сегодня внезапно читал про энотикон - вероисповедное послание императора зенона, призванное установить богословский компромисс между византийской церковью и восточными нехалкидонскими церквями - армянской, александрийской (коптской), грузинской (нехалкидонской на тот момент) etc. и этот компромисс успешно действовал на протяжении ряда лет, объединяя церкви востока, пока в дальнейшем не был отвергнут константинополем ради единства с диафизитским римом, что привело к окончательному разрыву с монофизитами, или миафизитами, как теперь принято говорить. с политической точки зрения, халкидонский собор был проявлением папских властных притязаний еще задолго до появления католического догмата о главенстве и непогрешимости папы и византия, пойдя на поводу у рима, потеряла своих восточных братьев, хотя до этого прекрасно существовала в компромиссе с ними, что с современной точки зрения выглядит ересью.
что я по этому поводу думаю? что все эти доктринальные разборки - большей частью имперская политика - чья партия победила, тот и прав. и что, если бы, например, в иконоборческих спорах победили иконоборцы, то мы бы сейчас имели православную церковь без икон и на торжестве православия анафематствовали бы почитателей икон. только и всего.
зы. антоний сурожский приводил чьи-то слова о том, что древняя церковь чуть поспешила на вселенских соборах выразить вероучение через догматы и на тот момент лучше было бы оставить все в несколько расплавленном состоянии, но империи ради единства доктрины нужны были четкие формулировки, увы.

за время обитания в сети, я встречал разные отношения к посту:
1. надо поститься классически, по уставу, ибо... ну, да - #ибовоистину.
2. можно есть все, лишь бы людей не есть. (ибо они невкусные) да, и постясь классически, мы становимся злыми и раздражительными и начинаем питаться чужим оскорбленным эго.
3. пост противоречит новому завету - когда у христа спрашивали - почему твои ученики не постятся, он отвечал - могут ли печалиться сыны чертога брачного, пока с ними жених? но придут дни, когда отнимется у них жених, и тогда будут поститься. жених отнимался на три дня, а потом воскрес и теперь с нами во вся дни до скончания века.
4. можно поститься с рыбой и морепродуктами, ибо у нас северный, а отнюдь не средиземноморский климат.
5. надо питаться дешево, а излишки жертвовать бедным. и так как рыба и морепродукты дороже мяса и тем более курицы, давайте не лицемерить и есть мясо (курицы).
6. современный богослов павел евдокимов говорил, что классический пост родился в монастырях, когда здоровым молодым мужчинам нужно было усмирить избыток жизненных сил, чтобы не разжигаться, а у современного человека, наоборот, упадок сил, и таки что? - для него постом являлся бы отказ от развлечений, быстрых скоростей, стимуляторов и прочих адренолинозависимых вещей.
7. вопрос здоровья - если у вас язва желудка или дпк, то без молочки не обойтись.
на основе всех вышеперечисленных пунктов, я понял, что пост вовсе не обязателен, но так как все же хочется попоститься и в чем-то ограничить себя перед пасхой, то я принял такое решение - перейти постом на зож - удалить нездоровые продукты, типа, сладкого, быстрых углеводов - хлеба, макаронов, картофеля, а так же жирного мяса и алкоголя, ну, и прочего фастфуда, и питаться в основном овощами, морепродуктами и иногда куриными грудками. да, это все дороже обычного мяса, но давайте не будем лицемерить - мало кто из нас постом жертвует нуждающимся.
ну, и, если получиться, то отказаться от всех соцсетей (нет). 😎
#авваафиноген #лук_духовный #духовный_чад

#итогигода
нормальный был год для меня, грех жаловаться.
главный итог, что я наконец-то признался себе, что не люблю яичницу с помидорами. и что основные причины, по которым готовил ее себе, это:
1. эстетическое чувство - типа, с помидорами красивше.
2. кулинарное тщеславие - типа, не просто яйца пожарить, а чуть заморочиться.
зы. раньше еще и сыр натирал сверху, но давно от этого отказался - все же яичница не пицца, чтобы в нее пихать все, что есть в холодильнике.
в общем, простая глазунья рулит, впрочем, иногда можно и с салом пожарить, ибо тоже классика 👀

сходил в кино на лето. проплакал весь фильм, как с начальных аккордов майковской дряни (отлично, кстати, исполненной ромой зверем) защемило так и щемило до конечных титров с цоевской кончится лето, которые я простоял до конца, так не хотелось возвращаться в реальность, где у них опять первомай.
за звание лучшей сцены у меня борются пассажиры троллейбуса, который идет на восток, поющие игги поповского пэссенджера и напившаяся сангрии в дождливом питерском парке тетенька, вдруг по лу ридовски заявившая права на перфект дэй в этой бренной жизни.
в общем, я сейчас сижу на кухне, слушаю го и пью самогон, гопники в сортире читают роллинг стоун, люси летает где-то в небе с алмазами, а лето пока не кончается.
майк, виктор, егор, мы все про*бали, да и вы, наверное, тоже.
и если вы меня спросите: где здесь мораль?
я направлю свой взгляд в туманную даль,
я скажу вам: как мне ни жаль,
но, ей-богу, я не знаю, где здесь мораль.
вот так мы жили, так и живем,
так и будем жить, пока не умрем,
и если мы живем вот так - значит, так надо!

авва афиноген вышел в тираж (но это не точно)
всем желающим четвертая (пасхальная) подборочка изречений аввы.
предыдущие можено посмотерть зесь:
1. https://www.liveinternet.ru/users/60692/post386564667/
2. https://www.liveinternet.ru/users/60692/post415310190/
3. https://www.liveinternet.ru/users/60692/post415316243/

***
- авва афиноген, а я вот например понимаю все богослужебные тексты на церковно-славянском.
- ну, ты даешь либерий, прям авва уровня бог! ну, а я... а я например понимаю все песни гребенщикова.
- всегда подозревал, что ты вымышленный персонаж!

***
видя, как некоторых плющит от привоза мощей св. николая, сам чуть не уверовал.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва либерий, а вы за красных или за белых?
- понимаете, как вегетарианец, я могу сказать вам, что...
- понятно, за голубых.

***
- с годами чувствую себя все более одиноко, - с грустью произнес авва либерий, заправляя остатки жижи в вейп, - кажется, пришло время найти себе пару.
- а лучше парочку, - мрачно бросил авва афиноген и поплелся на колокольню звонить к заутрене. светало.

***
- хочу стать ангелом, отче, что для этого нужно? - вопрошал авву афиногена молодой послушник.
- все очень просто - для начала перестать быть человеком.

***
- авва афиноген, что вы думаете о грудном вскармливании в храме?
- думаю, святейший патриарх скоро издаст указ о недопущении к причастию тех мам, которые не покормили открыто перед всей общиной своего ребенка грудью.

***
иногда мне кажется, что Бог маскируется под плод моего воображения, чтобы не смущать моего внутреннего атеиста. может это и есть кенозис?
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, мы только недавно поженились, а уже на грани развода, пришли за советом.
- совет вам да любовь!

***
- амма гамма, оказывается, есть люди, которые меня недолюбливают.
- кто посмел, авва?
- ну вот, я, например.

***
приходит однажды к авве афиногену блогер эволюция и говорит:
- отче, помолитесь, чтобы господь послал мне хорошего супруга.
- таких просьб лучше к богу не обращать, это внешний локус контроля, - ответил авва и пошел в келью дочитывать искусство любить эрика фромма.

***
авва либерий за вечерней трапезой мерно читал свой любимый евангельский отрывок:
- ... Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.
- авва афиноген, вот интересно, не сохранила ли история имя этой женщины?
- я точно не знаю, но один старец говорил мне, что ее звали древним восточным именем Экклесия, - ответил авва, отложил вилку и, перекрестившись на образа, вышел из трапезной в ночь. за ним и остальные братья стали уходить один за другим, начиная от старших до последних.

***
- что наша жизнь?
- плач.
- а будущая?
- плач и скрежет зубовный.
- okay.
из записных книжек аввы афиногена

***
жизнь нужно прожить так, как получается
авва афиноген (островский)

***
помирает авва афиноген и просит показать ему ад. апостол петр отвечает:
- а ада-то не существует. господь его упразднил на кресте.
- блин, а зачем я тогда ради спасения души всю жизнь свою загубил?! - приуныл авва, - хорошо, хоть, в вишневой наливочке себе не отказывал.

***
- авва афиноген, вот, в библии говорится, что грехом вошла в мир смерть, но ведь мы теперь знаем, что животные умирали задолго до появления человека, что вы думаете по этому поводу? - спросил авва либерий за вечерней рюмкой чаю.
- думаю, что животный мир, заранее предчувствуя, что адам согрешит, научился умирать.
- самому не смешно, авва?
- наливай!

***
- авва афиноген, а каковы должны быть требования к кандидатам в духовенство?
- они должны быть лучше иисуса.
- эмм?
- если даже его распяли, то что говорить о них.

***
- авва афиноген, а почему так мало людей ходит в церковь?
- не здоровые имеют нужду во враче, но больные.
- и?
- ну большинство же здоровых, а как сбрендит кто, так сразу и начинает в церковь бегать.

***
- авва афиноген, а как научиться принимать важные решения в жизни? - спросил авва либерий во время заутренней пробежки по монастырскому лесу.
- я, например, в таких вопросах всегда полагаюсь на волю божию.
- а вот мой психолог говорит, что это инфантильный подход. что взрослый человек сам должен принимать решения и нести ответственность за их последствия.
- ну, я со всей ответственностью принимаю решение положиться на волю божию, каковы бы ни были последствия такого выбора. все, как у взрослых, в общем.
- я бы поверил вам, если бы справлялись с последствиями без вишневой наливочки, авва, - ответил либерий и припустил трусцой.

***
монастырь умеет ждать.
из записных книжек аввы афиногена

***
не понимаю, зачем докучать богу разговорами? если ему есть, что сказать нам, он всегда знает, где нас найти.
из записных книжек аввы Читать далее...

для замены водительских прав пришлось сделать энцефалограмму. обычно специалисты в лабораториях на расспросы не отвечают, но я решил рискнуть и мужик оказался хороший, не стал кукситься:
- все ли у меня норм?
- серьезных нарушений не выявлено. а что есть какие-то подозрения?
- ну, например, у меня клаустрофобия появилась.
- да, судя по амплитудам синусоид, вы человек очень мнительный и тревожный, все страхи от этого.
- это как-то лечится? может, траквилизаторами какими-нибудь?
- можно только временно снять напряжение. это тип личности у вас такой, ничего не поделаешь, лечится только гильотиной) так что придется с этим жить))
- как же быть, я даже к зубному не могу собраться, зуб вырвать...
- страх смерти? понимаю... ну, выпейте перед зубным феназепам.

то, что я и феназепам боюсь пить, я уже доктору говорить не стал))

зы. но как-то эта мнительность по жизни ваще задолбала - я даже смартфон по полгода выбираю, пока не прошерстю все форумы и друзей не замучаю расспросами, не куплю, а купив, сомневаюсь - тот ли я взял?))
#шизнь

во времена, когда я выпивал, я иногда утром обнаруживал себя спящим в одежде поверх одеяла. сейчас же иногда просыпаюсь с утра с незаряженным смартфоном в руках.
кажется, пора уже с этим что-то делать)

мне все чаще кажется, что я зря уехал из магадана. да, на материке я приобрел новый опыт и расширил горизонты, вырвался из "богословия одного прихода", но и потерял себя в большом мире, ну, или не нашел. магадан - мой город, мой дом, а дома, как известно, и стены помогают. и я бы прожил совсем другую жизнь, может быть менее насыщенную, но более органичную. конечно, я туда уже не вернусь, фарш невозможно прокрутить назад. буду прозябать здесь)
#ибовоистину #шизнь

Чтобы ты не спилась, не сошла с ума, не упала замертво в грязь
надо было стать каменным, как стена, и тогда, ко мне прислонясь,
ты могла бы жить, и я стал стеной, и стою, всем бурям назло
и ты знаешь, что самой лютой зимой от меня исходит тепло.

Чтобы ты могла ходить в магазин, покупать себе чай, гранат,
выбирать себе йогурт и апельсин, я к тебе не пускаю ад,
там, за мной, череда одиноких дней, водка, смерть и мерси боку,
я открыл клубничный, милая, пей по маленькому глотку.

Кто-то смотрит на воду, а кто на огонь, только я на тебя смотрю,
и могу так смотреть до конца времен, просто руку держать твою,
потому что любовь - это божество, и оно управляет мной,
и не имеет значения ничего, кроме тебя одной.

Дмитрий Мельников

встретишь бг,
остерегайся говорить о святом
© ошо

третья подборка изреченний аввы афиногена.
предыдущие серии можно посмотреть:
здесь https://www.liveinternet.ru/users/60692/post386564667/
и здесь https://www.liveinternet.ru/users/60692/post415310190/

- отче, почему вы говорите, что не стоит быть запасным аэродромом? - спросил авву афиногена молодой человек, которого вечно френдзонили девушки.
- потому что на такой аэродром так никто никогда и не приземлится, бро, - ответил авва и тяжелый ворох дум о былом заблестел в его усталых, с проседью, глазах. вечерело.

***
- авва, а что вы скажете насчет шумихи по поводу нового детского омбудсмена? - приступил к авве афиногену авва либерий.
- мы играли вам на свирели, и вы не плясали, мы пели вам печальные песни, и вы не рыдали.
- ой, а поконкретней?
- да если даже пресвятую богородицу поставить в омбудсмены, вы будете недовольны.

***
баба же не бог, за что ее любить?
© из записных книжек аввы афиногена


***
однажды к авве афиногену пришел один патриотичный патриот и спросил:
- вот, скажи, авва, бог он каков? строгий судия, карающий грешников, или любящий, всепрощающий отец?
- наверное, бог - многогранен и каждому открывается со своей стороны. и я не виноват, что он мне открылся как любящий отец, - ответил авва и неспешно побрел по осеннему парку, шурша опавшими листьями, к местному пруду кормить собирающихся в дальнюю дорогу уток. смеркалось.

***
- авва афиноген, а если бы вы заранее знали, как устроен мир, то что у бога попросили бы в первую очередь при рождении? может быть богатства или мудрости, или милосердия?
- крепкую печень.

***
- авва афиноген, что бы вы сделали, если бы узнали, что неизлечимо больны и жить осталось пару лет от силы? - спросил после вечерней трапезы авва филоний.
- бросил бы все дела, сдал свою келью и перебрался в глухую провинцию у моря. сидел бы на бережку, наблюдая прибой, попыхивал бы трубочкой и попивал вечную вишневую наливочку в ожидании заката.
- а что вам мешает сделать это прямо сейчас?
- погоди, это должно было бы быть моей репликой!

***
голосовал за единую россию, чтобы такие замечательные люди как шлосберг, профессор зубов и, особенно, маша баронова, придя к власти, не превратились бы в партию жуликов и воров.
всегда ваш, авва афиноген.

***
звательный падеж от слова поп будет попе, а от слова попа - попо. смотрите, не перепутайте.
примеры:
радуйся, игги попе, весь мiр мусикiей своей окалявый.
облецыся студом, попо, юже игги поп всему мiру показалъ есть.
© из лекций аввы афиногена по цся

***
- отцы, слыхали - авва афиноген, кажись, ислам принял, - заговорщически подмигнул собратьям авва либерий после общей трапезы.
- да ну, с чего ты взял?
- в последнее время, он русских, украинцев и белорусов называет не триединым народом, а единым!☝
- лучше бы он и вправду принял ислам, - мрачно процедил авва савва (вырвикишка) и поплелся на скотный двор.

***
- не переживай, авва, забанившие тебя, богом забанены будут!
- а ты точно апостол петр?

***
- господи, обещаю - если я стану настоятелем, то не буду ездить на крутых тачках, чтобы не смущать братию и прихожан. максимум на камрюхе, ну, или прадике, - размышлял после вечерней службы авва афиноген и лицо его озарялось светлой благочестивой улыбкой.

***
- авва афиноген, а вы доверяете исповеди бывшей послушницы?
- ну, я не стал бы слишком доверять свидетельству человека, который по доброй воле пошел в монастырь. особенно в женский.

***
- авва, а у тя в жизни много баб было? - спросили на встрече выпускников у аввы афиногена семинарские дружки.
- вы же знаете, у меня есть правило - не спать с женщиной, если я не готов на ней жениться.
- ну, так сколько, колись?
- я пока еще не готов жениться, - ответил авва и налил по новой.

***
мы потеряли любовь в боях за невинность.
© из записных книжек аввы афиногена

***
- авва афиноген, если коротко - в чем суть монашеской идеи отречения от мира?
- ваш мир - говно, ха-ха.

***
- мэл, а что такое антиномия? вас же учили в системе?
- да я толком и не понял, авва. но вот, например, каждому своему котэ я говорил, что оно - лучшее котэ в моей жизни и каждый раз это была правда. может это и есть антиномия?
- тут без вишневой наливочки не разберешься, короче.
- наливай!

***
когда говоришь с богом по телефону, не шибко обращай внимание на телефонную трубку.
© из записных книжек аввы афиногена

***
- господи, помоги мне не прятаться от реального мира, созданного тобой, в иллюзорный мир религии.
из вечернего правила аввы афиногена.

***
- авва афиноген, а ты кем в детстве мечтал стать? - спросил на новогодней трапезе авва либерий.
- младостарцем.
- надо же, хоть у кого-то сбылось, - с грустью ответил либерий, запивая кислым брютом унылый оливье.

***
- авва афиноген, что вы отвечаете, когда вам говорят мэрри кристмас?
- что православные на рождество не венчают.

***
- авва, гражданский новый год отмечается 1 января, церковный - 14 сентября, но новогодний молебен мы служим сегодня - Читать далее...

продолжение изречений аввы афиногена. сиквел, как и положено по жанру, слабее первой части, которую можно глянуть здесь http://www.liveinternet.ru/users/60692/post386564667/, но уж как есть, не отказываться же от публикации, в самом деле?))
так как авва пошел в народ, появились изречения не моего авторства, которые решил включить с пометкой не_мое.
на сей раз хронологический порядок сверху вниз:

***
лет 10 назад авва афиноген, начитавшись аввы антония, решил подрабатывать продавцом в магазине. однажды забегают две девчушки и одна из них, самая бойкая, спрашивает - нет ли оранжевых кед?
- оранжевую балаклаву лучше возьми, - отвечал авва.
- а что это такое?
- а еще лучше ватничек для мордовских лагерей, ха-ха.
- ой, это еще зачем?
- да, шучу я, не обращай внимания. но вот мой совет - придет время, гони фейгина прочь, надя.
- странный тип какой-то, лучше пошли отсюда, маш.


***
- авва афиноген, а что значат слова, которые вы произносите на службе - и лицемерные паки и паки миром господу помолимся?
- то, что милосердный господь никого не отвергает, деточка, всех выслушивает, даже таких как я.

***
скорбящим в храме посылаются разговоры
© авва афиноген

***
однажды авва афиноген пришел на лекцию известного православного сексопатолога аввы андрея и говорит:
- хотелось бы окончательно для себя уяснить - в какой позиции наиболее православно делать это, в миссионерской, надо полагать?
- в катехизаторской, - ответил мудрый авва андрей и покраснел.

***
однажды авва афиноген ушел в лес, долго молился, постился и стал слышать радио радонеж.

***
что Бог разделил, человек да не соединяет
© авва афиноген

***
однажды авва афиноген пришел к старцу врасию и спрашивает:
- отче, отчего так - все вокруг унывают, ропщут и скорбят, а я же наоборот непрестанно радуюсь, за все благодарю и никакая хандра меня не берет?
- это все потому, что ты был зачат на сплошной седмице.
возрадовался авва, возблагодарил своих благочестивых родителей и пошел в свою келью, где его ждала припасенная бутылка вишневой наливочки.

***
- батюшка, я такой грешный, такой грешный, так согрешил!
- ну-ка, ну-ка, скорей же рассказывай, чем ты согрешил, сын мой?
- делом согрешил, батюшка, словом согрешил, помышлением и всеми моими чувствыы!
- ыыы.
(из правила аввы афиногена для получения билета на причастие)

***
- авва афиноген, почему вы на пасхальной трапезе ни одного яйца не съели?
- да они мне еще за пост надоели!

***
в бане:
- авва афиноген, а почему вы без крестика и в трусах?
- да у меня еще и колесница неосвященная и келья тоже, и вербочки я не приношу домой, как и крещенскую воду. просто я очень боюсь ненароком скатиться в язычество, но наверное перебарщиваю, да?
- это да. ну а в трусах-то почему?
- а почему вы спрашиваете?

***
лайфхак
напишешь какую-нить унылую фигню, думаешь - не, надо удалять, народу не понравится. потом приходит спасительная мысль - а не поставить ли подпись ©авва афиноген? и вроде сразу ничо, пипл лайкает.
вывод: авва - он как маянезик, даж невкусный борщ способен исправить.
всегда ваш #авваафиноген (махеевъ)

***
- авва афиноген, зачем ходить в храм, если Бог в душе?
- а что, если Бога в душе нет, то ходить стоит?

***
в аду для музыкантов доминанта никогда не разрешается в тонику
© авва афиноген

***
надысь применил в храме окно овертона - прочитал святова, а не святаго духа. через пару лет будем служить на русском, такЪ победим!
всегда ваш #авваафиноген

***
- отче, мне тут возглавить кафедру психологии предлагают, - обратилась к авве афиногену одна православная журналистка, - как вы думаете, стоит ли браться?
- ой, ну зачем тебе этот геморрой? недаром, в народе говорят, что кафедра и афедрон - слова однокоренные, - ответил авва и вдруг вспомнил странный эпизод своей биографии, когда митрополит предлагал ему возглавить новообразованную епархию, но он отказался, сославшись на больную печень.

***
православие - это религия радости! - услышал авва афиноген в передаче на тв союз и горько заплакал.

***
- отче, а в каком возрасте лучше вступать в брак? - спросил авву афиногена выпусник православной гимназии.
- лет в 18-20, - отвечал авва, - пока еще никому не ясно, что из тебя ничего не выйдет.

***
не так хорош секс, как без него плохо.
© авва афиноген

***
авва афиноген заметил, что один из братии почти ничего не ест третий день и спросил его об этом.
- да, меня один старинный друг на свадьбу сына пригласил, авва. вот, готовлюсь к трапезе.
- и каноны прочитать не забудь, ага.

***
- отношения в семье похожи на отношения с кошкой - когда она придет и уляжется у вас на коленях, возникает ощущение уюта и счастья, - сказал авва афиноген на лекции по психологии семейной жизни, - а вот попробуйте ее сами взять и усадить на колени - тут же убежит.
- отче, а откуда вам это известно? вы что были женаты?
- нет. да у меня и кошки-то нет, а ведь поди ж ты, знаю откуда-то, - ответил авва и взгляд его печальных глаз Читать далее...

1. Продолжительность тропического солнечного года, т.е когда земля делает полный оборот вокруг солнца, скажем, относительно точки весеннего равноденствия, составляет приблизительно 365 дней 5 часов 48 минут 46 секунды.
2. Египетский солнечный календарь был наиболее простым и состоял из 365 дней, соответственно он давал ошибку около 6 часов (5 часов 48 минут 46 секунд) в год или около суток за 4 года. Точка весеннего равноденствия постоянно сдвигалась и, делая полный оборот за 1460 лет, возвращалась на исходное число.
3. Чтобы уменьшить эту ошибку к юлианскому календарю каждый четвертый (високосный) год добавляют лишние сутки. Но, год по юлианскому календарю получается длиннее тропического на 11 минут 14 сек, что дает ошибку 1 день в 128 лет, или 3 дня примерно в 400 лет. Со временем эта ошибка стала заметна – например, зафиксированная в 325 году первым Вселенским Собором на 21 марта дата весеннего равноденствия сместилась к 16 веку на 10 дней - с 21 марта на 11 марта.
4. Папа Григорий убрал эти 10 дней, чтобы рассчитывать Пасху исходя из реального, а не условного равноденствия. Так же каждые 400 лет стало на 3 високосных года меньше, что давало хорошее приближение к тропическому году и ошибка в 1 день появлялась уже раз в 3300, а не в 128 лет. По сути, григорианский календарь – это улучшенная версия юлианского.
5. В 1923 году рядом церквей греческой традиции был принят ново-юлианский календарь, в нем число високосных лет уменьшается на 7 за 900 лет, что дает еще более точное приближение к тропическому году. Но возникает ряд других проблем – ново-юлианский в отличие от григорианского не является международным стандартом и вносит еще большую календарную путаницу (например, с 2800 по 2900 год Рождество по ново-юлианскому календарю будет праздноваться 24 декабря), а точности григорианского вполне достаточно, то есть ново-юлианский можно считать избыточным.
6. Дата Пасхи, согласно александрийской пасхалии рассчитывается так – первое воскресенье после первого полнолуния, идущего после весеннего равноденствия. Проблема в том, что весеннее равноденствие берется не фактическое астрономическое – 21 марта, а условное, которое теперь 3 апреля.
7. Рано или поздно церквям, живущим по юлианскому календарю, придется решать календарную проблему. На данный момент разница между календарями уже не 10, а 13 дней. с 2100 года будет 14 и Рождество будет праздноваться 8 января, с 2200 года – 9 января и так далее – через несколько тысяч лет Рождество станет весенним праздником, хотя изначально оно почти совпадало с зимним солнцестоянием, а празднование Пасхи сместится на лето.
8. В ближайшее время решить этот вопрос проблематично из-за опасности старостильного раскола, но просвещением и разъяснением этого вопроса стоит заниматься – на это у нас есть около ста лет – до 2100 года, когда проблема впервые заявит себя достаточно остро – уверен, что многие консерваторы откажутся праздновать Рождество 8 января и создадут свою секту свидетелей 7 января.
9. На мой взгляд, при расчете Пасхи можно совсем отказаться от лунных циклов и назначить Пасху, скажем, на первое воскресение апреля.
10. Для тех, кто верит в чудесность Благодатного огня и приводит его как доказательство правильности даты православной Пасхи: мне кажется, тут нужно верно расставлять акценты - мы празднуем событие, а не дату, дата условна и второстепенна, а вот событие Воскресения нет - когда будем праздновать, тогда и будет огонь сходить, а не наоборот.

решил собрать все изречения аавы афиногена в одном месте, чтоп не потерялись для вечности и все желающие могли прочитать. свои мысли авва выдает неспециально, а спонтанно и несистематично, в основном, когда выпьет вишневой наливочки. изначально я решил выкладывать их все - удачные и не очень, ибо если бы я стал их фильтровать, то в итоге не выложил бы ни одной и мир бы не узнал про авву. самые свежие наверху, а ранние соответственно ниже. пост возможно будет дополняться.
итак, слово авве:

однажды авва афиноген пришел на лекцию известного православного сексопатолога аввы андрея и говорит:
- хотелось бы окончательно для себя уяснить - в какой позиции наиболее православно делать это, в миссионерской, надо полагать?
- в катехизаторской, - ответил мудрый авва андрей и покраснел.

***
однажды авва афиноген ушел в лес, долго молился, постился и стал слышать радио Радонеж.

***
однажды авва ориген ушиб очень сильно ногу, на что авва афиноген сказал:
- Не скорби авва, до свадьбы заживет.

***
- авва афиноген, а можно ли с супругой спать в пост?
- можно. и пиво пить можно, и мясо есть можно, и людей есть можно, все можно.

***
- авва афиноген, а почему вы не репостнули ни одной фотожабы с пингвином?
- наверное, духовно расту, френд мой.

***
когда мне говорят о скромности папы франциска, я весьма этому радуюсь, но не забываю при этом, что его личный парикмахер зарабатывает 250 тыс. $ в год.
(с) авва афиноген

***
- авва афиноген, вы как человек строгий в православной вере, как отнеслись к встрече папы и патриарха?
- сначала у меня были сомнения - нет ли в этом ереси экуменизма? но потом, увидев улыбку папы, их с патриархом теплые, поистине христианские объятия, так умилился, что решил даже в память об этом событии заложить храм! в честь непорочного зачатия девы марии.

***
- нет ничего хуже, чем осуждающая улыбка праведника! - авва либерий решил поделиться внезапно посетившим его инсайтом.
авва афиноген лишь улыбнулся в ответ.

***
однажды к авве афиногену пришел старец власий и говорит:
- хочу стать музыкальным продюсером, авва, но успеха в этом деле добиться трудно - народ ничем не удивишь, все уже избито и банально и даже бородатой женщиной уже никого не проймешь.
- ты и без меня знаешь, что делать, отче. только, что делаешь, делай скорее, - ответил авва и продолжил чтение 17-й кафизмы.

***
если мусульманин согрешит на пасху с кафиркой, то у него родится дочка-еврейка по имени альберт эйнштейн.
(с) из поучений аввы афиногена

***
- авва афиноген, а вам жаль отца всеволода? ну, хоть немного, по-христиански.
- больше всего мне жаль либералов. кто им теперь столько радости доставит?

***
браки не совершаются на небесах
(с) авва афиноген

***
- авва, а вы бывали в стамбуле?
- нет, не успел. теперь придется в константинополь.

***
оженивыйся печется, како угодити жене, а не оженивыйся - како угодити котэ.
к корифаном послания аввы афиногена чтение

***
решил тут в кои-то веки помолиться (надо сказать, это далеко нечастое явление у профессиональных верующих), ну а о чем молить? обычное человеческое - что бы была семья, хорошая работа, здоровье там. потом подумалось - если будет здоровье (в том числе и психическое), то найдешь и семью, и работу. потом опять подумалось - почти всем лучшим движениям души, внутреннему росту, итд-итп, я обязан болезням, значит не зря господь их попускает.
короче, в итоге я поблагодарил бога за этот удивительный дар жизни, за очередной день в ней, выпил нольпазу, погладил кота и покатил на работу, какая есть.))
(c) авва афиноген

***
- авва, ходят слухи, что вы сталинист.
- нет, я антиантисоветчик.

***
в любой непонятной ситуации читай евангелие © из последней проповеди аввы афиногена

***
господи иисусе христе сыне божий, помоги мне познать дзен
(с) из вечернего правила аввы афиногена

***
- авва, как вы думаете, станет ли еп. тихон патриархом, и плохо это или хорошо?
- по-моему, это все равно. наивно полагать, деточка, что патриарх кирилл ухудшил рпц, она и до него была не ахти, так же как и папа франческо не улучшит ркц. лучше жить как-то мимо этого, в провинции у моря.

***
- авва, а как причащались древние христиане?
- какая тебе разница? чашу целуй, проходи на запивку.

***
однажды, приходят к авве афиногену родноверы и спрашивают:
- почему это мы русские должны поклоняться еврейскому богу, а не своим исконным славянским богам?!
- ну, что поделать, раз бог израиля такой клевый, а славянские сплошь унылое говно? - отвечал авва.

***
жизнь настолько тяжелая и бессмысленная штука, что ее даже врагу не пожелаешь, не то, что своим детям. поэтому я и стал монахом.
(с) авва афиноген

***
- скажите, авва, как понять, подходит ли тебе этот человек?
- послушайте, вьюноша, при наличии доброй воли и снисхождения на этой земле могут ужиться практически совсем неподходящие другу другу люди, даже элтон джон с ангелой меркель.

***
когда бог хочет наказать кого-то, то понижает цену на нефть.
из записных книжек аввы афиногена

***
- авва, а какое умонастроение более спасительно - либеральное или Читать далее...

- то самое чувство, когда христиане будущего будут воспринимать крещение руси как трагедию, - прорек авва афиноген, - но не покусись остановить это немощною рукою твоею.

- одним из условий счастливой и гармоничной жизни является полное принятие партнера таким, какой он есть, принятие всех аспектов его бытия, и даже такого аспекта бытия партнера, как его полное отсутствие у вас, - так закончил авва афиноген свою лекцию по психологии семейных отношений и блаженно улыбнулся, вспомнив времена своего монашеского пострига.

*********
однажды авву афиногена посетили панки.
- да-да, нет никакого будущего! и прошлого тоже нет, есть только здесь и сейчас. и фокус состоит в том, чтобы научиться жить полностью в настоящем моменте. это и имел ввиду иисус, говоря - не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе , - воскликнул авва, обращаясь к одному из них в футболке с портетом и сида вишеса и надписью "no future".
- а с вами мы поговорим о воскресении мертвых, - сказал авва, заметив у другого надпись punk's not dead, и мысленно поблагодарил igumen_aga за его лекции по миссиологии, которые авва прослушал в семинарии с миссионерской направленностью.

- Каин, где Авель, брат твой?
- Никогда мы не будем братьями, ни по родине, ни по матери!

- с возрастом совсем я утратил былую чистоту духа. наверное, даже и проститутку мог бы купить теперь. хотя, нет, не мог бы. денег жалко, - вздохнул авва афиноген, но плакать не стал.

- исповедаться на светлой - это все равно, что есть мясо на страстной, - подумал авва афиноген. - но с другой стороны, раз мы батюшки позволяем себе второе, то почему бы по закону справедливости не разрешить мирянам первое, - отбросил он сомнения и пошел к аналою.

с некоторых пор авва афиноген решил быть предельно честным перед богом и молился примерно так: господи (если ты есть) молитвами пречистой твоей матери (если она есть), святых ангел и архангел (хотя нет, их точно нет) помилуй нас!

авва афиноген сколько себя помнил всегда тяготел к христианской религии и никогда его не привлекали религии иные, особенно восточные. но вот однажды он посетил лекцию аввы евмения и вдруг начал чувствовать некое просветление, будто его чакры стали открываться, а третий глаз стал видеть реальность астрального мира, хотя супер эго и подсказывало ему, что она тоже является майей. тело стало обретать небывалую легкость, научилось левитировать и питаться праной, а душа постепенно стало сливаться в экстазе с божественным ничто и затем полностью растворилась в нирване.
наверное, это и есть самадхи, - подумал авва, ну или то, что от него осталось.

батюшка выходит на амвон и говорит:
- слава украине!
- героям слава! - услышал в ответ и исшед вон плакася горько.

даже меня порой мучают сомнения в бытии божием и от многого в вопросах веры я мог бы отказаться, но вот от того, кто за меня пошел на крест - нет. это очень сильная манипуляция. настолько сильная, что даже понимая, что это манипуляция, я не могу от нее отказаться. что для меня является свидетельством божественного происхождения этой манипуляции.
(с) авва афиноген