В то время у нас было поветрие - пердеть.

Интересно, почему многие девушки так любят антиженские песни. Любят - слабо сказано - просто тащатся от них.

Примеров тьмы:
"Women is loosers" Дженис Джоплин,
"Я ненавижу девочек" Умки,
"Романс" ("Вам холодно, мадам?") Арбенина,
"Ты дрянь" Науменко...

Причем все то же самое высказанное в прозе и без музыки их возмущает до глубины души... Сила искусства, однако.

- Он улетел, но обещал вернуться...
- Пиздец, в натуре, можно ебануться!

Красна грудь сосками,
А... А рифму придумайте сами!

В пятницу к обеду подавали коньяк...

Не могу не рассказать душераздирающей истории от владельца презервативов "ViZiT". По неясной для меня причине упаковку печатали в Германии. И когда привезли тираж, он в ужасе увидил, что немцы перепутали всего одну букву... Вместо "Z" они написали "S"...

Это напоминает спор славянофилов и западников. Филологическая интеллигенция, большей частью женскополая, авторитетно заявляет, что слово "гандон" происходит от импортного "condom" и должно писаться через "о". Мужиковатые россияне, слово сие употребляющие, пылают праведным гневом и говорят, что такие гондоны они носить не будут и настаивают на своем, российском пути. В качесте аргумента приводят почему-то слово "говно" и невнятные ругательства.
Попробуем примерить два враждующих лагеря. Если мы внимательно всмотримся в гандон, мы увидим в нем слово "gun" и слово "don". Что вполне можно перевести как "господин ружья". Несколько цветасто, но по сути верно.
Ну что, западнички со славянофильчиками, консенсус, бля?

Некоторые аборигены так натренировали свои пенисы, что стали использовать их вместо ружей. Духовых. А называли их ласково - духовыми инсирументами.

Романтичный Олег произносит длинный тост за прекрасных дам:
- ...и вот Бог спустился на Землю, и увидел много прекрасных женщин. что же он сделал?
Циничный владик:
- кончил. и начался всемирный потоп.

Что тут скажешь...

ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЕСЛИ ПЕРВЫЕ ЭКЗЕМПЛЯРЫ МОЕЙ КНИЖКИ!
А ЭТО СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ О ТОМ, ЧТО ОНА ВЫШЛА!

Сказал – издат. И сам себе не верю!

Я ЖДАЛ ЭТОГО НЕСКОЛЬКО ЛЕТ!

ЩАСТЬЕ!

Не быть мне сегодня трезвым…

Очень мне стыдно, что не могу отвечать на все комментарии в силу нехватки времени. Но я читаю их и при этом как правило радуюсь. Отвечу при первой возможности.
Пишите...

Надо ли прятать голову в песок и делать вид, что ничего не знаю про взрыв, что меня это не касается и, мол, искусство живет по своим законам, мы вне политики и все такое? Нет, это меня еще как касается и смотреть на подобное отстраненно я не могу. Но и дискутировать об этом...
Скорблю.

Жизнь без писсуара
Для мужчины - кара.

Придумал я в свое время соорудить бахчисарайский фонтан из писсуаров. Даже пытался протолкнуть это в качестве рекламной идеи. Но подумалось тут, что простатитствующим мужчинам эти капельки могут напомнить о чем-то не слишком приятном...

Пиздушное существо

Вчера, за обедом я нахваливал действительно вкусную еду. Мне строго бло заявлено, что хвалить повариху не принято, можно только урчать и рыгать. На радости же поварихи ей сказали, что она должна ходить и возмущатся, что мы так много жрем, и куда это в нас лезет, и ведь не подавятся...
Видимо принцип "В глаза - только гадости, за глаза - только хорошее" соблюдается здесь неукоснительно.

Я же умолчал про самое главное!
Фирма готовилась к моему приходу. В частности было закуплено самое прочное кресло. За обедом долго обсуждалось, что сломать его можно только если мне на колени прыгнит самый увесистый коллега...
После обеда, в первый же день я сломал самое прочное кресло. Фирма, включая директоров, была счастлива!

Я пришел как-то в один институт, где работал мой прадедушка и меня совершенно незнакомые люди посадили за его стул... и стол... И прочее там от него осталось... а умер он после войны.

Один мой приятель рассказывал, как осваивался в западном научноисследовательском институте. Будущий шеф ему в частности говорит:
- А приходить у нас можно в любое время, за этим никто не следит. Хотите в девять, хотите в полдвятого...

PS Этот пост предназначен преде всего сотрудникам наших НИИ.

Дай дамам волю. так они в порядке борьбы с брызгами при мужском стоеписаньи вставляли бы в члены спецналивайки, ну знаете, такие как бармены в бутылки...