У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Летала домой, праздновала Новый год возвращалась назад, выясняла отношения, стриглась, сидела без денег, плакала, ранилась, худела , полнела, снова худела , не заходила в интернет , болела , искала новые брюки , вешала жалюзи 3 дня , пила до одури , блевала до одури , готовила утку , не вспоминала про старый хрен , давила прыщ ,безрезультатно , целовалась с югославом , ленилась , спала по 2 часа всю неделю и вообще. Я вернулась.

-Hу что же вы стоите в дверях?
Hу, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!


[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

20 способов шокировать гаишника:
(Читайте до конца. Не пожалеете. :) )

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Читать далее...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Перес Реверте лег прессом на ревербератор.
Ночь с Мураками, весь вечер - в компьютерном крошеве.
Скоро защита. Вторая моя Альма-Матер
Не обещала, что кончится это хоть чем-то хорошим.
Транспорт взрывают все чаще. Тротилом и музыкой.
Город чужой очень ждет нас и бьется в истерике.
Мы же пока упиваемся тут перегрузками,
Дохнем в метро, вспоминая бордюры - поребрики.
Мы с тобой будем бояться аварий, безденежья,
Водки отсутствия, водки присутствия, опыта,
Подорожанья бензина (куда уж тут денешься),
Темной трамвайной толпы недовольного ропота.
Кинув на принтер эмоций бессмысленный смайлик,
Офисной пылью дышать научусь за неделю.
Есть над начальником каждым уставший начальник,
И в бесконечности этой есть повод к безделью.
И в негативности пленок есть что-то от правды.
Жди. Я приеду. Я даже успею до ужина.
Мюзикл - это могила ирландского барда.
Группиз - внебрачный ребенок, все время простуженный.
Я собираю свой пазл из похабных картинок…
Дней лабиринт. Я лавирую между лав-стори.
Шрам на ноге. Это так натирает ботинок.
Шрам на лице. Это в детстве…об камни… на море.
Мы с тобой вынырнем вместе в жару Буэнос-Айреса
Где ты и кто ты, поверь, мне сейчас фиолетово
Вечно себя довожу понижением градуса
Ну и страдаю потом по чему-то неспетому.


(с) Марина Лихачева .

:)
[показать]

Это цитата сообщения Lancelot Оригинальное сообщение

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

LI 3.9.25

Ааааа!!!! Я попала в "Борщ и слёзы"-русский ресторан! "Гоп-стоп","Таганка" ,"Владимирский централ" исполняются как русские народные песни.По сути они таковые и есть. Из того что удивило в меню: Украинский плов из баранины. И с каких пор плов украинское блюдо....? Танцуют на столах "Казачёк" и пьют на брудершафт. Короче традиции живы!

[показать]

[показать]

Вот сижу сейчас в интернет кафе в котором ещё есть услуга международных переговоров... И вот уже минут 40 слушаю как какой то хер на французском языке орёт из своей будочки телефонной,на чисто французском языке MERD! PUTA DE MERD!!!!!!!!! Какой всё-таки убожественный запас ругательств у них. Кроме "дерьма" и ругануться нечем.... Не то что наааааш....

А нигеры, афроамериканцы тоесть, они ж ведь тоже расистами бывают.Приемущественно.Я как-то раньше об этом не думала.

"Ты - Просто Сволочь!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

А вы когда-нибудь общались по телефону с заикой? С таким, который зависает на букве ( "К" например или "Х") ну где -то секунд на 5-7... Вот у меня есть такой друг. Замечательный друг. НО ПО ТЕЛЕФОНУ Я НЕНАВИЖУ С НИМ ГОВОРИТь !!!!

Я говорю "Hello! How are you !", а он в ответ-"Кх кх кх кх кх кх......................

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.:boobs::boobs::boobs:

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ iq195 .....

Кажется я сегодня потеряла работу... Кажется мне похуй. Или нет? Не... Похуй.

Извините за опаздание!!! Сами понимаете где я.....
mal4yk
harly
Великий_Митька
Летуч_Мш
Oxsana
SERGEY1
The Flying Dutchman
[показать]

-Я томат,солнцу рад!
-А я слива,спелая,красивая!
-А я Кирилл.. ещё не курил....