшего понятия, что это могло быть.

Этот август только наступил, а я уже разочаровываюсь в людях. Первым разочарованием была моя когда-то лучшая подруга. Если быть точнее, то разочаровывала меня (да и не только меня) она не только в августе, но и целый июль. Апогеем моего негодования, наверно, стал Т-н день рождения. Дело в том, что учитывая учебу в разных городах и нехватку времени из-за той же учебы, в течении года мы практически не виделись. Под "нами" я подразумеваю компанию из 4 человек: меня, Н., Т. и А. К слову, с А. мы учимся в одном городе, но за полгода мы виделись буквально 3 раза, в то время, как с другими она тусила просто постоянно. Так вот. 

Т. приехала после сессии позже всех, в своей день рождения, 19 июля. И как бы логично, что подруги соберутся ее поздравить. Мы с Н. договорились, что купим Т. цветы и торт с открыткой. На большее у нас финансов не было. И думаем, А. счас опять подмажется с нами, хотя сама ни копейки не вложила. Денег у нее якобы нет. Так у нас тоже нет! Но находим же! Не суть. Мы уже собрались писать Т. с просьбой встретиться с ней пораньше. А она написала всем мол, предки попросили с ней посидеть, давайте завтра. Мы с Н. подумали и решили, что это не дело и что встретимся с ней все равно сегодня. Ну придем под падик, она выйдет на минут 5. Ну не дело не увидеть подругу в день рождения. А А. написали "Жаль, конечно. Но завтра я не смогу. Мы отдыхать после работы едем". ГОРИТ. ПРОСТО ГОРИТ. С Т. мы встретились, все ей отдали. А она потом даже выйти смогла, с нами погулять, да еще и еды принесла целый пакет: мороженка, сок, булочки, чупики. Не так, казалось бы, люди 18 лет празднуют, но это было очень мило и так.. по-детски, что ли... А., в общем, не посчитала нужным объявиться. При всем при том, что, когда ее подруженция не смогла к ней прийти на др в январе, она стала врагом народа и полетела в чс. У меня ужасно горит просто с этого ее поведения. И вот 2 августа. Последнее сообщение от нее было 12 июля.  Постила в стори фотки с разбитыми коленями, перемотанными ногами. Написали мне многие. А. поебать. Просто да. Друг из нее просто прекрасный.

Следующее разочарование это, как ни странно, мой бывший. А дело в том, что буквально вчера умер наш учитель физры (еще со школы). Хороший был дядька, молодой еще. У него осталось 2 детей и жена-учительница. Умер от воспаления легких. Счас бы в 2к18 умирать от пневмонии И, естественно, все мы его знали, весь класс скидывается на похороны. Сегодня - последний срок. Я не могу никуда дойти, потому что нога. Н. уехала в деревню за три девять земель. Пишу П. 

[396x465]

Я даже не знаю, как это можно прокомментировать. Просто... совесть есть? Ты же, блин, к нему на тренировки по волейболу ходил, он же блять у тебя физру столько лет провел. Сука ж этакая. Ну блять серьезно? Не найдется 5 рублей? У тебя? Да что ты говоришь? Моей маме сейчас столько денег на лечение необходимо, давайте приплюсуем сюда тот факт, что папа от нас ушел. И я могу, значит, отрыть у себя 10 руб, а ты, бедный у нас, бомжуешь. Действительно. Совесть на нуле. Сочувствие к людям на нуле. Уровень какого-то воспитания и порядочности на нуле. И с этим человеком я провстречалась 2,5 года. Боже, где были мои глаза?

Не предавайте друзей и оставайтесь людьми, пожалуйста. 

Всегда ваш a sad stranger.

Время охерительных историй.

Вчера я разочаровалась в жизни и решила насладиться своей грустью в компании винишка. Сходила закупилась, классно потусила, разрыдалась, валялась на полу, отправляла В-е пьяные голосовухи. Но он не был онлайн, так что они ушли в никуда. Пришла Танюша, мы с ней тоже классно потусили. Но она не пьет. Я собралась, и мы пошли гулять. Гуляли очень весело. Я хотела сфоткаться на дороге и даже легла, но тут Таня орет "МАШИНАА!! ИДИОТКА ПОДНИМАЙСЯ!" Ну да это не суть. Мы классно гуляли, танцевали по пути. И дотанцевалась. В один прекрасный момент я подворачиваю ногу, валюсь в кювет и думаю, что ногу я нахер сломала. Таня в панике. Что делать? Доволокла меня до ближайшего подъезда. И так получилось, что это был последний подъезд дома моего бывшего МЧ. Таня требует ему звонить и нести бинт, потому что

  потому что вот так, да. Но это мы еще не видели ту ногу, которую я подвернула. 

И когда я на нее посмотрела, у меня, наверно, первый раз в жизни случилась паническая атака. Но я тогда думала, что меня просто от винишка тошнит. Глаза ничего не видят, тошнит, думала блевану вот прям под ноги. Но не блеванула. Да и с ногой там было все адекватно. Просто она вздулась до неимоверных размеров и болела. И по моему скромному опыту в переломах я определила, что это реально перелом. И за эти секунды между взглядом на ногу и паникой в моей голове пролетели мысли: "Блять, это перелом. Сука, значит, скорую придется все-таки вызывать (об этом и о том, что "может, валидольчику?" нам напоминала постоянно какая-то женщина из окна). А как скорую вызывать, когда я пьяна? Если этот факт станет известен, может повлечь последствия. Сукааа". И вот, здравствуй, паническая атака!

Скорую все-таки вызвали. Приехала она, конечно же, ООООЧЕНЬ быстро. Фельдшер посмотрел мою ногу, сказал, что снимок надо делать. Повезли меня в приемный пункт, а там дядечка такой классный был: 

[397x234]

И потом взяли там у меня сведения по шаблону, кардиограмму (зачем она им, не понятно). И, значит

[401x358]

Просто хоть ты ему иди свечку за здравие поставь. Хотя я агностик. Ну да неважно. 

Повезли меня на каталочке снимок делать. Да даже целых четыре. И, благо, не перелом. Мне очень милая девушка ногу перебинтовала, сказала холод прикладывать и обезболивающие пить, если что. Но как бы на тот момент одно обезболивающее уже было во мне, не стоит об этом забывать. Поэтому я так и ходила нормально (ну, сравнительно нормально для человека, у которого были подозрения на перелом ноги). А сегодня просыпаюсь, хочу пойти в туалет, но это капеееееец больно. Так что вот сижу целый день на кроватке, жру чипсы, пишу в бложик.

Ночь была максимально милой. 4 часа дискорда. Спать в 7 утра. Вспоминаю и улыбаюсь, как ненормальная. 

Но знаете, что самое грустное? Он мне говорит, мол "Осознай. Неделю назад я получил зарплату 58к. Уже билеты смотрел. И тут звонит мама и просит занять ей все, что есть, на кредит. Я занял. А потом пошел и пробил дверь в ванную". На этом моменте мне захотелось вскрыться. Это было так близко. Так близко. Тааааааааааааак близко. И все блять.

Всегда ваш a sad stranger.

И как-то я совсем забыла про события этого лета. 

Начнем, наверно, с сессии. Скажу только, что мне реально ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕЗЛО ВСЮ СРАНУЮ ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ. Ребята, серьезно, мне никогда в жизни не везло так, как на этой сессии. У меня есть теория на этот счет. Когда мне исполнялось 18, Саша сказала: "Ну, все. Теперь тебе 18 и твое проклятие неудачника спадет". Так вот. Походу, оно так и было.

Весь июль я пробухала. 

И кое-как умудрилась попасть в Могилев к Сане. Там очень красиво. Просто что ни метр, то прекрасный вид, который я почему-то не фоткала. Но то, что сфоткала, то пусть будет тут.

А август должен стать месяцем гостей. И, мб, знакомств. К родственникам приехали гости из Мурманска. И, значит, там какой-то пацан 18 лет, с которым меня все хочет бабушка познакомить. Мне аж самой интересно, че как. Но не то чтобы очень. 

На этом пока все. 

Всегда ваш a sad strager.

Буквально послезавра ко мне приезжает подруженция-одногруппница. Через неделю после того, как она уедет, приедет еще одна (Сашунечка, моя зайка, о которой я уже писала как-то раз). И вот в преддверии этих событий затеяла я уборку уборную. В этом сраном доме одна я и убираюсь :с Хотя живут тут буквально 3-4 месяца в год. Да неважно. 

Живу я с самой прекрасной котейкой на планете (фото ниже). И это замечательное создание как будто бы делает себе запасы шерсти, если вдруг случится такая трагедия, что она неожиданно облысеет. Что делает процесс уборки такииииииим длительным, что пиздец. Нужно сначала раз 10 подмести каждую комнату, потом раз 10 помыть. Потом полозать на карачках со щеткой и поотдрапывать всю грязь и жир на полу на кухне (не забываем про шерсть). И, наверно, целый час у меня ушел на ванную, которую никто никогда не шкрабает и потому она такая желтая и страшная, как мое еблище. Терла-терла, проколола себе все пальцы, спалила руки кислотой, потому что без перчаток, слегка отбелила черные штаны, а ванна как была желтой, так и осталась, и хоть ты тресни. Завтра еще ее потру и комнату к Карининому приезду приготовлю.

И да, этот пост просто о том, как я заебалась.

Всем добра.

Всегда ваш a sad stranger.

[525x700]

Сейчас в моей жизни происходит лютый пиздец, когда я просто как будто сижу и наблюдаю со стороны. Или как будто я вернулась года на 2 назад и снова погрузилась в этот постоянный summertime мандраж ожиданий и надежд. 

Я рассталась с МЧ. Да, мне его не хватает, я скучаю по нему. Все-таки мы были вместе 2,5 года. Но вместе с тем я понимаю, что что-либо возвращать будет огромной ошибкой. Я чувствую себя живой и свободной. Свободной в мыслях и желаниях, в каких-то поступках, словах. И у меня стало гораздо больше времени. Я гуляю с друзьями, чего не было очень давно, потому что практически каждый вечер я была с Пашей. Я просыпаюсь не в 4 часа дня, а в 10 утра, и мне максимально хорошо. 

Я не знаю, увижусь ли я с человеком Х или нет. Но это даже не так уж и важно. Хотя нет, важно, конечно. Я очень долго его жду. Я жду его 7 лет. Но каждый раз что-то идет не так. Сейчас я приблизилась к нему максимально близко, но мне кажется, что все опять пойдет по пизде. Так что я не смею надеяться, только мечтаю иногда (каждую гребаную минуту). Так почему же я тогда сказала, что это не так уж важно? Наверно, потому, что за все это время я поняла, что у меня в голове просто создан идеал человека, которому я поклоняюсь. Да, я вижу его недостатки очень ясно и отчетливо. Но это не мешает мне быть помешанной на нем. Так что со своим идеалом я точно никогда не увижусь, а В-ля, в конце концов, просто человек. По Крису Хемсфорту и Дилану О'Брайену я тоже сохну. Но жива ведь.

Так что вот такой очередной сумбурный пост. 

Всегда ваш a sad stranger.

Я не писала 3 месяца и появилась, чтобы заявить, как меня заебали мемасы про гуманитариев! Ну какого хуя вообще? Что за ебаный стереотип: если ты гуманитарий, ты тупой?? Как будто нет тупых технарей или химиков. Не знать сраный вышмат - это в порядке вещей. Даже те, кто его изучают, в нем не шарят. Но, блять, конечно, писать с +100500 ошибок - это куда лучше и почетнее, потому что ты не ебаный гуманитарий. Тот факт, что гуманитарию в нашей стране негде работать, - это уже совсем другой разговор.

Гуманитарии, если они действительно гуманитарии, а не хуи пинать пришли, - люди начитанные, могут поддержать любой разговор, с ними интересно общаться, потому что, если человек гуманитарию интересен, от них не будет фраз типа "Мм, яснопонятно".

И, естественно, гуманитарии тоже бывают разные: веселые и общительные, замкнутые и одинокие. Да, бывают и тупые. Но, черт подери, если меня языки, литература, культура и история привлекает больше, чем физика и математика, это не основание для того, чтобы заявлять, что я их не знаю. Я с легкостью могла бы быть химиком, биологом, математиком и даже, может быть, физиком. Но я сделала свой выбор. Поэтому мнение о гуманитариях держите при себе. 

Всегда ваш a sad stranger.

Ах да, я просто безнадежный поттероман, поэтому ловите годных поттероманских мемесов и годных мемесов про живность, чтобы разнообразить вашу ежедневную порцию стереотипных мемасиков.

Всегда ваш a sad stranger.

"Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда"

Пришло время таки немного распространиться о своей учебе. Учусь я НА ЛУЧШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ ЛУЧШЕГО ЭКОНОМИЧЕСКОГО ВУЗА СТРАНЫ ВАПЩЕТА. Благополучно отучилась уже пол с лишним года, сдала свою первую в жизни сессию и теперь официально ношу гордое звание СТУДЕНТ. Совершенно неожиданно для себя прибилась к университетской и общажной жизни, понимаю этакие сугубо наши факультетские шуточки, и это на самом деле очень классно. Еще класснее то, что мне все еще нравится английский. У меня еще никогда в жизни не было столько английского, а он мне все еще не надоел! Это успех, на мой взгляд. Еще меня очень радуют Сашины (это моя ванлав соседушка) успехи в английском. Она бегинер, и в сентябре на английском могла сказать ровным счетом YES и NO. А сегодня они уже проходят (и весьма успешно) то, что мы проходили в первом семеcтре. То есть, ну как бы, 12 лет английского тупо были в жопу, если так посмотреть :с

Но я не зря затронула бегинеров, ведь именно о Саше я и собиралась поговорить. Не то, чтобы о ней, а скорее о том, чему я от нее научилась. Цитата, которая висит сейчас в качестве эпиграфа - одна из ее любимых. Я не только видела ее до того, как познакомилась с Сашей, она у меня в сохраненках висела (а это вам не хухры-мухры, это аж целые мои сохраненки). Но именно сейчас я осознаю, что даже если и считала эту мысль правильной, то совершенно не поступала в соответствии с ней. В моей голове заранее установлен шаблон человека, который мне нравится, которого я считаю хорошим или плохим. И, если честно, посмотрев на человека, или зная его только косвенно, я обычно не ошибалась, если считала его таким или другим. К примеру, у моей подруги была другая подруга, они много общались, часто ночевали друг у друга и все в этом духе. Но я очень негативно к ней относилась и даже не могла объяснить почему. Вот не нравится мне человек, и все тут. По итогу, эта подруга оказалась долбанутой ревнивой стервой. По крайней мере, мы придерживались такого мнения после некоего инцидента.

А сейчас о том, чему меня научила Сашка. Честное слово, я еще не встречала таких людей, как она. Она пытается оправдать каждого, никогда никого не оценивает со стороны хорош этот человек или нет. Оправдывает Пашу, когда мы с ним ругаемся, защищает его. Защищает меня перед Пашей. Вчера пришла с концерта и рассказывала, что видела там в туалете женщину, у которой "все сделано" (губы, сиськи, жопа и т.д.), на 30-сантиметровой шпильке, и когда она [эта женщина] выходила из туалета, группа других девиц начала над ней смеяться, мол шалава какая-то. Саша просто негодавала. С чего они вообще взяли, что она такая? Ну, пусть выглядела немного экстравагантно, ну и что? И на самом деле, если задуматься. Это совершенно не наше дело. О человеке мы ничего не знаем. У каждого есть cвоя, неведомая людям история. Будь добрым. Всегда.

Всегда ваш a sad stranger.

Хотите историю о нереальном совпадении?

Вчера бродила по ТЦ в поисках пышной шифоновой юбки или, в конце концов, хоть какой-нибудь симпатичной юбки или платья. На другие ТЦ времени у меня уже не оставалось, и мы уже собирались домой, как я приметила маленький книжный магазинчик прямо в переходе. Помимо 2 книг из серии "Голодных игр" на глаза попалась "Дары Пандоры" М. К. Кэри (фэнтези, ужасы). Аннотация мне чем-то понравилась, а потом и цена ее оказалась более, чем низкой. И я ее купила. Сегодня начала ее читать Паше вслух (он любит, когда я читаю)

Параллельно мы уже какое-то время залипаем на сериал "Люцифер". Охрененный сериал. У меня гг даже на обоях в телефоне стоит 

В общем, пока Паша в душе, ищу инфу про автора книги. Биография ляляля... Список книг.. И что вы думаете?? Серия "Люцифер", состоящая из 10 книг! Правда, только 2 на русский переведены. Ну да кому какое дело? 

Посмотрела описание, и на самом деле: по этим книгам снят наш сериал! Сказать, что я в шоке - ничего не сказать.

А тем временем я закрыла сессию и приехала домой на целый месяц  (!!!). 

Всех с наступившим и прошедшими праздниками :**

P. S. На Рождество у нас с Пашей 2 года было.

Всегда ваш a sad stranger.