Сегодня я смогла дойти до метро и обратно. Тот путь, который обычно занимал у меня 10 минут быстрым шагом, теперь преодолевается за 30 минут. Ко всему прочему, это очень больно, постоянно.

Осознала, что планы и надежды опять отодвигаются на неопределенный срок. Билет на концерт, который пройдет в эту субботу, нужно кому-нибудь отдать. К Напу на дачу на выходных поехать тоже не получится, слишком геморно, что ей, что мне. Раздумываю над тем, чтобы в субботу поехать на репетицию в наш театр, но тут слишком много вопросов. Окей, от дома до метро я дойду, в метро пересадку сделать тоже не проблема, но вот от метро до ДК не меньше 20 минут пешкодралом (естественно, 20 минут нормальным шагом, а не моим). А еще обратная дорога. Умом понимаю что не стоит рисковать, но, черт побери, хочу! Да и такси можно вызвать на обратную дорогу... короче, не знаю.

А с другой стороны, что мне там делать? Придти, посмотреть на всех и уйти? Репетировать я не смогу, да и нечего, меня же на распределении не было, в грядущем спектакле не задействована. С народом болтать? Вся болтовня дислоцируется в районе курилки, а я вроде как хотела держаться без курения. К тому же Кот давным-давно порвал с этим театром, а Нап будет на даче. Альма будет занята, ведь она "командует парадом", Дюймовочка повиснет на мне мертвым грузом и будет сочувственно охать делая большие, испуганные глаза, а по поводу Мелифаро у меня смешанные чувства. С одной стороны, он охренительно прекрасен, с другой стороны, он косвенно причастен к моему перелому и ни разу меня не навестил, хотя клятвенно обещал это сделать. Остальные не так важны.

Но и провести субботу как обычно не хочется, все-таки не так уж часто родители уезжают на выходные на дачу,оставляя меня в блаженном одиночестве. Хотя, можно, конечно, доковылять до кинотеатра (это займет у меня коло часа при моей скорости) и посмотреть, допустим, "Книгу джунглей".

Когда твоя маман воспитатель в детском саду, на тебя почти что каждый день обрушивается куча рассказов про детей, их родителей, да и вообще о детских садах. И иногда это весьма ценные заметки, потому как мой родитель - это человек, очень странно воспитывавший своё дитя, зато качественно взрастивший не одну смену чужих чадушек. Причём она всегда очень ответственно подходила к своей работе, прекрасно понимая, что, по сути, помогает формировать новых членов общества. Она очень любит детей и умеет с ними обращаться, а несколько лет назад закончила второе высшее по дошкольной педагогике. Не важно, что все курсачи и диплом писала за неё я, материал она знает отлично! 

Так вот, я решила, что неплохо было бы периодически записывать некоторые премудрости на тот случай, если у меня таки появятся дети, да и, может, кому ещё они пригодятся. 

Читать далее

Ну и для развлечения пара забавных историй. 

Есть у маман в группе совершенно очаровательный мальчик, очень воспитанный, из хорошей семьи. Родители ему всегда говорят, что если с чем-то не справляешься, попроси помощи. Таки сидит это чудо на стульчике, сосредоточенно пытается надеть колготки, а у него не получается, растопыренные пальцы на ногах мешают. Он, не прерывая своего занятия, начинает тихо твердить жалобным голосом "нужна помощь", "нужна помощь", "нужна помощь". Маман так растрогала эта картина, что этого паренька она самого первого одела. 

А ещё с ботинками очень интересно получается. У детей не всегда с первого раза получается просунуть в них ногу. Естественно в таких ситуациях маман советует: "а ты язычок придерживай, тогда ножка легко в ботинок войдёт". Но ребенок не всегда в курсе, как называется та или иная часть обуви, и понимает все согласно своим знаниям об окружающем мире. И, прикусив язык, отчаянно продолжает попытки надеть ботинок. 

Если исходить из моего предполагаемого соционического типа, я интуит, это значит что большую часть времени я слегка не здесь, а где-то там, в недрах своего воображения, представляю себе пурпурных космических китов, которые несут по просторам вселенной цивилизацию разумных утюгов. Это реально так. Но суть не в этом. Я всегда думала, что такие люди очень тонко чувствуют всякие аллегории, видят скрытый смысл. Например, в искусстве, когда художник хочет своим произведением что-то сказать публике.

Нет. Нифига. Я предельно конкретна. Именно поэтому львиная доля абстрактного искусства для меня чушь беспросветная. Я не вижу в этих брызгах краски гнева, я вижу что у кого-то была краска, они красили потолок, а тут тупо мазали чтобы посмотреть какой это будет цвет. Все. "Какие чувства у тебя вызывают картины Кандинского?" Недоумение. Это все, что они у меня вызывают. 

Но это искусство, это не страшно, там вообще все очень субъективно и совсем не обязательно понимать, что на самом деле происходит. Все гораздо хуже в реальной, повседневной жизни потому что я не понимаю намёков. А поскольку я знаю, что я их не понимаю и не вижу, периодически фразы, плохо вписывающиеся в систему поведения конкретного человека, приводят меня в состояние замешательства. В таких случаях я могу не понять серьёзно человек говорит или нет, что он имеет ввиду. И это непонимание сводит с ума. Ты думаешь, просчитываешь варианты, не можешь придти к логичному выводу и твой мозг в огне. 

Конечно, ты переспрашиваешь человека и он тебе все объясняет, но это не уменьшает всеобщего геморроя, потому что в следующий раз будет то же самое. 

Основная проблема моей жизни заключается в том, что я не знаю чего хочу. Это жуткое ощущение, когда ты чего-то хочешь, не знаешь чего, но ты хочешь это прямо сейчас. Или ещё хуже, ты знаешь чего хочешь, но этих вещей очень много и они все взаимоисключающие, а тебе нужно выбрать что-то одно. В таких случаях случается коллапс и я, плюнув на все, откладываю решение в самый дальний ящик своей памяти. Неправильно, не продуктивно, но действенно, ты просто перестаёшь об этом думать, тебя это больше не волнует. 

Моей маман проще, она всегда знает чего хочет. Нормальности. "Что это? Это есть у всех, не так ли? Отлично, я хочу это." Все просто. Нет долгих метаний, неуверенности и сомнений. Иногда я ей в этом даже завидую. 

Потому что когда приходит время выяснить чего хочу я, во мне сразу рождается не меньше десятка личностей, которые тянут меня в разные стороны. Для меня понятие выбора - это самое противоречивое, что может быть в жизни. С одной стороны, я ненавижу, когда на меня давят и пытаются диктовать мне мой выбор. С другой стороны, самостоятельно я даже мороженку в магазине буду выбирать минут десять, не меньше. "Пожалуйста, сделайте это за меня, это слишком сложно, выберите сами! Только не фисташковое, у него странный вкус. Хотя, я люблю все странное." 

И тогда в игру вступает логика. У меня это подключаемая опция, она не работает постоянно, только по запросу. Логика начинает расставлять все по полочкам, составлять схемы, таблицы и диаграммы. Она определяет полезность каждого решения, сравнивает их и выдаёт наиболее продуктивный ответ. И это помогает в принятии решений. Но это убивает саму концепцию желаний. Я выбираю не то, что я хочу больше всего, а то, что логичнее всего. 

Сегодня три месяца и один день с момента операции. Сегодня первый день, когда я хожу без костылей. Маман на радостях начала громко благодарить за это бога, лично я мысленно поблагодарила за это медицину и, в частности, Николая Ивановича Пирогова. До него людей с подобными переломами весьма своеобразно лечили. 

Вообще, эти почти три месяца, которые я провела дома, были весьма интересными. У меня прокачался навык передвижения на одной ноге, навык хождения на костылях и навык удержания баланса на одной ноге. Нога болела постоянно, да и до сих пор болит, сначала от перелома и операции, потом от постоянных попыток разработать мышцы и суставы. Но больше всего меня вымораживало отсутствие возможности выйти даже на балкон из-за высокого и неудобного порога, любая лестница была для меня непреодолима без страховки. Это угнетало. 

Из друзей ко мне приезжали только Наполеон и Кот, хотя, другие тоже обещали меня навещать. Обидно, но ожидаемо. Так же было тяжело постоянно общаться с маман, её вечно печальные и испуганные глаза, когда она смотрела на мою ногу, а смотрела она постоянно. Её вечные "я сделаю", "не трогай", "а ты куда". Создавалось такое впечатление, что из меня инвалида сделали, противно до жути. А ещё меня бесило, что меня называли кузнечиком. Я готова была убить за это! 

Короче, хорошего мало. Периодически натыкаюсь на скрины запросов школьников, мол "как сломать себе ногу". Не ребят, не стоит оно того. 

Сколько я не стараюсь найти приличные современные произведения про вампиров, ничего у меня не получается, все не то. Давным давно, вдохновившись Стокеровскими "Дракулой" и "Дамой в саване", я полюбила вампирскую тематику. Эти загадочные, бродящие в ночи полумертвые убийцы, жаждущие человеческой крови! В этом плане  черно-белый "Носферату" остаётся для меня эталоном фильма о вампирах. Тут нужно уточнить, что мне все это нравится чисто с художественной и литературной точки зрения. Да что уж там, мне нравится практически любое мифологическое существо, не только вампиры. 

На волне своего восторга я схватила Энн Райз и... почти что померла от скуки. Безвкусная, занудная муть с отвратительными слащавыми образами вампиров. Потом я переключилась на "Дневники вампира". Стало ещё хуже. "Настоящая кровь"... неплохо, но не цепляет. От "Сумерек" у меня начался нервный тик, а "Академия вампиров" оставила после себя легкое недоумение. Сейчас прочитала несколько книг из серии "Ночная охотница" Джанин Фрост, опять же, неплохо, но нет изюминки, нет описаний, нет антуража! Все плоское, скучное и пресное. 

Единственная сага, которая реально меня зацепила - это серия книг Лорел Гамильтон об Аните Блэйк. Тут сразу нужно сказать, что там много эротики и море кровищи. Такое ощущение, что она умудрилась запихнуть в свои книги Камасутру без картинок, а кровавые сцены ей надиктовывал маньяк. Но, черт побери, я готова терпеть и то и другое ради её слога, описаний, героев, сюжетов. Конечно, образ, представленный в книгах этой писательницы, разительно отличается от Стокеровского, но он воспринимается вполне органично. 

А вообще, обидно, товарищи! Сейчас развелось столько литературы, но большая часть неё хреновая, такое ощущение, что писателями становятся все кому не лень. Но ещё больше меня поражают издатели, которые выпускают такое в печать!

Это просто суперский фильм! Конечно, это только моё мнение, но он прекрасен. Нет, правда, немного юмора, немного драк (или много), немного любви и два странных (или сумасшедших) главных героя - это же рецепт фильма, который я могу смотреть снова и снова и мне не надоест! 

Сколько бы я не кричала, что люблю фильмы типа "V значит вендетта", "Философы", "Воображариум", у меня никогда не возникало желания их пересмотреть. Нет, они действительно прекрасны, но пусть они будут прекрасны как можно дальше от меня, иначе они вгоняют в депрессию. "Рэд", "Рэд 2" - вот что я готова смотреть постоянно! 

Вернёмся к фильму... Главный его посыл (если он, конечно, есть и я не копаю слишком глубоко) заключается в том, что нет такого понятия как "норма", у каждого она своя. Главное - найти такого же чокнутого как ты. А ещё у фильма прекрасное музыкальное сопровождение, его заглавная песня уже второй день играет у меня в голове!   

Вообще, его не печенье унесло, а вынужденная малоподвижность... и, да, жру я порядочно. И как не жрать, если в холодильнике лежит колбаса. Она манит, манит и ещё раз манит! И пельмени, картошка, макароны! А Наполеон приносит с собой чизбургеры. Конечно, можно было заниматься, прес, например, качать, но лень. Однообразные занятия меня угнетают, а стройность как таковая никогда не мотивировала.
Короче, посмотрела я на себя в зеркало и поняла, что пора кончать этот конфетно-буфетный период. Но проблема в том, что ещё как минимум недели три я до родного зала не доползу, точнее, доползу, только заниматься не смогу. А без занятий моя диета мне не поможет. Так что продолжаю наслаждаться запрещённой едой, пока могу!

Совсем недавно открыла для себя новое лицо Британского стенд апа, Сару Милликан. Конечно, выступает она уже давно, но сподобилась её посмотреть я только сейчас. Весьма забавная женщина, но нужно приготовиться к мату и шуткам ниже пояса. Хотя, честно говоря, я не знаю комиков, которые бы не позволяли себе периодически употреблять ненормативную лексику. 

Нет, если есть желание насладиться качественным Британским юмором без пошлости то посмотрите "Шоу Фрая и Лори", они прекрасны в своей чопорности и сдержанности.

Полным их антогонистом можно назвать Френки Бойла, от его шуток мои уши периодически очень хотят начать кровоточить. Практически каждая его шутка находится за гранью приличия, сострадания, а иногда и рвотного рефлекса. 

Лично моей неземной любовью был и остаётся Дилан Моран. О, этот человек с вечно трясущимися руками и лёгкой безуминкой в глазах и речах! Его первый большой стенд ап "Монстр" я знаю наизусть, я слишком часто его смотрела. Помимо этого Дилан периодически снимается в кино, у него есть даже драматические роли, а так же он создатель и актёр сериала "Книжный магазин Блэка" (в нем засветился Мартин Фримен). Этот небольшой комедийный ситком занимает вторую строчку моего личного хит-парада любимых сериалов. 

И да, картинка взята именно из него. 

[604x377]

Вчера был насыщенный до ужаса день. Я смогла вымыть ванную комнату, аве мне! Правда, судя по её состоянию, это была там первая уборка за три месяца. Я все больше недоумеваю, как маман будет справляться с домашними делами, когда я от них съеду? Чтобы было понятно, за последние лет пять в этом январе она первый раз взялась за пылесос и тряпку (и чрезвычайно негодовала по этому поводу).

Договорились с инструктором лфк о внеочередном приеме и та показала мне комплекс упражнений для ноги. Непривычно, больно, но полезно. К тому же так я могу в ближайшие дни перейти с костыля на трость, а это будет для меня достижением.

Надо писать тексты для будущего сайта, но нет абсолютно никакого желания это делать, да и в голову ничего не приходит. Наш бравый Наполеон, руководитель проекта и его идейный вдохновитель, пока что не особо обращает на это внимание, поскольку маниакально следит за нашим прошлым детищем. Мы создавали его вчетвером, причём вполне успешно, но потом все как-то не так получилось и мы с Напом ушли на вольные хлеба. А поскольку у этих полутора метров энергии, мании величия и целеустремленности слишком много, она потащила меня в омут нового проекта. В этот же момент старый сайт перешёл в разряд врагов, за которыми нужно следить и критиковать каждое их решение.

Я иногда чувствую себя рядом с ней как белье на ветру - куда она дунет, туда я и лечу. Спасает только одно - Наполеон меня прекрасно знает и не будет тащить туда, где мне плохо или не интересно. Вот он, отличный образчик отношений второй и третьей воли! Мы прекрасно друго друга дополняем: она пинает мою волю, я корректирую её логику, она стратег, я тактик, она даёт идеи, я анализирую их жизнеспособность. Вообще, изначально мы с Наполеоном друзья, но, как показала практика, мы обе слишком малоэмоциональны и закрыты для статуса закадычных подруг, знающих все подноготную друг друга. У нас самые настоящие партнёрские отношения, что, впрочем, обоих полностью устраивает. 

Да, я люблю мысленно давать друзьям какие-то прозвища, а не просто по именам их называть. Так удобнее, ведь "Катя" - это просто одно из имён, оно не отражает никак характер человека, а скажешь "Наполеон" и сразу ясно, что она - женский вариант полководца-завоевателя. 

Посмотрела "Зверополис", очаровательный мультик! Весь фильм ловила себя на мысли, что лис безумно похож на мою подругу, Кота, что характером, что выражением лица. 

А ещё сегодня первый раз самостоятельно выходила гулять на улицу. Будь я лет на пять помладше, меня бы дико смущали взгляды проходящих мимо людей, но сейчас как-то плевать на них. 

Но вот чем на самом деле я хочу поделиться... 1го апреля меня хирург направила к физиотерапевту для восстановления после перелома, самая ранняя запись была только на 8ое число. Окей, записались. 8го приходим к физиотерапевту, а она направляет сразу к инструктору по лфк, мол он все скажет. Ближайшее свободное время приема у инструктора... 15ое апреля! Самое весёлое то, что все орут, что мне нужно как можно быстрее восстанавливать функции ноги, иначе, я могу остаться хромой на всю оставшуюся, но при этом на все эти проволочки у меня тратится две недели! Вот она, система российской бесплатной медицины в действии! 

В больнице все было не так плохо как мне представлялось. Прекрасный врач, умелые медсестры, вежливые и понимающие нянечки, нормальные соседки по палате. Единственным минусом было только отсутствие курилки. Точнее, она была, но находилась вне зоны досягаемости, а курить в туалете - не справедливо по отношению к остальным посетителям данного заведения. Кормили тоже весьма сносно, но без мяса (я не беру в расчёт вареную курицу или рыбу - это издевательство, а не мясо), так что в больнице я мечтала о куске говядины или свинины.

Но ещё больше я мечтала о сне! Нога болела дико и постоянно, я была счастлива если мне удавалось поспать пару часов подряд. Потом был, пожалуй, самый страшный момент в моей жизни - операция. Ну, не совсем сама операция, а минут пятнадцать до неё. Когда меня везли на каталке в операционную по длинным коридорам, а над головой мелькали лампы, как в фильмах про больницу. В тот момент в голове был целый ворох жутких мыслей: что во время укола обезболивающего врач промахнется и у меня парализует ноги, что операцию сделают не правильно, что обезболивающее подействует не полностью и я буду что-то чувствовать, пугала неопределённость и неизвестность. А ещё безумно хотелось чтобы рядом был кто-то знакомый, кто мог бы поддержать своим присутствием. В общем, когда меня вкатили в операционную, я была в тихой истерике. Но потом анестезиолог увидел моё состояние, вколол какую-то наркоту и буквально через минуту мне стало плевать на все! Половину операции я тупо смотрела в потолок и лыбилась от распирающего меня хорошего настроения, пока хирурги что-то забивали мне в ногу. Вторую половину операции я тряслась от холода. Я в принципе теплолюбивое существо, не переносящее холод, а тут лежала голая, накрытая одной простынкой, в слабо отапливаемом помещении. Под конец меня трясло так, что начала болеть рука от катетера. 

Когда все закончилось и меня привезли обратно в палату трясти стало ещё больше. В итоге, когда принесли ужин, я не могла даже ложку держать, меня кормила соседка по палате. Потом стал отходить наркоз и, блин, лучше бы меня продолжало трясти! В тот вечер мне понадобилось два укола обычного обезболивающего (его медсестры кололи три раза в день всем желающим) и один послеоперационного, соседки по палате говорили, что это тоже какая-то наркота. В ту ночь я спала целых три часа! К концу моего пребывания в больнице я уже обходилась без обезболивающих и спала часов по пять. Конечно, нога все ещё болела, уже не так сильно и изматывающе, но все ещё постоянно. 

В первый же момент моего попадания на больничную койку трое человек изъявили желание меня навестить, потом было ещё несколько таких же. Одна обещала привезти костыли, в итоге их мне купила маман. В общем и целом потенциальных визитеров было девять, каждый из которых называл день, когда он прибудет, спрашивал адрес больницы и часы посещений, каждый клятвенно заверял что приедет. Приехал один только Кот. А мне так была нужна поддержка близких людей. Я же не денег в долг просила и не почку, да и не в туберкулезный диспансер их зазывала! Я просто просила приехать ко мне на час и поговорить со мной! Ладно, хрен с тобой, не можешь ты приехать, так хоть предупреди об этом. А то я сижу в коридоре, как дура, жду, а тебя нет. Я что, Хатико? Обещаешь - делай, не можешь сделать - скажи об этом! От этой ситуации на душе пакостно, противно. Очень хочется при встрече дать им в морду, каждому, но я этого не сделаю, не даст врождённая стеснительность и острая боязнь причинить вред другим людям. Да и, в сущности, они неплохие ребята, просто неорганизованные и необязательные. 

Поскольку в последние три месяца свободного времени у меня дофига и больше, количество пересмотренных мною фильмов и сериалов стало превышать разумные пределы. Но, среди всего этого вороха я могу выделить всего три примечательных момента. 

Начнём с того, что я стала практически экспертом в экранизациях романов Джейн Остин, чего я от себя не ожидала, я обычно по другим жанрам фанатею. Но тут меня проперло! Фаворитами, скорее всего, стали: "Гордость и предубеждение" с Кирой Найтли и "Доводы рассудка" 2007 года.

Вторым моим открытием стал тот факт, что испанский язык чрезвычайно красив, но абсолютно не понятен, потому как испанцы говорят на нем слишком быстро. Обычно в иностранной речи я понимаю где заканчивается одно слово и начинается другое, но не в этом случае! Я посмотрела сериал "Физика или Химия", испанскую версию. Хавьер Кальво, который играет гея Фера, стал моим любимчиком буквально с первых минут своего экранного времени. Черт побери, его персонаж оказался самым харизматичным!

Ну и последним нежданчиком стал отечественный сериал "Жизнь и приключения Мишки Япончика". Пофиг на сюжет и достоверность, это все тлен! Антураж - вот что меня покорило. Начнём с того, что одесский говор стал усладой для моего слуха. Эти "перестаньте мокнуть носом" и "замолчи свой рот" просто гениальны! А музыка! Какая там музыка, песни и что-то напоминающее кабаре с изумительными костюмами. В общем, я покорена, сражена и раздавлена! 

Собственно, что же у меня такого произошло, что я решила завести дневник.

Все очень просто - я сломала ногу. Некоторые сейчас могут подумать что-нибудь из разряда "ааа, ну ей тупо нечего делать". Поверьте, товарищи, вы ошибаетесь. День "Ха" был аж 12го января.

Это должен был быть один из самых запоминающихся дней, про которые говорят, что с него все началось. Ну, насчет запоминающегося все так и вышло, помнить я его буду всю оставшуюся. Сам момент перелома в памяти как-то смазан, было даже не слишком больно, а вот дальнейшие события врезались напрочь. Было часов десять вечера. Прекрасно помню как меня везли в травмпункт и какой-то хрен нас подрезал так, что водителю пришлось слегка врезаться в бордюр, чтобы избежать столкновения с этим нехорошим человеком. К счастью, это было совершенно не значительно и мы продолжили движение. Помню травмпункт, рентген в другом конце здания (хорошо еще, что на том же этаже), врача - жлоба, который прекрасно видел, что самостоятельно я идти не могу, но коляску он так и не дал (я видела ее у него в кабинете). Прекрасно помню поездку до больницы на скорой. И все это время со мной была Альма, за что я буду благодарна ей до конца жизни.

В больнице милый дежурный врач вправлял смещение после как минимум трех уколов обезболивающего и накладывал гипс, а в этот момент мне казалось, что кушетка подо мной раскачивается не меньше чем паром через Керченский пролив. А еще помню, что это было очень больно. Уже ближе к трем часам ночи 13го января меня привезли в палату и уже тогда врач, фиксировавший информацию о хронических заболеваниях, сказал, что нужна операция.

Как потом мне сказали, у меня сломаны обе лодыжки правой ноги, отломан задний край и подвывих стопы (я могу слегка что-то не точно указать, потому как абсолютно точно диагноз не помню). Позже мне делали операцию, вставляли спицы в кость, но рассказывать все за один раз я не хочу, да и не могу - слишком долго рассказывать.  Могу только сказать, что самым напряженным и страшным в тот день было позвонить маман и сказать, что я сломала ногу и меня забирают в больницу. Как она орала. Думаю, там все соседи проснулись от ее зычного голоса. Нет, конечно, я понимаю, она за меня всегда очень волнуется, а тут такая ситуация, плюс ее чрезмерная эмоциональность, на выходе получаем шок и истерику. Но это не значит, что все это нужно сливать в меня, как в унитаз, я в точно таком же шоке, а ор о том, что ноги у меня кривые, делу никак не поможет.

Когда понимаешь, что сказать нужно много, а некому, ты заводишь дневник. Ну, наконец, и в моей жизни настал такой момент.

С бумажными, рукописными дневниками у меня никогда не ладилось, а высказывать свои мысли в том же контакте - не комильфо, обидятся. А я не хочу никого обижать, я просто хочу высказать то, что я думаю.

Эту песню мне прислали совсем недавно, и она на столько ошеломительно прекрасна, что сразу стала одной из моих самых любимых.