- Зачем ты пpишел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
пpоизносить слова.

- Как это?

- Достаточно пpосто очень захотеть, и я пpиду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пpишел.

- Вот видишь. Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не пpосто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится матеpиальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пpишел.

- Почему ты пpишел?

Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потpебуешь в плату за то, что пpишел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отpицаешь понятие нагpады?

- Hет, каждый тpуд должен быть вознагpажден. Это основополагающий пpинцип.

- Пpинцип чего?

- Всего. Жизни. Смеpти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пpишел.

- За что же я должен нагpадить тебя?

За то, что я сделаю.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь дpугой. Я могу сделать лишь то, зачем пpишел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы пpиходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говоpил, твое желание вело меня.

- Я не веpю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты повеpил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокpуг тебя, сказали мне.

- Ты повеpил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал pазговоp. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засоpился?

Вчера И. стирала всякую белую всячину, поставив машинку на 90 С. Ну ладно белое - говорят оно так лучше отстирывается. Но туда же попали мои трусы и прочая ерунда. То, что они выцветут и протрепятся если их стирать :) - это ерунда, но почему она не подумала обо всех тех маленьких милых существах, которые находили там стол и кров?! Они же наверняка погибли!

Женщинам присуща немотивированная агрессия и жестокость.

В субботу прошло титанической празднование дня рождения имени И.

Подготовка началась еще в пятницу. Ближе полуночи я понял, что тянуть с массовым переселением ос с балкона больше нельзя и подготовил карательную экспедицию. В ней участвовали два здоровенных мешка, провод и я. Борьба с полосатыми тварями была исполнена трагизма. Сначала выяснилось, что далеко не каждый мешок налезает на свернутый ковер. Победа осталась за здоровенным пакетом из Спортмастера. Потом обнаружилось, что осы распространились по всей длине ковра и одного пакета с верхнего конца будет недостаточно. В итоге упакованный и перевязанный проводом ковер был бегом доставлен в ближайшую помойку. Осы недовольно ворчали под пакетами.

С утра выяснилось, что мусорщики - подлейшие из живущих. На утренней заре они увезли мусор, но ковер зачем то выложили... Вот так разбиваются мечты. Осы проснулись, позавтракали и по привычке потянулись тусовать на наш балкон. Но если до того их деятельность была организованна наличием базы - ковра, то теперь они хаотично парили над балконом и устраивали на меня засады. Например для того, чтобы забрать с балкона складированные там табуретки пришлось выжидать момент, когда основная эскадрилья улетела, резко высовываться за дверь и отбиваясь от патрульных гадов, с табуретками прятаться обратно. Закрыв дверь я обнаружил, что за считанные секунды количество ос на балконе увеличилось на пару десятков. Гады.

Ладно. Весь день прошел в готовке, по крайней мере 5-ти походах в магазин и прочая и прочая. наконец пришли гости. Не буду вдаваться в подробности банального развлечения в хорошей компании. Запомнилась пара эпизодов:

На дверь балкона я повесил табличку : "Не выходить! Злобные твари!". Некоторые из приглашенных почему-то решили, что вторая часть таблички является обращением :) Так вот, приняв пива, Рыжая и граф В. решили, что негоже венцу творения прятаться от каких-то там насекомых. Граф схватил кастрюлю и за несколько минут превратил балкон в болото. Надо отдать должное его инсектоидной смекалке - осы не любят плавать. А после этого не любят летать. Рыжая же гасила ос блокнотом и страшно ругалась нехорошими словами. Самое удивительное, что никого так и не покусали. Дуракам везет :). Итогом побоища явилось условное очищение балкона от ос, так как единичные экзепляры все равно откуда-то прилетали и приползали, но хотя бы можно было выходить на балкон курить. Уже неплохо.

В воскресенье же подтянулись новые осы и все вернулось на круги своя. Любое изменение к лучшему иллюзорно :)

Вот так. По-моему неплохо.

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие
денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.
Франклин)

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на
глаза жене

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения!

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в
челюсть

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас,
людей, которые действительно все на свете знают.

Рекламный слоган: Взял BОSСН - и ебошь !

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не
значит, что она любит только Вас.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Второй день в Москве царит локальный коммунизм. Западный ветер, как ни странно, приносит не гнилостные запахи, а прохладу. Жизнь налаживается. Ура, дорогие товарищи!

На лицо все признаки революционной ситуации. И верхи и низы не хотят. Потому как жарко.

Воскресенье началось на графском диване из кожи игуаны-альбиноса. Как выяснилось, целебными свойствами она не обладает. Утро выдалось отвратное. Полностью. Целиком. Омерзительно жизнерадостные прохожие, неоправданно легкомысленные облака на имбецильно ярком небе и все такое.

Отправились на хаус. После реанимационных мероприятий полегчало и жизнь заиграла. (Не похмелялся! Не надо грязи!)

В районе 13 заехал К. поехали докупать всяческие аксессуары к щащликам и встречаться с остальными участниками мероприятия. Встретились как всегда вместо 14 в 15, то да се. На место, рекомендованное О. приехали ближе к 16, чтобы обнаружить, что за год его обнесли забором и стали следить на предмет костров и прочих веселий. Пришлось отшвартовываться в поисках лучшей доли.

Потомки, не ищите мест для пикника по Щелковскому – их там нет. Каждый увиденный на горизонте лесок при ближайшем рассмотрении либо оказывался санаторием ветеранов космонавтического движения, либо вертолетным полигоном, либо просто помойкой. Прочие варианты бесстыдно просвечивали подкладкой дачных участков.

В итоге свернули на какую-то просеку, идущую вдоль ЛЭП и расположились. Напрягало в принципе только 2 момента – гнус и захламленность просеки автопокрышками, расстрелянными (!) автомобильными дверями и загадочными мешками. Высказывались предположения , начиная от того, что всех нарушителей убирает спецгруппа с вертолетного полигоны, и заканчивая историями, что «сначала они поспорили и разделились» и т.п. в духе «В. из Б.»

Устал уже писать. Короче в 21 были дома. Практически сразу организм, измученный отдыхом запросился на боковую. Просьба была удовлетворена.

В субботу с трудом поднялся, колупался по дому и примеривался пойти к 16-и на ДР. В 14 вспомнил, что обещал забацать щащлик на воскресенье. Поскакал на рынок, прикупил мсяо, лука, вина и прочего счастья. Больше часа разделывал мясо. Ну почему котлеты, шашлыки и прочая кулинария всегда выглядит так завлекательно, и не скажешь, что приготавливается из такой неясной субстанции, как мясо. Зафигачил вином, соевым соусом, перечной смесью и луком. Вышло, кстати, очень неплохо.

Поскакали, опаздывая, на ДР. По причине наличия отсутствия подарки и необходимости его срочного приобретения пришлось заезжать в охотный ряд. Удивительно безпонтовое место. В итоге приобрели ключницу Mandarina Duck за 98 евро. Я наверно чего то не понимаю. Ну как ключница (!) хоть от Кареры, хоть от кого может столько стоить?..

На ДР мило посидели, позавидовали свежесделанному ремонту. Нам эти развлечения еще предстоят. Уговорили пару виски на троих. Не, виски в жару не катит. Даже со льдом.

С ДР метнулись в Б2 на Аукцыон. Не хотел туда идти. НЕ ХОТЕЛ! Так и знал, что в этом массонском клубе все тот же отвратительный звук. Пришлось заливать горе пивом, так что к концу концерта звук превратился в навязчивую идею. Я курсировал между стойкой, залом и туалетом, вещая встречным и поперечным, что «Звук-говно и в туалете хоть что-то можно разобрать». Повторил примерно раз 20. Большого сочувствия не нашел :(

Из клуба выгрузились к графу В. домой. Там он сварганил божественную картошку с луком и сосисками, ароматы которой пробились даже через алкогольный туман. Дальше память милосердно исчезает. ..

Не строй храм. Пристрой сироту.

Посмотрел фильм, не скажу какой. Но он разбудил во мне злость. Лучший фильм из всех, что я видел - Прирожденные убийцы. Это блистельный фильм про любовь. Первый раз я посмотрел его попивая виски, а рядом на кровати спала моя девушка. Я досмотрел фильм, поставил перематываться, а за окном занималась заря.

Тогда я был чище. Я знал зачем живу, мир существоал для того, чтобы я что-то сделал в нем, а самым главным в мире была любовь. Ради нее стоило жить. Женщины были тургеневскими.

Жаль. Я очень изменился. Я растряс себя на пересадках. Мир - помойная яма и все, что я могу сделать - найти несколько людей и создать свой микрокосм в этой яме. Микрокосм, в котором честь, любовь, совесть будут что-то значить. "Ты не вылечишь мир и в этом все дело. Оставь безнадежных больных."

Сначала я понял, что не все женщины тургеневские. Потом и любовь куда то скипнула. Сейчас я существую для родителей, сестры и той, что я приручил. Ну еще двух друзей, но они мужчины и если я выпаду из их мира, они выживут.

алес

Дорогой дневник!

Ты снова спрашиваешь как мое драгоценное самочувствие. Отвечаю - нормалды. По ощущениям я уже давно здоров, но врачиху что-то не устраивает, закатила укол, счастье, чот не в глаз, а рядом и предложила обсудить со своим адвокатом перспективу ампутации головы.

По поводу всех тех цветов, апельсинов и гематогенов, которые ты мне приносишь в передачах, отвечу кратко - цветы и конфеты не пью.

Все таки Скот Адамс - это мужик! Регулярно получаю рассылку с сериями про Dilbert'а - залог хорошего настроения на каждый день.

Вчера зарулил в мои пенаты старый граф В. За банкой-другой пива беседа сама собой перешла на насущные беды человечества.

Среди прочих вопросов обсуждался и такой: если человек подцепил на ноги грибок, а затем попил таблетки и вылечился - что же делать с его ботинками? Ботинки, ясен пень, таблетки не пили и должны по-прежнему кишеть микроорганизмами.

В ходе оживленной дискуссии были выработаны следующие предложения:
- натереть ботинки чесноком и вбить в них осиновый кол;
- отнести в церковь, покропить святой водой и провести сеанс экзорсизма грибка;
- если средства позволяют - расстрелять серебряными пулями

Идея вымачивания ботинок в различных жидкостях наподобие спирта, уксуса и т.п. была отметена за непрактичностью - с ботинок могут сойти татуировки!

Старый ум лучше новых двух!
Смайл дня

Почему после посещения М я всегда пользуюсь освежителем воздуха, даже если на мой взгляд ничего там не витает? Правильно! Потому что у других посетителей может быть свое мнение на этот счет.
Как жаль, что эти самые другие не обладают моей глубиной мысли и широтой кругозора!

Опять ходил к глазнюку, теперь к другому, районному или типа того.

К сожалению подтвердили, что все запущено. Понапрописали добавочных колес, на сей раз более веселых. Их побочные эффекты не дадут соскучиться и стать лежачим камнем:

- рвота, диарея, метеоризм
- бессоница, нарушение походки, ночные кошмары, депрессии, галлюцинации

именные болезни:
- отек Квинке, синдром Стивенса-Джонса, синдром Лайелла

а на закуску:
- разрыв сухожилий плеча, рук, Ахиллова сухожилия


Люблю лечиться!

Дорогой дневник, признаюсь тебе во внезапной инвалидности. Глазу – жопа. Это диагноз. Говорят Кутузов не унывал. Врачиха сказала, что при лечении пройдет дней за 10, но вряд ли я уже поднимусь в небо, да польку-бабочку тоже вряд ли...

А случилось это так – в пятницу утром встал, никого не трогаю, примус починяю и тут понимаю, что больно мне смотреть на этот мир, в самом прямом смысле! Глаз краснючий! Брррр... Тросточки и черных очков не нашел, пришлось идти на работу как есть.

А в субботу пошел в заведение замечательного имени Гельмгольца, где меня собственно и обрадовали, сообщив про воспаление всех присутствовавших сосудов. С другой стороны оно конечно даже не плохо – значит там еще что-то есть.

Прописали капли, от которых, как мне напомнили раз десять (не знаю почему это так важно), расширяется зрачок, капли, убивающие все живое на расстоянии километра, а также гору таблеток. Почитал аннотации и тут же пожалел об этом. Побочных эффектов столько, что хочется застрелится сразу, чем медленно умирать от поноса, тошноты, всяческих прыщей и что особенно ценно – перфорации глаза – интересный побочный эффект для глазных(!) капель.

Медицина шагнула далеко вперед, раньше, когда в таких случаях к глазу прикладывали что-нибудь типа свежего навоза, побочные эффекты выражались максимум в тошноте от того самого свежего. Куда спрашивается катится мир?!

Таким образом я теперь временно инвалид. Открылась вакансия на собачку-поводыря. Резюме с рекомендациями присылать в дневник.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Ценнейшим образом прошла суббота. Проснувшись и зарядившись кафетином отправился к К. Освежились францисканером и поехали в IMAX на мелодраму года – Терминатора 3.
Сначала об IMAX – все слышали про огромный экран, высотой с 7-и этажный дом и т.п. В некоторой степени это конечно правда. Надо только учесть, что Nescafe (вроде бы под его эгидой открыт этот кинотеатр) последнее время снимает рекламу про север и дома у них там, иглу – ростом не вышли. Семь иглу наверно поместились бы на этом экране, а вот нашинских этажей, я думаю, не больше 3-4.
Самое замечательное заключалось в том, что билеты мы смогли взять только на первый ряд, так что визуальный эффект был весьма – попробуйте встать на расстоянии метра от стены в средних размеров комнате и увидеть всю стену разом. Вроде бы и получается, но как-то не очень :)
Сам фильм вызвал оргастические восторги. После переваренной размазни второй матрицы хотелось чего-то прямолинейного, реабилитирующего жанр незамутненного молотилова. Это было оно. Точнее он. Хотелось скандировать «Арни жил, Арни жив, Арни будет жить!». Ну кто еще так замечательно сыграл бы эту насыщенную драматизмом и внутренними конфликтами роль? При этом не меняясь в лице. Вот и я думаю, что для этого надо родиться Шварценигером. Иначе никак.
На самом деле фильм искренне понравился, чистый экшн без лишней болтовни, соплей и сюсюканья. В качестве бонуса в конце для ценителей Fallout’a есть натуральное бомбоубежище (Vault) и евоный интерьер в стиле 70-х. Конфетка.

Усталые, но довольные вернулись к К. домой. Освежившись прохладной слезой богов - туборгом из холодильника, решили смотреть китайщину под названием «Герой». Изначально именно так и отнеслись – китайщина, что там может быть – дрыгоножество, рукомашество, полеты с дерева на дерево и прочий этнос, эпос и пафос. Тем неожиданнее!
Фильм оказался очень красивой и интересной лентой про долг, честь, любовь... Снято безумно красиво, сюжет неординарен, в том смысле, что по завершению фильма конечно понимаешь, что это еще одна человеческая история, в которой нет ничего нового, но по ходу фильма повороты этой самой истории смотрятся на ять и не особо предсказуемы.
А насчет полетов – кажется я понял, как к ним надо относится. Избушка же у нас на курьих ножках, правильно? Бред конечно, но традиционно именно на курьих. Вот и у косых настоящие герои летают, когда дерутся. Ну что же, семь футов им.

Закончился этот многотрудный день только в половине третьего в ненавистном мне Б2, куда пришлось заехать, чтобы выцепить И. Подъехал я туда только в районе 12-ти, туборг к тому времени выветрился, так что банально хотелось спать, но мечты о блицкриге с выцеплением И. и возвращением домой так и остались мечтами. (Впрочем я – не первый, кому не удался блицкриг.) Теток я нашел в комнате с караоке – это был бедлам. Слегка нарядные тетки нестройными голосами распевали «крокодилы - бегемоты» и «я не плачу и не рыдаю». Ужас. Ну да ладно, у братьев наших меньших свои приколы. Живи и дай жить другим. Мой руки перед едой. Переходи улицу на зеленый свет.


И как всегда - ценнейший смайл дня

Уже и солнце взошло, уже и в школу пора.


Здравствуй новый день! Не знаю каким тебя видят алеуты и эфиопы, но я тебя вижу не таким уж и новым. Солнце, тучи, небо цвета нестираных рубашек. Москва хотя и порт, но явно не курорт. Надо подкинуть Лужку идею построить красивое небо над М. А то все дороги, что характерно, кольцевые, да реки какие-то Сибирские. Нафига они нам? У нас свои есть.

Вот еще ценный смайл. Прямо вот здесь.