Не всякий знает русский мат.
Не каждый счастлив этим знаньем.
А я… А я… Я очень рад.
Пока. Спасибо. До свиданья.
Все-таки умение проябывать - удивительный талант. Научиться этому невозможно.
Новый Миф универсал
Сохраняет.
Я сказал!
Чего ты ищешь? Постоянства?
Я гиперпостоянен. Пьянство.
Посетили фестиваль.
Я немножечко блеваль.
Никогда больше не буду
Есть из рюмки, пить из блюду.
Посетил выставку World Press Photo.
Две главные темы - война и спорт. А что еще ждать от репортажного жанра? Куча мыслей. Поробую что-нибудь озвучить.
Репортажное фото предпологает правду. Мы хотим не только знать факты об этом событии (в крайних проявлениях - об этой войне), но и видеть. Очень важно, что бы за каждым событием был реальный зрительный образ. Нам кажется. что слова могут обмануть, а картинка нет. Ведь не придумали же они этого ребенка, этих беженцев, эти трупы... И тут мы попадаем в ловушку.
Слова созданы для обобщений, изображение - для уточнения. Получается, что в репортаже фотография служит для уточнения обобщения.Фотограф почти всегда оказывается по какую-то сторону барикад. Хотя бы потому, что на одной фотографии практически невозможно отразить всю сложность ипротиворечивость конфликта. Зато показать одну из его сторон можно очень хорошо. Человек держит в руках чью-то голову. Он плохой. Матери спасает детей. Они хорошие. Репортаж очень легко помогает нам встать на ту или иную сторону. Мы думаем не о фактах, а об эмоциях, мыслим образами...
Вот и получается, что репортаж обманывает нас именно своей правдой. Что с этим поделать я не знаю.
На выставке есть действительно замечательные работы. Удивительно, осматриваю зал сейчас мысленным взором и помню почти все фотографии.
Петропавловка, Комендантский дом, до 2 декабря.
Сходить.
Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение
[показать]Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него
Жизнь познается в сравнении
Вчера коллеги устроили фотосессию - фотографировали спящих. Штатив притащили, все честь по чести.
[показать]
Ушли искать канувшего коллегу - звонил безумным голосом с улицы Комсомола...
В соритере кто-то, видимо в параксизме безумной страсти, наблевал туалетной бумагой. То есть параксизм предположительно был в минуты поедания.... Или это так природа ее причудливо мокрокомкала...
В комнату все время входит коллега, но исчезает, прежде чем я успеваю обернуться и идентифицировать его. То ли лыжи не едут, то ли я романтичный...
Уснул на боевом посту...
(Мой пост - водить низотный ТУ)
Как прелюстратор молодой
В минуты первого перлюстра...
- А если бы у тебя была такая возможность, ты стер в прошлом что-нибудь?
- Упаси господь, я бы еще дописал...
Пришел одноклассник. Новый стих сочинил:
Однажды в студеную зимную пору
Я мысленно вышел. И мысленно в гору.
(с) Влад Оршер
Товарищ лейтенант, что ты такой довольный?
Я обнаружил намедни склад подпольный.
Там бухло поддельное и прочей продукции масса,
А охраняют склад какие-то два педераса.
Свой жизни путь пройдя на треть
Я научился пить, ебать, пиздеть.
Айда мерится письками. У кого чище.