Все, от минета до анала!
(на языке оригинала)

Зеленые нападают на шубоносцев, мотивируя этот тем, что убивать животных плохо. Но можно ли носить одежду из зверушки умершей своей смертью, например от чесотки, парши или просто безудержного приступа перхоти? Нет ответа.

Первый раз за зиму надел варежки

«Как тут все запущенно» – говаривал конструктор Королев

Вчера вечером, впервые в жизни, в собственной квартире я пописал в писсуар. Может для кого-то это событие покажется незначительным. Но не для меня. Я мечтал о писсуаре многие годы. Например, Голубенцев утверждает, что мои первые слова при нашем знакомстве были про писсуар – я предлагал закрепить его на высоте 2 метра. Один раз я чуть не украл бесхозный погибающий писсуар из заброшенного сортира. Что помешало – не помню, то ли природная брезгливость, то ли природная же честность. Одним словом – событие!

Принимаю поздравления.

PS Писсуар традиционной формы, в виде голодного дельфинчика, который, как известно. Друг человеку и оного не обидит.

Наконец-то появился знак соответствия, который мы так давно ждали. Это некий эротизированный аналог почившего в бозе знака качества. «ОНАНИСТАМ ТАКОЕ НРАВИТСЯ» Знак предназначен для маркирования печатной, аудио, видео и теле продукции, товаров народного потребления или любой другой хрени которая имеет шанс понравится онанистам.
Компетентная комиссия определяет достойных вставанием. Наличие знака отнюдь не означает, что на диске окажется порнушка, а по телеку покажут «Табор уходит в небо». Это слишком простой подход. А онанисты куда сложнее! Они же не дрочить на это будут, им просто должно глянуться. Например, большинство передач про животных наверняка получат знак. Любое появление на экране или даже упоминание Митковой не останется без внимания. А вот Бабкина может хоть декольте до пояса носить – не получит знака не в какую.
Жду вариантов дизайна.

PS Да, кстати, предсказываю, что на смену цивилизации падонкоф придут онанисты. Может быть ананисты. Или даже ананииисты. Впрочем это тема отдельного обсуждения.

Вот еще из латниковских...
[595x396]

Доводчик доводит дверь. Отсутствие доводчика – тех, кто за ней сидит.

Какая ночь! Кругом метет.
Смотрю через глазницы окон,
Как на покатый желтый лед
Нелепо завалился кокон.
Пошевелился, вроде встал,
И дальше тише, аккуратней…
Смотрю в окно, хлещу вино,
Мне все приятней и приятней.

Миллионер. Ухаживает робко,
Угадывает мысли, шлет цветы,
Штампует вензеля на упаковки…
Но только пиздоболов любишь ты!

В «Булочной» есть булки, «Рюмочная» имеет отношение к рюмкам, да и за «Парикмахерской» что-то просматривается. Но вот кому пришло в голову называть бордели "Домами терпимости"? Какое уж там терпение…

PS Только не надо мне говорить про терпимость общества. Это проблема общества, а не бардака.

Написать говном слово «хуй».

Купил рубаху из о льна.
Мне очень нравиться она.
И чтобы в ней запечатлиться.
Приехал в Южную Столицу.

Спасибо Фотопапе с Фотомамой
Я стал портрет, почти что с рамой.
[600x400]

Представители AAWR (Афро-Американцы за Права Женщин) обратились к мировой астрономической общественности с требованием отказаться от термина «черная дыра»…

31 декабря прошлого года произошли два разноплановых события, которых я давно ждал. Я принял ванну в собственном доме (срок ожидания – 3 года), закончилась нескончаемая туалетная бумага «54 метра» (срок ожидания – 9 месяцев).

1) Ванны я лишился не в одночасье, и даже отчасти по своей воле. Начал ремонт, а тут и соседи перерезали трубы… а ванная без труб приятна, но малофункциональна. Пришлось расширить ремонт и построить себе альтернативный душ. И вот, наконец, проведя трубу совсем из других мест и предприняв кучищу усилий, я смог искупаться. И ничего, что там пока нет двери, так что я принимал гостей и ванну одновременно (чугунное чудо стоит в конце коридора в аккурат напротив входной двери). Говорят, очень древнеримски выглядело… Лежал в ванной, пил коньяк, радовался жизни…

2) На мой День Рождения (6 апреля) Леша приволок мегаохапку туалетной бумаги «54 метра». Ну, типа намек на мои непростые взаимоотношения с сантехникой (см. хотя бы эпизод с ванной). Вообще за эти три года чего мне только не перепадало тематического, мочалки, полотенца, соль для ванн, про шампуни с мылом и говорить не надо. Есть в подобных дарах та доля сладостного садизма, которая так радует людей. Итак, ТБ была в этом ряду. А надо признаться, была у меня задумка – вывесить в сортире разноцветные туалетные бумаги (звучит!), чтоб каждый желающий имел возможность выбора. И каково же был мое возмущение, когда, придя к Леше, я обнаружил у него это многоцветие! То есть мало того, что он обрек меня на монотонную серость будней, так и мечту мою заветную можно сказать обосрал!

Вот такие замечательные события случились со мной в последний день года.

Пьянство надоело,
Проводы достали.
Старый Год, брателло,
Гадости в финале?

Нет бы по простому,
Желтеньким листочком,
Без агоний – в кому...
С Новым годом. Точка.

Окончание года, это репетиция ожидаемого конца света.

PS Интересно, сколько заработают на конце света продавцы концесветных подарков?

На серпентине в Крыму спрашиваем у встречного селянина дорогу. Охотно объясняет:
- Пройдете по Сократам… Один Сократ слева, второй справа будет…
Прифигели. Кто же знал, что тропки, сокращающие путь, называются у аборигенов ЮБК сократами.

Виктор Эмануилович Цой

Обсуждали с таксистом-узбеком холодные новые года в Петербурге. Вспомнили, что лет 6-7 был очень холодный, под 30 мороз стоял. Вдруг он говорит:
- А я тогда в Суворовском районе жил, так там вообще до 45 градусов доходило!