Особенно я понимаю одиноких мамочек, работающих на двух работах, и почти все деньги которых уходят на одежду детей, их образование. Я понимаю, что Вам тяжело, но пусть Вас успокоит тот факт, что ничто не может длиться бесконечно – никакие проблемы, испытания. Пусть в данный момент Вы не знаете, как именно решить Вашу проблему, но кто сказал, что идея не придёт Вам в голову завтра? Может быть, именно завтра Вы подкорректируете своё резюме, и Вас пригласят на работу в хорошую фирму, где прилично платят? Может быть, завтра Вы наткнётесь на объявление о бесплатном кружке, куда можно отдать ребёнка, а самой в это время отдохнуть? Вы знаете, в одной книге Вербера я прочитала дельный совет: каждый вечер перед сном задавать своему подсознанию задание, как же решить ту или иную проблему, а потом просто ждать озарения в течение следующих дней. Скажу так: помогает.

Ещё один пост по мотивам того же форума. Девочка очень сетовала, что ничем не может помочь маме, которую избивает её папа, который, к тому же, завёл любовницу, чего не скрывает не только от жены, но также и от девочки-подростка. А она чувствует вину за то, что не может поддержать мать! ААААААА!!! Она (!!!) чувствует вину (!!!) за то, что не может поддержать мать!!!

Я высказала там своё мнение, но продублирую его тут, и тут я обращаюсь ко всем, для кого эта тема также актуальна. Возможно, меня сейчас читает подросток и думает, как же ей (ему) помочь маме.  Итак, уважаемый(ая).

Вы не должны помогать маме, это ОНА должна Вам помочь. Если она настолько себя не уважает, что живёт с человеком, который её бьёт, ей изменяет, то хотя бы должна была позаботиться о сыне (дочери), чтобы он(а) не жил(а) в такой ужасной атмосфере. Я не знаю, почему она сделала такой выбор: может быть, она считает, что большего не достойна, что её удел – быть тряпкой, может быть, она страдает мазохистскими наклонностями, это её личное дело, но за Вас она несёт ответственность. С такими людьми, как он, надо рвать все связи. Не оглядываясь. И Вы для себя навсегда запомните: НИКОГДА не жалейте алкоголиков, и… может быть, это жестоко, но НИКОГДА не жалейте жен алкоголиков, которые с ними остаются: они делают свой выбор и извлекают из этого свою, может быть, странную пользу. А Вы должны думать о себе, о том, как стать сильной личностью, о саморазвитии, будущей карьере. Не лезьте в разборки взрослых – это их дело их выбор, не вешайте на себя слишком многое.  И почитайте Эрика Бёрна "Люди, которые играют в игры", там много есть про созависимость алкоголика и его жены.

сегодня зашла на форум, посвящённый взаимопомощи пользователей. Были люди и с реально серьёзными проблемами, но были и люди с завышенными требованиями. Например, девушка, закончившая школу, заявляла о том, что жизнь у неё не складывается, т.к. её не берут на работу.

что значит – никуда?! Так не бывает! Курьером, за кассу в Макдональдс – возьмут! Опять же, гуглить надо «подработка для студентов». Может быть, она сразу хотела заместителем директора работать? Так не бывает! Неоправданно завышенная планка всё губит. Мы же живём в реальном мире, понимаем, что щука хвостом не махнёт, дворец сам не появится. Вот, как она себе представляла, что её возьмут на топ-позицию? Я, конечно, понимаю, у всех есть мечты, потенциал, но просто так с неба не сваливается, а если сваливается, то мы это не ценим. К мечте надо постепенно продвигаться, вкладывать в неё свой труд. Если лень, то тоже можно понять, все мы бываем ленивы. Но когда человек что-то хочет, у него получается эту лень преодолеть.

Очень много религиозных советов ей написали. Посмотреть в глаза реальности не советовали, а жаль…

Вы думаете, что психолог – это тот, кто елейно улыбается и гладит Вас по головке?.. НЕТ!!! Это не эффективно! Эффективный психолог - это не тот, кто гладит по головке, таким был Роджерс, но именно в лечении его пациенты не продвинулись, только - в самоанализе. Противоположность - великий Фарелли:

1) Щадящей терапии также не существует, хотя терапевты и делают попытки со всей осторожностью относиться к больным.

2) Очень многие терапевты испытывают примерно такое чувство, как выразился один из них: "Вы не можете просто войти и сказать клиенту свое мнение о нем или же свое суждение о его поведении". Очень часто они предполагают ужасные результаты, если будут так поступать: "Но ведь клиент обидится и огорчится". Во многих ситуациях на это хочется ответить: "Черт, ведь он выводит из себя меня, свою семью, суд, своих коллег, весь остальной мир, почему бы и его не огорчить для разнообразия?"

3) Нас учили поощрять "достоинство личности", а не говорить: "Послушай, дурья башка...". В результате мы стали прагматиками и не хотим пользоваться терминологией, которая задевает этих людей. Если больной использует запрещенное слово, чтобы его услышал другой, тогда и нам можно.

© Фрэенк Фарелли

Очень часто люди боятся показаться в обществе отверженными, непонятыми, и в страхе своём подчас утрируют степень собственного непринятия социумом.

Есть прекрасный новый мульт-сериал под названием «Машенька и Медведь». Девочка Машенька – озорной, хулиганистый и непослушный ребёнок, она постоянно то посуду побьёт в доме медведя, то ос выпустит. Медведь заколачивался изнутри в своём доме, лишь бы только Машенька туда не проникла. Звери прятались по своим конуркам, когда она выходила из дома. То есть, это можно было бы назвать и как отверженность. Но была ли Маша хуже или лучше, когда от неё прятались? Нет, она оставалась весёлой и чумовой девчонкой. Осы отшлёпали её веником по попе, она убегала от них. Можно ли её назвать проигравшей и трусом? Нет, просто девчонкой, которая реагирует естественно и спонтанно. Она была очаровательная во всех проявлениях, как непосредственная и чокнутая девчонка. Там не было парадигмы «я часть сообщества – меня не принимают во всех моих проявлениях», «меня все всегда любят – я не всегда конгруэнтна ситуации», там была просто весёлая игра.

Машенька доставала медведя, и он временами даже выгонял из дома её. Но когда с ней случалась беда, например, нападали волки, он со всех ног кидался на выручку. Когда она скользила на льду или ещё чего – он её выручал. Это пример реальных жизненных отношений между взрослыми людьми. Мы не можем всегда быть уместными и правильными, мы не можем всегда вызывать восторг и приятие даже среди тех людей, которые нас беззаветно любят. Мы не можем всегда попадать в точку. Мы ссоримся по пустякам, просто потому, что порой бываем «на разной волне» и друг друга не слышим. У нас может быть разный уровень энергии: кто-то устал, а кто-то обуреваем жаждой деятельности. В один и тот же момент у нас могут быть абсолютно разные задачи, и мы друг другу мешаем.

Это ни в коем случае не должно ставить под угрозу наши отношения. Важно уметь пережидать бури и штили, и это правило одинаково распространяется и на отношения в рабочем коллективе, и на взаимодействие с друзьями и на построение личностных взаимоотношений.

Кстати, отношения Маши с собой и Маши с Медведем – идеальный вариант отношений внутри себя. Мы можем порой раздражать самих себя, быть о себе невысокого мнения, можем впадать в феерический восторг от собственных правильных действий. Но главное – не переставать любить себя, вопреки неизбежным ошибками, ошибкам, сопутсвующим реализации наших целей и задач. Да, надо иногда признавать: да, я сейчас не очень высокого о себе мнения. Надо не бороться с этим, а спокойно признать. Признание освобождает.

Дорогие девушки!
Сегодня я расскажу вам, как правильно заполнять анкету на сайте знакомств.

Реалии современного мира таковы, что люди по большей части предпочитают знакомиться в интернете – в самом деле, увидев девушку на улице, достаточно сложно сразу определить, свободна она, или же готовится к свадьбе, любит ли она читать и что именно, или гордится тем, что осилила букварь, домоседка или же заядлая путешественница. В интернете же, правильно заполнив строки поиска, мы почти сразу натыкаемся на тех, кто имеет все шансы удостоиться звания нашего идеала.

Так вот, как не спугнуть ищущего?..

Очень распространённые ошибки:

- чрезмерно длинные анкеты (при нынешнем хроническом дефиците времени большинство привыкло читать по диагонали и не слишком продолжительный текст);
- изобилие цитат (достаточно одной и лёгкой, ненавязчивой);
- претензии к потенциальному ухажёру («не люблю таких-то» (ну, к примеру, лентяев) – если «такой-то» вам напишет, то можно просто не отвечать: вы с ним изначально «на одном, а он – другом на высоком берегу на крутом», взаимопонимания, скорее всего не будет, исключая вариант притворства, но Вы же не к этому стремитесь. Притом, он вполне может оказаться идеалом другой женщины, так что не надо никого обижать. А заодно и отпугивать других мужчин, которые сразу начнут копаться в себе: «а может быть, и я – немного лентяй… ну, кто не без этого?..»);
- жалобы на жизнь, предыдущих кавалеров, других недалёких людей с сайта, которые хотят от вас только постели (он не должен утирать вам сопли и вместе с вами возмущаться тому, сколько в мире развелось негодяев);
- уголовный кодекс («не делай то-то и то-то при знакомстве со мной», Вы не учительница и не мама, неприятную беседу, в случае таковой, всегда можно оборвать, а вот переучивать взрослого человека – не ваша задача).

Итак, что же вам необходимо сделать?

- вкратце перечислить ваши достоинства. Немногословно!!! Можно через запятую (вожу вертолёт, чудесно готовлю, чемпион Подкаменной Тунгузки по вышиванию);
- перечислить ваши хобби (люблю танцевать с кастрюлей на голове под песни советской эстрады, по выходным устраиваю спиритический сеанс с духом Лаврентия Павловича Берии);
- вкратце (!) обозначить, какого мужчину вы ищите (без частицы «не», то есть, не надо писать «не жадный», пишите «щедрый», не пишите «не глупый», пишите «умный»);
- выразить надежду на то, что вам будет интересно вместе;
- ободрить, сказав, что всегда готовы к новым знакомствам.

Ни слова о слащавой романтике – это обязывает и отпугивает, притягивая лишь пикаперов!

И – главное! – весь текст должен занимать 1/3 листа формата А4, всё остальное вы расскажите в переписке.

Помнится, один известный антрополог очень много писал о необходимости «стирания чувства собственной важности», подчёркивая, что при ином раскладе человек не имеет возможности познавать окружающим мир беспристрастно, ведь всё, что он познаёт, по словам Кастанеды — это он сам, отдельно от мира: его собственные проблемы, его собственные чувства и нужды. Но что есть мир для каждого отдельного человека? Это ведь и есть он сам. И нет для него мира, к которому он не причастен — именно своей шкалой личностных потребностей. Зачем нам тот мир, к которому мы не имеем отношение?.. что же касается чувства собственной важности, то оно — один из главнейших инструментов и приспособлений, скрепляющего нас с реальностью. Это то, что формирует нашу жизнь. Мы действительно самые важные для себя люди в этом мире

«Подобно энтомологу, изучающему поведение редкой букашки, скрупулёзно фиксирующему каждый её шаг, так и Иван Иванович с не меньшей пристальной вдумчивостью стал наблюдать за людьми: вслушиваться в из разговоры, сопоставлять слова с делами, следить за их мимикой, примечать, как ведут они себя друг с другом, с детьми, с животными, с растениями.

В качестве объекта изучения люди оказались удивительными созданиями: суетливыми, падкими на обман и лесть, верящими самым нелепым слухам и обещаниям и ни в грош не ставящими слова правды, жадными и щедрыми, хитрыми и просто душными, орущими на родную мать и лепечущими над блохастым бродячим щенком, заботливо лелеющими хилый уродливый саженец и походя срубающими топором юную гибкую берёзку. Необъяснимая на первый взгляд двойственность была главной людской особенностью. Человек обещал придти на встречу и не приходил, уверял тебя в своей искренности, а вскоре случайно узнавалось, что он бессовестно лицемерил. Люди изменялись, как плывущее по небу облако. Перемены бывали столь разительны, что человека, встреченного утром, нельзя было узнать днём.

[…] систематизируя свои наблюдения, умно обобщая их, сближая вроде бы далеко отстающие, а на деле родственные поступки, он начал проникать в суть явления.

Оказывалось, что человек в продолжение жизни неоднократно умирал, но обе жизни (подлинная и мнимая) были настолько схожи, что люди не замечали случившегося. Живые люди жили, а мертвецы перемещались среди них, как заведённые куклы. Лишь посвящённый в тайну мог отличить действительного человека от ходящего и говорящего трупа. Если мертвец не успевал отвести взгляд, замаскировать его притворной улыбкой или укрыть за гримасой пошлого смеха, мерцающая тусклость холодного взора выдавала его.

Содрогнувшись от своего открытия, Иван Иванович потерянно ходил по улицам родного города; нахохлившись, уединённо сидел на трибуне стадиона».

Роберт Балакшин («Иван Иванович – мыслитель на пенсии»)

Нет, я отнюдь не фанатка подобной передачки, но случайно наткнувшись на данный выпуск на Ютюбе, не могла не досмотреть до конца.

Что сказать?.. Пример слишком архитепичен. Классический тандем садиста и мазохистки. На самом деле, всё устаивало обе стороны. Он её бил много лет. Он бил её после того, когда она родила первого ребёнка, бил и после второго, и после третьего. И она оставалась с ним. Подтирала размазанные по полу сопли, шла варить суп, а потом ложилась с ним в постель, ловила свои эти оргазмы, залетала, получала по физиономии, рыдала и приступала к влажной уборке помещения. Динамика, разнообразие, драйв. Какая смена событий, какая интрига, всегда интересно, насколько сильно изобьёт и как страстно потом будет трахать после такого адреналинового приключения. Напряжение и разрядка, как сам контраст бытия. А ведь она даже не врала ни себе, ни людям, будто жила с ним «ради детей»: как только он «слегка перестарался», разбудив в ней инстинкт самосохранения, она тут же от него и сбежала, детей оставив с ним же. Она 4 года (!) их не видела и не пыталась их вернуть. Нет, она была с ним ради этого сладостного кайфа мазохистки. «Как упоительны в России вечера сессии бытового БДСМ в исполнении пьяного мужа»!..

Дорогие женщины, получающие затрещины от своих мужиков! Пожалуйста, будьте честными, не обманывайте ни себя, ни общество! Подойдите к зеркалу и скажите себе: «Да, я признаю, что я БДСМ-щица, и я осознанно согласна продолжать от этого кайфовать». Поверьте, за это вас никто не осудит, ведь «исповедь» будет тайной. Скажите себе правду, и вам просто будет легче с этим жить. В конце концов, кто сказал, что Вы не имеете права получать наслаждение от жизни таким вот образом? Что есть норма, если уж на то пошло?

Мазохизму много тысяч лет, он всегда был, есть и будет. Да, Вы – такая, и что с того? Научитесь извлекать из этого пользу, не осуждая себя и партнёра и не оправдываясь. Вы говорите подружкам и психологу, что «хотите найти нормального мужика», но секрет в том, что нормальный будет вам скучен и пресен, более того – Вы даже не обратите на него внимание.

Мы сейчас не говорим о том, что обусловило Вашу потребность в БДСМ, не говорим о том, как от неё избавиться и надо ли это делать. Мы говорим о честности. Впрочем, если интересно «происхождение» Вашего БДСМ, можете прочитать «Физическая динамика структуры характера» Александра Лоуэна, если хотите «избавиться» от этого, то я Вас вообще разочарую: насовсем это вообще не уйдёт, может принять только более мягкие, «попсовые» формы (сексуальные ролевые игры, скандалы и пр.), и то – после нескольких лет работы над собой, но что тогда даст вам норадреналин – наркотик, на который Вы подсели – прыжки с парашюта? Ну, что же, попробуйте…

Претензия на подчёркнутую индивидуальность подчас заводит человека в логический тупик. В детстве, в процессе созревания мы все старались всячески обособить свою отдельность, как свидетельство того, что мы есть, что мы уникальны и самобытны. Тогда это ещё нуждалось в доказательствах…

Но зачем эти доказательства нужны взрослым людям? Неужели собственная индивидуальность ещё не возведена в ранг аксиомы? Кто-то говорит, что он отличается от окружающих. Кто-то говорит о том, что хочет отличаться…

Да все мы друг от друга отличаемся. Если бы «окружающие» были одним человеком - можно было бы говорить о различиях, но «окружающие» – это огромное количество людей. И все разные. И все отличаются. Все мы другие!

«Толпа», «масса» – понятия условные. Не бывает массы - это заблуждение людей, пытающихся авангардно самоутвердиться. Нет массы! Вот идёт поток людей на работу. Если приглядеться.. Один из шествующих - учёный, обдумывающий в тот момент законы физики, другой - поэт, стих сочиняющий на ходу, третья из-за развода с мужем переживает. И все индивидуальны и многогранны. Интересны и неповторимы.

На тренинге зашла тема данная, и оказалось, что народ наш не очень-то и знает, что же это такое, меж тем, знания подобные архиважны! В общем, обнаружила, что в инете мало материалов, посвящённых данной тематике, или я плохо искала?... Лазать по всему инету и искать коротенькие статьи с сомнительными мнениями авторов, которые просто пытаются по-своему интерпретировать Юнга – вообще неблагодарное занятие.

Короче, я тебе своими словами расскажу изначальную идею Юнга и шаманский взгляд на эту фигню. Простым, доступным даже гопнику Васе, слогом. В каждом живёт феминое и маскулиное начало, одно из которых, как правило, в человеке сознательно или бессознательно подавляется. Феминой аспект – это наше воспринимающее начало, мудрость, чувства, интуиция, духовность, творчество и т.д. например, именно эта часть может испытать вдохновение для написания картины (ну, а кто-то – очередной своей гениальной песни). Если слеза не будет смачивать глаз – он высохнет © поговорка.  Маскулиное начало – это просто действия, движения и планы.

Но по отдельности они – полная фигня. Вот, например, и феминости, и маскулиности сложно проецировать свою суть (стремления, идеи и пр. или, наоборот – действия) во внешний, физический мир без поддержки друг друга.

Союз феминых и маскулиных начал – это основа для гармонии и созидания. Характероно, что у людей в этой части почти всегда проблемы. Маскулиное тяготеет к индивидуальности, держится, так сказать, за свою отдельность, поэтому отрицает силу феминого, стремящегося к объединению.

Если феминая часть подавлена, то она начинает искать косвенные пути выхода – манипуляции, болезни тела, эмоциональные вспышки, или, наоборот, торможение и вялость: закрывшись от этой части, человек лишается подпитки и начинает черпать её извне, через слабых людей противоположного пола. Подавление маскулиной части чревато, конечно, не полной социальной беспомощностью (все мы как-то выживаем в этом мире), но проблемы определённого рода в социуме у человека имеются: он слишком неуверен в себе, он зависим от мнения окружающих, нерешителен в действиях, находится в постоянном нервном возбуждении и слишком пытается всем угодить, а его самооценка, опять же, базируется на мнении окружающих, которое на самом-то деле всегда непостоянно: сделаешь кому-то что-то выгодное – тебя похвалят, поступишь в угоду себе – обосрут, но по большому счёту всем на тебя пофиг, но чистые фемины этого не понимают. Кстати, им самим-то, как раз на людей порой бывает глубоко и начхать, они только имитируют душевность для того, чтобы вызвать симпатию. Издалека фемины кажутся вполне себе милыми людьми, но долго их общество выносить невозможно: нытьё и по-собачьи преданный взгляд, беспомощность, потребность в постоянной эмоциональной опоре, словом, «кисейные барышни 18 века», полюбоваться можно, но постоянные вздохи и обмороки начинают раздражать.

Вообще, ярковыраженные типажи – очень противные личности. Вот, если вернуться к маскулиности, то это ещё хуже, с ними, как правило, общаться вообще невыносимо, да и им достаточно сложно в жизни. В частности, у них замедленная реакция на события. Если фемин благодаря своей паранойе учует (у него это повышенное): «Ах, на меня начальник не так посмотрел, беда-беда, придётся завтра на час раньше на работу явиться и всё переделать, ой, беда-то», андрогин благодаря хорошо развитым логике и интуиции поймёт, что по отношению к нему в последнее время превалирует негативный настрой, проанализирует свои ошибки и исправит, то маскулин – вообще носорог твердолобый, он как в панцире, он вообще не заметит, то что-то не так: по голове не ударили, значит – ничего не происходит. Произойдёт уже когда к нему подойдут и скажут: «Ты уволен», и он ещё и офигевать будет: за что?! Но если он долго находится на одном месте (в семье, на работе), то он осваивается (он не дебил, а просто тормоз), а когда освоится, начинает неплохо продавливать свою линию, имеет авторитет и пр., управлять при этом он может феминами, которым не хватает чьего-то «плеча» для уверенности, но, как правило, отношения у него не складываются, и люди его избегают. Настроение людей он не улавливает, поэтому он может ляпнуть что угодно и где угодно, ведь если он формально и логически прав – чего не сказать-то? Своё настроение, кстати, он тоже не улавливает, точнее, улавливает, но с запозданием, он имеет тенденцию «накапливать» чувства, и когда становится совсем невмоготу – он, наконец, осознаёт, что ему плохо, но уже не может понять, почему (не отследил это с самого начала, поэтапно, как это развивалось), при этом что с этим делать, он, как правило, тоже не знает, поэтому либо срывает зло на других людях, либо напивается. Но и настроение у него…

«Да я сам-то по жизни психолог!..»

Как часто сейчас люди, прочитав одну единственную книгу какого-нибудь доктора Курпатова, и обсудив на лавочке все перипетии нелёгкой жизни соседки Мани, считаю, что превосходно разбираются в тонких психологических нюансах человеческих взаимоотношениях! Они искренне убеждены в том, что всегда могут дать безупречный совет (кстати, как раз, прямых советов даже адепты когнитивно-поведенчекой психотерапии стараются избегать).

Но сегодня хотелось бы поговорить о необычных людях, которых действительно можно назвать «психологами по жизни». Их не так много встречалось мне на жизненном пути, но тем поразительней эти встречи. Эти люди не обладают специальным образованием, а некоторые из них – образованием вовсе, но при этом удивительно тонко улавливают чужое настроение, чувствуют истинные потребности собеседника и точно знают, какую фразу сказать ему для того, чтобы поддержать, а какую – чтобы подтолкнуть и смотивировать.

Одна из них – бухгалтер. О, эта женщина – мой кумир! Она никогда не стоит на месте, и её жизнь – непрестанная динамика. Она всегда меняется, она всегда движется вперёд, прогрессирует и совершенствуется. Йога, танцы, литература, путешествие – много, очень много того, что входит в сферу интересов этой замечательной женщины. Она удивительная современная мама, она потрясающе остроумна, находчива, у неё острый аналитический ум, а креативность её не знает пределов – кажется, нет такой проблемы, из которой она не нашла бы неординарный выход. Пообщавшись с ней хочется не просто жить, а петь: «Слава Тебе, Господи!». Кстати, агностик.

Другая – простая уборщица. Совершенно необразованная. Но это не важно. Я всегда поражаюсь: ОТКУДА?.. Откуда она знает всё то, что изрекает?! Она не читала «Критику чистого разума» Канта, но когда берётся рассуждать о Боге, вкратце излагает мысли знаменитого философа. Она не читала трактаты Фромма о любви, но именно так она интерпретирует это чувство. Она не изучала провокативную терапию Френка Фарелли, но может при надобности выписать такого «пинища», что собеседник тут же перестаёт ныть, собирается и идёт решать свои проблемы.

В общем, дорогие и любимые «психологи по жизни», этот пост я посвящаю вам!

Просто удивительно, до какой степени доходит приспособленчество человека! Он к любым обстоятельствам привыкает, и начинает воспринимать их как должное. Он может любить их, может ненавидеть, но со временем уже с трудом может представить что-то иное. Варлам Шаламов, вернувшись из ГУЛАГа, долго не мог свыкнуться с новыми реалиями жизни. Вновь и вновь в своих воспоминаниях он возвращался к пережитому, переносился в фантазиях в места, казавшиеся ему адом, но ставшие привычными. И он практически туда вернулся – он закончил жизнь в психоневрологическом доме для инвалидов. Там в нём ожили лагерные привычки: быстро поглощать еду, что бы не отняли, прятать бельё, что бы не украли. Парадокс в том, что он был там счастлив: «Здесь очень хорошо: здесь хорошо кормят».

Среда обитания меняет нас, заставляет к себе привыкать, диктует свои нормы, а мы слепо подчиняемся её воле. Мы верим ей, верим в то, что кроме неё ничего нет, что она – единственный вариант из всех возможных

Но выход, конечно, есть…

Как многие любят ругать себя за наличие или отсутствие каких-то качеств! «Я не достаточно смел», «я не достаточно эрудирован», «у меня не достаточно силы воли», «я слишком груб»… Не достаточно для чего? Или кого? Разве мы обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям или критериям? И разве это соответствие приносит нам внутреннюю гармонию? Сколько человек по праву считаются добрейшими и умнейшими, меж тем в глубине души глубоко несчастны? Не возможно устоять в этой бессмысленной гонке за одобрениями. Она только истощит силы и энергию, почти ничего не отдавая взамен.

Почему нельзя признать себя глупым, смешным, слабым и трусливым? Разве это уголовно наказуемо? Почему нельзя позволить себе эти качества, если они вовсе не мешают жить? Только из-за того, что это не нравится окружающим?

Если на то пошло, то люди вообще имеют свойство подвергать друг друга разгромной критике, находя червоточинку даже в самом прекрасном человеке и, критикуя, раздувать её до вселенских масштабов.

Выводы не так сложно сделать, да, ведь правда же?

Знаете ли, в последнее время пристрастилась к просмотру телесериала «Слепая», да-да, готовый обвинить меня в банальщине, может первым бросить в меня камень, у нас акция: первые 10 камней кидаются безнаказанно.

Так вот, серия одна была, весьма интересная, на размышления меня натолкнувшая. У доброй женщины соседка жила с маленькой девочкой, и та умирала. В процессе просмотра серии ясно стало, что соседка та к колдунье сходила, болезнь девочки собрала в игрушку да подарила сердобольной женщина, ну, так сказать, осуществила передачу. Условия не совсем равнозначны: девочка от смертельной болезни будет исцелена, выживет, а пострадавшая от колдовства просто никогда не сможет забеременеть.

И вот, значит, по закону жанра, у бедной нашей страдалицы начались муки совести, не могла, значит, она провести ритуал возврата зла, порекомендованный ведуньей, никак не решалась она игрушку ту возвратить. С мужем поругалась по поводу этому:

Муж. Проводи ритуал, делай так, как сказала тебе бабка.
Жена. Но ребёнок же умрёт!
Муж. Ну и что? Значит, такова её судьба. Или ты хочешь свою жизнь поломать? Ты и так добра ей достаточно сделала.
Жена. Она ребёнок, я могу её спасти.
Муж. Значит, ты будешь спасать чужих детей, жертвуя нашими?

Мудрейшие слова. Но – нет, она не готова была просто молча сделать то, что и положено, кстати, было сделать. Вернуть всё так, как было. Нет же, мы же ведь в «добреньких» играем!

А заодно и ждём, что все вокруг такими же «добренькими» окажутся, даже те, кто уже проявил себя не с лучшей стороны, УЖЕ навёл болезнь. Но мы же ждём раскаяния, вины!.. Это банальный инфантилизм, нежелание принимать действительность такой, какой она является. Итак, вызвала она на разговор соседку. Что же та сказала честно: «У меня кроме Светы никого нет». Женщина хотела честного ответа – она его получила. Отрезвил ли он её? По-прежнему – нет. Ей достаточно было бы ответить: «Но это твои проблемы, это не повод для того, чтобы уничтожать людей», она е продолжила жалко конючить из неё гуманизм. В итоге она, наконец, услышала: «Если бы была возможность повторить то, что я сделала – я бы также поступила. Вы просто родить не сможете – не велика потеря. А сестра будет жить. А на остальных мне наплевать». Аллилуйя! Как ещё заставить человеку увидеть реальный мир?! И как заставить защищать свои интересы?

Ну, ладно, не защищаете Вы их – в мелочах, по-крупному, но делайте это, хотя бы осознанно! Говорите тогда: «Я, такая-то и такая-то, жертвую собственными интересами ради Васи Иванова, обязуюсь впоследствии не жалеть об этом и не требовать благодарности». Вы и этого не делаете! Вы либо ждёте, что Вас потом отблагодарят, либо ждёте от Бога компенсации за все Ваши благие дела, либо просто испытываете вину за то, что вам хорошо, а кому-то другому – плохо. И вы просто спасаетесь от чувства вины.

Если бы Вы только знали, как вас много! Как часто с такими приходится взаимодействовать на консультациях! И вы ведь упорно отрицаете вторичную выгоды: желание благодарности, желание награды от судьбы (сугубо религиозные вообще о Рае мечтают сразу же), желание испытывать психологический комфорт, не отягощённый чувством вины.

Родные мои, запомните, жалость – это всегда вторичная выгода!

Если бы та женщина пришла ко мне на консультацию, я бы непременно спросила её: «А Вы уверены, что только не сможете родить? А если «побочка» будет серьёзней, и Вы также заболеете? Кого вы хотите пожалеть – человека, который хотел убить Вас? Или человека, связанного с вашим потенциальным убийцей? Человека, которому по судьбе и так суждено умереть? Вы готовы вершить чужую судьбу? Вы Бог? Или добровольная и бессовестная жертва чужих манипуляций? Аааа, так Вас облапошили, поиграв на привитых Вам истинах? Ещё со школы! Помните, Вас учили в этой доброй поучительной сказочке, что если Коля в школу забыл из дома бутерброд, то Вы должны отдать ему половину своего? Ну, отдайте, только разово, но не целый. Кормя Колю ежедневно бутербродами, Вы его приучите к тому, что можно и пальцем не стукая, жить за чужой счёт, а ему все должны. Этой девочке Вы тоже что-то должны? Вы действительно, осознанно готовы отдать свою жизнь за её жизнь? Иными словами, вы свою жизнь не цените, не находите в самом факте вашего существования ничего положительного, полагаете, что едва ли принесёте пользу обществу, а Ваша родня не станет без вас переживать? Ну, если так, то вы просто ищите повод для суицида, а желание умереть было неизменным лейтмотивом вашего бытия».

Всё это к вам не относится? Я так и думала. Просто на вас чувство вины. Навязанное, никогда вам не принадлежавшее. Однозначно женщина испытала вину.

Я психотерапевт. Когда вы прочтёте это предложение, вы, возможно, сразу же составите мнение обо мне. Вы можете решить, что я некто вроде магического целителя; шарлатана; современного священника или шамана; мастера, ремонтирующего психические поломки; некий пережиток, оставшийся от старых времён; советчик, знающий о людях всё; или опасный радикал, стремящийся разрушить всё доброе и ценное. […]

Я помогаю людям, недовольным жизнью попытаться сделать свою жизнь более удовлетворительной. Я работаю с людьми, которые хотят больше соответствовать тому, кем они могли бы стать, но пока не стали. Я работаю с людьми, чувствующими, что внутри них дремлет нечто большее, чем то, что они способны воплотить в жизнь. Я работаю с людьми, которые хотят по-настоящему быть близки с другими и стремятся преодолеть барьеры, создающие вокруг нас невидимую клетку.

© Джеймс Ф.Т.Бьюдженталь

Дело в том, что есть в нас некоторые такие вещи, которые мы категорически не можем в себе принимать, и тогда мы вытесняем их на задворки восприятия – вытеснение, отрицание, и тем сильнее они бьют нас, когда их вербализируют другие люди или же происходят события, их обнажающие. Каждый из обратившихся догадывается, что он труслив/ленив/глуповат (нужное подчеркнуть), но страдать из-за этого он начинает лишь после того, как данный факт был озвучен, обнародован.

Знаете, что самое тяжелое в психотерапии? Нет, не реконструкция поведенческих паттернов, не то, что Литвак назвал «сценарным перепрограммированием». Самое сложное – это признать, что – да! – ты кусок дерьма. Кстати, качество-то само по себе может и не быть таким дерьмовым, и любой потенциально обладающий им не так уж и плох, но суд субъективной реальности страдающего – самый жестокий и негуманный суд в мире.

Так почему же у него такая низкая самооценка? Потому что в детстве его побил сосед по даче и накакал на голову тушканчик? Да бросьте! Он уже взрослый, всё уже давно изменилось, старые шаблоны уже сто раз поменялись, для изменения чего-либо нужен несколько месяцев (вопреки  расхожему эзотерическому заблуждению – не 21 день), а тут уже прошли годы и годы. Или он продолжал их подпитывать, а? Нет? А что подпитывает его самооценку, какие ежедневные мысли? Либо он по привычке говорит себе то же, что и много лет назад, ежегодно, либо он говорит что-то новое. Либо он замечает каждое своё достижение, либо продолжает себя ругать за каждую неудачу. И то, и другое – привычки, а ранние неудачи, встретившиеся ему в начале пути вообще в расчёт брать нельзя, ведь нет ни одного человека, которому всегда бы везло: когда-то везёт, когда-то – нет. Вот и ему когда-то немного не повезло, но при этом были и иные случаи. Как и у любого нормального человека, у него были и победы, и поражения, и взлёты, и падения, но он просто обратил внимания лишь на один аспект бытия. Склонность к негативному мнению? Отнюдь. Склонность выдвигать себе завышенные требования, неоправданно высокие требования? Откуда это? от родителей, из детдома?..

Вот только часть вопросов, которые приходится решать в самом начале нашего совместного пути. Пути, начинающего с субъективных переживаний каждого клиента. Пути, на каждом повороте которого мелькает указатель «СОПРОТИВЛЕНИЕ». Сопротивление, отчаянно хватающееся за рамочки привычных способов структурирования времени, управления когнитивными процессами. Сопротивление, выражающее протест любым переменам, даже положительным.

Мне нравится наблюдать за позитивной динамикой, происходящей в сознании. Мне нравится испытывать радость и гордость за своих клиентов. Я верю в каждого из них. И я с прежней уверенностью могу утверждать: меня всё также удовлетворяет дело, которому я посвящаю жизнь.

Тут я веду блог. Это просто блог, в котором не будет никаких научных терминов и выдержек из диссертаций – всё то, что вы хотите, можете скачать на любом литературном сайте в разделе «психология». Возможно, изредка будут практические рекомендации, но поскольку они должны дифференцироваться в соответствии с индивидуально-личностными особенностями индивида, в первую очередь такими, как темперамент, уровень личностной и ситуативной тревожности, акцентуации и др., и пр., то с этим буду осторожна.

Я не даю консультаций в комментариях, если Вы захотите задать какой-то важный вопрос – пишите личное сообщение.

Ваши комментарии будут открыты и видны мне, но не другим читателям. Комментариев друг друга вы никогда не прочтёте – это из соображений конфиденциальности: вдруг кто-то захочет поделиться чем-то сугубо личным.