«Люди, помогите! Никак не могу кончить при минете. Может быть это следствие травмы – в детском саду, на морозе железные качели я лизнула. Что делать?»

Кстати, а расширитель матки относится ли к расшитителям сознания?

Помните старый анекдот?

Ну, типа, вот, короче. Возвращается муж из командировки (ВМИК). А дома - огроменный любовник. Берет он мужа в охапку, на кухню вывел, нарисовал мелом круг на полу и говорит, мол, если выйдешь из круга пока я тут - убью. И пошел жену чужую тараканить. Ушел под утро. Вот муж тихонько в спальню заходит и говорит: "Пока вы тут трахались, я, между прочим, два раза из круга выходил".

Это я к тому, что ситуация очень уж похожа на методы сопротивление российского общества диктатуре. Да что там общества, мое сопротивление в первую очередь. Грустно.

Люди тянутся к экстириму. И если у них не хватает духу/фантазии организовать его в жизни, всегда существует возможность имитировать внешние признаки. Кто-то покупает джип, кто-то носит камуфляж, я вот пришел в выходной на работу сонный и спал на полу, пуфики подложив. Никакой острой необходимости в этом приходе не было, так, чистое экстримофильство выходит...

Хлеб рекламиста в том, что он делает из хлеба зрелище

Обязательные люди отличаются тем. что сказав "Через полчасика" смотрят на часы...

Нет ни малейшего желания влезать в котировки и узнавать почем фунт лиха.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Странно, большинство женщин до сих пор думают, что если их трахнули - значит их использовали.
Они что, большинство женщин, дуры чтоли?

Как-то в автобусе мы поспорили с моим однокашником о месте производства Икарусов. Я, в силу малолетнего патриотизма, считал их советскими, продвинутый Петя знал о венгерском происхождении. Азартный и уверенный в победе, он предложил пари: проигравший «должен трахнуть бабу». Идея, при всей своей волнительности, показалась мне неосуществимобезумной.

До сих пор иногда жалею, что отказался тогда сделать ставку…

Не нужно разыскивать асов,
Имея готовый аннал:
Икар по фамилии Квасов
Дедал - как никто не дедал!

(с) Alice_M

Вот Ваня Квасов взял полено,
Эскиз небрежно набросал,
И форму полового члена
Полену этому придал!

Стамеской выполнил насечку,
Отметив вены и уздечку
Использовал пчелиный воск,
Чтобы придать головке лоск...

Мораль проста: под гнётом скуки
Простой российский кандидат
Ввиду отсутствия науки
Любой хуйней заняться рад.

(с) А.А.Бардин

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Придумал подходящее начало для статьи об онанизме: "Недавно мне в руки случайно попал..."

Почему тортики которые покупаю я обычно средненького качества, а те которыми угощаюсь у других зачастую великолепны. С другими продуктами такого не замечатся...

Искупай грехи

Это цитата сообщения prosto_Katia Оригинальное сообщение

Вот..самой писать некогда, потому постю всякие веселости.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.
Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,
бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию
рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка
выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело
наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы
платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для
понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)
за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все
необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших
мужчин.

Кстати, идея "Бармалея" родилась у меня на обломках давнего проекта - мужчина по вызову для одинокой дамы. Известно, что многим девушкам от мужчин нужен не столько секс голимый, а статус в обществе: с кем придти на ДР подруги, в театр, просто пройтись по улице. И вот для тех, кто по той или иной причине не может себе найти презентабельного кавалера и организуется фирма. Много позже я узнал, что эскорт-услуги - распространенный и процветающий бизнес.
Но были и у меня свои ноу-хау, которыя, как мне кажется еще не задействованы фирмачами. Девушка в силу скудности средств не может позволить себе нанять кавалера на поход к подруге на ДР. Она не может даже оплатить встречу себя с буектом на серебристом авто (по цене должно быть всего-то раза в два дороже такси). Но она может организовать звонок, что бы сильный мужской тенор сказал подошедшей подруге "Позовите пожалуйста мою любимую..." "Кого?" "Ах простите, я задумался, Можно поговорить с Элеонорой..."

Тогдашние жизненные обстоятельства позволили о таком бизнесе мне даже мечтать...

Первые признаки нового позиционирования, то что я стал все комментарии писать не многоточно, а восклицательно! Надо бы как-то маскироваться...

Дамы и Господа.

Спешу известить вас, что я уточнил свое позиционирование. Прошу учесть, что отныне я

КАРЛИК-СЛОН


И все сказанное вами я буду воспринимать отныне через призму своего нового я.

Неплохо бы организовать такую службу, которая по звонку родителей пугала бы непослушных детей. Ну, там, страшный дядька с мешком... Можно стучать в дверь и страшным голосом кричать "Отдайте мне Петю Иванова, он сегодня покусал девочку в саду! Я его за это съем!". Предусмотрительные родители могут приучать ребенка к возможности существования педофилов и методам противодействия оным.
То есть фирма занимается всем спектром негативного взаимодействия детей с миром взрослых.

Лекарсвенные диллеры вышли на атропин войны