Говорят у ДонКихота
Есть волшебная мокрота
И один его харок
Губит алчности порок.

Подходит вчера мужичек, и вкрадчиво так говорит, мол, поделитесь денюжкой с панком - на портвейн не хватает. Обычный такой некрупный, язык хорошо подвешен, ничто в нем панка не выдавало. Я поинтересовался, что же в нем такого панковского? Скины обрили, отвечает. Получил 10 рэ, хотя особой обритости, да и бритости я в нем также не приметил.
Минут через 10 подходит снова и победно показывает бутылку портвейна, я обещал купить портвей и я не обманул, вот он портвейн, я честный человек. Удовлетворившись моим одобрением, удалился счастливый восвояси.
Если честно, я ни секунды не сомневался, что он пойдет на эти деньги покупать лекарства для мамы или там цветы девушке...

Ресторан "Тихая сапа". Молчаливый ужин, глухонемые официанты...

Никак не могу подобрать слова для адекватного описания моего путешествия в Норвегию...
Но как только - так сразу

Искупался во фьерде
Счастье лучится на морде.

Вопрос пожизненный несу:
Зачем мне волосы в носу?

Ужасно думать, что какой-то из постов будет последним...

Предлагаю новый слоган для Виагры:

Твердость хуя - заслуга моя!


А чтобы Миф Универсал не обижался, пусть использует:

Новый Миф Универсал сохраняет. Я сказал!

Вышел вчера вечером из офиса. Мимо человек бежит, роняя что-то на ходу. Я, конечно, кричу нечто вроде «Вы что-то уронили!» Он вернулся, подобрал. «Спасибо» говорит. Потом посмотрел на меня и добавил «Thank you» так жалобно. Я говорю, мол, понимаю по-русски. Он смутился совсем «Извините» отвечает. А потом тихонько так, почти про себя «Sorry» добавил.

В Скандинавию...

Мы все уже привыкли к замерзшим неопрятным гражданам, толкущимся у станций метрополитена с малопривлекательной рекламой на груди и спине. Зрелище это ничего кроме стыда в горожанах не будит. Казалось бы, люди-бутерброды себя окончательно дискредитировали и скоро вымрут, как рекламоносители. Но недавно на улицах Северной Столицы появились принципиально другие сэндвичи.
Вот нам навстречу идет опрятный жизнерадостный юноша с тумбой на торсе. На самом деле это не тумба, а трехсторонняя вращающаяся конструкция, что позволяет изучить ее ни сходя с места. На каждой из трех поверхностей мы видим какие-то надписи, подклеенные листочки, фотографии… Подойдем поближе к незнакомцу, попробуем его расспросить и трехсторонне изучить.
- Здравствуйте, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов для журнала Le Greative.
- С удовольствием.
- С удовольствием дороже!
- Что?
- Конь в пальто!
- Вы себе слишком много позволяете!!!
- Ступайте, молодой человек, ступайте…
Да, к сожалению, не удалось побеседовать с этим несговорчивым юношей. Но вот мы видим еще одного человека-бутерброда новой формации. Попробуем-ка поговорить с ним.
- Что Вы рекламируете?
- Себя. Наш век, это век саморекламы. Никто не позаботиться о продвижении тебя, кроме тебя самого. Ну, может быть только мама…
- Понятно. И что же Вы хотите сообщить о себе этому бездушному миру?
- Я хотел бы познакомиться с девушкой с серьезными намереньями. Для меня очень важно, что бы моя потенциальная избранница не бросалась в меня, как в омут, а знала, кого она выбирает. Поэтому я разместил информацию о себе…
- Ага, вот я смотрю на Вашей тумбе справки от венеролога, кардиолога и фтизиатра…
- Давайте по порядку. Условно можно разделить потребность женщины в мужчине на три категории: муж, любовник, собеседник. Причем каждая хочет объединить эти три ипостаси в одном лице. Каждая грань моей тумбы должна доказать, что я не ударю в грязь лицом во всех трех качествах.
- Как же Вы беретесь это доказать?
- Очень просто. Посмотрите, каким я буду офигенным мужем, вот справка о доходах, фото машины, техпаспорт, план квартиры, ордер на нее же, вот рекомендательное письмо от первой жены, вот от второй, вот от третей, здесь заключение психолога…
- Какая-то идеальная картина вырисовывается…
- Почему же, есть и недостатки, маленькие странности, без этого хорошим мужем не стать. Люблю чинить электроприборы, не разбираюсь в сериалах, плохо пью водку...
- Хорошо, в Вашей супружеской состоятельности мы убедились. Что же до интимных достоинств?
- В Качестве любовника я тоже очень хорош! Посмотрите, вот небольшой монитор и наушники… Это я снялся в главной роли сериала «Кроем все что шевелится», здесь эпизод короткометражки «Толще, длиннее, тверже» с моим участием, учебный фильм «Возможности пальца»... Обратите внимание – обложка журнала «Недра», фотосессия для «Злых языков», донжуанский список, опять таки рекомендательные письма…
- А гейтематика?
- Я же ищу жену, а не садовника!
- Да, действительно… А какой из Вас собеседник, какова третья сторона Вашей тумбы?
- Ну, это совсем просто. Выдержка из интервью со Жванецким, здесь он говорит, что таких шутников, как я, еще поискать. Вот стихи, проза, юморески, байки. Диплом театрального института. Почетные грамоты и благодарственные записки. Серия фотографий «люди смеются моим хохмам». Есть и серьезка. Вот я беру за душу, здесь вызываю светлую печаль, при необходимости могу и скорбеть…
- Да, Вас на кривой кобыле не объедешь!
- Кстати говоря, если у потенциальной претендентки есть желание осмотреть меня лично, тумба легко превращается в смотровую, а то и в миниатюрный домик...
- Спасибо Вам огромное за обстоятельный рассказ, удачных матримониальных усилий, обретения достойной второй половины, детишек побольше… И пусть эта дура только попробует Вам отказать!

Как же было не лень
Плести километры фень,
Напролет дни и ночи
Онанизывать бисерочки,
Изобретать рисунок
Для переметных сумок?

Восторг и непонимание
Терзают мое сознание.

Патлы свалялись в дреды
Стерлись до дырок кеды,
Брат, никакой резины.
Ой, извини, мокасины.
Джинсы – заплаты, дырки,
Сроду живут без стирки…

Станем ближе к природе,
Так ли я понял? Вроде.

С видом оскорбленной невнятности...

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

оазис женских грез:
per asperа - ad os! :)

Если ты себе не враг
Хватит жопу рвать на флаг!

Все равно не оценят...

Пипл
Из жизни выпал.
Раньше был в моде,
Счастье гуляло по морде,
Непротивлялся злу,
Гордо сидел на полу…
А теперь?
Какая-то херь.
Говорят – грязный,
Говорят – неопрятный…
Как вернуть времена обратно?

Человек, не любящий Ксюшу Собчак - это Ксеняфоб?

Радостная новость! Наши ученые изобрели погромоотвод. Остается только решить на кого его отводить.

Предварительные ласки
Существуют только в сказке.

Фрик – функция возраста. Тинейджер может проводить любые эксперименты над своей внешностью, но фриком ему не стать (и шутки с фрикциями тут не катят). Может быть потому, что фрик убеждает окружающих – это уже навсегда, а подростку кто же поверит. Можно нарисовать график, зависимости усилий по становлению фриком от возраста. И если в 20 лет надо просто из кожи лезть вон, то в 40 достаточно одеваться как и раньше. В 60 – вести активный образ жизни, например, кататься на роликах. Предположу, что в 120 простое существование уже будет фриковым. Стало быть, все мы, если доживем, рано или поздно станем фриками. Не худшая судьба…
Эта мысль как-то сама собой заползла мне в голову, когда я вчера плясал на гуцульской рок группе Перкалаба. Видимо уже…