Израненный и довольный
[525x700]

Старенький монах-салезианец в монастыре Бейт Джамал пожелал "Шабат шолом"

В храме сестер Вифлиемских не обнаружилось никаких христианских символов, кроме огромного семисвечника и Ветхого Завета на иврите...
[700x697]

Влез в интернет и не знаю, что писать - столько впечатлеий от Израиля.

Заранее поздравляю всех с Новым Годом, а некоторых еще и с Рождеством.

В Тель-Авиве планирую пробыть первый день (27 декабря), а потом рвануть в Эйлат. НГ хотелось бы встретить в Иерусалиме. Потом поехать на Север, с тем, чтобы улететь девятого…
Планов громадье, а что в реальности будет сказать трудно.
По этому израильскому номеру меня можно найти.
+972 528 126 755

Вот такой я сейчас...
[577x699]

Как-то ночью, выглянув в окно на очередные пьяные крики у магазина «24 часа», Дима увидел, плетущуюся мимо драки, старушку-соседку. Откуда может возвращаться это божий одуванчик в 2 часа ночи? Думали-гадали и решили, что где-то недалеко живет ее подруга, они сидели, пили чай, смотрели телевизор и вот идет домой старушка одиноко.
Через несколько дней, а вернее ночей, куря в полночь на лестнице, Дима встретил ту же соседку, выходящую из квартиры.
- Господи, что за жизнь такая, темно, как ночью – причитала старушка
- Так ведь ночь уже…
- Темень такая, по улицам ходить страшно…
- Конечно страшно! Уже 12 часов ночи!
- Что за осень такая темная…
- Сейчас ночь!!!!
- Слава Богу хоть магазин нормально работает…
Так и не смог Дима достучаться до соседки.
Неужели все до такого доживем?

Мишина деревенская бабушка каждую осень брала на откорм поросеночка. Сначала держала в доме, поила из сосочки, потом переводила Борьку в индивидуальных свинарник… Одним словом холила-лелеяла-обихаживала – и то сказать, пока дети с внуками в городе зимуют, поросеночек был единственной живой душой, с которой она общалась.
Но летом приходила пора Борьку резать. Вместе с порой приходил мясник, а бабушка забивалась в дальний угол дома, затыкала уши и ждала окончания экзекуции.
И вот входит ее племянник
- Ну, что зарезали?
- Зарезали уже, все. – отвечает.
- Быстро?
- Да, быстро.
- А ему не больно было?
- Да нет, не больно.
- А он не кричал?
- Какое там не кричал! Только мясник нож вынул, он как заголосит: «Бабушка! Бабушка! На кого же ты меня оставила! Не режь меня! Бабушка!…»
Бабушка упала в обморок.

Тили-тили,
Трали-вали,
Мы все храмы посносили,
Мы все церкви повзрывали…

Количество игроков – 1 (один). Обязательно наличие двух рук и интереса к своей личности.
В комплект входят две наручные куклы. На правую руку надевается кукла доброго следователя, на левую – злого. Или наоборот.
Игра заключается в допросе носителя рук. Злой следователь угрожает, может даже ударить или поцарапать (у куклы предусмотрены колюще-режущие части). Добрый уговаривает все рассказать по-хорошему. Иногда следователи могут меняться ролями.
С помощью набора «Самопознание» вы не только проведете много незабываемых часов, но и узнаете о себе много нового и интересного. Дайте волю рукам!
Предупреждение! Не увлекайтесь самопознанием более 8 часов подряд (не более 16 часов в сутки) – следователи могут спать по очереди и довести вас до состояния истощения.

PS Кто-нибудь может изготовить образцы кукол?

В жизни всегда есть место пофигу

Нам нужно то, что никому не нужно!

Санкт-Петербургская Канализация

Ментами был повязан с веществами.
Но 10 т… И вновь я вместе с вами.

«Ретро FM» решило разбавить эфир фразочками, а ля Фоменко и «Русское радио». Но в силу возраста аудитории накладывается своя специфика.
За эталон был принят диалог:

- Как дела?
- Жив, ну и ладно…

Подобные прибаутки выгодно раскрасят монотонный эфир и подарят неизбежный оптимизм пожилому человеку.

Многие славянофилы объясняют русское движение «от локтя» (в противоположность импортному среднепальцевому факу) широтой русской души. Другие уповают на небывалые размеры русского гениталия. А может быть дело в неразработанной мелкой моторике передних конечностей?

- У вас в рюкзаке 15 килограммов гашиша!
- Ну и что? Перевеса же нет!

Визы вроде получены,
Справки все предоставлены…

Итак, я еду на Новый Год в Израиль! Первый раз на полуисторическую Родину. Вернее на историческую полуРодину.

Туда 27 декабря, обратно 9 января.

В промежутке:

От Масады сумрачных развалин,
До Кинерета глубоких вод
Я хотел бы осмотреть Израиль,
Как турист и юдопатриот.

Если есть люди, которые могут и хотят:
1. что-нибудь рассказать
2. что-нибудь показать
3. где-нибудь приютить
4. организовать тусовку
5. соорудить перфоманс
6. организовать поэтическое выступление
7. пригласить на радио и ТВ
8. попьянствовать
9. воздать почести
10. сфотографироваться
11. посмотреть одним глазком
12. другое

Так вот, если есть такие люди, не скрывайте своих чувств.

Попал под сильнейший летний дождь. Под Петербургом снова пошли грибы. Пробивается свежая травка. На улице +11…

Это цитата сообщения Лента_Мёбиуса Оригинальное сообщение

Желаю, лежа на диване,
Пошлить, как может Квасов Ваня...
Но здесь не Питер, здесь - столица:
Здесь бродят, в свитер спрятав лица,
Здесь пьют махито поутру,
И здесь от скуки я помру...

Ах, Питер - родина Ивана!
В Москве, порой, проснувшись рано,
И вяло выглянув в окно,
Подумаешь - опять говно!
Куда пойти? Куда податься?
Уж лучше дома оставаться,
Еще бы! Ведь Москва - не Питер.
В грязи и суетности литер
Щитов рекламных, перетяг
Один лишь смысл - все пустяк:
И жизнь, и полоса асфальта,
Гранит метро, мозаик смальта,
Кремлевских звезд фальшивый свет,
"Давно не виделись, привет,
А... может быть по чашке кофе?
...Его ты знаешь?" "Этот? Про-о-офи!"
"А этот в Каннах получил..."
"Да ладно, брось!" "Как твой?" "Дебил!!!!"
"Расстались?" "Вот еще, конечно!
Еще два кофе...
<...>
...Да, но внешний,
гигов на двести пятьдесят..."
"И что, хватает?" "В аккурат...
Как ты?" "Да как-то перманентно,
Индеферентно-абстинентно..."
"Понятно... В общем, как всегда!"
"Ну, мне пора!" "Чуть позже?" "Да!"
"Звони!" "Ты тоже не теряйся!"
И снова комп, шнуры, девайсы,
Пустое небо, море слов,
И суррогатная любовь...
Куда? Куда? Москва - не Питер!
Здесь некуда бежать, учтите...

При чем здесь Квасов? Как сказать...
С чего-то надо ж начинать...

Как сладко ты облизана поэтом!
Поэт теперь страдает диабетом…

Фишка по мотивам старинного рецепта «Слижи крем с тела любимой». Представьте себе, что на вечеринку приглашена бритая наголо модель, у которой на голове сооружен торт. Для тусовки парикмахеров можно сделать экстравагантные шоколадные прически. Модельеры вкусят шляпки. Айтишники, политологи и психотерапевты вонзят лопаточки в огромные обнаженные марципановые мозги. Список можно длить. Эротический подтекст никуда не уходит, но появляется большее пространство для маневра.

Когда человек говорит о чем-то противоестественном, например, о Петросяне или «как хорошо жилось, когда колбаса за два двадцать», перед ним образуется мерзкий воздух. По принципу не тронь, не пахнет. Но засада в том, что мерзкий воздух никуда не девается, а так и висит невидимым облачком. Озабоченные своим здоровьем люди в таком случае одумываются и вызывают специальную дегазационную службу. Телефон надо надирать в тоновом наборе, да вы все равно не запомните. Дегазовщики собирают мерзкий воздух в трехлитровые банки и вывозят на специальные полигоны для захоронения в заброшенных шахтах.
Но есть люди, которые подсаживаются на мерзкий воздух. Они не только заполняют им свое жилье под завязку, но и покушаются на чужое. Свой мерзкий воздух он не так хорош, это любой ребенок знает.
Мерзкоманы проникают в шахты-хранилища и там колбасятся по полной. Если человек потеряет сознание в мерзком воздухе его никто не вытаскивает. Во-первых, там каждый за себя, а, во-вторых, из шахты ничего унести нельзя. Диггеры-мерзковоздушники и лезут-то туда голыми. Человек в мерзком воздухе не умирает, а как бы застывает.
Но попытки консервации людей таким образом пришлось оставить – даже если зацепить такого человека сверху багром за ноздрю и выудить на поверхность, он не приходит в себя. Вернее приходит, н не в себя. Превращается в настолько омерзительную тварь, что спасатели его инстинктивно забивают на месте. Мало кто прожил дольше пяти минут после исхода. Так что падаль (на сленге мерзкодышащих – передозанутые отрубанты, или внематочные дети Карла Отрубайтиса) так и лежит в шахтах. Дожидается будущих победок науки.
Робкие и начинающие мерзоснодыхи засовывают в шахту голову и, как говорится, скользят по верхам. Их все презирают, а многие и сталкивают незаметно в шахту. Летите, голуби, летите. Как же много в русском запятых.
Есть такие люди, которые садятся на шахту голой жопой и пытаются впитать мерзость анально. Они говорят, «Еее, вошло!», но таким тоже никто не верит и спихнуть в шахту мерзкоанальнодышащего субъекта считается достойным подвигом и приносит удачу.
А еще ходят слухи, что у ас будут захоранивать импортный мерзкий воздух.