"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Сегодня много мега новостей. Во первых: я Завтра уезжаю. Уезжаю отдыхать!!! Ура! Ура! Ура! Во вторых с понедельника я в отпуске! В третьих: моя работа пошла в прямом смысле в баню!!! Жаль что я приеду, моя работа съедет в другое здание. Но меня это совершенно не волнует. Вот приеду, там посмотрим...А главное! Я познакомилась с месяц назад с парнем...и он мне позвонил, сказал массу приятных слов. Поэтому я счаслива, что кто то еще меня помнит и думает обо мне. (Хотя подруге он не понравился, слишком красивый и на стриптизера похож, ну меня не волнует её мнение, если чесно говоря:) Наверно поэтому я тут летаю на крылышках мелкого счастья. Ура! Ура! Хочу чтобы вы тоже были счастливы, а то мне нескем поделиться свои маленьким счастьем::buket:

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Мне нравиться, что вы больны не мной,
Мне нравиться, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравиться, что можно быть смешной-
Распущенной – и не играть словами,
И не краснеет удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравиться еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я вас не целую.
Что имя нежное моё, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью – всуете…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! –
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наше не - гулянье под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны, - увы! - не мной,
За то, что я больна, - увы! Не вами!
Марина Цветаева.

Я шагаю по проспекту
По ночному городу
Я иду потому что
у меня есть ноги
и я умею ходить
и поэтому иду

иду на встречу
цветным витринам
мимо пролетают
дорогие лимузины
в них женщины проносятся
с горящими глазами,
холодными сердцами,
золотыми волосами

город сказка
город мечта
попадая в его сети
пропадаешь навсегда
глотая его воздух
простуд и сквозняков
запахом бензина
и дорогих духов

звезд на небе мало,
но не беда
здесь почти что в каждом доме
есть своя и не одна:
электричество, газ,
телефон, водопровод
коммунальный рай
без хлопот и забот

Дым высоких труб
Бег седых облаков
Нам укажет приближение
Холодных ветров
Танец солнечных лучей
В паутине провода
Над жестяными крышами
Обшарпанных домов

Мне сегодня сказали "комплимент", что во время свое болезни я расстолстела. Я побежала и встала на весы, нефига не потолстела, но настроение было испорчено до конца дня.....на фотках я толстая, сейчас я похудела на 2-3 кг. Вопрос о фигуре у меня в последнее время стоит остро. Я худею, а потом поправляюсь до своего прежнего веса. В последнее время, тьфу,тьфу не полнею. Вот теперь я буду на диете. Охото одеть купальник, а там, чтоб не висели жировые складки...Спасибо вам, мужчины, хотите видеть в нас красивых. Иметь талию в 60 см ох уж и как трудно. Как мне сказали я идеальная подруга. В рестараны меня не поведешь, все равно на диете и фигура с натягом идеальная...."ЧЕМ ТОНЬШЕ МЫ, ТЕМ БОЛЬШЕ МЫ ХУДЕЕМ"

Подруга вчера пригласила меня погулять, потом в гости к её другу. Сказала с тобой гулять буду бесплатно, а с твоим другом 3штуки за 4 часа. Друг оценил в 20 ре в час. Лучше я дома посижу, тут хоть реально зарабатываю нажатием одной кнопки, а для друга кнопок и попыток нужно много. Жалко для нелюбимого тратить силы, лучше я на аэробику пойду, нагрузка такая же

....выходить на природу, смотреть на тихо проплывающий катерок, курить и медленно наслаждаться жизнью. Потрепать с близким человеком о наболевшем...и жизнь становиться лучше и красивее. Меньше думаешь об одиночестве, больше о работе и мужчинах. Хотя, мужчина, да, мужчины, да что мужчины......наверно не попадались такие экземпляры, хотя вру...таким я не нужна, нет лучше сказать НЕ ВСТРЕТИЛА ЕЩЕ ЕГО, так будет сказано правдивее. Пойду немного поработаю, вы на часы не смотрите первый час я знаю...а на работу в 8, это то же я знаю, ну кровать холодная, чтот там делать?

Стоя на мосту осенью 1997 я хотела покончить с собой. Это была дождливая осень, шел снег, у меня была сильная депрессия. Я хотела уйти: достали родители, учеба. Достали все. Мост изрядно качало. Я размышляла уйти мне или нет. Вдруг начал бить колокол, бил долго. Я стояла. Я ждала. Нет я не готова была умереть, наверно я была немного верующей. Меня не для того родили, что бы Я могла лишить себя жизни. Немного подумав я повернула и пошла домой. Да я заболела, но это была не болезнь, а освобождение. Теперь когда мне плохо я иду на этот мост и долго думаю, могу ли я лишить себя жизни. Прошло изрядно лет, но я уверена, что это был для меня урок жизни. Да у меня бывают депрессии, бывает плохо. Но это – всего лишь издержки профессии.

Пустое слово. Конечно, ты скажешь, что я пишу бред, может быть. Но это единственный способ общения для меня. Одиночество иногда бывает плюсом, иногда минусом. Хотя, минусов все равно больше. Приходиться мириться и с плюсами, и с минусами реалии. Сама себя спрашиваю, как я дошла до такой жизни. Мне тоже это интересно. Жизнь наверно стала более жестче относиться ко мне или я стала на неё глядеть более трезво. Выбирать, искать более лучшие пути, людей. Стала приближаться к идеалу жизни. До неё мне еще далеко, но продвижение есть в положительную сторону. С ним стала меняться и Я. Меняюсь, надеюсь, что в лучшую сторону. Стала подниматься выше по ступени жизни, потихоньку взрослеть. Но ушедшее иногда бывает жаль. Хотя, что жалеть, если ушедшая жизнь мне никогда не нравилась, то ли я плохо в ней вела себя, толи много было глупостей. Правда иногда жаль, что самые счастливые минуты в своей жизни я провела не с тобой, хотелось их разделить поровну и насладиться взаимным счастьем. Я знаю, ты меня еще не нашел, но я жду тебя. Ты иногда приходишь ко мне, я тебя вижу, но когда я просыпаюсь, тебя нет рядом, тогда я понимаю, что это был всего лишь сон. Приятный сон…..от него становиться тепло в холодной постели. Ты приходишь ко мне редко, я знаю, ты всегда занят. Я не сержусь, я даже рада, что есть такое нежное чудо и оно не забывает меня. Только приходи, пожалуйста почаще и не во сне. Тогда моя жизнь измениться совсем и ты будешь причиной её перемены. А сейчас, когда я пишу эти строки, я счаслива, что ты есть, но огорчена, что пока ты не со мной.

Привыкли мы в инету - нет слов, а теперь отключили телефон- нет инету ужас! Пишу и не знаю когда в следущий раз буду здесь. Т.к Сижу в клубе и нет времени, что бы что то написать.....

Как всегда в выходные нужно отдыхать, а не работать. Ну конечно, приперлась в 10 утра на работу, а там не души. С постоянным недосыпом, меня хватило только до обеда. Прихожу домой, мне значиться, приглашают на шашлыки...Руль! Прихожу, а хозяки дома нет. В общем мы, гости, без хозяйки шашлыки начали делать. Хозяйка загуляла. Когда самая нямка была готова, звоним хозяйке, она сонным голосом, "еду" валялась не знамо где. В общем я напилась с хозяйкой встельку. Еле до остановки доползла и еле уехала (на попутке:) В общем праздик-выходной кончился не помню чем, но дома (видимо я доехала всё таки:)

Хочу СПАТЬ! Уже второй или третий день мало сплю. Теперь вообще хочу спать а не спиться. Пробовала уснуть-кто то позвонил на мобильник. Его выключила-нет сна. Что за жизнь пошла....Сегодня на работе подруга звонит, я ей говорю, что лень зайти (мы сидим в соседних кабинетах). Оказываеться она по ночам сидит тоже! У неё обострилась какая то болезнь...в общем и скорая не едет и встать боязно. Я сказала, что этот экстрим не для тебя - подорьвешь здоровье. Сейчас самый сезон срывать капусту.....вот и срывают....так простому смертному не понять. Грусно всё. Уже стала забывать что такое магазины и шопинг. Есть деньги, а третить их нет времени. Ходишь по дорогим магазинам...и думаешь...а что такое еще кто то покупает....я смотрю не на цены а на саму вещь, купить что то дорогое - нет проблем, а мне это надо? Вещь должна носиться, а не заполнять пространство шкафа....

Встала в 4 утра. Срочняком надо сделать вход. Надоела эта противная работа...почти в слезах Я хочу отдыхать....что вот каждый день дают работу "типа на ночь" вот начальники оборзели....нет слов для коментария. Если удастся, то еще посплю...а то всего 5 часов поспала, как комп освободился, таки встала:( Эхе-хе....

Второй час плачу.......пошла пить снотворное, может это состояние пройдет...нервы..... Без комментариев.

Да он уехал. Хотелось увидеть его еще раз, общаться с ним. Как назло...вылетел комп. Полный облом, у него сгорела мать. Общаемся по телефону....вся зарплапта уходит на переговоры:(. С ним мило, он такой нежный. Говорит, что познакомился с девушкой и её изнасиловали, пытаеться морально ей помочь, говорить, что любит меня, скучает. Зато меня морально насилуют родители. Говорит, что приедет ко мне еще раз....я терпеливо жду. Он перезжает к друзьям. Месяц, второй, звоню к родителям - он уехал или на работе. Как тежело...он меня бросает. Ну наконец то! Письмо! Пишет, что живет хорошо, хочет идти в отпуск или отдыхать. Строю планы, пишу письма. Прошу поехать вместе, сказал,что не может - работа. Может я к тебе приеду? Пишет, что негде будет разместить меня...что то тут не то....Мой отпуск, я уезжаю...одна. Три недели, всего три недели. Как кошка пробежала между нами. Сказал, что встречаеться с кем то. Я обиделась, сказала в насмешку на свадьбу пригласишь? Он видимо надулся, не пишет. Март. Одинокое письмо в ящике. Я женюсь. Мне не приятно это слышать дорогой, но как хочешь....без любви брак как суп без соли.....

Трудоголиками не рождаются, ими становяться. Мне, например, некуда деть свободное время...вот и приходиться работать, работать и работать...сегодня спала всего то часа 3...ночь шел дождь и было одной страшно. Утром на работе хоть в глаза спички вставляй...и работа у меня нудная и вообще я скоро пополню ряды безработных...попросила помощи у незнакомого человека, а он привет и убежал...грусно, грусно, что я тут живу и меня никто не понимает. Опять впала в дипрессию....и...........

А всё таки было здорово! Пляж, водка, шашлыки, старые друзья и знакомые лица. В общем рулез полный. Встретила давнего знакомого в нашей учебы. Вспоминаю лет N он приглашал меня на свиданце, после первой встречи я от него просто сбежала. Так эта зараза мне полчаса лодку тормозил....не залезает и не отцепляеться. Напился и как присоска прилепился к лодке. Не люблю таких. Подруга спрашивает почему у нас ничего не вышло....не люблю мелочных. При наличии дорого сотового и хорошем окладе одеваеться не фонтан, да и куртка у него как с последнего сражения, когда я училась она на ней еще была бечовская. Я даже брата так не одеваю. Позор, позор. Что говорить, в жизни, в житейских мелочах наверняка он такой же.
Что не говори, но приятно видеть знакомые лица, старых подруг и друзей.

5:00 вторник 1 июля 2003г.
Всем! Всем! Всем! Можете меня поздравить! Сегодня мой профессиональный праздник! Отмечаем как всегда водкой на природе, так что, вы пишите, а я пойду поработаю:)

Ночные бредни, когда чего то хочеться, но не можешь это сделать. Получаеться бред. И так всю ночь. И почему твориться только по ночем, когда все спят? Хочу взять кисть и намолевать все в черный и красный цвет. Однако есть только комп..... Это не напрягает, но завтра жара, работа, больная от недосыпа голова - так все привычно. Думаю что все это никогда не кончиться. Пушистые и рульные - это предел мечтаний. Остаеться только закусить губу и ждать следущего автобуса....