Среднестатистическая замужняя женщина находится в состоянии хронического переутомления: она и горничная, и кухарка, и медсестра, и психотерапевт. А в спальне -- страшно сказать! -- постоянная сексуальная партнерша
Я должна начать с откровенного признания. Мне 27 лет, и я не замужем. То есть немного старая дева. Правда, без очков. Зато с котом и томиком стихов Цветаевой.

Живу я отдельно от родителей, борщ варить не умею и в отношениях с мужчинами выступаю за равноценное партнерство. Короче, не ограничиваюсь своим незамужним положением, а иду в своих пороках дальше.

Общество от меня не в восторге. Я, конечно, могу делать что угодно: зарабатывать деньги, строить карьеру, менять спутников, рожать детей, путешествовать, вести хозяйство, каждый год получать Нобелевскую премию... Для окружающих это все равно не будет иметь никакого значения, потому что у меня нет главного, что надо иметь каждой уважающей себя женщине, -- мужа. Хотя, если разобраться, муж нужен только для того, чтобы женщина могла:

а) надеть свадебное платье и покататься на лимузине;
б) получить в подарок пятьдесят чайных сервизов;
в) заиметь собственную свекровь;
г) овладеть навыками обслуживающего персонала;
д) точно знать начало футбольного сезона;
е) научиться повторять одно и то же по сто раз;
ж) не просто предохраняться, а заниматься планированием семьи;
з) напиться воды под старость;
и) наконец-то перестать хотеть замуж.

Вот я и думаю: а оно мне надо? Ну хорошо, стану я чьей-то законной супругой. И что? Прощайте, мои поклонники, ночные посиделки с подругами, платья, по стоимости равные месячной зарплате, и йогурты, составляющие впоследствии все месячное меню. Здравствуйте, рациональные семейные расходы, плотные завтраки, неглаженые рубашки, чужие родственники и спортивные новости на полную громкость.

Да что тут говорить... Совершенно ясно, что современной женщине муж нужен лишь для того, чтобы жизнь малиной не казалась. Однако загсы почему-то работают. И свадебные салоны закрываться тоже не спешат. Почему? Я вам скажу почему. Это у нас национальная идея такая: каждая женщина обязательно должна выйти замуж.

Вы послушайте, какие сказки девочкам рассказывают: полюбил принц-царевич Золушку-Белоснежку, и они тут же свадебку сыграли. (Хотя вполне могли бы встречаться по выходным -- Золушка и так всю неделю пашет так, что лошади оглядываются.)

Когда девочка взрослеет, сказки ей уже не рассказывают. На нее начинают давить, поторапливать, подталкивать к поискам благоверного. "Смотри, в девках засидишься!" -- кто-нибудь считал, сколько раз одинокая женщина репродуктивного, блин, возраста слышит от друзей, родственников и знакомых эту фразу? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.

А ведь под такой аккомпанемент мы и живем. Вы скажете: не стоит обращать внимания, все-таки двадцать первый век на дворе. Согласна. Но одно дело -- эмансипация, феминизация и прочие электрификации. А другое -- когда вместо "привет" ты слышишь: "И не надоело одной-то?" Вместо "Как дела?" -- "Замуж еще не вышла?" Вместо "Отлично выглядишь" -- "Невесты не вино -- от времени лучше не становятся", "Тебе надо думать о будущем", "Пора как-то определяться", "Бойся одинокой старости!" И так далее.

Трудно, ох как трудно противостоять диктату общественного мнения. Плетью обуха, как говорится, не перешибешь. Ты им о преимуществах холостяцкой жизни, а они тебе -- книжку "Как выйти замуж" в подарок. Ну не суки ли?..

Мотивы столь трогательной заботы долгое время были мне непонятны. Почему это окружающие так озабочены моей личной жизнью, а не, например, карьерой? Почему им важно, чтобы я непременно была окольцована? Что в этом случае изменится? Войны не будет? Колбаса подешевеет?.. Моя подруга утверждает, что люди просто не выносят, когда кому-нибудь хорошо. А я думаю, дело немного в другом. Институт брака кое-кому очень выгоден. И теперь я даже знаю кому. Именно о них, об этих солдатах невидимого брачного фронта, я и хочу рассказать. А что? Страна должна знать своих героев в лицо.

Сегодня случайно услышала эту композицию. Слезы навернулись на глаза. Она почему то у меня ассоциируется с Ромашкой. Я рыдаю на его груди, а он меня утешает, говорит, что всё будет у меня хорошо, а я не верю, что я использую его грудь для своих воплей и рыдаю с новой силой. Дурочка, но кто-то единственный подставил свою жилетку по мои слезы, еще и утешает при этом. Блин прошло больше двух месяцев, как мы познакомились, месяц, как мы последний раз созванивались. Я в глубине души понимаю, что это был очередная неудавшаяся, красивая любовь, но сердце, оно не хочет слушать мой разум, бунтует и требует продолжения. Только я забываю про него, оно снова начинает будоражить воспоминаниями. Воспоминания…как от них избавиться, но к своему сожаления они прекрасны и романтичны, поэтому, наверно и не забываются. Без него мне кажется совсем одиноко, в особенности когда думаешь о нем, о его поцелуях, ласках. Я не унываю, просто иногда находит волна воспоминаний и становиться грустно. Грустно о безмолвно проходящих годах, месяцах, неделях. Холодные ночи сменяются жаркими днями. Утром начинается новый день, а вечером он заканчивается. А потом снова утро и новый день. Бессмысленный день, бессонная ночь. Скоро опадет листва и пойдет снег, будет такой же день, как и год назад, два, три. Я жду, надеюсь он не забыл про меня, приедет ко мне.

Сейчас у меня на главном месте работа. Работа. Работа и еще раз работа! Всё свободное время теперь посвящаю работе и всё равно нифига не успеваю. Кто то уже сказал, так жить нельзя. А кто то живет по моим подсчетом процентов 5 живут только работой и никакой личной жизни.
Сегодня незнакомый человек мне сказал, что я жестокая личность, не жестокая, а роковая. И мне будет тяжело с людьми. А вот нефига не тяжело, просто я не хочу быть такой как всё. В некоторых местах, даже иду против мнения общественности. Живу как хочу, делаю, что мне пожелаеться. Нет на меня узды. Я как необъезженная, дикая лошадь…

Сегодня второй раз видела один и тот же сон: по городу идет невеста в белом платье в сюртуке петровских времен под ручку с молодым человеком. Такая странная пара. Между прочим встретились они мне два раза в разных частых города и в разное время, о город ты мал, слишком мал или это призрак. Наверно хватить пить, знакомиться с кем попало и ходить одной домой. Невеста под упаковкой в витрине магазина, невеста, гуляющая по улицам….у меня глюки.

Будни проходят одна за одной,
Вечером не привыкать быть одной.....
(дальше не выходит, нет мысли)
Я нашла спасение от одиночества,
Это работа, работа и еще раз работа.
Работа круглые сутки,
Со сроками и хорошими идеями.
Возможность себя реализывать
В профессиональной сфере.
Меня сегодня переманивали конкуренты
Но я не сдалась, осталась на месте.
Может моё счастье - это работа?
Она мне приносит моральное удовлетворение.
Успех и что то еще.....

Нет я просто не люблю это слово. Наверно я его ненавижу, а приходиться мириться с ним. Жизнь в одиночестве заставляет учиться вбивать гвоздь, водить машину, зарабатывать на жизнь. А как бы между прочим, от скуки и делать карьеру. Семейная жизнь привязывает человека к дому. Стремишься быть тут постоянно и с любимым человеком, а потом дети. А тут сама всё делаешь: вплоть до того что мебель двигаешь. Сказывается нехватка мужиков на долю женской половины. Привыкла беречь их для чего то важного, как пчела трутня для спаривания. Феминистками не рождаются ими становятся после неудачного общения с мужской половиной населения. Да и постоянное сидение в баре в одиночестве или с подругой, порождает всегда желание платить за себя. Изредка даю мужчине эту возможность. Почему, потому что выросла независимой. В последнее время плевала я на правила. Мелкая и очень наглая порождаю недовольства среди мужчин. А мне нравиться быть независимой, хрупкой и не беспомощной. Наверно еще потому что мы живем в России, тут бабы головы, а мужики, перевелись мужики в нашем селенье. В семье моих родителей мужчины это украшение интерьера: дивана или стола. Остальную часть вплоть до зарабатывания денег ложиться на бремя женщины. Нет я не против мужчин, но в последнее время я живу в полном матриархате.

Как мы встретились? Я даже не помню как он появился у меня в компакт листе в ICQ, пыталась вспомнить, но не получается это у меня. Два одиноких сердца бьются в одиноком ритме и спешат встретить. После словесной перепалки мы всё же встречаемся. Я одинока и холодна. Он одинок и невостребован. Два сердца, бьющиеся в так, смотрят и думают по разному в одном направлении. Так всё и прошло: недосказанные фразы, недодуманные мысли, невыраженные желания. А потом опять словесная перепалка ни о чем с бесполезной тратой денег ни на чего. Есть у меня такой термин: одноразовая любовь. Это романтические встречи или секс один раз. Ты понимаешь, второго не будет, от этого становиться на душе тоскливо. Я думаю - это именно тот случай. Мне не жалко, что я не спала, не занималась с ним любовью, мы просто разговаривали, катались на его машине, гуляли. Знаю, что первые встречи обычно не бывают вторыми, поэтому не тороплюсь залезть под своего ухажера. Он мил, как и многие в его возрасте, в меру красив и ужасно ревнив – это всё, что я про него знаю. Понимаю что проходит чувства, нельзя иметь привязанность к первому попавшемуся на пути мужчине. А хочется, тепла нежных рук и страстных поцелуев. Закапываешь свои чувства в старый ящик и как компьютер отзываться на команды ДА или НЕТ

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

Люблю, люблю жизнь, хороший секс со сливками. Да и следы могу оставить от перевозбуждения.

"Ваша скорость - от 180-250 км/час"

Любите шалить.....эт конечно хорошо,но иногда надо и притормозить..
Ваши достижения просто феноменальны.....
Но иногда Вы заходите слишком далеко и это пугает ваших близких....


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

Я безумный водитель, еще и на курся водил записалась

Сегодня наступил сентябрь. Второй день осени. Стоит теплая погода. Странно осень и жара под 30. Сегодня я пришла с тренировки, очень устала. Говорят что при сексе тратиться 100 калорий, интересно а сколько его тратиться при занятии спортом? Сегодня кошки скребут в душе, не знаю как поступить в сложной ситуации и весьма щекотливой. Наверно нужно быть верной своему Нику и образу жизни. Жизни в одиночестве. Разговаривая с подругой на работе, та была удивлена, что я ни с кем не встречаюсь, у меня нет парня. А вот так мне хочется жить. Конечно некоторые думают вот она нагуляется, а потом станет моей. А может, я жду просто и тихо жду момента, пока моя половинка сама нагуляется, и придет, и отыщет меня. А я буду смотреть на него нежными и огромными доверчивыми глазами маленького щенка. А сейчас эти глаза сморят на солнце и маленькие слезинки нежного счастья катятся по моей щеке. Нет я не плачу я радуюсь, свету, теплым лучам, улыбающимся взглядам. Радуюсь и жду.

Приходишь домой ощущаешь пустоту. Хотя живу не одна, но всё же, каждый день одно и тоже, кажется сегодня было вчера, будет завтра. Каждый день похож на предыдущий, а предыдущий на следующий. Я поняла у меня опять началась депрессия, осталось только найти причину болезни и постараться её лечить. Какая то закономерность, если жизнь загоняет меня в угол, то у меня начинается депрессия. Если раньше она проходила быстро, потому что вся негативная энергия выплескивалась на чистый лист бумаги и рождался «очередной шедевр», а потом этот шедевр лихо летел в мусорную корзину, но в эпоху прогрессивной компьютеризации нет желания творить. Пытаюсь вспомнить когда я в последний раз брала краски в руки и неполучаеться. Прошел почти год. Мои родители против, чтобы мои работы висели на стенах, предпочитают ковры и календари. Я их понимаю, вбить лишний гвоздь жалко в стены. В итоге я постепенно избавляюсь от отличных студенческих работ, а то что жалко, пылиться в глубине, всегда готовое вылететь за пределы квартиры. И так с обучением было….для них было непонятно почему это в комнате постоянно был беспорядок, да без него нет порядка в голове. Обычному человеку не понять мысли творческого человека. Я могу часами разглядывать какую то мелкую картину, для некоторых – простоя мазня, а для меня – чувства, что хотел сказать автор. Что то меня расперло надо сходить на акварели, люблю блин эту технику за лучезарность, легкость и простоту. Акварель это не масло – работал,замазал и заново переписывай. Акварель это мысль одного маха, самая сложная техника и самая моя любимая.
В аське познакомилась с молодым человеком (одним из..). Я понимаю для мужчины секс стоит на первом месте, но кажется у него он связи с его отсутствием стоит на первейшем месте. Я привыкла, привыкла к одиночеству, отсутствию плотских утех. Секс для меня, а что это для меня? Просто процесс воспроизводства. А так как у меня нет детей, то выводы соответствующий. Как то грустно получается, для кого то это даже способ зарабатывания денег, а для меня неприятное чувство. Сколько не читаешь, понимаешь кому то повезло больше. Сегодня капалась в себе в своих воспоминаниях и я поняла, да я поняла в чем проблема. Все в личном, думаю, что здесь писать займет кучу времени.

Таких не берут в космонавты!
[показать]

"Художник"




Вы любите рисовать, у вас хорошее воображение. Даже если вы сами не рисуете, просто красивые картинки приносят вам истинное наслаждение.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

А вы не знали, что я истинный художник, у меня даже корочка есть!

Трудовая неделя, как трудовая мозоль – медленно напоминает о себе. Она не мешает, но ноет невыносимой болью. Отработав честно два дня, не могу привыкнуть сидеть за делами целых 8 часов, поэтому под каким ни будь предлогом ухожу домой. Сегодня был не день, а ураганный вихрь. Узнав, что я уже работаю, толпы заказчиков штурмовали наш офис (гипербола), ну не толпы, ну достаточно, чтобы устать от них. Потом меня мучил зубной врач. Еще ровно стоя на ногах я домчалась до тренажерного зала и час аэробики меня вывел из строя уже часам к девяти. Почти в тайм ауте звонок – приглашают погулять. Кто то прям влюбился в меня и хочет неожиданно меня видеть. Ну и чудеса, ну и фантастика: то я чуть не плакаюсь от одиночество, то толпы поклонников приглашают меня на свидание. Думаю о своей ромашке. После нашего последнего разговора, я совсем потеряла в него надежду. Зачем говорить, что приедешь, если не хочет видеть? Ради него я готова бросить работу и поехать к черту на кулички. Да…себе даже не верю, вроде не влюбилась, прекрасно знаю, что у него есть девушка, но что то притягивает в нем….меня никто не назвал МОЯ МАЛЫШКА – это трогает до глубины души, хотя я младше его всего на полгода! Думаю просто характер у меня чисто женский: люблю поныть. Подруга приглашала пойти по-мужикам, но я отказалась. Что-то меня всегда удерживает, не могу так: пойти прыгнуть в кровать, через 5 минут одеться и уйти. Есть в этом что в этом животное, а мне ласки не хватат….просто человеческой ласки, нежного слова, милой улыбки.

А ТЕПЕРЬ ВСЕ РАЗОМ СЪЕЛИ МЕНЯ!

"фРУКТОВО-ЯГОДНОЕ.чаще фруктовый лёд."

Твои друзья спасаются с тобой от жары,скуки,тоски и ничегонеделания.Твои любови всегда прозрачны,а ты видишь свою пассию в розовом свете.И ещё ты любишь грызть деревянные палочки от мороженог и таить от жарких взглядов:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

Вчера я звонила своему Ромашке. У меня сложилось такое чувство, что я опять теряю. Просто теряю парня который мне правда нравиться. Это очень грусно и жалко. Год назад глупо мы расстались с молодым человеком, сейчас все произходить в такой же последовательности. Познакомились, мой отпуск в одиночестве, расставание. Жаль терять человека, который тебе нравиться, прямо сердце обливаеться кровью. Вот говорила же себе НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ в красивых парней, а нет - от них одни слезы, а сердцу не прикажешь. Законсервировать свое серце, чтоб не прыгало....

Тихо стучат колеса, уже их ход медленно уменьшается, домой… Город встретил меня хмурым видом и мелким дождем. После теплого солнышка и жары, город кажется совсем холодным – Сибирь. Вспоминаешься, что ты уже не на юге и почему-то становиться совсем грустно. Хотя есть что-то приятное - мама. Она стояла на перроне и вглядывалась в окна вагона, а когда увидела меня, улыбнулась и замахала мне рукой, хоть что-то приятное есть в этой жизни. В её жизни мой приезд это целый праздник! Потратить свой целый выходной день на меня. Она как собачка бегала около меня, пока мы дошли до дома, делилась своими впечатлениями, рассказывала о жизни. Я прекрасно знаю, что они от меня не отстанут, пока я им не покажу все подарки, что купила…такая у них натура или просто так я их воспитала, что с каждой поездки привожу всем подарки, так что все ждут моего приезда как второе нашествие Деда Мороза под новый год. Только теперь в роли Дед Мороза буду Я. Даже брат, не выдержав, позвонил и спросил, что я ему привезла….как ребенок. Поездка была на редкость хорошей. По крайней мере плохих впечатлений осталось или было мало. Море и здоровый сон, хорошо подействовали на мою персону. Сейчас никуда нет желания выходить, сижу дома и сплю. Хорошо занимать ничего не деланием. Я об этом мечтала всю зиму и от наконец, оно пришло.

Седня наша хозяка нас выселяет, думаю завтра как бомжи мы будем ходить по пляжу с чемоданами. Почему никто мне ничего не пишет? Спят что ли все? Лето, вот и я отдыхаю, везет же людям кто тут живет-солнце, море..эх..зависть черная.

Сижу на пляже, всем привет с лазурных берегов черного моря! Тут тепло, те жарко. Думаю к приезду буду шоколадной зайкой:))