Или так:

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой,
Несла контейнер Танечка с особою едой.
Работник инсектария, приставлена к клещам,
На Танечку внимания ОМОН не обращал.

Дальше что-нибудь про христианских младенцев, которых биолог Танечка носила на пропитания клещикам….

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой,
Шла на работу Танечка кремлевскою стеной.
Работник колумбария, приставлена к мощам,
На Танечку внимания Ильич не обращал.

Не может быть!
Представь себе!
Совсем не обращал.

Был под Кремлевскою стеной веселый карнавал,
Климент Ефремович читал, Семен Михалыч спал.
За то чтоб Танечку поймать вели жестокий спор
Черненко, Брежнев, Суслов и Вышинский-прокурор.

Вот нашу Таню сбили с ног четыре упыря,
Но вдруг из Мавзолея крик: «Това’ищи, нельзя!
Она мне мыла са’кофаг, не ‘аз’ешаю, нет!»
Не сдал соратникам Ильич Татьяну на обед.

Не может быть!
Представь себе!
Не отдал на обед!

Обрел себя
Других ебя.

Цой не только жив, но и вечно молод. А вот его персонажи, как и слушатели все стареют.

И светят фонари давно
Ты говоришь, пойдем в МИМО,
А я тебя зову во ВГИК конечно.
О-о-о-о,
Во наивные-е-е

И светят фонари давно
Ты говоришь, пойдем в РОНО,
А я тебя зову в Собес конечно.
О-о-о-о,
Компенсация-а-а

И светят фонари давно
Ты говоришь, продай трюмо,
А я тебе в ответ, продам, конечно.
О-о-о-о,
Не получена-а-а

Аморальское море

Врач, определяющий уровень алкоголя в крови.

Он трахал хор.
Он тешил уд.
Скажите, как его зовут?

Мотоцикл – периодическое желание тратить деньги.

Продал суши дьяволу

После пьянств нашел в кармане совершенно незнакомые деньги. Довольно много. О происхождении самые мрачные догадки. 1) в пьяном безобразии ограбил кинотеатр Прибой, 2) был изнасилован в пьяном же состоянии и получил денежку в качестве компенсации _(Дурачок, возьми, это доллар»), 3) продал что-то важное (душу, бороду, Родину) и видимо продешевил. Полдня аккуратно наводил справки. Оказалось, должок вернули…

Вот клубы эти, для тех кому за тридцать…, кому за сорок… Это цена?

С финансовой независимостью пришла алкогольная зависимость

Могут ли больные мочекаменной болезнью спокойно писать в унитаз? В том плане, что не разобьет ли камушек фаянс?

В последние дни у нас в агентстве проходит кастинг на ролик. Приходят актрисы, танцуют, строят рожи и демонстрируют достоинства. А я их фотографирую усиленно. Очень тяжело.
Вот стишок написался.

Как прим(и/е)рить духовный верх, телесный низ?
Ебите драматических актрис!

Общество волнует проблема женской преступности, отдельных его членов – проблема женской неприступности.

Куплю подержанный матрас.
О продавце - не пидорас.

Растекся мыслю по древку

Куплю кровать,
чтоб баб ебать.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И Ленин такой молодой,
Накручивает бигуди
Надежде Константиновне Крупской.

Мы с любимой на пляжу,
На любимой я лежу,
Все лижу, и лижу,
Языком-ком-ком вожу.

Пада-па-ду-пай!

Под о мной она лежит,
Возбуждается, дрожит,
Ну а я, все лижу,
Со введением гожу.

Пада-па-ду-пай!

Я настойчив и красив,
Терпелив словно Сизиф,
Все лижу, и лижу,
Крепко с языком дружу.

Пада-па-ду-пай!

Голубой-бой-бой любой
Не поступит так с тобой,
Ну а я, все лижу,
Лоск интимный навожу.

Пада-па-ду-пай!

Чтоб не пялились на нас
Тысячи блудливых глаз,
Я лежу, и лижу,
Не снимая паранджу.
А также хиджаб.