Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Читать далее...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

[показать]


Бабье лето не вышло фактурой. Плюс девять, дождь.
Одеваюсь рассеянно, строго - не по погоде.
Все - от края платформы до края сырых подошв -
Говорит мне: "Ты помнишь, помнишь, в каком ты городе?.."

Погостив отражением в тусклом вагонном стекле,
Рассекая толпу цвета пьяной и трезвой вишни,
Я иду на вокзал. Я решила купить билет,
чтоб куда-нибудь да отвезти свою третьелишнесть,

А куда - все равно. Город канет в дожди, как в сплин,
Как в запой - истерично-слезливый: "Да я!.. да мне, да..."
Интересно, по сумме всех странствий (точней, их длин)
Я уже набрала на дорогу до края света?

Наказал же господь - жить с исполнившейся мечтой,
Максимально (тесней невозможно) приблизясь к цели,
В ожидании силы (а город течет водой),
В ожидании тверди (здесь даже мосты не целы,

Половинчаты, нашим и вашим). Проклятый нрав -
Как сквозняк, проникает сквозь кожу в души прореху.
Я, пожалуй, готова вернуться поумирать
На Васильевский остров. Найти бы куда уехать...

Завершается год. Дебет с кредитом, как всегда,
Не сойдутся - ни в водяных, ни в чернильных знаках.
Итого: полюбила троих, научилась ждать.
Разлюбила троих и вконец разучилась плакать.

(с) Ася Анистратенко

Это цитата сообщения voronoy Оригинальное сообщение

Забавненько!
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

30.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

31.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).

09.03.51. Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

Сегодня полдня провел на книжном рынке и в магазинах. Искал что-нибудь стОящее по фин. анализу. А потом просто вошел во вкус. Правда, ничего не купил. Даже из музыки. Ну хрено его знает, что-то душа просит странного :) Почувствовал осень, ранняя осень - мое любимое время. Время джаза и винограда. И ожиданий. У меня она - вместо весны.

Вот Севастопольская трасса доставляет удовольствие от вождения. Хотя я сейчас быстро не езжу, 110-120 и все. Но повороты как раз так проходить приятней. Лично мне. А прямых участков на крымских дорогах не валом. После того как на ровном месте лопнула стойка, решил не рисковать. Все же не новая машина, усталость металла и все такое...

Ездил сегодня на Поляну Сказок. Ялтинская трасса летом - полный пи@№$ц. Полным-полно ментов и долбоебов. На дорогах лежат местами куски мяса, недавно бывшие собаками (а может, кошками - все равно уже непонятно), стоят местами куски железа, недавно бывшие машинами. Все это совсем не вдохновляет. Завтра - в Севастополь, вот где душа отдыхает. А послезавтра, если повезет с погодой, куда-нить на море.

История эта произошла зимой. Мороз. Гололед. По обледенелому тротуару осторожно двигающиеся сестрина подруга и подруга сестриной подруги обгоняют еще более осторожно движущегося мужчину средних лет с двумя клетками яиц (дело было под Новый год, вероятно, на праздники затоваривался продуктами). Девушки его, разумеется, стали обсуждать, и сошлись на том, что опасно носить такие хрупкие продукты в таком количестве в такой гололед и как жалко будет, если он упадет. И тут, видимо, спеша на отходящий автобус, их обгоняет мужчина , поскальзывается и с шумом грохается оземь. Девушки в волнении подбегают к нему: "Мужчина, как ваши яйца?" Мужчина, охая, говорит: "Да яйца, слава Богу, в порядке, вот копчик ушиб" И в это время мимо медленно и осторожно проходит тот самый мужчина с двумя клетками яиц :)

Сегодняшний ливень был потрясающ. Столько воды сразу давно не выливалось, причем на очень большой площади. Сегодня ехал и слушал, как вода хлюпает в днище машины. Пора брать уроки судовождения. Чтобы подплывающим на катерах с мигалками гаишникам предъявлять удостоверение капитана легковых автомобилей :) Хорошо еще, что дизель. На фоне крадущихся, а местами заглохших уже Жигулей и Москвичей выглядел настоящим катером :) Главная тупость дня: взял зонт, но оставил его в машине. А он и нужен-то был только из офиса до машины добечь :)

Рассматриваю свою рожу. Единственное ее достоинство на сегодняшний день - выбритость. Остальное не выдерживает никакой критики. Цвет кожи еще напоминает о коренном населении Америки, зато уже начала шелушиться. К тому же вокруг глаз сохранились достаточно светлые области, слава богу, что небольшие, очки их хоть чуть-чуть скрывают. Довершает картину след от зубов на шее, правда, уже почти не заметный :) Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Только что пришел с собеседования с потенциальным работодателем. Около часа ушло на выяснение разных подробностей. Подход у них грамотный, заходят издалека: сначала мой возможно-будущий начальник перетер по аське, через пару дней взялся лично некто, видимо, специалист по кадрам. Похоже, я их устроил. Вот они меня - нет. Сам теперь думаю, а хотел ли я реально поменять работу? Или эти попытки - способ самоутверждения? Хотя нет, здесь сработал однозначный количественный критерий :) Все же что-то поменять надо...

Сегодня пел во сне. Вообще это со мной редко бывает. А тут спел песню целиком, стараясь попадать в ноты :) И песня-то какая: "От улыбки станет всем светлей..." :Р

Радиорынок растет за счет мобильных телефонов и аксессуаров. На хрена людям столько? Однако, раз продают, значит, это кому-то нужно. Без толку не стояли бы.

Должен сказать, выход на работу после отпуска меня не напряг. Хотя продолжал бы его я с бОльшим удовольствием. Больше всего опасался за режим дня (типа - вставать раньше надо). Однако проснулся еще до будильника, в лучших традициях. В общем, жизнь продолжается. А на природу по выходным можно поездить. До зимы еще далеко ;)

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

Звезды подсказывают, что "полное крушение всех надежд из шести букв, вторая "и" - это "фиаско", а совсем не то, что вы подумали.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Долго решала, публиковать или нет.... ???? И решила...
Хм... До 16-ти НЕ ЧИТАТЬ!!! Хотя сейчас всем всё можно... Запретить... не запретишь...

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Прошел наконец-то. Завтра на работу. Не скажу, чтобы меня это радовало, но и не раздражает. Появлюсь краснорожий, неприлично довольный жизнью, выпью кофе...
Вот только приглашений на собеседование от работодателей что-то многовато стало идти. Что бы им пораньше почесаться? А сейчас мне станет сложно. Вообще-то не знаю, можно ли в Крыму найти работу, чтобы стоило менять текущую? Но пробовать - надо. Я устал уже как-то и хочется нового чего-то. Задач интересных и вообще. Не знаю чего хочется. Вроде и не весна :)

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Все же на море я попал. В Прибрежное, с друзьями, которые давно приглашали "попить пива". Попили. Место это отличное, если, конечно, хочешь просто вволю поплескаться. Берег, в отличие от западного побережья в целом, чистый от водорослей, так что даже приличная волна грязь не поднимает. Да ехать 50 км всего. В остальном - ничего интересного, но поплескались, как бешеные бегемоты :) У меня опять всю ночь из носа будет море вытекать, наверное :) И обгорели незаметно. У меня вот ноги зудят, они ж все лето солнца почти не видели. Насмотрелись :) Ща весь тУбик Коластиновского молочка израсходую.