два дня, цельных два дня....
солнце... море.... ветер!....
вчера такая луна над морем была....

зато сегодня - "моральное похмелье".
не физическое, а эмоциональное.
насколько здорово было вчера - настолько херово сейчас.
мучительно пытаюсь задержать в себе вчерашнее ощущение...
даже не могу объяснить какое... пронзительное такое счастье....
но получается слабо.
работа одна, работа вторая...
тоскность личная - как дыра в груди, куда сквозит противно....
наваливаются.
и солнышко в груди душат и тушат.

LI 3.9.25

Кто ещё не в курсе тех красот, которые у нас на Майдане вчера-сегодня-завтра происходят - рекомендую сходить к Богданыч'у посмотреть на эту красотень, прийти в восхищение и быстренько завтра сбегать полюбоваться :-)
А если не сбегать - то просто у Богданыча на фотки полюбоваться. Оч здорово, правда :-)

LI 3.9.25

Помните анекдот про белого мишку, который всё выпытывал у мамы-медведицы, не было ли в роду бурых мишек или гризли - а то что-то уж очень холодно?

Так вот, аналогичным образом я пытала сегодня свою маман (зная заранее ответ - но предпочтя убедиться ещё раз): а не было ли у меня в роду иудейской крови?

Мама (опять же, в который раз) аргументированно объяснила, что не было и быть не могло - ну, так уж карты истории разлеглись.

И тогда я задала тот самый сакраментальный вопрос: - Ну а почему ж тогда меня тема Ершалаима - как города родного, города тянущего, города необходимого (не обойтись, не обойти...), города-где-зарыта-пуповина, - почему же она меня ТАК задевает?

Читать далее...

... прошибла до слёз даже такую толстокожую животину, как я.

Причём неоднократно.

Всем, кто не пошёл: ребята, без шуток - это упущение.
ЭТО надо не только слышать, но и видеть.
Как она поёт Бродского "Пролетают облака", ребяяятаааа....

И многое другое - тоже.

Читать далее...

А сегодня под утро мне приснился один мой друг-приятель...

И всё бы ничего - но он мне ТАК приснился!... ;-))))

Весна, что ли...?! ;-)))))))

LI 3.9.25

... с Апрелем вас, господа.

"А он придёт - и приведёёёт за собоой веесну
И развеет серых туууч воойскаааа....."
[c]

LI 3.9.25

... в деcять вечера выйти умиротворённо с подругой из кафе в "Глобусе" и, не спеша продвигаясь через Майдан мимо Триумфаллоса в сторону перехода-метро, вдруг увидеть слева от себя (ну, там где Консерватория обычно, да?) НЕКОЕ НЕЧТО из цветной светотени, описанию не поддающееся: бегущие полосами тени по белым стенам Консы, возникающие на ней то ампирные, то барочные узоры, лепнины и барельефы, а то и вовсе - всемирно известные силуэтотени Tour Eiffel...

Ну да, мы потом на рекламке прочитали: 1, 2 и 3 апреля в Киеве по случаю открытия Дней французской культуры на Майдане в 20.30 состоится светошоу. Коего репетицию мы и имели счастье пронаблюдать.

Всем желающим - ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ!!!

Сама попасть не смогу, очень жаль... буду довольствоваться впечатлениями от репетиции :-)

LI 3.9.25

Была у нас когда-то славная такая идея, называлась "календурь".
Ну, смысл в том, чтоб каждый день был праздник.
От которого, как от улыбки, станет всем светлей.
Идея, доразвившись до половины, заглохла за недостатком к ней внимания...
Но некоторые праздники остались запечатлены.

Так, к примеру, сегодня...

Вот чего в характере нет и никогда не было - это ветренности.

Безбашенности - хоть отбавляй. Авантюризм пригоршнями дарить могу.

А вот с ветренностью не сложилось. А она ведь, как ни крути, - обратная сторона лёгкости бытия, родная сестра бунинского "лёгкого дыхания"...

Оттого-то Ёка и тяжеловес. По колено в чернозёме и подзолистых почвах.

LI 3.9.25

Не берусь назвать себя меломаном.
Не всегда могу чётко определить свои муз.пристрастия.
Но.
Если мне плохо.
Злобно, жёстко, безысходно.
Тошно и паршиво.
А это бывает.
То меня можно от этого вылечить.
Оставив одну дома.
Дав доступ к нужной музыке.
Как к лекарству.
И не мешая мне покричаться.
Вместе с ранним Бутусовым.
Праздник общей беды, Хлоп-хлоп, Синоптики.
Взгляд с экрана, ага.
Вместе со злыми Снайпершами.
Чтоб до слёз, как на концерте.
В случае уж совсем запущенном - с Янкой.
На чёрный день, ага.
Из под колёс да в тихий омут... ну, вы знаете.
Раз пять желательно.
Бес его знает, почему именно так.
И почему именно это.
(Психоаналитика в студию!)
Но пока работает.

LI 3.9.25

Вечер в деятельном ожидании гостей. На кухне - Ёка и Мама. Ёка жарит картоху и крошит салат, Мама чистит селёдку.
М. (задумчиво): - Это ж ты так селёдку чистить и не умеешь...
Ёка (думая о своём): - И не собираюсь. Я всё равно её не ем.
М. (с подначкой): - Ну мало ли - сама... А мужу любимому приятное сделать?
Ёка (устало): - Ма, смотри: Ни мужа. Ни любимого. Ни приятного. А ты о селёдке...
М. (самообнадёживающе): - Ну будет же когда-нибудь!...
Ёка (отстранённо): - Вот будет - там и посмотрим. Куплю чищеную.
М. (сокрушённо): - Да ну чищеная ж не такая вкусная...
Ёка (равнодушно): - Я её не ем - мне не понять. Или пусть сам почистит.
М. (всплескивая селёдочными руками): - Сам!...
Ёка (пожимая плечами): - Ну малый же у нас умеет любую рыбу чистить...
М. (недоверчиво соглашаясь): - Да, конечно... но.... не все же...
Ёка (с подначкой): - Ну, или к тёще мужа на побывку буду отправлять.
М. (недоверчиво): Да уж ты отправишь... Нет, ну научилась бы!...
Ёка (рассуждая): - Понимаешь, Ма... Я живу в намного более быстром ритме, чем ты. Мир нынче крутится быстрее, что ли. И в своём доме я наверняка откажусь от того, что ты считаешь незыблемым (крахмалить бельё, самой готовить фарш, селёдку вот чистить) в пользу более практичных способов решения этих проблем. И не потому, что не умею или ленюсь - а просто потому, что жизнь достаточно коротка, чтобы тратить её на ту же селёдку (которую я, кстати, не ем). Надеюсь, что до пюре из пакетиков я не докачусь - всё же твоё воспитание не позволит, но вот если бы картошка продавалась сразу чищеная - я бы её покупала. Понимаешь? Я же не говорю про борщ, к примеру, который требует осознанного к нему отношения, а желательно ещё и частички души. Но чистка овощей - это убитое время.
М. (удручённо): - Посмотрим, что будет, когда твоя дочь сочтёт нормальным ходом вещей пюре из пакетиков...
Ёка (насмешливо): - Ты хочешь сказать, что если я сейчас научусь чистить селёдку - то пакетики твоим внукам уже не грозят? :-)))

LI 3.9.25

Самообман - самое сладостное и самое гадостное, что я могу сделать в своём бытии, со своей жизнью.
Начинается всё с того, что "договариваешься с собой" (кто там усмехается - вы, что ли, без греха подобного рода? позвольте усомниться). Устанавливаешь цену самой себе за способность закрыть глаза на неприглядное, самсебяпродал-самсебякупил... фу ты, пафосно как-то излагается... нет, на самом деле - какой пафос, что вы, обычное дело - торговля индульгенциями...
... вот. Затем - некоторое (самое, самое прекрасное!) время живёшь в этом чудном обмане, в перекроенном под себя видении, в этой пока ещё ничем дурно не попахивающем мираже... и забыт уже постыдный торг, и цена не помнится, пока смакуешь обладание обретённым...
... да. А вот потом приходит то самое - ага... время платить по счетам. И вот когда исчерпаны уже все силы, и перекрыты все лазейки, и никуда не деться от суровых кредиторов у всех дверей - спохватываешься: а где же, где же, где же сладостный мираж, такой дорогой ценой доставшийся? Хе-хе-хе... так вот же он - во главе преследователей, в начищенной до блеска кирасе и с пустыми глазами.
И вот тогда - конец фильма.

Нет хуже похмелья, чем от зелья, сваренного собственными руками.

LI 3.9.25

Комментарий от unreal_d мылрушный ящик положил, как и положено, в папку "входящие"...
а вот комментарий от Хилла - в папку "сомнительные"!....
хе-хе-хе-хе :-)
Явка провалена, Хилл - тебя узнают уже даже бесплатные почтовики!!! :-))))

LI 3.9.25

а чего... 1/6 книги, между прочим... хоть и черепашьими темпами...

а завтра - в ы х о д н о й.

Глава намбер 3 начнётся с понедельника :-)


LI 3.9.25

Ёка, дорогая!
Если ты за сегодня закончишь эту главу - я обязуюсь, я просто-таки во всеуслышание торжественно обещаю устроить тебе завтра полноценный День-Любви-к-Себе: с отсыпанием до полудня и пролежней, отмоканием в чудесной пенистой ванне, намазыванием тельца всякими прельстивыми душистостями, маникюром и релаксом... Если же ты возьмёшь себя в руки и не просто закончишь эту главу, а закончишь её до полуночи, т.е. в ближайшие 3 часа - я даже обещаю, в качестве поощрения, вывести тебя завтра вечером на прогулку - подышать свежим сырым мартовским ветром.
Так что будь сознательной, детка.
Наш путь труден - но перспективы светлые, помни об этом.

LI 3.9.25

Если задаться целью ответить на вопрос "чего боится ёка" , то первое, что приходит на ум, - ВЫСОТЫ и ЩЕКОТКИ.

Высоты - не абстрактно (т.е. на самолётах я летаю абсолютно спокойно), а совершенно предметно и конкретно: я не могу на прямых ногах подойти к краю крыши 16-этажки (зато на четвереньках - могу... ну, лет 10 назад могла, позже не пробовала ;-)))), меня колбасит встать спиной к неогороженному обрыву или же на парапет какой-нить смотровой, где не за что держаться... то есть меня можно принудить туда влезть под предлогом какой-нить жёсткой мотивации (напр., "прикинь, какая клёвая будет фота!!!" :-))) - но только надо учесть, что от страха я не смогу двигаться :-) то есть принуждающему надо меня туда поставить и как можно быстрее меня оттуда же и забрать. А, ну и самое яркое проявление боязни высоты - страх за других. Подозреваю, что это последствия детских переживаний (когда мы переехали на эту квартиру, на 7м этаже, со старой квартиры, на 1м этаже, брату было всего 2 года, и взрослые постоянно следили, чтобы он не выходил один на балкон, чтоб на балконах не стояли табуретки... и, видимо, это оставило след в моём не по-детски живом воображении). Но факт тот, что когда при мне кто-то садится на бортик балкона спиной к улице... я становлюсь невменяемая. чистая физиология, мозг отключается. я отворачиваюсь/закрываю глаза/удираю с балкона, и не соглашаюсь вернуться туда (а также в сознание и в коллектив) до того, как "этот бл%дский шутник на встанет на пол двумя ногами". такой вот мозговыверт :-)

Что касается щекотки... то в случае каких-то неосторожных попыток со стороны неосведомлённых граждан повеселить меня таким образом... ну, в двух словах - я начинаю неадекватно себя вести :-))))) орать, драться (в т.ч. ногами, если позволяет ситуация) и одновременно уползать/выскользать/удирать. "душераздирающее зрелище"! :-) Кстати, не знаю, на чём основывается народное поверье, крепко увязывающее в человеке боязнь щекотки с ревнивостью, но если даже эта закономерность и существует - я из неё счастливое исключение :-))

LI 3.9.25

Перспективный список из 7-8 книжек и/или одной курточки и/или одного плащика и/или одной-двух пар джинсиков и/или одного нового словаря и/или одной пары летних рабочих туфель.....
в общем, весь этот длинный список был вчера легко и непринуждённо мной пох... эээ... перечёркнут :-) одним случайным заходом в бельевой магазин.
Причём перечёркнут жирно - так, что даже на пиво не осталось.
А ведь ничто не предвещало беды... мы просто шли мимо... :-)
"Как страшно жить." (ц)
Но зато, блин, как нескучно :-))
Жаль только, что от грядущей з/п остаётся всё меньше... и меньше....

LI 3.9.25

Подобно заправскому акробату, жизнь сделала умопомрачительный кульбит - и снова вернулась в исходное положение: на голову.

LI 3.9.25

Появилась мысль повыкладывать кое-какие куски из написанного когда-то, по поводу и без повода.
Мысль натолкнулась на препятствие в виде "форматности" дневника - пусть и не рукотворно выпестованной, но всё же как-никак сложившейся (ну, мне так видится - если я не права, пусть старшие товарищи меня исправят).
А куски - они как бы из прошлых жизней, там и ёка-то - не ёка, а бес её разберёт кто, сама иногда пугаюсь. Такая вот дефективная птица-феникс: лесной пожар, выродившийся в газовую горелку.
Но не суть.
Теперь есть два варианта - или новый (в смысле параллельный) дневник, или закрытые записи с открытым по умолчанию доступом тем ПЧ, которых читаю и я.
А, ну и третий - забить на эту идею. На данный момент наиболее реален именно он.
типа "не майся дурью, иди работай".
А и пойду, пожалуй. По пути, может, и надумаю чего толкового...

LI 3.9.25

Это я об эмоциональном тороможении опять.

Периоды эмоционального возбуждения (т.е. "период возбуждения эмоции", не путать ни с чем другим) и эмоционального торможения, никогда и не отличавшиеся у меня особой молниеносностью, в последнее время просто пугают.

Свежий пример, позавчерашний. В процессе рутинной работы упорола несусветную глупость - вкратце говоря, не те (очень ценные) документы запаковала не в то (очень важное) письмо. Пока дошла до себя (два очень длинных корридора) - осознала. Как раненая в попу рысь, в три скачка (по тем же корридорам) вернулась в канцелярию, отобрала пакет, переделала всё как надо. Вернулась в кабинет - и поймала такой приход адреналиного стресса, что ну его нафиг. С трясущимися поджилками (про руки молчим), стучащими зубами и пятнами перед глазами. "Доходит, как до жирафы" - это про меня, стопроцентно.

Вот и сейчас. Два часа назад посмотрели совершенно неимоверный по эмоциональному накалу моно-спектакль "Контрабас", по Зюскиндовской повести, с К. Райкиным в главной роли. А я - не бе ни ме. Как будто и не ходила никуда. Но вот ещё пару часов - и меня каааак накроет!!!.... :-)))

LI 3.9.25