Сколько стоит с тою стоя?
Сто…?! Да что это такое!!!

Кто плохую весть несет
Тот и лижет, и сосет.

Ветер воет, ветер свищет,
Педофил ребенка ищет.
Не найти ему дитя
Ни играя, ни шутя.

Фотографировался в наряде акушера-гинеколога. При исполнении. С рекламными целями.

зато я ValeZ

Ване: попробуй пока добавлять сообщения без указания ключевых слов. Видно как-то они пока поломались :(

Пром.Межность

Что меня по настоящему волнует - так это почему 99% машин не раскрашены в разные цвета, не разрисованы узорками и картинками.

только не надо рассказывать про трудности регистрации цвета и дороговизну нанесения рисунка - было бы желание... Люди, вон, в тюнинг бессмысленный тысячи вбухивают, татуировки на собственном теле делают, а уж в ГАИ зарегистрировать за определенную мзду можно вообще хоть корову.

Так почему?

Тот, кто боится геморроя
Приобретет смеситель Грое.
Кому не страшен геморрой
Наверно выберет другой.

Все возвратилось на свои круги
За исключеньем уха и ноги.

Сексуальный натурал
Как-то раз спешил на бал,
Но шагая через лес
Встретил девушку топлес.
Засмотрелся и упал
Светлым ликом в темный кал.
Не лобзать ему принцес -
В кале утонул протез.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Как-то в сети я случайно набрел на некого Джека Хэнди (Jack Handy), который занимается тем, что раз в неделю пишет одну шутку и продает ее уйме газет, которые публикуют ее в рубрике Deep Thoughts. Короче, мне так эти DT понравились, что я не удержался и перевел кое-что из них...
Плоды глубоких размышлений


Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, тогда, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

***

По-моему, полиция никого не пускает на место катастрофы самолета, так как боится, что кто-нибудь ее разыграет. Он придет туда и уляжется среди обломков, а когда к нему подойдут, притворится, будто приходит в себя и скажет: "Что ЭТО было?".

***

Если, по-вашему бежать без оглядки при первом же намеке на опасность, вопя, спотыкаясь и умоляя о пощаде - трусость, то, да, мистер Смельчак, я трус.

***

Очень часто мы смеемся над нелепыми верованиями наших предков. Но мы не можем насмехаться прямо им в лицо, и вот это-то и раздражает меня больше всего.

***

Если бы деревья кричали, было бы жестоко их рубить? Наверное, нет, если бы они вопили целыми днями, всем мешая.

***

Дети обожают, когда их разыгрывают... Помню, я как-то пообещал своему юному племяннику, что свожу его в Диснейленд. Но вместо этого, я подрулил к старому, дотла сгоревшему амбару. "Вот так-так, -- сказал я. - А Диснейленд-то сгорел". Услышав это, племянник горько заплакал. Однако, я уверен, что в глубине души, он был в восторге от моей шутки. Потом я, было, собрался отвезти его в настоящий Диснейленд, но было уже поздно и я поехал домой.

***

Страх порой может быть очень полезным чувством. Допустим, что вы космонавт, прибывший на луну, и вы боитесь, что ваш партнер превратился в вампира. При первом же удобном случае, когда он выйдет на лунную поверхность, вы - бац! - захлопываете за ним дверь и стартуете к Земле. Он, конечно, может вызвать вас по радио и начать уверять, что он не вампир, но вы, находясь в безопасности, можете спокойно отвечаете ему: "Ага! Ври больше, кровопийца".

***

Каждый раз, когда я вижу, как престарелая леди, поскальзывается на мокром тротуаре и падает, мне неудержимо хочется смеяться. Но потом, я представляю, что если бы я был муравьем, и она упала бы на меня, то понимаю, что ничего забавного в этом нет.

***

Найдут ли на юпитере жизнь или нет, в любом случае, я полагаю, он должен получить статус враждебной планеты.

***

Если вы пойдете на войну, то во время боя вместо гранаты бросьте в окоп врагу помидор. Может быть тогда, враг поймет, что война это так глупо. А пока он будет над этим размышлять, киньте настоящую гранату.

***

Как жаль, что, когда я был ребенком в нашем классе не было пацана, которого бы все звали Очкарик. Ведь я бы мог встать на его защиту и сказать: "Конечно, вы можете издеваться над Очкариком, если хотите, но для меня он такой же как и все". Тогда бы моим одноклассникам стало стыдно и они перестали к нему приставать. А потом я бы пригласил Очкарика к себе в гости и попросил бы маму сделать нам пирог. А когда он пришел, я бы по дружески поболтал с ним минут пять, а затем прогнал бы его из дома под зад коленом. А позже можно было бы всем миром собрать подписи под петицией, что бы выдворить семью Очкарика из города. Покедова, Очкарик!

***

Я придумал хороший розыгрыш. Например, вы пошли в поход и вашего друга укусила ядовитая змея. Вы говорите, что отправляетесь за помощью, а сами, отойдя на несколько метров, падаете на землю и притворяетесь, будто вас тоже укусила змея. Потом можно будет начать спорить с вашим другом, кому идти за помощью. Многие на его месте начинают плакать. Вот почему, вам будет приятно, когда вы скажите ему, что пошутили.

***

Многие думают, что история - скучна. Скучна? А как вам такая история. Однажды Джесси Джеймса укусил в лоб муравей. Поначалу, это он отнесся к этому спокойно, но вскоре укус начал чесаться все сильнее и сильнее. Тогда он пошел к доктору, который жил очень далеко. В приемной ему велели подождать. Он сел на скамейку и все ждал, и ждал, и ждал, и ждал. И наконец доктор его принял и помазал ему лоб какой-то мазью. И это, по-вашему, скучно?

***

Порой, мне кажется, что каждый из нас должен встать и заявить о своих правах. Даже если он не знаете, что у него за права или кто тот человек, кому он все это высказывает. А потом нужно развернуться и уйти, хлопнув дверью.

***

Если ваш друг и правда умер и его уже едят стервятники, не будет ничего страшного, скормить по кусочкам вашего приятеля одному из стервятников, чтобы научить птицу делать всякие штучки. Впрочем, если вы всерьез не заинтересованы дрессурой, можете этого и не делать.

***

Иногда мне кажется, что жизнь, это просто сон. По крайней мере, когда я смотрю на свои ноги и понимаю, что я забыл надеть штаны.

***

Разница между мужчиной и мальчиком в том, что мальчик хочет вырасти и стать пожарным, а мужчина, хочет вырасти и стать Читать далее...

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Как-то для новогодней офисной вечеринки я перевел сценку из Monty Python. Показ прошел в гробовой тишине...

ПОКУПКА КРОВАТИ

В магазин входят мужчина и женщина. Их встречает один из работников магазина м-р Ламберт.

МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с женой хотели бы купить кровать.
ЛАМБЕРТ: Прекрасно, сэр. Сейчас я распоряжусь, чтобы кто-нибудь помог вам.
ЖЕНЩИНА: Спасибо.
ЛАМБЕРТ: Мистер Верити!

(Подходит м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Могу ли я чем-нибудь помочь вам?
МУЖЧИНА: Да. Мы бы хотели купить кровать, двуспальную. Нет ли у вас кровати фунтов так за пятьдесят?
ВЕРИТИ: Нет, сэр. Боюсь, что у нас такой нет. Самая дешевая кровать, сэр, стоит у нас восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Восемьсот фунтов?!
ЛАМБЕРТ: Прошу прощения, сэр, но пока я не ушел, должен вас предупредить, что м-р Верити склонен все преувеличивать. Любую цифру, которую он называет, он увеличивает в десять раз.
МУЖЧИНА: А-а, понятно.
ЛАМБЕРТ: Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Понятно, понятно… Э-э… Так значит, ваша самая дешевая двуспальная кровать стоит восемьдесят фунтов?
ВЕРИТИ: Да, сэр, восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА: Ясно. А какой она ширины?
ВЕРИТИ: Шестьдесят футов.
МУЖЧИНА: Угу…
ЖЕНЩИНА (шепотом): Шестьдесят футов?!
МУЖЧИНА (шепотом): То есть – шесть футов.
ЖЕНА: А-а…
МУЖЧИНА: А какая длина у этой кровати?
ВЕРИТИ: Длина? Э-э… Минуточку. М-р Ламберт, какая длина у наших кроватей?
ЛАМБЕРТ: Два фута.
МУЖЧИНА: Два фута?
ВЕРИТИ: Ну да, учитывая, конечно, что все, что м-р Ламберт говорит нужно умножать на три. Он ничего не может с этим поделать, понимаете ли… Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Да, да. Я все понимаю.
ВЕРИТИ: Но это не значит, что когда он говорит, что длина кровати два фута, её длина на самом деле шестьдесят футов. Понимаете?
МУЖЧИНА: Да, да, я понял.
ВЕРИТИ: Ну и, естественно, в цену кровати не входит стоимость матраса.
МУЖЧИНА: А сколько стоит матрас?
ВЕРИТИ: Это должен знать м-р Ламберт. Ламберт! Ты не мог бы показать нашим двадцати покупателям конуры для собак?
МУЖЧИНА: Нет, нет, не конуры! Матрасы!
ВЕРИТИ: К сожалению, вы должны говорить м-ру Ламберту “конура”, потому что если вы скажите “матрас”, он напялит себе на голову ведро. Я должен был вас предупредить. Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: О!А! Понятно. (Обращается к м-ру Ламберту.) Э-э, извините, вы не могли бы показать нам, гм-гм, конуры для собак?
ЛАМБЕРТ: Конуры?
МУЖЧИНА: Да, мы бы хотели посмотреть собачьи, гм, конуры.
ЛАМБЕРТ: А-а, это в отделе товаров для домашних животных на втором этаже.
МУЖЧИНА: Да нет же нет! Понимаете, нам нужны КОНУРЫ ДЛЯ СОБАК.
ЛАМБЕРТ (раздраженно): Ну да, на втором этаже.
МУЖЧИНА: Нам не нужны конуры для собак, просто м-р Верити сказал нам, что…
ЛАМБЕРТ: Ох, боже ты мой, и что же он вам такого наговорил?
МУЖЧИНА: Ну, в общем, он сказал, что мы должны говорить “собачьи конуры” вместо “матрасы”…

(Ламберт напяливает себе на голову ведро.)

МУЖЧИНА: Боже мой! Эй! Эй! Эй!

(Появляется м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Вы что – сказали “матрас”?
МУЖЧИНА: Ну, в общем, да.
ЛАМБЕРТ (из-под ведра): Я отсюда не выйду!
ВЕРИТИ: Я ведь предупреждал вас не говорить «матрас», разве нет?
МУЖЧИНА: Но, поймите… Э-э…
ЛАМБЕРТ (из-под ведра): Я отсюда не выйду!
МУЖЧИНА: О!
ВЕРИТИ: Теперь нам придется принести ему аквариум и спеть песню.
МУЖЧИНА: О!
ВЕРИТИ (поет): На этот горный склон крутой…

(Мимо проходит еще одни работник магазина, который слышит пение.)

РАБОТНИК: Боже мой! Кто-то сказал «матрас» м-ру Ламберту?
МУЖЧИНА: Да, я сказал.

(Работник кидает злой взгляд на мужчину)

ВЕРИТИ (продолжает петь.): …Ступала ль ангела нога?
РАБОТНИК (присоединяется к пению) И знал ли агнец наш святой…
Ламберт снимает с головы ведро. Верити и Работник немедленно прекращают петь. Работник уходит.
ВЕРИТИ: Теперь с ним все должно быть в порядке, но вы не должны… Вы понимаете, о чем я… Вы не должны…
МУЖЧИНА: Конечно, конечно. (Ламберту). Простите, вы не покажете нам собачьи конуры?
ЛАМБЕРТ (раздраженно): Это в отделе товаров для домашних животных, второй этаж.
МУЖЧИНА: Да нет же, нет! Вот такие вот собачьи конуры, как вот это. Понимаете?
ЛАМБЕРТ: Матрасы?
МУЖЧИНА (облегченно): Да.
ЛАМБЕРТ: Но если вам нужен матрас, почему так и не сказать «матрас»?
МУЖЧИНА (нервно смеясь): Ха-ха, я просто…
ЛАМБЕРТ: А я просто, хочу сказать, что это довольно-таки неудобно для меня, когда вы говорите «собачья конура», если вам нужен матрас. Почему бы просто не сказать «матрас»?
МУЖЧИНА: Но ведь вы надели себе на голову ведро, когда я сказал вам «матрас»...

(Ламберт снова напяливает на голову ведро. Появляется Верити.)

ВЕРИТИ: Боже мой! (Начинает петь.) На этот горный…

(Появляется Работник.)

РАБОТНИК (мужчине): Ну ведь мы же вас просили! (Присоединяется к пению Верити.) … склон крутой ступала ль ангела нога?

( Вбегает еще один работник.)

ВТОРОЙ РАБОТНИК: Кто-то сказал м-ру Ламберту «матрас»?

(Первый работник, кипя злобой, Читать далее...

Гражданин филолог! Не педик Улисс, а педикулез!

Обидно быть толстушкой с чахлой грудью.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Как-то для новогодней офисной вечеринки я перевел сценку из Monty Python. Показ прошел в гробовой тишине...

ПОКУПКА КРОВАТИ

В магазин входят мужчина и женщина. Их встречает один из работников магазина м-р Ламберт.

МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с женой хотели бы купить кровать.
ЛАМБЕРТ: Прекрасно, сэр. Сейчас я распоряжусь, чтобы кто-нибудь помог вам.
ЖЕНЩИНА: Спасибо.
ЛАМБЕРТ: Мистер Верити!

(Подходит м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Могу ли я чем-нибудь помочь вам?
МУЖЧИНА: Да. Мы бы хотели купить кровать, двуспальную. Нет ли у вас кровати фунтов так за пятьдесят?
ВЕРИТИ: Нет, сэр. Боюсь, что у нас такой нет. Самая дешевая кровать, сэр, стоит у нас восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: Восемьсот фунтов?!
ЛАМБЕРТ: Прошу прощения, сэр, но пока я не ушел, должен вас предупредить, что м-р Верити склонен все преувеличивать. Любую цифру, которую он называет, он увеличивает в десять раз.
МУЖЧИНА: А-а, понятно.
ЛАМБЕРТ: Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Понятно, понятно… Э-э… Так значит, ваша самая дешевая двуспальная кровать стоит восемьдесят фунтов?
ВЕРИТИ: Да, сэр, восемьсот фунтов.
МУЖЧИНА: Ясно. А какой она ширины?
ВЕРИТИ: Шестьдесят футов.
МУЖЧИНА: Угу…
ЖЕНЩИНА (шепотом): Шестьдесят футов?!
МУЖЧИНА (шепотом): То есть – шесть футов.
ЖЕНА: А-а…
МУЖЧИНА: А какая длина у этой кровати?
ВЕРИТИ: Длина? Э-э… Минуточку. М-р Ламберт, какая длина у наших кроватей?
ЛАМБЕРТ: Два фута.
МУЖЧИНА: Два фута?
ВЕРИТИ: Ну да, учитывая, конечно, что все, что м-р Ламберт говорит нужно умножать на три. Он ничего не может с этим поделать, понимаете ли… Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: Да, да. Я все понимаю.
ВЕРИТИ: Но это не значит, что когда он говорит, что длина кровати два фута, её длина на самом деле шестьдесят футов. Понимаете?
МУЖЧИНА: Да, да, я понял.
ВЕРИТИ: Ну и, естественно, в цену кровати не входит стоимость матраса.
МУЖЧИНА: А сколько стоит матрас?
ВЕРИТИ: Это должен знать м-р Ламберт. Ламберт! Ты не мог бы показать нашим двадцати покупателям конуры для собак?
МУЖЧИНА: Нет, нет, не конуры! Матрасы!
ВЕРИТИ: К сожалению, вы должны говорить м-ру Ламберту “конура”, потому что если вы скажите “матрас”, он напялит себе на голову ведро. Я должен был вас предупредить. Во всех же остальных отношениях он – безупречен.
МУЖЧИНА: О!А! Понятно. (Обращается к м-ру Ламберту.) Э-э, извините, вы не могли бы показать нам, гм-гм, конуры для собак?
ЛАМБЕРТ: Конуры?
МУЖЧИНА: Да, мы бы хотели посмотреть собачьи, гм, конуры.
ЛАМБЕРТ: А-а, это в отделе товаров для домашних животных на втором этаже.
МУЖЧИНА: Да нет же нет! Понимаете, нам нужны КОНУРЫ ДЛЯ СОБАК.
ЛАМБЕРТ (раздраженно): Ну да, на втором этаже.
МУЖЧИНА: Нам не нужны конуры для собак, просто м-р Верити сказал нам, что…
ЛАМБЕРТ: Ох, боже ты мой, и что же он вам такого наговорил?
МУЖЧИНА: Ну, в общем, он сказал, что мы должны говорить “собачьи конуры” вместо “матрасы”…

(Ламберт напяливает себе на голову ведро.)

МУЖЧИНА: Боже мой! Эй! Эй! Эй!

(Появляется м-р Верити.)

ВЕРИТИ: Вы что – сказали “матрас”?
МУЖЧИНА: Ну, в общем, да.
ЛАМБЕРТ (из-под ведра): Я отсюда не выйду!
ВЕРИТИ: Я ведь предупреждал вас не говорить «матрас», разве нет?
МУЖЧИНА: Но, поймите… Э-э…
ЛАМБЕРТ (из-под ведра): Я отсюда не выйду!
МУЖЧИНА: О!
ВЕРИТИ: Теперь нам придется принести ему аквариум и спеть песню.
МУЖЧИНА: О!
ВЕРИТИ (поет): На этот горный склон крутой…

(Мимо проходит еще одни работник магазина, который слышит пение.)

РАБОТНИК: Боже мой! Кто-то сказал «матрас» м-ру Ламберту?
МУЖЧИНА: Да, я сказал.

(Работник кидает злой взгляд на мужчину)

ВЕРИТИ (продолжает петь.): …Ступала ль ангела нога?
РАБОТНИК (присоединяется к пению) И знал ли агнец наш святой…
Ламберт снимает с головы ведро. Верити и Работник немедленно прекращают петь. Работник уходит.
ВЕРИТИ: Теперь с ним все должно быть в порядке, но вы не должны… Вы понимаете, о чем я… Вы не должны…
МУЖЧИНА: Конечно, конечно. (Ламберту). Простите, вы не покажете нам собачьи конуры?
ЛАМБЕРТ (раздраженно): Это в отделе товаров для домашних животных, второй этаж.
МУЖЧИНА: Да нет же, нет! Вот такие вот собачьи конуры, как вот это. Понимаете?
ЛАМБЕРТ: Матрасы?
МУЖЧИНА (облегченно): Да.
ЛАМБЕРТ: Но если вам нужен матрас, почему так и не сказать «матрас»?
МУЖЧИНА (нервно смеясь): Ха-ха, я просто…
ЛАМБЕРТ: А я просто, хочу сказать, что это довольно-таки неудобно для меня, когда вы говорите «собачья конура», если вам нужен матрас. Почему бы просто не сказать «матрас»?
МУЖЧИНА: Но ведь вы надели себе на голову ведро, когда я сказал вам «матрас»...

(Ламберт снова напяливает на голову ведро. Появляется Верити.)

ВЕРИТИ: Боже мой! (Начинает петь.) На этот горный…

(Появляется Работник.)

РАБОТНИК (мужчине): Ну ведь мы же вас просили! (Присоединяется к пению Верити.) … склон крутой ступала ль ангела нога?

( Вбегает еще один работник.)

ВТОРОЙ РАБОТНИК: Кто-то сказал м-ру Ламберту «матрас»?

(Первый работник, кипя злобой, Читать далее...

Услуги профессионала,
Все - от завязки до финала.

Есть у меня слабость - люблю универсальные шутки.
Заменяя слова в фразе можно сделать шутку бесконечной.

Например:

Бодрая корова билась и кусалась,
Бодрая корова в руки не давалась.

Половое чувство билось и кусалось,
Половое чувство в руки не давалось.


А также:

Дети самурая

Девственная плева

Что-то небольшое

Волосы и ногти

Иванова Маша

Навуходоносор

Трио из Беллвиля

Крабовое мясо

Сложная проблема

Южные славяне

Банка помидоров


И так далее...
Оказывается биться и кусаться может все что угодно.

Я болею. И ЛОР не пускает меня
Написать здесь какой-нибудь новый хуйня.

Заткнись

Рабочий!
Служащий!
Солдат!
Нам нужен твой эякулят!