Стоит могила у ручья
Слегка увенчана цветами
И у могилы той стоит
Пацан с красивыми глазами
Он плачет вновь как в первый день
Когда узнал о твоей смерти
Ты снишься ему каждый день
Как мимолетное виденье
Он не забудет никогда
Твоих глаз нежных незабудки
И губы цвета алых роз
В его остануться рассудке
Он не забудет никогда
Как ты ему в любви призналась
И лето страсти и огня
В котором мы с ним искупались
Он не забудет похорон
Плачь матери, сестры, подруги
Тогда не плакал только он
А лишь сжимал в бессилье руки
Своей измены ей любимой
И как кричал "Прости меня!"
Но его крик был не услышен
Потом пришла дурная весть
Что его девушку убили
Но перед смертью на снегу
Она три слова написала
"Люблю, прощай, я жду!"
И с этим в сердце умерла
Стоит могила у ручья
Слегка поросщая травою
А у могилы той стоит
Пацан с поникшей головою.

По дороге на работу видел такси с надписью "Центр простатологии" по борту. И как прикажете садиться в подобное?

[показать]

Имена в 20-е годы:

Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация,
электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным

Женщины не любят проституток за то, что те сбивают цену...

[показать]

При социализме такого позорища не было...
[показать]

Это цитата сообщения Tzong Оригинальное сообщение

— Сжалься, Боже, — молил он. И Бог сжался.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Tzong Оригинальное сообщение

По утрам пионер повязывал галстук. В неделю уходило до двух клубков шерсти.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Tzong Оригинальное сообщение

Конфеты "Вишну в коньяке".
В колонках играет: Shpongle - Divine Moments of Truth

LI 3.9.25

Есть предположение, что в будущем весенне-летнем сезоне брюки-юбки-шорты сползут у дам еще ниже, увлекая последствия, ряд которых мы попытаемся освятить.
1. Еще острее встанет проблема удержания брюк-юбок-шорт от падения в самый неподходящий момент. Особенно для плоскопопых особ. Бороться будут по-разному, от липучек к телу, до удержания на магнитах с помощью спецпирсинга. Самым логичным считаю ношение подтяжек, аналогичным поясам для чулок. На талии крепится ремешок, и от него к бедрам идут бретели. В отличие от чулочного пояса, брючный становится верхней одеждой.
2. Намечаются некоторые проблемы с нижним нижним бельем типа трусы. Суть в том, что при столь низкой посадке одежды носить трусики становится не просто. В результате их придется сознательно выставлять на обозрение, лишив почетного титула «нижнее белье», или сознательно же отказаться от этой интимной части туалета. И тот и другой подходы пока практикуется не слишком часто, но дайте срок, не торопите события.
3. Как Вы знаете из научной литературы, попа имеет тенденцию раздваиваться. При такой форме одежды стринги, а отсутствие трусиков в еще большей степени, откроют мужскому взору совершенно новую зияющую глубину – возможность заглянуть в междупопие сверху. Я думаю дамы оценят эту уловку по достоинству. Бьет взор декольте слету. Тем паче, что пышным бюстом похвастаться могут далеко не все, а уж щель между полушариями поп всеобщее явление.
4. А теперь о главном, как говорилось в одном старом анекдоте по совершенно другому поводу. Низкие брюки откроют лобок, на котором, о ужас, растут волосы. Если сейчас потаенный лес, то бишь интимная растительность становится достоянием только избранных, то теперь она откроется всем. Значение этого события трудно переоценить. Вместо: «Как ты хочешь, чтобы я побрилась, милый», придет: «Я понимаю, что тебе это не очень нравится, но сейчас так все носят…».
Возможных подходов три. Ничего не брить, сбривать все под ноль, делать прически. Первый вариант, я думаю, никем всерьез и не обсуждается, но два другие требуют комментариев. Путь бритья в данной парадигме следует признать тупиковым. Зачем оголять верх лобка, если о его лобковости ничто не говорит. Нет. Возможно найдутся адепты и у этого подхода, но…
Зато давно перезревшая идея модельных лобковых стрижек получит новое дыхание. Современный подход девушек к оволосению лобка можно сравнить со взглядами солдата на собственную шевелюру. Чем короче, тем лучше. Гигиена – сестра эстетики. Базовых варианта два: или бреем все наголо, или оставляем маленькую полоску…
«Только не сжата полоска одна...
Грустную думу наводит она»
Скучно, милые дамы, скучно! Никакой тебе неожиданности, все предсказуемо и обыденно.
«Гладят бедный ежик
Стриженых волос.
Валя, Валентина,
Что с тобой стряслось?»
Если раньше экстравагантный лобок был уделом сексуально высокоактивных дам, лучших посетительниц нудистских пляжей, да маргиналок без страха и упрека то теперь он станет достоянием широких народных масс. Смело распрямляем волосы, заплетаем узбекские косицы, красим лобок, а за одно и головную шевелюру в зеленый цвет…
Кстати, и кто сказал, что надо брить подмышки? Где это написано? Почему женщины, которые, казалось, готовы эстетизировать что угодно, так себя обедняют. Нет бороды, оторвитесь на этом. Не, отрываются… А как сильно будет смотреться гарнитур из лобка, пары подмышек и головы, решенных в одной стилистике.
Подведем краткий итог: Сползание брюк-юбок-шорт обещает принести нам массу интересного и познавательного.

Один мой друг, назовем его для конспирации Гои, во времена, которые тогда ему казались зрелостью, а сейчас молодостью, решил поухаживать за японкой. А надо сказать, что японка эта, ныне чешущая по-русски без умолку, в те, как я уже подчеркнул, далекие времена говорила, а тем более понимала по-нашему довольно плохо, компенсируя это милыми улыбками.
Существует мнение, что у японок есть два основных физических недостатка – кривые ноги и торчащие вперед зубы. У нашей героини, которую мы в целях конспирации назовем Муцуи Комбикато, ноги были стройны, зубы прямы, да и прочие черты тела и лица весьма привлекательны. Так что ничего удивительного в этом поступке моего друга не было.
И вот Гои пригласил Муцуи Комбикато прогуляться по городу, пройтись по аллеям Каменного и дорожкам Летнего, посидеть у сфинксов и посмотреть на закат. Он демонстрировал свое знание японского (оригами-цунами, камикадзе-нэцкэ), она удивленно внимала, все шло правильно. Непринужденно гуляя, они дошли до дома, в котором квартировала прекрасная Муцуи и как-то естественно решили выпить чаю.
Когда страстный Гои, отодвину чашку, стал, поначалу робко, обнимать и целовать госпожу Комбикато-сан, она не оказала сопротивления напору белого варвара. Гои распалялся все больше, интерпретируя поведение японки со свойственным юности оптимизмом. В какой-то момент Муцуи потянулась за словарем, некоторое время его листала (поцелуи становились все настойчивее) и, наконец, стала указывать ногтем на какое-то слово. С трудом сконцентрировав зрение на листе бумаги, в россыпи иероглифов Гои прочел слово «произвол».
Роман как-то сразу не сложился.

Существует один очень характерный тип диалогов, большей частью используемый дамами, но порой практикуемый и в межполовом, а изредка и в чисто мужском общении.

Суть его можно свести к формуле:
1) А: Вопрос, требующий однозначного выбора
2) Б: Один из вариантов этого выбора
3) А: Контрагрумент о невозможности такого исхода событий
4) Б: Другой вариант выбора
5) А: Аргумент о невозможности этого варианта
6) GO TO 2)
Диалог с небольшими отступлениями может продолжаться бесконечно, тасуются только аргументы. И то не всегда.

Например:
- Как ты считаешь, мне стоит с ним расстаться, ведь он же меня бьет.
- Конечно, я не понимаю, как ты столько лет с ним уживаешься!
- Но тогда ребенок останется без отца!
- Тогда оставайся с ним, ради ребенка...
- Но он все время пьяный!
- Да, брось ты алкаша этого!
- Но когда он трезвый, он такой ласковый и внимательный…
- Постарайся отучить его пить!
- Ты что, он такой независимый.
- Тогда брось!
- Но ведь я люблю его…
- Тогда останься с ним.
- Но нельзя же это дольше терпеть.
Задушевная, обоюдоприятная беседа длится до искусственного внешнего прерывания, не имея шансов завершиться самостоятельно.

Это сложный вариант, предполагающий отступления от темы и подразумевающий наличие развернутой аргументации. Но есть и более простые случаи. Это в большей степени подходит для межполовых бесед.

- Мне писать, что я уже участвовала в розыгрыше призов?
- Напиши.
- Но тогда мои шансы снизятся…
- Не пиши.
- Но если они узнают – меня вообще исключат из розыгрыша.
- Тогда напиши.
- Но мне очень хочется выиграть, зачем снижать шансы.
- Значит, не пиши.
И так до внезапно вспыхнувшего на ровном месте скандала

Есть в таких разговорах что-то психотерапевтическое.

Размышлял сегодня утром (на этот раз про себя), а не подарить ли мне четырехмесячному малышу кубики, благо я вскорости собираюсь пьянствовать с его родителями. Потом представил мать младенца, которая говорит: «Нет, нам это ещё рано». И вдруг такая буря чувств поднялась:
«Кому это «нам»? Ему, может и рано, а тебе уже поздно! А значит вам вместе – в самый раз! Почему ты так ассоциируешь себя с ребенком? Может он сам решить раз в жизни, рано ему или нет! Почему ты отнимаешь у человек свободу выбора! На, малыш, кубики…»
Сижу дальше в одном носке, думаю:
«Что это я так взбеленился вдруг? Что раскричался беззвучно? Я и дитя-то этого ни разу не видел (кстати, это, кажется, девочка). И родителей его/её тоже давненько не встречал, за границей они работали…»
Проснулся, однако. Видимо таким образом организм среагировал на непривычно ранний подъем, и, желая помочь мне пробудиться, канализировал недовольство фактом недосыпа в первое подвернувшееся русло. Спасибо ему за это. Простите меня, други.

Вчера немножко выпивали в тесном дружеском кругу. Пили пиво в умеренных количествах. Общались-шутили-смеялись. Все было чинно-благородно-по-старому. Встреча прошла в дружественной, добрососедской обстановке.
Утром получаю письмо от одного из вчерашних собутыльников:

«Я чувствую себя полным мудаком. Я вчера был очень пьян. Позволил себе лишнего. Говорил непозволительные бестактности. Не слышал тебя, когда ты пытался остановить меня. Прости меня пожалуйста»

Видимо это такая стандартная форма обращения к другу после совместного пьянства. Вроде как: «Я, такой-то такой-то, в дальнейцшем именуемый Заказчик…»

Привычка выражать самые яркие куски мыслей вслух сыграла-таки со мной злую шутку. За обедом в узбекском кафе, ожидая счета, я думал о рекламе пива и произвел несколько довольно внятных глотательных звуков, являвшихся ключевой частью концепции. Окружающие посмотрели на меня с плохо скрываемым изумлением.

Иду на работу, мысли свои думаю, аргументы какие-то сам себе привожу, да что делать сегодня надо прикидываю... Ну, самые громкие идеи с уст и срываются. А навстречу идут люди и тоже что-то себе такое важное рассказывают. Эмоционально весьма.

что-то совсем мне не пишется...

а надо... кому, зачем - не вопрос. Надо и все тут.

Царь Давид дружил с жирафом
После схватки с Голиафом,
И в сравнении их роста
Видел поводы для тоста.

"А не буду-ка я сегодня пользоваться сегодня кремом..." - как говорила тетя в рекламе мыла Dove. В смысле, раз сам ничего умного-смешного написать не могу - пора рекламировать друзей. Переход странный, но он лишний раз показывает мою творчупадочность.
Рекламировать монстровитых старожилов как-то глупо, их и так все знают... Скажу лучше про Tzong. Он пишет не только умно, остроумно и парадоксально. Самое главное, что он пишет коротко:


Из золотой жопы растут золотые руки.

А тот, кто не Штруссиль, не Вессель, не Броссиль,
Тот землю свою найдёт.

Женщины не рыгают, не харкают и не пердят. Поэтому непрерывно пиздят.
(по мотивам)

— А женщины у них носят одну ягодицу, и то спереди!
После этих слов вождя ужи никто из воинов не сомневался в целесообразности нападения.

Хорошо безногим быть:
Нету ног — не надо мыть.
И носки стирать не надо.
Вот жена была бы рада!


Хотите узнать больше? Айда к нему. Он уже ждет...

Уж не от апатичных ли гомиков словечко пошло...