Я сижу перед монитором компьютера. Моя кофточка растегнута, моя грудь обнажена. Одна моя рука пишет эти строки, а вторая моя рука занята. Иногда я меняю руки - и той рукой, которая была занята, начинаю щелкать по клавиатуре.
Теперь, именно теперь, я частенько провожу время у компьютера именно так.

Вопрос: Что я делаю своей второй рукой?

По таким словам меня нашли в январе:
[показать]

Тендер был присвоен.

Все состоялось очень стремительно. Конкурса как такового не получилось, поскольку на моем горизонте возникли некие люди, которые просто напросто взяли меня за руку, подвели к нужному человеку и сказали: "Тендер выграл этот человек".

Но впоследствии я об этом ни на секунду не пожалела. Этим человеком оказалась дочка одного известного в нашем городе гинеколога-акушера. Она была нежной, ласковой, заботливой, доброй. мягкой, понимающей и умелой.

Ах.. до сих пор по моей коже пробегает приятная дрожь, когда я вспоминаю ее нежные руки на моем животе.. Я дрожу от возбуждения, а она заботливо бреет мой лобок... Помню ее тонкие пальцы, проникающие в мое влагалище - глубже, глубже... Ее шепот: "Все хорошо...все так замечательно у тебя там.. внутри..." Она рядом со мной, так близко-близко, я тихонько постанываю от нарастающих ощущений. Она склоняется и тихонько просит: "Стони громче.. Пошуми... Пошуми..." Я, полностью отдавшись еще непознанным мною чувствам, кричу: "Вот... вот!.. уже сейчас!!!"

И только попробуйте теперь мне сказать, что ангажированность - это плохо.
-----------

Конкурс на сексуальное некоммерческое предложение (тендер):

Термины:
Мы - ЯиПБ и ее тело.
Вы - участник тендера.

Предмет тендера:
Сладкий нежный трах с Нами на высшем уровне, который будет включать в себя все возможные обоюдно приятные пункты - данные пункты должны быть перечислены в Вашем предложении.

Правила участия в тендере:
Для того, чтобы принять участие в тендере, Вам необходимо хорошо представлять себе, что такое НЕЖНАЯ ебля, АККУРАТНОЕ обращение и ОТВЕТСТВЕННОЕ отношение к траху. Трах должен проходить по рангу "первого траха", то есть включать в себя все необходимые ласки и предосторожности, используемые, например, при лишении невинности.
НЕ ДОПУСКАЕТСЯ: Ваших грубостей, Вашей напористости, а также Вашей лени и какого-либо ограничения сексуальных свобод и желаний с Нашей стороны.

Методы проведения траха:
После принятия совместных или раздельных (следует указать Ваш вариант в своем предложении) водных процедур состоятся ласки (обязательный перечень ласок - см. камасутра стр. 1- 145), а затем коитус. Далее импровизация по Нашему предложению и по Вашей фантазии. Заканчивается трах принимаемой Нами (возможно совместно с Вами) ванной и уезжанием Нас в нужном Нам направлении.

Сроки выполнения траха:
Не более 6 часов, но не менее 3. Точную дату траха назначаем Мы.

Цель траха:
Интимная и прагматичная - оздоровительная цель, практически можно назвать ее "лишение невинности" - см. выше (подробности будут сообщены Нами Вам при Вашем изъявлении желания на участие в тендере).

Законность присуждения тендера:
Все участники тендера равны в изъявлении своего желания и пользуются свободой слова - то есть они в праве вольно изложить свои проекты. Откаты в конвертиках приветствуются и должны быть незаметно переданы Нашему импрессарио (ник импрессарио будет указан дополнительно).

Подача заявок на участие в тендере:
Заявки принимаются до тех пор, пока Мы не исчезнем на неделю из данного дневника. Внимание: мы собираемся исчезнуть с 15-21 января.

С уважением,
ЯиПБ

Мною создано "Сокровенное открытое сообщество авторов, излагающих теоретические истины". Зачем... Просто очень захотелось... ага...

Сосаити

Карочи, правило простое - просто надо записаться в постоянные читатели и херачить записи...

Я его ненавижу. Я ненавижу его до такой степени, что не понимаю, почему я до сих пор не взорвалась от злости, не рассыпалась на кусочки от этой огромной беспомощной ненависти.

Не хочу ничего знать. Мне гадко думать о нем. О том, что он где-то влачит свое жалкое убогое глистоподобное существование. Я сдерживаю скверные слова, нет, не могу их сдерживать – придурошный говноед, пидорестический хуесос, вжопуебанный баран… Это все про него. Он – отвратная никчемная тварь. Такие как он должны валяться в канализации, еще будучи мелкими зародышами. Как же неправ был его отец, отговорив его мать сделать единственно правильную вещь в таком случае – аборт. По своей сути он так и остался недоабортированным дохлым зародышем, плывущим по течению в реках фекалий, которые он сам производит в посильных количествах.

Удивляет недоумение моих друзей: он не дает о себе знать? Как ты думаешь, неужели ему до такой степени все равно? Меня смешит предположение: Ну, если он вас увидит, то может быть он изменится, он же должен испытывать хоть какие-то чувства!? Не говорите так… Поймите: он сам - дохлый зародыш. Он умеет испытывать чувства только к себе подобным дохлым зародышам – к событиям, которые могли случиться в его жизни и не случились, к персонажам, которые могли жить и были им самим абортированы из его дохло-зародышевой жизни, к выкидышам чувств, которые не могли себя проявить из-за его недоразвитости.
Единственное, что я могу сделать: отстраниться от размышлений о своей ненависти. Я не хочу ничего знать.

В нем нет ничего своего – потому что он дерьмо. Вы задумывались, что такое дерьмо? Это лакомые кусочки вкусной пищи, съеденные нами с аппетитом, а после пережеванные и обработанные желудочным соком и желчью. Он - кусок такого дерьма, а именно - переваренные мысли его друга, родителей, любовниц… Ничего своего, кроме мерзкого желудочного сока, при помощи которого можно лишь превращать себя самое в дерьмо.

Некоторые мои знакомые, некоторые из любящих правду отморозков, спрашивают меня: может набить ему морду? Въебать ему по яйцам, отхуярить по печени и почкам, распиздить харю. Я благородно отвечаю: нет, он сам сдохнет. И лишь иногда в своих черных мыслях, оставшись наедине с бессонницей, я представляю себе, как его приносят мне – связанного и уже изрядно избитого. Я достаю маленький перочинный ножичек и начинаю отрезать от него маленькие кусочки. Тупым ножиком со скрипом с некоторым усилием и усердием я отпиливаю все его выступающие части – сначала уши и нос, потом выкалываю его подслеповатые глаза, кручу ножом в анальном отверстии, всаживаю лезвие в его дряблый живот, слыша хлюпанье разрывающихся кишок. Увы, с его ущербными мелкими половыми органами расправились еще те, кто принес мне его, и мне остается лишь одно удовольствие – расковырять мочеточный канал до самого мочевого пузыря, чтобы из этого глистоподобного человека вытекло все – кровь, моча и кал, противные субстанции, но не настолько тошнотворные как он сам.
И в конце моих фантазий он остается живым. Пусть он живет такой жизнью, какая она у него станет, после подобных моих операций. Это справедливо, хоть и негуманно. Хотя, по моему глубокому убеждению, в гораздо большей степени негуманно лишать человека жизни.
Даже если он хотел лишить жизни моего ребенка.

Не хочу ничего знать.

Где бы спиздить? Где бы спиздить по-крупному? Где бы спиздить по-крупному так, чтобы на всю жизнь хватило?

А самое главное - спиздить надо так, чтобы не украсть... (фраза спизжена)

Широко известно, что первому мужчине, который умудрится родить на свет ребенка каким-либо естественно ненатуральным способом, некоторыми организациями обещано не много не мало - миллион долларов СэШэА.

Что же делать? Как добраться до этих денег?

Я придумала!!!!!!!

Милая нуждающаяся в миллионе долларов девушка, скорее беременей и, почти доносив ребенка, меняй пол на мужской! Таким образом, твой ребенок появится на свет из живота мужчины! И тебе дадут тот самый заветный миллион!

Вперед, дорогая смелая девушка, торопись беременеть, потому что давно пора уже вылезти из своей тесной хрушевки, обеспечить себя и своего спиногрыза, ощутить сладкий зеленый хруст удовольствий и возможностей, отказаться от жирнопальцых ухажеров-спонсоров и самой пригреть на своей временно мужской груди какого-нибудь сладкого ангелочка того пола, какой тебе будет симпатичен!

Ой... да ты уже не читаешь меня.. ты уже беременеешь!

Хочу в честь праздничного дня и такого же настроения вынуть из глубокого игнора юзеров лирушных по-своему нескушных!
Всех с рождеством, а мой игнорсписок с облегчением!

-----

Праздник-праздник - празднуем семьей! И все же, объясните мне - нафига переться не пойми куда в очень беременном состоянии только для того, чтобы принять участие в переписи населения?!?!? И еще говорят, что евреи люди сообразительные!! Какие нах путешествия, когда ты неимоверно растолстела и внутри тебя сидит недовольный теснотой ребенок. А его пятки сидят в твоей печени.

Вот такого никогда не пойму - я бы послала всех правителей и рожала бы у себя дома... А не в хлеву... Не, ну в конце концов, не хухреныша мухреныша ж носишь в животе - а сына родного!

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Мудак ли я?

Каждый раз в жизни, наверное задумываецца над этим вапросом.. чаще всего Черский, канешно..

Знаете - сморя на свои годы(12 лет) - я могу с увереностью скозать - Я НЕ\ТОЧНО(нужное подчиркнуть) МУДАК!

Почему я не мудак? ну.. както слдожно назвать меня, который ваплатил в свою(свою, блять!) жизнь - вашы мечты об эдеальном совершении вашего ебучего мира).. матерьляного, канешно.

Почему я мудак? а хуй иво знает).. жопой чую, наверно.. пазубаскальте - шакалы.. хатите - хуем, хатите - серцем, хатите - мазгами.. чую.. нууу, неправельно, канешн - но см.пункт 1.. я отдал вам должное при рождение - подавитесь моей пуповиной, черви бля)))..

Идол ахуенна розвесилился))))))))))))))!!!!!!! Pet Shop Boys - It's A Sin эрат ща..

Сюжетное ядро:

Он - невероятно обаятельный, очаровательный и интеллектуальный мужчина. У него только один недостаток - маленький половой член. Очень маленький - не длиннее сигареты, и то если оторвать фильтр, и не толще микояновской минисосиски.

Он очень стесняется этого своего недостатка и потому берет в супруги девственницу. Девушку, которая ни разу в жизни не видела мужского полового органа. Эта девушка - образованная и примерная. Она и не подозревает, что у ее мужа крошечное мужское достоинство и что ей ужасно не повезло, потому что нехорошие журналы и фильмы она не смотрит, а мужские члены она видит исключительно в музеях - а в музеях у всех статуй члены подчеркнуто маленькие.

Завязка:
Блядь становится любовницей мужчины с маленьким членом. Ее вывод - ничто не идеально в этом мире. Ее удивление - даже от такусенького родятся дети! Ее стремление - испытать оргазм.

Реализация сюжета:
В разработке.

Энд:
Хеппи.

ненаглядный, самый желанный, хороший, умный и прекрасный постоянный читатель!

Поздравляю тебя с НОВЫМ ГОДОМ!
Желаю тебе здоровья, счастья, радости, успехов и удач!

И конечно же здорового, счастливого, радостного и удачного секса в новом дветысячи пятом году!

И конечно же здоровых, счастливых, радостных и удачных блядок в новом дветысячи пятом году!

И кончно же всего самого здорового, счастливого, радостного и удачного, чего ты сам себе пожелаешь!

Ура-аааааа-аааааа!!!

Доктор вызывает к себе.
Хочет знать, почему я добровольно не отдалась в их катетерно- амбулаторные лапы. "У нее 0,099, а она до сих пор на свободе!" - бурчит врачиха себе под нос, имея ввиду меня, поимея ввиду мое состояние.

После последнего разговора (мдя.. крайнего разговора) с врачами я четко осознала, что если хочу сохранить хотя бы 0,005% оставшихся от моего угасающего здоровья, то должна срочно лечь в больницу. Желательно в морг - там сохранение лучше всего. Аааааа! Жутковато?

Осознать всю бедственность моего положения мне было мало - я увлеклась покупкой стройматериалов, плиточными работами, разыскиванием сантехников, вызыванием плотников, заменой стекол, развешиванием гардин, покупкой бытовой техники (в Эльдорадо подарок так и не дали мне, лохушке... я пришла когда они уже кончили давать, ага...). Так прошел денек, другой, третий. И вот звонок по телефону. Кто говорит? - Ваш доктор...

Аккомпаниатор, Бетховена, пожалуйста!
папапа - пааааааам!

На вопрос доктора: "Ну и чё?" я ответить затруднилась...
Пойду завтра на прием, может не прирежет за то, что я восстала... из зада...

О белках

Была такая реклама собачьего корма. Бегут спаниели, а внизу экрана надпись "БЕЛКИ". Один мой знакомый всерьез обеспокоился своим психическим здоровьем от такого несоответствия, пока наконец не понял, что надпись следовало читать "белкИ".

-------
Зачем я это написала? А чтобы запомнить, что я могу вычеркнуть белок из списка хуевостей этой недели. А хуевости были такие:

1) 3 бракованных кафельных плитки.
2) немного шепелявый мужчина, который сообщил мне о своем желании.. кхе.. встречаться со мной...
3) пропажа плиточника вместе с авансом.
4) возникший из небытия дефлорированный мною маленький принц, расставшийся со своей девачкой.
5) протекающая батарея и в жопу пьяный сантехник, который даже не захотел меня трахнуть - настолько он хотел моих денег.
6) необходимость срочно доволочь до дома 50 кг цементно-песочной смеси и рядом ни одного мужчины, умеющего это сделать.
7) охуенная очередь за стиральными машинками в Эльдорадо.
8) чокнутый поклонник, подстерегающий меня каждой утро в подъезде со словами: "я люблю вас обоих" и с шоколадкой "квадратиш практиш гут".
9) другой чокнутый чувак, приехавший из Голландии типа ко мне с ебанными серьезными намерениями (я таки допезделась в аське), сидящий в непонятно какой московской гостинице и жаждущий поездок по историческим московским местам и общения со мной.
10) седой блять олег нахуй, который сцука хочет на мне женится, а трахать меня не хочет - вернее хочет, но только в деревянном домике с надписью "Сименс" (я потом расскажу эту историю)... хорошо хоть свой фолксваген он отремонтировал после того ,как пизданул его... это машинка мне на будущее...
11) другой блять седой нах олег-шофер - охуенно офигительный, просто невъебенно клевый, и пиздаболистый невероятно - но кто же ему поверит, что я с ним трахалась! впрочем, нахуя мне столько седых придуров?
12) полвторого ночи.

Желаю, желаю, желаю! Чего бы себе пожелать? Пока я еще молодая, мне б баксов мильончиков пять!

урожай поисковых фраз не очень, но рубрика есть рубрика...
[показать]

Мне приснилось, что над сообщением о баннизмах в этом дневнике есть еще один пост - я его перечитала во сне, но не запомнила. Тем не менее, если он был во сне, то пусть будет и наяву.

Что я помню об этом посте из сна? Там было три абзаца. Я сейчас пишу второй.

А теперь уже третий абзац. Нет, все же во сне это сообщение было намного остроумнее. Надоело подчиняться снам, долой игры подсознания, как форму проявления мелких мыслишек и скрытых заболеваний! Формально я выполнила то, что хотела. Пойду спать.

Я бы добавила к этим пунктам еще и "За одно неосторожное движение"...

Хм.. И все же, беременеть за 5 дней - неужели кто-то так сильно растягивает удовольствие!?!?



[показать]

Privet!!!
Ya chelovek interesniy ne tolko dlya perepiski, no esli poka na bolshee raschitivat
ne mogu, to budu dovolstvovatsya malim.
O sebe: ne ochen visokogo rasta, uzhe vesma priklonnogo vozrasta, s sedeyuschimi
volosami i izryadnim izbitochnim vesom. Obrazovanie- nezakonchennoe srednee, chitayu
ploho, a pishu eschyo huzhe (poka napisal eti peru strochek- uparilsya, odnako
nadeyus, chto pisal nenaprasno). V danniy moment nahozhus na etape razvoda so svoey
vtoroy zhenoy, pervoy viplachivayu alimenti. Kuryu malo (paru pachek v den), lechus
ot alkogolizma (narkodispanser- prosto divo kakoe-to).
Uvidel tvoyu anketu i oschutil nepreodolimoe zhelanie poperepisivatsya, tak chto
otvechay!!! Kak videsh lichnost ya vsestoronne razvitaya i vpolne sostoyavshayasya v
zhizni.
Zhdu otveta.
Uzhe tseluyu.
Poka!!!
Andrey.

Привет, Андрюша!

Прочитала твое письмо и поняла, что бесповоротно влюбилась в
написавшего его человека! Это так замечательно, то что ты о себе
пишешь, ты такой интересный человек, такой как ты правильно написал lichnost
vsestoronne razvitaya.
Я с ума схожу от мысли (в хорошем смысле этого слова), что ты хочешь
со мной общаться! Знаешь, я хочу стать твоей третьей женой, да да и
только так! А еще я хочу родить тебе много мальчиков и девочек,
ходить с тобой под ручку, любоваться закатом и рассветом молча и
взявшись за руки. Хочу готовить тебе разнообразную еду, стирать и
гладить твою одежду, убирать за тобой, быть твоей надежной опорой.
Хочу выполнять любые твои самые сокровенные желания в постели,
позволять тебе в сексе все что ты захочешь, и даже больше.

Давай скорее приезжай и мы поженимся! Мы обязаны, ибо так
было решено на небесах!

О себе писать не буду, потому что я стеснительная и потому что после
того как я о себе напишу правду (про то, что я обалденная стройноногая
блондинка с потрясающей фигуркой, великолепным личиком и собственной трехкомнатной
квартирой
в центре Москвы, а также с
зарплатой в 3тысячи евро в месяц) ты обалдеешь от того, как тебе
повезло, а я начну думать что ты хочешь быть со мной по расчету. А
самое главное - у меня есть уже готовый ребенок, думаю, что для тебя
как для алкоголика это важно - насколько я знаю, алкоголики, как
правило, бесплодны.

Что ж, на сем заканчиваю свой ответ на твое письмо.
Обнимаю тебя как ты хочешь!
Целую тебя туда куда ты хочешь!
С нетерпением жду ответа, напиши о чем захочешь!

пока!
ЯиПБ