Na, dein Freund ist dein Nachbar!
Das ist shoen und wunderbar!
-----------------------------------

Перевод:
Если трахаться с соседом -
Поебать нам на все беды!



-----------------------------------
Перевод предыдушей Konkrete Poesie (см. ниже):
Коль с соседом ты ебешься,
То навозом обосрешься!

(Это не про практику... Это я про себя...)

Wenn dein Freund dein Nachbar ist -
Das ist scheise, das ist mist!

(из конкретно-поэзийного творчества Партии Блядей)

Ударными темпами продолжается деятельность по Международному Блядству. Эстафету прибывшей из франции в это воскресенье Практической Бляди принимает Виртуальная Интер Блядь, которая в прошлую субботу отбыла в одну из прибалтийских стран с блядским визитом. Поездка проходит под девизом: "В любви как в поносе".

Партия Блядей с нетерпением ждет ее выхода на связь.

Ищу свой Гипногельштам! У меня есть одна-единственная фотка, на которой он изображен - вот она!
Пожалуйста, отзовись, Гипногельштантоша! Ты мне нужен!
[показать]

Я общаюсь со всеми, то есть веду себя как Блядь... (с)

И именно по-этому меня все любят. А вот он не любит! Все мной восхищаются, все меня обожают, все меня хотят - и он мдя вообще-то тоже хочет... - но он меня не любит! Я этого не понимаю... Ведь было время когда он стоял передо мной на коленях посреди пыльной дороги в слезах клялся в настоящей любви и просил меня выйти за него замуж... А сейчас он меня не любит! Но все же меня любят! А он нет! Хоть и хочет... Но не любит... Не любить меня - это слишком серьезный недостаток, поэтому я с ним блядовать отказываюсь! Хули бля...

ВИБ?! Ты чиво правда ни можишь зайти в дневник, каторый был создан спициальна для тибя? Я же в нем намеренна разрешила доступ тока тибе! Проста там какиита падазрительные личнасти крутились и я его закрыла пабаязни афишировать тваи фодки... Значит чивота нитак, э? Нипанимайу...

ну и чиво исчо добавить?

тока то, что Министр Блядских Изящных искусств ва Франции сейчас!


Практическая Блядь, дай там о себе знать!!!

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах...

---

Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Сооrs использовался слоган Тurn It Lооsе! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Парфюмерная компания Сlаirоl представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Мist Stiсk (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Мist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Соlgаtе-Раlmоlivе вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Сuе. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Рерsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» Соmе Аlivе With thе Рерsi Gеnеrаtiоn. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «"Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Соса-Соlа долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frаnk Рurduе, производящая курятину, в США использует слоган It tаkеs а strоng mаn tо mаkе а tеndеr сhiсkеn (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Раrkеr также попыталась перевести свой слоган на испанский. Её реклама ручки на английском звучит: It wоn't lеаk in уоur росkеt аnd еmbаrrаss уоu (примерный перевод: «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Раrkеr в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания Аmеriсаn Аirlinеs установила в своих самолётах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Flу in Lеаthеr («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gеrbеr начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gеrbеr с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Еlесtrоluх вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nоthing Suсks Likе аn Еlесtrоluх - «Никто не сосёт так, как Еlесtrоluх».

На Украинский рынок пару лет назад проталкивали минералку «Вluе wаtеr». В рекламном ролике на фоне стакана с этой самой водичкой и птичками на нем, девушка томным голосом несколько раз повторяла по английски название: «Блювота», «Бювота», что в переводе с украинского означает «Рвота». Народ это очень потешало, а воду, в отличие от предыдущих случаев, всё-таки покупали. Чисто по приколу. Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Текст: Ксения Рождественская


Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.


Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. Читать далее...

И сам собой напрашивался укор Виртуальной Интер Бляди!

Почему мы все не там ?!

понимаю..понимаю..ПАТАМУШТА !

потому что она пропустила рождественский партийный слет (кстати, из-за бурного занятия партийной деятельностью)...

Хорошо что существует http://pvision.ru/god/indul.php

20
04 !!!
[показать]

Тебя, мудила, поздравляю!
Тебе желаю, чтоб ебало
Твое от радости светилось!
Чтоб все еблось и колосилось!

Желаю вылечить прыщи!
И слыть хуем среди мужчин!
Желаю чтоб одной рукой
Побил трипак ты гнойный свой!

И денег было чтоб побольше
На еблю шлюх в Москве и Польше,
Чтоб не кричали вслед: урод
И чтоб почаще брали в рот!

И пусть мозоли все пройдут -
Ведь онанизм - то тяжкий труд!
И пусть тебе удача дрочит
Ближайшей новогодней ночью!

Женя: Привет, Антон! Как настроение?

Антон: А я ха4у тебя опять! Вот такой антоша - Блядь!

Женя: Антоша - супер, а не блять! И я ха4у тебя опять!

Антон: Нет, блять! Антоша точно Блядь! Ведь хочет он тебя ебать!

.......дальше идет слишком личное, как то уточнение места и времени ебли и ее дальнейшее выравнивание по курсу, тангажу и рысканью.........


Эпилог

Постель. Женя нежно шепчет: "Мой Антон..." И начинает еблю с Теоретической Блядью.

В рамках рабочих отношений прошла интернациональная встреча Теоретической Бляди и иностранного представителя Блядей из Франции. Расссказывает Блядь из Франции:

"Мой отец говорил мне о такой примете: до 35 лет мужчина, каждый раз когда трахается (в оригинале fait l'amour), будто бы рисует одну черточку. А после тридцати пяти лет - каждый раз как он трахнецца, он будто бы зачеркнет одну ту, уже нарисованную черточку. И гармония в том, чтобы зачеркнуть все нарисованные черточки."

Морали тут нет.
Я просто ха4у показать, что я поддерживаю международные контакты!!!

Дайте мне звание, БЛЯДИ !!!

(белстих)

Милая...
Прости и пойми!

Но ты мне нахуй не нужна, сука ты ебаная...
Я только из КВД вернулся, а тут снова, блять, ебать-копать..
Хулибля, ты мне свой номер сразу не дала?
Ведь я тебя просил - но ты жадна, не даш мне и говна!
Втроем с друзьями мы тебя трахнуть не хотим,
Твоей пизды сперва получим, а потом от мужа, потому что он нас вздрючит!

Карочи, мандавошка, ты телефон мне свой по личке напиши
Или пошла в жопень, а я пошел дрочить...

Меня ты поняла!
А это стих тебе, который так ждала!

Антон "М"*

*-как записано в записной книжке мобильника одного из моих любовников

толстый член, щетина, баки -
признак классного ебаки!


Теоретическая Блядь продолжает шпионить

Мой нелюбовник (обозначенный в песне из мюзикла как le troisieme) выказал рвение и желание выучить иностранный язык, дабы продвинуться по служебной лестнице, совершить карьерный рост и занять более престижный пост. Им была выказана настойчивая просьба о том, чтобы занятия проводила я, Теоретическая Блядь. На предложение других кандидатур в учителя потенциальный ученик выказал свое недовольство.

Во абляция! Чё мне с ним делать-то?

ПЗС приносит страдания всем без исключения. ПЗС - это эмоциональный и физический дискомфорт накануне зарплаты.

Основные симптомы ПЗС, которые обычно проявляются за 7-14 дней до зарплаты, когда все срества, как правило, уже наисходе.

Если у Вас шесть или более симптомов - это серьёзный повод обратиться к специалистам - директору, бухгалтеру, кассиру, невропатолу.

Основные симптомы ПЗС:
-Повышенная слабость кошелька;
-Бессонница или сонливость, денежные галлюцинации;
-Обострённое восприятие шума и шороха денежных купюр;
-Головная боль, головокружение, голодные обмороки (редко);
-Заторможенность на работе, затруднённая речь на работе, покалывание самолюбия, чувство онемения или ощущения "мурашек" вместо денег в руках;
-Раздражительность, обидчивость на начальство, капризность, плаксивость, конфликтность, нерешительность, нервное напряжение, беспокойство, внезапные вспышки гнева;
-Отёки, небольшая прибавка или значительная убавка в весе;
-Отёчность кошелька, судороги в кошельке, ноющая боль в том месте, где лежит кошелек, ограничение движения и неприятные ощущения в области офиса, в котором работаешь;
-Кожные высыпания, зуд, аллергические реакции - то есть денежная лихорадка;
-Приступы учащенного сердцебиения при виде дорогих вещей;
-Тошнота, рвота, метеоризм при посещении магазинов;
-Ноющая и тянущая боль внизу живота и пояснице при рассказах окружающих о новокупленных дорогих вещах;
-Повышенная температура тела, носовые кровотечения при мысле о том, кем бы ты мог/ла стать, если бы не...;
-Ощущения беспомощности, повышенная подверженность бытовым травмам - порезы, ожоги - начальства (есстественно в твоих мечтах);
-Изменение вкусовых ощущений (отвращение к тому, что еще осталось в холодильнике) и восприятия запахов (внезапное желание нюхать, например, запахи макдональдса), плохая переносимость алкоголя (не в случае если его наливают тебе нахаляву);
-Обострение геморроя и появление астматических приступов при мысли о том, что так надо жить еще сколько-то дней;
-Резкий спад или всплеск полового влечения в зависимости от благосостояния полового партнера.

Внимание! Необходимо отличать проявления ПЗС от плохого характера или элементарного неумения зарабатывать. Поскольку предзарплатный синдром обусловлен циклическими изменениями в кошельке, то и симптомы должны проявляться регулярно и в определённое время. Кроме того, мы всегда должны испытывать один и тот же набор симптомов. Лишь в этом случае можно говорить о истинном ПЗС.

Теоретическая Блядь некоторое время назад узнала о том, что помимо гордо несущих свое звание ПАРТИЙНЫХ БЛЯДЕЙ существуют мелкопробные и беспартийные (читай беспонтовые) блядские объединения, которые по своей сути являются вредительскими сектами!

В одну из таких сект, под названием "Бля с тобой" (БляСТ), и внедрилась Теор_Блядь под видом новой послушницы. Сразу было сделано интересное наблюдение - в секте превалируют Водолеи, им поклоняются, их холят, лелеют, топят для них личную баню и поят их виски по 40 у.е. за бутылку. Все это Теор_Б как исконный водолей ощутила на себе.

Безыдейная и бессистемная ебля всех сектантов друг с другом была чужда Бляди Теоретику, как истинной и уважающей себя и свою Партию Блядине. Она предприняла попытку взбляднуть с одним из корефеев-водолеев, что ей поначалу и понравилось, но впоследствии сектанские замашки этого корефея по формуле отъебать-все-что-имеет-половые-признаки ее утомили.

На всякий случай Теоретическая Блядь сделала партийный взнос - как известно Партия Блядей делает взносы визитами к гинекологу.

Со спокойной душой, чистой совестью и мутными анализами ЯиПб возвращается от прикладной деятельности к теоретической.