Ощутив некоторую неудовлетворенность в области желудка, решил воспользоваться, как все нормальные люди в вечерний час, кефиром. Увы - сколь верна поговорка "пивом душу не обманешь", столь же верно и то, что желудок кефиром обмануть не удалось. Итак, около 22-00 я достал из холодильника:
- фаршированый перец;
- салат из огурцов и помидоров;
- окорок;
- вареное яйцо;
- кетчуп;
- майонез;
разложил все это на столе и вкусил :), после чего завершил трапезу зеленым чаем. Теперь я сыт и доволен. Почему бы и не быть второму ужину? Бывают же вторые завтраки.

А вообще в данный момент я читаю известный труд не менее известной Марии-Луизы фон Франц про интерпретацию волшебных сказок. Поверхностный слой я в них вижу сразу, но она снимает эти слои один за другим, смысл за смыслом. Это как блюдо, основной вкус которого корректируют приправами - точнее сравнения не подберу. Поймал себя на мысли, что стОит так препарировать только что прочитанный "Ящик" Павича. Нет. Не стОит. Понять - не совсем то же самое, что ощутить.

Дождь все же пошел. Завтра тоже будет, но к вечеру - прогноз такой. Дочитал "Ящик". Надо будет взяться за Павича. Подруга до сих пор под Полтавой, там тоже дожди. Белоруссию и Зап. Украину - вообще заливает, по телевизору видел. Прям не знаю, что такое... И вообще, похоже, хватит отдыхать. Закисаю. Хотя работы-то хватает, пять минут назад отправил мылом в Севастополь очередные исправления и дополнения. А они меня опять живьем ждут. Ну что ж, надо съездить. Вот только топливо опять дорожает, придется больше сдирать с клиентов за проезд... И вообще херня какая-то в мире творится.

Вчера сидел с иглами в ухЕ, а доктор был занят, поговорить не с кем. Дал он мне почитать книжку, чтоб не скучал - "Ящик для письменных принадлежностей" Павича. Естественно, дочитать не успел, но теперь хочу. Весьма увлекательно. И еще хочу Палм. Или вообще что-то такое, желательно под виндой. Недавно читал, выпустили Покет, кажется, экран 640х480, 65536 цветов, процик быстре, чем мой теперешний :), мозгов 128, 32 юзерских, камера, GSM.... И все это удовольствие - каких--то 750 уёв!

Это цитата сообщения zx15 Оригинальное сообщение

«Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
Дальше

Это цитата сообщения KOIIIKA Оригинальное сообщение

Добавила в цитатник и не могла не поделиться...

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

читать дальше

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.
5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен, если он должен?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?

Дожди льют после обеда. Сегодня только не было. Зато не так жарко. И зелень - такая сочная. Неохота выходить опять на работу, но придется. Во вторник. Ну и ладно. Вот только привык вставать в восемь утра, отвыкать придется :)

Сегодня отправил первое сообщение по аське. Все-таки пришлось приобщиться, хоть и не по своей воле.

Столбы напротив моего дома страдают постоянно. Вот и сегодня неплохо рубанули один из них. Дверь пришлось вырывать монтировками. Зато руль удачно пошел, водитель живой остался.

На выходных вместе Товарищ Сухов посетили Фиолент. Описывать, думаю, не имеет смысла, кто там был, знает, кто не был - вряд ли представит. Скажу только, что, несмотря на жару, впечатления самые положительные. Однозначно там я не последний раз ночую :) Фотки, сделанные Суховым, рекомендую посмотреть в его фотоальбоме - красиво. Может, вечером все-таки созрею описать подробнее :)

Заходил, кстати, сегодня на работу. Записать пару фильмов и кое-какие проги. Вроде даже там все нормально. Зато севастопольские клиенты звонят беспрерывно, думаю, на открытие магазина надо будет к ним съездить. А лучше перед открытием, сделать пробный прогон. Вообще нравятся мне севастопольские магазины, всегда можно найти такой, какими в Симфи и не пахнет - по ассортименту хотя бы. Этот будет из их числа. К тому же не где-нибудь, а на Большой Морской.

Сон, приснившийся сегодня утром:

Я с группой незнакомых вроде мне людей прихожу в сад, где уже находится куча другого народа. Все заняты тем, что воруют яблоки, я их видел: зеленые, красные, спелые и не очень, целые и червивые. Я точно знаю, что эти люди не просто собирают их, а именно воруют. Мы тоже пришли за этим, но я как-то не спешу начинать. Тут появляются какие-то люди, охрана, что ли, и начинают это воровство пресекать. Рядом со мной хватают какого-то человека, он вроде бы даже мне знаком, а он в свое оправдание говорит: ну вот он же (показывая на меня и называя имя) все видел и молчал, значит, так надо. Я удивляюсь, почему это я должен оценивать, что надо, а что нет, и вижу, что на мне милицейская форма.

Мне последнее время вообще стали сниться легко толкуемые сны, почти полностью архетипичные, но это уж совсем что-то... Давно я таких хреновых снов не видел... Точно, пора все менять на фих.

Не покидает ощущение, что что-то должно измениться очень принципиально. Потому что если ничего не изменится, у меня нет будущего. Но что менять, я не знаю. Вернее знаю, что все, но не знаю, с чего начать. Сейчас я связан кучей моральных и материальных обязательств и сам что-то радикально менять не могу. Но нужно что-то делать. Лотерейный билет купить, что ли?

Иногда достаточно его высказать, даже не вслух, чтобы избавиться.

Интересно, переписываться по e-mail с человеком, с которым живешь под одной крышей - это извращение?

Продолжается своим чередом. Вчера даже побывал на море. В Севастополь нагрянул по работе, а назад уж грех не окунуться - все-таки лето уж на исходе, а я в море и ног еще не мочил. Между делом нашелся там еще прикольнеший керамический магазан - на Большой Морской. Помимо всякой фигни, которой все рынки завалены, есть много интересного. Вывод дня: на море бывать стОит.

Вчера во время замечательного вечера, проведенного за бутылкой сухого хереса (прикольнейшая вещь, между прочим!), узнал подробности полуторагодичной давности. Дело было на дне рождения рассказчицы. Тогда я довольно сильно напился и был потом страшно смущен этим обстоятельством. Как теперь выяснилось, зря. С одной стороны. Оказалось, там напились ВСЕ. В процессе рассказа история постепенно обретала апокалиптические масштабы. Присутствовали: собственно виновница, ее брат, ее подруга, семейная пара - тоже друзья и я. Начиналось все достаточно спокойно, за неделю до этого мы практически тем же составом встречали Новый Год и все шло к тому, что и это мероприятие пройдет достаточно тихо. Однако уже через пару часов начались Дики Танци, круг которых виновница скоро покинула - как теперь выясняется, она с помощью соседки втаскивала в квартиру парочку, которые вздумали целоваться прямо в дверном проеме и перемещнию всячески противились, а вернувшись в комнату, застала меня целующимся с ее подругой, причем так, что ее брат пытался нас (тоже безуспешно) растащить %0. Тут надо добавить, что подруга имела категорически нетрадиционную ориентацию и страшно ко мне виновницу торжества ревновала, ну и мне тоже не слишком нравилась, короче, отношения были сильно натянутыми. Когда ей потом об этом рассказывали, она не верила. Помогла только фотография. Почему не рассказывали мне? Да считали, что я был в сознании :) Я выглядел на фоне остальных практически трезвым. Вот как фотки прошли мимо меня, не понимаю. Когда основная часть гостей (я в том числе) разошлись, пришлось еще вытаскивать брата из ванны, где он уснул, пытаясь принять душ... В общем, с одной стороны, моя репутация была спасена тем, что я не очень выделялся на фоне разошедшейся пьяни , с другой - Жду теперь фотки :D

Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

[показать]
Мужчины похожи на... - тушь для ресниц.. Потому что исчезают так же быстро при первом же проявлении эмоций.
Мужчины похожи на... - салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... - велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожы на... - банковский счет. Если на нем мало денег-не представляет особого интереса.
Мужчины похожы на... - места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожы на... - ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожы на... - мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожы на... - высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь.