Странно, мой дорогой дневник...
Только вчера я поняла, что когда он сказал мне: "Я люблю вас обоих!" - он имел ввиду не меня и мою трехкомнатную квартиру, а меня и моего ребенка...
Странно...

Я на сто процентов уверена, что никому уже не удастся!

Меня бьют ногой в печень. Потом добавляют кулаками по придаткам, пяткой по почкам и локтем куда-то в районе пупка.
Я не мазохист и не Иисус Христос, но я в ответ нежно улыбаюсь тому, кто меня бьет.

Кто я?

Обожаю торчащие восклицательные знаки!
И недолюбливаю висящие вопросительные,
Которые дружат с многоточиями унизительными... ?
Еще мне нравятся заграничные собаки @

Запятые мелькают пучками редиски,
Точка - величина бесконечно малая.
Скобки открывать (и закрывать) устала я,
Кавычки считаю "притворным" изыском.

Многообещающий двоеточия взгляд:
Прищуренная точка с запятой (; )
Стали смайла основой простой -
Тире - черточка-нос, а дефис палка-лад!

Восклицательный знак - это же палка тоже!
Ой.. вернули меня мои мысли похоже...

И были рабочие переговоры. И были на них наши российские монтажники и французские боссы. И была там одна переводчица.

- Что вам нужно для того, чтобы смонтировать эту систему? - спросили французы.
- Нам нужно два клапана, патрубок и бобышка, - ответили наши.

Переводчица, зная, что слово бобышка означает в таком контексте ничто иное как фиговина-хуевина, перевела это понятие словом "truc" - штуковина, но увидев непонимающее выражение на лице представителей Франции, попыталась спросить у наших:

- Если поточнее, что такое бобышка?

- Да бобышка это и есть бобышка! Вы переведите им - бобышка, - сказали монтажники, - Они знают.

Удобные папы

Одна моя знакомая девочка, ей скоро два годика будет, иногда просит свою маму: "Мама, дай мне папу!"
"Где же папа?" - спрашивает ее мама.
"Вон он, на шкафу!!!" - кричит ее дочка, показывая пальчиком на фотографию папы.
Мама снимает фотку человека, которого живьем девочка и не помнит, со шкафа и протягивает дочке. Дочка играет с папой в какие-то одним им двоим понятные игры. А потом отдает надоевшую фотографию папы обратно маме. Капризничает: "Постаааааавь!" Мама серьезно говорит ей: "Не капризничай, видишь папа сейчас рассердится!"
Дочка радостно смеется и переворачивает фотку: "Нету, папы! Не рассердится!"
Удобно!

----
Я наконец-то от души нафоткала себя и своего сынулю. Партия, вы знаете где смотреть фотки ))

Даже на операционном столе под наркозом моя достойнейшая соратница, Практическая Блядь, не забывала о своем высоком предназначении и твердила: "партия Блядей, партия Блядей, я принадлежу к партии Блядей". Врачи были крайне заинтересованы сказанным, и даже хотели вступить или хотя бы приобщиться к такой партии...

Это цитата сообщения Франц-Йозеф_72 Оригинальное сообщение

Как же долго я здесь не был. Будто сто лет прошло.
Теперь моя жизнь совсем изменилась. Я женат на моей самой любимой принцессе и у нас скоро будет ребенок!!!

Я был бы абсолютно счастлив, но... Увы, моя мама считает, что я ошибся, когда женился на моей Лизоньке. Моя мама считает, что Лиза не та девушка, которая должна быть рядом со мной, и постоянно мне об этом говорит. Она говорит об этом и моей жене, старается ее перевоспитать.
Вы знаете, я в чем-то согласен с мамой, я бы хотел чтобы Лиза была более домашней что ли... В конце концов для того, чтобы зарабатывать деньги и принимать важные решения есть я! Так говорит моя мама... Надеюсь, что мои любимые женщины рано или поздно помирятся и полюбят друг друга - я этого очень жду!

19 лет,
место проживания: Япония
(см. фотографии)

Варианты ответа:
1) Нет, она мне не нравится.
2) Трахнуть разок можно.
3) Можно не только трахать, но и на людях с ней показываться.
4) Я бы на такой женился и счастливо прожил бы всю жизнь.

Правильный вариант ответа опубликую в комментах позже.


[показать]
[показать]


[показать]

Это такая новая рубрика, возможно, интересная только мне самой.
В конце каждого месяца я буду вывешивать список слов, по которым данный дневник находят через поисковики.
Итак, "Ищите и облящите" за октябрь-ноябрь.

[показать]

[показать]

[показать]

Где ты ТеорБлядь, пропала ты где?
В Вологде-где-где-где
В Вологде-где...

Выходит из новенького Ниссана широкоплечий, видный, безумно обаятельный шофер - радуется Теоретическая Блядь, ведь она с ним трахалась.

По улице шагает до умиления молоденький, хрупкий и изящный мальчик-студент МФТИ - радуется Теоретическая Блядь, ведь она с ним трахалась (даже можно больше сказать - девственности лишила!).

Идут по телевизору новости, говорит что-то невидимым зрителям ослепительно красивый ведущий - радуется Теоретическая Блядь, ведь она с ним трахалась.

Летит по небу самолет, за штурвалом внимательный и сильный бесстрашный пилот - радуется Теоретическая Блядь, ведь она с ним трахалась.

Продаются в киоске журналы, и на обложке одного из них фотография очаровательного мужчины с огромными глазами, полными света и нежности - радуется Теоретическая Блядь, ведь она с ним трахалась.

И ее поводы для радости на этом не заканчиваются...

На этот раз в нашей вторничной рубрике я опубликую поучительную историю в картинках. А вы сами решайте, нужно ли уверять детей в том, что сказочные существа действительно существуют.
[показать]

Да, да! Это просто истерика! Это ужасно, просто ужасно! Все хотят секса и никто не хочет жениться! Никто!!! Вот и еще один! Сижу я в интернете тихонько, никого не трогая. О-о-кает аська. И оттуда ко мне незнакомец, и заговорил он со мной...

Незнакомец: Привет! Есть желание пообщатсья?
Я (ЯиПБ): Привет! Конечно есть! Рассказывай скорее все о себе!
Незнакомец: Я накаченный, стильный, высокий блондин.
Я: Ого! Мне это нравится.
Незнакомец: Я очень сильный, мне нравится ласкать женщин, делать им приятно.
Я: Прекрасно, а еще что ты можешь о себе поведать?
Незнакомец: У меня большой член, мои яйца уже напряжены, я очень тебя хочу трахнуть, прямо сейчас!
Я: Ах, замечательно-презамечательно! Знаешь, я хочу за тебя замуж! Да, ты просто мой идеал - нам обязательно надо пожениться! Ну а трахнемся потом, после свадьбы. Ага!

Незнакомец замолчал... И пропал из моей аськи... Все мои мечты о муже с большим членом и твердыми яйцами рассыпались как бусины порвавшегося ожерелья...
А он! А он! Наверно ходит и всем рассказывает как классно смылся от меня, не захотев на мне жениться!

Сильный мужчина...
Наверно, я никогда не задумывалась по-настоящему, насколько женщину привлекает, манит и притягивает мужская сила.

Сильный мужчина...
Сейчас редко можно встретить действительно сильных, реально и бесповоротно сильных мужчин. Если покопаться в памяти, где бережно и аккуратно в формате zip хранятся сведения о всех моих мужчинах, то я могу сделать вывод - до того момента сильного мужчины у меня не было никогда.

С поправкой на политкоректность выражений я скажу, что всё, называемое мною мужчинами, варьировалось от нежных тонких и хрупких молодых людей до глистообразных особей (с вкраплениями людей в меру уверенных, но уж слишком в меня влюбленных для того, чтобы я их считала сильными).
Поэтому для меня СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА стал почти потрясением.

Сила чувствуется сразу. Сразу как только он прикасается. Когда он легко придерживает тебя за позвоночник и целует в шею. Когда он прикасается к твоей вселенной, а ты неуклюже пошатываясь, стараешься сохранять равновесие мыслей, утопая в одном осознании того, какой он сильный.
Это сила. В чем сила? Да в ней же самой! В силе!

И тогда ты понимаешь, что именно сила, а вовсе не ум, не внешность, не деньги и не успешность, обладает истинной привлекательностью Впрочем, у сильных мужчин как правило есть и все перечисленное...

-----
Девочки, милые! Пожалуйста, не заморачиваясь, хоть раз в жизни трахнитесь с сильным мужчиной, хоть на миг забудьте о глистоподобных никчемышах!
И будет вам такое же счастье и откровение, какое было мне.

Утреннее совещание началось с прямого вопроса французской стороне: "Почему во Франции такая плохая медицина?"
Удивленные французы вопросительно замолчали.
"Ну как же, - пояснили довольные наши, - Арафата вон, довели до могилы!"

И лишь интонация и корректность величайшего переводчика всех времен и народов, а также ее стройные ножки на высоких каблучках и длинные шелковистые волосы, спадающие на плечи золотистыми волнами, (но в первую очередь, конечно, ее находчивость и профессионализм) спасли ситуацию.

Поскольку я чувствую непреодолимый комплекс по поводу того, что никогда не трахалась с левшой, и всвязи с тем, что нигде не могу найти подобного экземпляра для проведения блядок с ним, прошу приравнивать к левшам всех, кто ездит на праворульных машинах. Спасибо.


ЯиПБ
------


Ага!
А у меня еще одна новая звезда.. ой.. то есть...пизда... тьфу.. еще один новый член! Ага - член ли.ру - с которым я трахалась! Да! теперь таких членов пять! Уряяя!

Интересно, но факт.

Обниматься и целоваться во французском языке обозначается одним словом: s'embrasser.
А вот для слов "трахать" и "целовать" есть тоже общее: baiser.

Из-за такой небольшой неразберихи в семантике слов, наверное, французы и считаются самыми изобретательными любовниками.
Попросишь француза: "Обними меня" А он и обнимет и поцелует...
Попросишь его: "Поцелуй меня..." Хм... впрочем, не стоит слово "безе" употреблять для этого... Не надо!

Хи, вспоминается история про девушку, рассказывающую французам. что она больше всего любит безе (пирожные).... обалдели тогда французы от откровенности русских женщин...

Люблю "Грозу" в начале пьесы -
В конце хуйня там приключилась:
Не выдержав от блядок стресса,
С обрыва Катька, бля, свалилась...

Луч света - нах бля - в темном царстве,
А блядовать-то не умела!
Какое автора коварство -
Островский, брось писать, мудила!

Сегодня в рубрике немного стихов (немного грузовых, но зато искренних)

Avoir un fils
Une petite opale
Des yeux qui brillent
Une peau si pâle

Avoir un fils
C'est faire un homme
Un petit ensemble
Des joies en somme

Avoir un fils
Un coeur de sable
Cadeau de Dieu
Cadeau du diable

Avoir un fils
C'est faire un crime
Où le coupable est la victime
Avoir un fils

Il est ma vie, il est mon sang
Il est le fruit de mes vingt-quatre ans
Et je m’en fous de mes amants
Puqisqe lui seul est l’amour, il est mon sang
Et je m’en fous de mes amants

Avoir un fils, c'est combler de bonheur
Qu'il deviendra l’homme le meilleur
Avoir un fils, c'est plus jamais
Traiter les hommes comme je l'ai fait
Avoir un fils

Je connais les hommes et leurs regards
Je sais des defaites et des victoires
Je sais - viendra le jour où mon fils
Avec des copines fera toutes ses caprices.
Alors ce jour et pour toujours
J’ dirai très fière d’ mon fils, mon amour
: Regarde Partie, dit Bonjour!

Avoir un fils c'est continuer à espérer
Et croire encore que quand viendra le jour de ma mort
Il portera tout au fond de son corps
Cette étincelle de celui ou celle qui à son tour
Et par amour viendra crier le coeur si lourd

Avoir un fils
Une petite opale
Des yeux qui brillent
Une peau si pâle

Avoir un fils
C'est faire un crime
Où le coupable est la victime
Avoir un fils
Avoir un fils...


Огромное спасибо мюзиклам за то, что они есть!

Отдельно хотелось бы сказать Тханкз (перевод: спасибо) дорогому Валезу за новые правила по ресайзенью фоток и за возможность удалять симпатии-антипатии! Предлагаю не останавливаться на этом, вот несколько доп. пунктов - которые следует применить:

1) Ограничить сообщения в дневниках до 300 символов, а в комментариях до 150 символов. Это же дневники, а не "Война и мир" Толстого писателя!
2) Ограничить количество смайликов до десяти для одного дневника.
3) Ограничить насыщенность дневников розовенькими и голубенькими тошнотворненькими тонами до 1 квадратного сантиметра такого цвета на экран 15 дюймового монитора при включенной аське и мсн, работающем триллиане, активной миранде, мессенджере йаху с включенной вебкамерой и выпрыгивающих порнушных баннерах-шпионах.
4) Разрешить пользователям удалять не только антипатию, но и дневник того, кто эту антипатию им отправил.
5) Автоматически банить пользователей за использование таких слов как "чмоки", поскольку так, завуалировано, использовавший данное слово говорит, что мы, лирушники, ЧМО!
6) Удалять аватар пользователя, если на нем изображен не пользователь - требуется создать бригаду идентификации пользователей, которая будет выезжать по месту прописки IP юзера дневника, дабы удостовериться в подлинности его аватара.
7) Удалять ник пользователя, если он не соответствует полностью его ФИО.
8) Обязать всех симпатичных молоденьких девочек, зарегистрированных в лиру, выложить свои фотки в голом виде не менее 1500х1500 пикселей - если не выложат БАНИТЬНАХ!!!
9) Обязать всех обеспеченных мужчин, зарегистрированных в лиру, не менее одного раза в неделю водить в ресторан одну из девочек, зарегистрированных в лиру (не обязательно симатичную и молоденькую). Иначе, нах писать что обеспеченный!!!
10) И последнее (а может крайнее) ввести новую систему - по числу оттраханных юзером пользователей лиру автоматически проставлять под его аватаром хуи или вагины с циферками, означающими сколько у него было с тем или иным юзером трахов.