Удивительное дело, но и у Геракла с Гидрой, и у наших богатырей со Змеем Горынычем, и у иных драконоборцев самым любимым способом убийства было отрубание голов. Особенно если их много было. По сути драконы своим внешним видом подсказывали, что делать. Голов много, есть где силушке молодецкой разгуляться. Это уже не на бой похоже, а на корриду. Если бы и вправду вопрос серьезно стоял изловчились бы в сердце али в брюхо меч загнать…

Среди других причин бесплодия медики называют и малое количество сперматозоидов в сперме. В качестве метода лечения прелагаю читать спермиям лекции о Суворове под названием «Не числом, а умением».
Ничем не хуже проповеди птицам.

Каждый человек иногда осознает, что поступает, как полное говно. Но задумаемся, так ли это? Прежде всего, о полноте. Полным в значении «абсолютный», «максимальный» бывают пиздец и вперед. А говно максимально говняно по определению. Даже если предположить, что «полное» – употребляется в значении «толстое», то и тут выходит неувязка. Толстой может быть только конкретная какашка, но не говно как таковое.
Дальше – поступает. Самый активный глагол действия применимый к говну, это «вонять». Говно лишено воли, и все его подвиги проистекают от внутренней структуры, имманентных свойств. Человек же несет в себе противоречивые позывы и устремления, он на интеллектуальном или эмоциональном уровне всегда делает выбор, у него есть воля. Стало быть, переживания о том, что ты поступил как полное говно совершенно безосновательны. А вот чувствовать себя говном можно.

Представим себе картину: неопытная и наивная девушка спрашивает у мужчины после соития: «А у тебя большой?». Она хочет определиться, сориентироваться в новом для себя мире. Ей надо наметить систему координат, приняв за точку отсчета (хочется написать «эталон») единственно известный. Этот простой на первый взгляд вопрос поднимает такие пласты мыслей и теребит столь значимые комплексы, что перед еще недавно самодовольным мужчиной встает нешуточная проблема.
Прежде всего, единственный возбужденный член который нашему герою встречался в жизни, принадлежит ему самому (кстати, отдельная тема для эссе). А даже если и видел что-то когда-то, то у страха глаза велики, а чужой кусок всегда толще. Порнофильмы мы в расчет не берем, кто же будет требовать правды от фабрики грез. Если себя всерьез по жеребцам мерить, то секс лучше из рациона исключить. Так что, как это ни удивительно, кавалер не может сообщить ничего по существу. Конечно книга – источник знаний и всякие псевдонаучные сексологические издания называют цифры, но они частенько путаются в показаниях, да и «теория мой друг суха, а древо жизни пышно зеленеет».
Но даже если у мужчины сложилось некоторое представление о месте своего члена в декартовых координатах, ему не станет проще ответить. Строение голосовых связок самца человека не позволяет произнеси фразу «У меня маленький член». Да и недавняя победа играет зайчиками самодовольства.
Противоположная версия на поверку оказывается еще хуже. Заявив «У меня большой!», мужчина как бы отказывает себе в мечте об увеличении пениса. А мало найдется мужчин, которые бы в глубине души не считали, что лишние пару сантиметров не будут лишними. Ну, это как с комплексом неполногрудости у девушек – грезы об увеличении груди не связаны с ее истинными размерами. А поскольку «чтобы стоять на месте надо очень быстро бежать» можно интерпретировать подобный пассаж как подспудное стремление к самокастрации. Поймет ли это девушка не столь принципиально, важно, что это почувствует он сам.
Итак, мужчина встал в тупик типа «да и нет не говорить». Думаю, что серьезные, а, стало быть, обидчивые ударяться в амбицию: «Почему ты думаешь о других?!», «Ты мне уже решила изменить?», «Тебе, что, не понравилось?». Веселые переведут все в шутку: «Толще чем у зайца, но короче моржового», «Подожди, сейчас за линейкой сбегаю», «Каждый растет по мере того, как растут его цельки». А отдохнувшие просто завалят ее на лопатки по новой.

Известно, что некоторые девушки называют своих дефлораторов открывашками. «Познакомьтесь, это мой открывашка…».
Комизм фразы: «…девушки называют своих дефлораторов…» не бросился вам в глаза? Лишнее подтверждение тому, что девушки и девственность разошлись, развелись, я бы даже сказал, бросили друг друга. Кстати неплохая иллюстрация того, как по мере эволюции понятия, оно отбрасывает костыли, привязки к изначальным смыслам: сперва физиологическое состояние девственности, потом незамужний статус, а теперь уже и возраст. Осталось еще уйти от пола и «девушка» выйдет в нирвану, сольется с Радужным Потоком.
Но мы отвлеклись. Особенно пикантна путаница в роде этого мужественного призвания. «Подари мне свою открывашку, говорят он классный!» Но я не об этом.
Интересно, каково должно быть наименование у самих объектов дефлорации в свете открывашечного нэйминга? Открытка? «Пришли мне свою открыточнку. Очень хочу ее подробно изучить» Может быть «открытие»? «Открытие года», «Энтомолог Бабочкин неожиданно для себя совершил замечательное открытие». Или что-то совсем укупоренное?

Хотелось бы послать все на…
Но я по-моему одна.

Одна моя знакомая довольно легко и задорно писала всякие юбилейнопоздравительные стишата. И вот ей предложили написать что-то за денежку. Согласилось. Так и поехало, обращались время от времени. кто для свадьбы, кто для дня рождения. А однажды один юноша предложил вести за него стихотворную любовную переписку, мол, хочет девушку поразить. Но знакомая засмущалась, отказалась... Я вот думаю было бы здорово, если потом к ней обратилась и девушка того молодого человека с аналогичной просьбой. И стала бы она переписываться сама с собой. Что-то недопонимать. трактовать неверно, обижаться и мириться... И за все это денежку получать. Такой проект пропал! Правда психушкой веет...

Спиздеть можно только прокладку. Ну, может быть, еще тампон...

Один, уже не очень молодой человек, выращивал на подоконнике гиперострый перец. Кайенский наверно. И отламывая от перчика по чуть-чуть приправлял им явства. Как и у многих людей у него была девушка. И вот он как-то прихватил ее в порыве страсти за писю. По окончании ласк, девушка почувствовала жжение, ринулась подмываться, оттираться, взмылилась... Но еще дня два все в ней зудело и стонало.
И никто бы никогда не узнал странной ее клички, не поведай она о своем приключении подруге.

Коллеги подсели на новую командную бегалку-стрелялку. Вроде Каунтер Страйк называется. Крики в процессе игры вполне думовские ("АААА", "ОООООО", "Сволочь!", "Направо!!", "Налево!", "Получай!", "Ты проклят навеки!!!"), но в перекурах: "Мне очень нравится твоя манера работы, как мягко ты снимал их одного за одним", "Давайте дадим им более сильное оружие и фору во времени", "В нашем проекте мы не совершили ни одной ошибки", "Давайте драться на ножах!!!". Последняя реплика, кстати, принадлежит единственной играющей девушке.

Редактирую огромное описание различных типов плитки. Как ни странно – с чувством.


PS Ремонт в разгаре, что на стены ложить абсолютно не ясно, эстетические и финансовые метания растут.

Эхо для влагалища
Маловозбуждающе.


с подачи Голубенцева

Идет в развалочку мантрос
Насвистывая мантры в нос.

Раздеть девушку, возбудить и крикнуть внутрь "ХУЙ!"

Ну, значит, есть такой мегачелобас, Помычем зовут. Не суть. У него джип из козелка переделанный, колеса там, рама наварена, все при всем. И вот он надел футболку из Индии привезенную, решил на джипешнике прокатить. А надо сказать, что футболка весьма навороченная, боги там всякие, шивы, а на плече свастика, вроде как древний индийский символ. И стремно Помычу со свастикой разъезжать, а надо. Вот останавливается он на перекреске, глядь, рядом другой типа джип притормаживает, а там еврей сидит. Ну, прикинул он, вроде как и не объяснишь ничего про Индию, обосрался, за скина сошел, он кстати тогда лысым ходил. А еврей его и окликает. Да спрашивает так бодро, где мол колеса брал, почем диски-хуиски, ну и прочая автотема. Помычу от сердца отлегло, поболтали малек и газанули на зеленый. Это я к тому, что те, кто на джипах всегда поймут друг друга, и нечего сюда политику с религией пихать.

Девушка легкого поведения несговорчивому клиенту:

- Была бы честь предложена...

Когда'с я думаю'с о Марксе'с,
О человеке Капитала,
В душе сгущается катарсис...
Кларисса Цеткин, вон из зала!

Где гастроэнтеролог встречается с проктологом?

В тонком кишечнике, наверное...

Мой папа всегда читал советские газеты и слушал западное радио. Он говорил, что и там и там правда, просто каждый облекает ее в свою оболочку, а замалчивает каждый свое. Из этих правд он пытался реконструировать реальность. Но на мои юные историкополитические вопросы обычно отвечал сразу двумя "официальными" версиями. "Сионистские захватчики, игнорируя многочисленные решения ООН, при поддержке англоамериканского империализма..." и сразу "Многострадальный еврейский народ, отстаивая свое историческое право на существование...". Дети тяготеют к однополярности. Очень хочется разделить мир на плохих и хороших. Меня папины двухподходовые рассказы злили ужасно, хотелось определенности.

Вы никогда не задумывались, почему в народном сознании самыми богатыми врачами считаются стоматологи и гинекологи? Не хирурги, спасающие вашу жизнь, уж подавно не педиатры... и видимо слухи не так далеки от правды. Так почему?
В случае со стоматологмами могут сказать. Что человек готов платить деньги за красоту охотнее, чем за здоровье. Отчасти это так. И сила зубной боли столь велика, что деньги уже считать не приходится. Тоже верно. Но я вижу тут и другое объяснение.
Человек платит деньги за страх (в данном случае страх боли) и за унижение. Объясню. Если за неприятную тебе процедуру ты платишь большие деньги, то оказываешься хозяином положения. А раз так, то она оказывается не такой уж пугающей, а даже наоборот, статусной, тешащей эго.