Я - лимон, который сначала выжали, а потом прокрутили через мясорубку. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что выгляжу я примерно так же хреново, как и чувствую. Гармония, однако.
Ничто не предвещало беды, но вчера, за двадцать минут до окончания рабочего дня Наполеон пишет мне, что ей плохо, она несчастна и рыдает дома у Альмы. И, естественно, я еду к Альме с тремя килограммами мороженого. Пока Нап увлечённо поглощала шоколадное, мы с хозяйкой квартиры увлечённо тёрли за греко-римскую мифологию уминая пьяную вишню. А там из соседних комнат подтянулись и Мелифаро, и Поэтесса, и Беня, который в силу любознательности натуры и возраста задаёт кучу крышесносных вопросов из разряда "Что будет если съесть чайную ложку пульсара?".
Потом меня как-то незаметно уговорили поехать с ними на репетицию. Таксист ржал с нас всю дорогу, потому как трое хохмачей и две саркастичных личности на одну машину - это перебор. А затем была распевка, чаек с печеньками и кальян в курилке. Я, Мелифаро и лиса Алиса пели великие песни "Широка моя жопа в три обхвата", "Маргарита - 206 килограмм целлюлита", репертуар "Группы риска", ржали во весь голос и травили байки. И, черт побери, это было прекрасно!
Не смотря ни на что, у меня грандиозные планы на это лето! Из-за временного отказа от уроков вождения и тренировок по самообороне у меня освободились пятница и воскресенье, что меня внезапно радует. Их теперь можно будет посвятить другим вещам, которых я безумно хотела.
Итак, прежде всего, я теперь смогу ходить к Альме на вокал, а то хоровых занятий мне катастрофически не достаточно. Да и вообще, хочу научиться прилично петь.
Во вторых, я уже давно хотела научиться стрелять из лука. Не так, что бы пьяный товарищ на задрипанном агрегате заплетающимся языком пытался поведать "берёшь, натягиваешь, стреляешь", ты берёшь, стреляешь и стрела красивым зигзагом уходит в ближайшие заросли крапивы. Нет, я хочу ходить в нормальный тир с нормальным луком и инструктором. Друзья-ролевики - это, конечно, круто, но, как показывает практика, их хрен соберёшь.
И последнее. До конца года у нас четырёхдневная рабочая неделя, так почему бы этим не воспользоваться и не махнуть на выходные куда-нибудь в другой город? Главное - чтобы компаньон нашёлся. Сейчас у меня на примете несколько городов: Санкт-Петербург, Псков, Рязань, Казань, Минск. С Рязанью вообще все просто, там одним днём можно поездку устроить, а вот с остальными все несколько сложнее. Их все у меня посетить не получится - денег не хватит, а вот парочку я вполне осилю.
Иногда я совершенно не понимаю, что происходит с другими людьми, что ими движет, каковы причины их поступков.
Есть у меня на работе приятельница, Цербер. Ненавидит ее большая часть завода за требовательность и прямоту, а мы с ней нашли общий язык и всегда прекрасно общались, даже когда она стала моей начальницей. Но вот только те четыре месяца что я была на больничном, как-то не перезванивались, не переписывались. Я была занята ногой, а она и не звонила, не знаю почему. И сейчас эта особа совершенно меня не замечает, словно и не было хороших взаимоотношений. Я пыталась пару раз подкатить на позитиве, но мои попытки ударились о глухую стену отчуждения.
Теперь я и не знаю, как себя вести: то ли вызывать на разговор, чтобы хотя бы понять, что случилось, то ли оставить все как есть и забить.
В пятницу ходила с Рыцарем на рок-мюзикл Todd. Это было прекрасно, волшебно, незабываемо, феерично, фантастично, мрачно, изумительно, восхитительно, потрясающе!
Я осталась в полнейшем восторге и до сих пор в нем пребываю, не смотря на то, что все выходные, да и сегодня мне хреновато.
То, что происходило на сцене, невозможно описать ни словами, ни фотографиями. Но все же фотку одного поразительного момента я нашла.
[700x437]
Только что заметила, что два дня назад аноним поставил мне антипатию. Внезапно. Сразу вспоминается фраза "куда и чем мы вам не угодили?". Только в моем случае прибавляется ещё вопрос "Кому?". Нет, я абсолютно не против этой антипатии - это нормально, что кому-то не нравится мой дневник, меня немного вгоняет в ступор такая бессловесность. Знаете, что-то типа "ты мне не нравишься, но я не скажу почему".
Не знаю, на мой взгляд, если ставить антипатии, то нужно говорить за что, даже если мысль можно выразить только фразой "ты - унылое говно". По крайней мере, это может заставить человека задуматься и, возможно, сходить в какое-нибудь интересное место, чтобы потом о нем написать. Отрицательные отзывы, по сути, двигатель прогресса. А меня его лишили.
В рабочий ритм я пока еще не вошла, так что времени ни на что не хватает. Прихожу домой и тупо заваливаюсь отдыхать, тем более, что нога дико отекает и болит, особенно сегодня, когда погода поменялась. Теперь, видимо, буду работать метеостанцией.
Вчера отмечали юбилей сотрудницы, осталась куча разнообразных конфет. Смотря на них я вспомнила как лет семнадцать назад, когда я гостила летом в деревне, дедушка ездил в город, в больницу. Дорога была долгой, на улице было очень жарко, а дед в то время уже плохо ходил. Но, не смотря на все, дедушка в кармане привез мне из города помятый и оплавленый сникерс. Помимо меня у деда еще трое внуков, но гостинец он взял только для меня.
Деда уже лет пятнадцать нет, но для меня нет слаще конфет и шоколодок, чем сникерс.
Оказывается, я уже забыла на сколько шумно у нас в кабинете. Постоянно играющее "Ретро ФМ", которое я искренне ненавижу всей душой, постоянно разговаривающая о своём сыне начальница, практически постоянно звонящий телефон, орущая Ольга и постоянно сменяющие друг друга люди. От самой работы дико болят глаза и постоянно хочется спать. Отвратительно. Не знаю, чего мне хотелось больше: залезть под стол и заскулить или выйти в окно.
К тому же у меня опять началась хрень прошлого лета: часа в четыре, половину пятого, я просыпаюсь от того, что становится слишком светло. Ужасно. Хочу купить хорошие плотные шторы, чтобы хотя бы в отпуск родителей иметь возможность нормально спать. Потому что сейчас я не высыпаюсь, не смотря на то, что ложусь в половину десятого.
А ещё оказалось, что бонус трости не работает в будние дни, так что еду я сейчас в метро стоя, как, впрочем, и вчера.
Я посмотрела нового Первого мстителя!
Это было шикарно! Во первых, я обожаю Капитана Америку, во вторых, я обожаю супергеройское кино, в третьих, я обожаю кинотеатры. Кккомбо!
Фильм прекрасен, он динамичен, интересен чисто визуально, да и сюжет хорош. А дальше, осторожно, спойлеры!
Эх, майские кончаются и завтра мне на работу, что весьма печально. Но, сейчас не об этом, а о том, что произошло за эти дни. На самом деле, в один пост это не уместить, поскольку много всего разного, и бытового, и философского.
Но начну я, пожалуй, с главного - я сходила на музыкальный спектакль "12ая ночь" Шекспира, который поставил наш театр. Ох, это было прекрасно, хотя бы потому, что ребята отлично играют и поют, это нельзя отрицать. Дуглас идеально подошёл на роль Мальволио, из Принцессы получилась замечательная Виола, а Мелифаро прекрасен в любой роли, и сэра Эндрю он сыграл ничуть не хуже Вицына.
Но больше всего мне понравилась Мери, причём даже не столько актриса, а сама роль. Да, та же Вилоа прекрасна и самоотверженна, та же Оливия изумительно честна. Но, черт побери, Мери - самый натуральный тролль с шикарным чувством юмора, большим размахом и любовью к веселью. И никаких там страдашек по поводу не разделённой любви. Идеальная женщина! Я поняла, что если останусь в этом театре, то очень хотела бы однажды её сыграть.
А вообще, как только я перестала загоняться по поводу всяких отношенек в коллективе нашего театра, все стало заметно легче и веселее. Я была крайне рада видеть Цыгана, это необычайно широкой души человек совершенно не определённого пола (реально, мы очень долго думали, все встало на свои места, когда он что-то сказал про свою бывшую жену). Его театр сейчас репетирует что-то из Кафки, так что я теперь с нетерпением жду его спектаклей.
Нам с Мелифаро удалось немного поговорить. Конечно, по хорошему, нам нужно на всю ночь засесть на кухне Альмы с бутылкой вискаря, чтобы все обсудить, разобраться во всем произошедшем и нашем к нему отношением. И это действительно необходимо сделать, но не сейчас. Сейчас нет возможности. Однако, мне удалось выцепить у него интересующие меня подробности январского инцидента, потому как я его помню не очень хорошо, а больше спросить было не у кого.
Я наконец увиделась со своим давним другом, он мне чем-то напоминает Дон Кихота, так что буду звать его Рыцарь. Он опять отрастил бороду и стал похож то ли на Иисуса, то ли на маджахеда, но это ни сколько не меняет того, что я была безумно счастлива его видеть. Наверное, я бы назвала Рыцаря моим идеалом мужчины, но он безнадёжно влюблён уже три года в другую девушку.
И последнее, я тут недавно услышала современные шедевры русского песенного творчества, а именно "это не шутки, мы встретились в маршрутке" и "на лабутенах нах и в охуительных штанах". Что ж, товарищи, я в шоке.
Вчера наконец-то добралась до парикмахерской и косметолога. Первое означает, что маман опять недовольна длинной моих волос, точнее, её почти полным отсутствием, а второе, что вчера вечером у меня было лицо варёной помидорки.
Зато я, в очередной раз прокрутив в голове ситуацию с театром, внезапно пришла к выводу, что слишком на этом всем заморачиваюсь! В том смысле, что я пришла туда не ради людей, не ради чужого уважения и внимания. Моей целью было хорошо проводить время, учиться петь, наблюдать за движухой, а иногда и учавствовать в ней, в конце концов, иметь стабильно занятые вечер субботы и четверга. В моих изначальных приоритетах нет ни слова о людях, так что пусть они идут со своим отношением бескрайним русским лесом!
Сегодня у меня был день шопинга и, пожалуйста, убейте меня, если я теперь пойду за шмотками раньше осени. Но, на волне всеобщих примеряшек и крутилок перед зеркалом, как ни странно, иногда в голову приходят мысли.
Периодически в меня вселяется баба! Не девушка, не женщина, а баба! Примерно раз в год хочется взять и одется так... проституточно! Ну, знаете, чтоб лаковые шпильки под пятнадцать сантиметров, платье в облипку едва прекрывающее причинные места и вырез до пупа. И намазаться косметикой: тонна пудры, румяна от души, широким жестом нарисованные соболиные брови, ярко-красные губы и столько туши, чтобы ресницы тяжело было поднять. Но увы.
На шпильках и в платье я была всего один раз, на своём выпускном. Уже через пять минут я проклинала все на свете, даже при условии того, что на шпильках хожу очень даже хорошо. Это не удобно! Не для меня это, не для привычного мне мужицкого шага и железобетонной походки, красиво рассекать воздух гордым лайнером не для моей натуры. А платья меня вообще раздражают, если они не похожи на балахон, в который меня можно завернуть как минимум два раза, причём целиком.
Делали лицо от начала и до конца мне не раз. Что я могу сказать... нос не почешешь, глаза не потрёшь, да и вечером смывать это хозяйство минут по двадцать меня не вдохновляет.
Но хрен бы с ним. Возможно, я смирилась бы с этими неудобствами, если бы шикарно выглядела при всём этом параде. Ведь хочется чтоб прям ух! Мужики оборачивались мне вслед и падали штабелями к моим ногам, сражённые неземной красотой! Собственно, они бы и оборачивались, чтобы посмотреть, какого клоуна оставил цирк или заезжее фрик-шоу. Ещё бы, красная помада мои и так громадные губы делает опухше-упыриными, что в сочетании с тщательно очерченными бровями внучки Брежнева и, густо подведёнными чёрным карандашом, пугающе-вытаращенными глазами на квадратном лице создаёт просто незабываемую смесь Джокера, Совы из Винни Пуха и Урсулы. В вышеописанном виде меня бы и на трассе Нижнее Попадалово - Верхнее Кидалово не сняли бы без приплаты в виде ящика водки.
Вот есть у меня знакомая, она даже в наряде третьесортной проститутки умудряется выглядеть королевой! Но там все данные: ноги от ушей, фигура, шикарная грива волос, аристократическое лицо и, главное, взгляд! Взгляд прожжённой стервы! А манеры! Её манерам можно только завидовать. И я. Еврейский нос на татарском лице, отсутствующий взгляд, лёгкий флёр придурковатости и телосложение, больше подходящее для игры в регби, чем для гламурных вечеринок.
И, на самом деле, мне нравится мой вид, мой стиль, если это вообще можно назвать стилем, мне нравится не заморачиваться на том, как я выгляжу и что на мне надето, потому что это настоящая я, это отражение моей внутренней сути. Просто раз в год в меня вселяется баба!
Эх, вчера почти весь день провела у Напа в обнимку с едой из KFC (вот что случается когда встречаются два ленивых человека, искренне любящих пожрать). Её кот нализался валерьянки, так что тискать я его не стал, бедное животное и так плющило основательно.
Как всегда при таких посиделках, Наполеон грузит меня соционикой и психософией. Половину я не понимаю и пропускаю мимо ушей, мысленно ведя бои между армиями баночек соусов, но какая-то часть ее излияний доходит до моего мозга. В итоге я стала достаточно неплохо шарить в психософии, а в соционике слишком много всего, нужно основательно разбираться, но я не вижу смысла тратить на это свое время, так что оно идет лесом.
В любом случае, мне нравится когда Нап рассказывает что-то про то, как у меня работают всякие функции, я начинаю составлять в голове всякие схемки на эту тему... мне это приносит определенное удовольствие. Я начинаю понимать как и почему я реагирую на разную информацию извне, потом в различных ситуациях ловлю себя на работе по тем или иным функциям. Мне вообще нравится понимать что и как работает в моей голове, другое дело, что саму себя у меня плохо получается анализировать.
Мне таки удалось заставить себя немного поработать над нашим совместным проектом. Увы, основной свой текстовый материал я пока не могу написать, не идет он у меня, зато много сделала технических штук, а это хорошо.
Сегодня гуляла с одним товарищем, с которым познакомилась в интернете. Не знаю, видимо, я слишком малоэмоциональна, потому как он не вызвал у меня никакой реакции, ни положительной, ни отрицательной. Меня просто утомили его философствования. А ещё он, по ходу дела, не умеет шутить, что весьма печально.
Так, я наконец определилась во своими эмоциями, так что теперь их можно излить.
Первое. Возвращение в театр я до конца не прочувствовала за счет того, что мы переместились в другое помещение и за счет того, что не было Мелифаро. И то, и другое стало для меня априорным атрибутом нашего маленького бедлама, так что без них у меня не сложилось нужного впечатления.
Второе. Я, конечно, понимаю, что я - не самая популярная личность нашего театра, я - не Нап, которая может в разговоре мимикрировать под своего собеседника, таким образом расположив его к себе. Но, черт побери, я надеялась на чуть больше внимания. Эй, товарищи, я сломала ногу во время вашего спектакля спасая вашего актера, думаю, я заслуживаю чуть больше, чем равнодушный взгляд.
Нет, конечно, тут нужно уточнить, что та же Берта подошла меня обнять, Гораций... но для них это обычная форма приветствия, которую я терплю из-за хорошего к ним отношения, это своего рода, молчаливая уступка. Дюймовочка, естественно, состроила скорбное выражение лица и висела на мне минут пять, вздыхая как астматик, который продышаться не может. Честно говоря, в тот момент мне стало особенно противно. Мне вообще ее эмоции частенько кажутся слегка наигранными, но тут она явно перестаралась со скорбью. Хотя, чужая душа - потемки.
Альма. Вот от кого, на самом деле, я ожидала чуть большего. Я не прошу чтобы она села рядом и, преданно заглядывая в глаза, сидела так всю репетицию слушая мои рассказы. Нет. Я просто хочу три минуты ее времени и один вопрос о моем самочувствии. Я понимаю, что в условиях репетиции большего она чисто физически не сможет дать, потому что нас много. Но, черт побери, всего три минуты! Разве это так много?!
Остальные вообще сделали вид, что я и не пропадала на эти четыре месяца.
Для меня всегда способом выражения хорошего отношения к человеку является еда. Если мне с человеком хорошо, я стараюсь при удобных случаях приносить или готовить ему что-то вкусное. Каждый раз, собираясь на репу, я брала с собой что-то съестное, что оставляла на всеобщий жор. Вчера я взяла с собой пирог с картошкой. Я так и не смогла достать его и положить на стол для чаепитий. Я не смогла себя заставить это сделать.
Не знаю, возможно, во мне говорит обида, может, такое поведение и нормально, а может, я слишком идеализировала наш коллектив. Знаю только одно, в следующий раз я пойду на репетицию уже порожняком.
Ура, я очнулась! Конечно, ещё не до конца, но уже более-менее напоминаю человека. Какое счастье, что окна нашей квартиры выходят на запад, если бы по утрам солнце било прямо в глаза, я бы точно вставала с диким желанием убивать. Вообще, очень странно, по идее, я жаворонок, ложусь часов в десять, встаю около семи. Но для меня проснуться - это всегда дикая проблема. Ещё час-полтора после пробуждения я больше напоминаю зомби свежеподнятого. Поднять подняли, а разбудить забыли. Хотя, возможно, я не жаворонок, а просто привыкла к ритму жизни своих родителей, вот они - самые настоящие жаворонки.
Тут ещё с самого утра начался насморк. Даже и не знаю, то ли это весеннее цветение, то ли вчерашний пыльный подвал, то ли я простудилась, то ли мой хронический ринит. В любом случае, Зиртек мне в помощь.
Так, вчера был очень насыщенный день. Я частично убралась в квартире, испекла пирог с картошкой и съездила с Напом на репетицию в наш театр. Эскалаторы в метро не стали для меня большой проблемой, хотя, было страшновато. А вот с поездами мне надо быть очень внимательной и осторожной. Вообще, я столько ходила, что под конец дня нога очень сильно разболелась, последние метров двести до своего дома я шла на чистом упрямстве.
У Роба Зомби новый альбом! Нельзя сказать, что прям феерично, но очень даже ничего, хотя лично мне чего-то не хватило.
Вчера вечером родители опять уехали в деревню. Так что теперь я сижу на кухне и, под почти что запрещённую с нашей семье музыку, пью свой любимый кофе, сваренный на молоке (большинство моих друзей не понимает, как я вообще могу пить эту лабуду), и наслаждаюсь одиночеством. Однако, я помню что за этим может последовать, так что выходные дни у меня расписаны. Сегодня я доползу до репетиции, а завтра Наполеон согласилась меня развлекать, и я поеду к ней.
Короче, эти два дня я буду покорять метро! Удачи мне!
Сегодня мне закрывают больничный и после майских пинают на работу (я в этом году там ещё вообще ни разу не была). С одной стороны, я даже непрочь там появиться, пообщаться... ой, да кому я вру, я бы с огромным удовольствием взорвала свою работу. Как только полностью оправлюсь, пойду искать что-то более адекватное.
Хожу я уже намного лучше, но нормально спускаться вниз по лестнице пока что не получается, сустав недостаточно разработан (да здравствует приставной шаг), да и вообще, хромота ещё не прошла. Помимо этого выяснилось, что моя вестибулярка разучилась жить. Когда я кручу головой по сторонам, чтобы перейти дорогу, то резко начинаю падать куда-то в сторону, поэтому хожу исключительно с тростью (это тут я красиво называю её тростью, в голове же именую клюкой).
Вообще, я заметила, что у меня резко изменился стиль ходьбы. Если раньше это было "так, сейчас я перейду вот сюда, потом сюда, так я никому не помешаю, потом пропущу вот этого чувака...", то теперь это "да идите все нахрен, тут я иду! машина? иди ты нафиг, машина!". Конечно, такое я себе позволяю только в пределах правил пдд, только в жилой зоне и не имею привычки выскакивать посреди проезжей части с твёрдым намерением перейти дорогу не смотря ни на что.
Между делом спросила у инструктора лфк когда я смогу вернуться к тренировками. По её словам, она допустит меня до них только когда смогу свободно приседать стоя на одной только больной ноге. Я охренела. Мне и до перелома было как-то сложновато это делать, я равновесие теряла, а теперь и тем более. Хотя... на одной левой то у меня получается приседать, справляюсь, значит, и там смогу. Другое дело, что до этого ещё далеко.
В последнее время довольно часто натыкаюсь на две темы: мысленный посыл вселенной и отношения. Иногда эти две темы объединены в одном посте. Вот и я невольно вспомнила несколько эпизодов из своей жизни, подходящих под эту тему.
Я впала в эйфорию! В интернет раньше времени слили первую серию третьего сезона Penny Dreadful (на русский это переводят по-разному "Страшные сказки", "Бульварные ужасы", "Грошовые ужасы", "Ужасы по дешёвке").
Это прекрасный хоррор-триллер с Евой Грин в одной из главных ролей. В мрачной атмосфере викторианской Англии встретились вампиры, ведьмы, доктор Франкенштейн, Дориан Грей и прочие. Я, как поклонник данных персонажей, книг и стилей, не могла пройти мимо подобного сериала и не прогадала! Он прекрасен.
Во первых, в нем прекрасно обыграна история невесты Франкенштейна, во вторых, в третьем сезоне появился ещё и доктор Джекилл. Теперь я жду мистера Хайда. В третьих, сериал мрачен, фантастичен и красив (последнего явно не доставало "Салему").
[700x700]
Сегодня до меня наконец доехала Вупи (это прозвище дано по имени актрисы). Эта женщина грозилась приехать аж в январе, но добралась только сейчас, хотя, для неё это нормально. У Вупи вообще странные отношения со временем, пунктуальной и конкретной мне бывает с ней очень тяжело. Она - человек-рассеянность, неопределённость, несобранность и неисполнительность. Зато она бывает очень креативна, прекрасно разбирается в психологии и имеет поразительный навык общения с гос. структурами.
Кстати, Вупи - это третий человек из нашего квартета прошлого проекта. И если я ещё способна взаимодействовать с ней, то Наполеона она просто бесит своим отсутствием важных деловых качеств. Это стало одним из факторов распада нашей четвёрки. Эх, администраторы игры, где мы в своё время создали наш квартет, наверняка смотрят на наш раскол типичным разочарованно-снисходительным взглядом "ну мы же говорили".
Вообще, к ней нужно относиться как к погодному явлению, на которое ты никак не можешь повлиять, только подстроиться, смириться и наслаждаться. Я порой искренне завидую этим её качествам, эту женщину невозможно заставить делать то, что ей не нравится, у меня с этим явные проблемы.
Интересно то, что каждый раз, когда мы встречаемся, у нас идут обсуждения почти что пенсионерского типа: как выросли тарифы ЖКХ, в поликлиниках сплошной идиотизм, сволочи, которые паркуются на спусках с тротуара. Каждый раз мы возмущаемся этим фактом, перескакиваем на обсуждение шоковой терапии как средства лечения шизофрении, но через пять минут опять говорим о сборах на кап. ремонт. Видимо, это судьба.
А ещё она поведала забавную историю о том, как им на работе велели найти и привести определённое количество агитаторов, которые будут ходить по квартирам и убеждать голосовать за одну всем известную партию. Суть не в самой истории, она для меня не нова, а в её подаче, так что постараюсь передать все слово в слово: "Мы подписали какие-то бумаги, нас загрузили в две чёрные машины и увезли в Бутово". Прям как в бандитском детективе 90х годов! Отдельно поясню, что Бутово - это, по сути, окраина Москвы, далеко не самый приятный район, вокруг прекрасные леса просто созданные для того, чтобы закапывать трупы. Я там работала два года, так что впечатлений и историй масса!
Мда, выходные без родителей плохо на меня влияют!
Так, прежде всего, ко мне приезжал Кот. Мой прекрасный друг, который готов тащиться ко мне целый час только ради того, чтобы погулять пару часов, не знаю, что бы я без нее делала.
В субботу я последовала совету и провалялась целый день на диване уставившись в книгу и сериал. Ох, с одной стороны это было прекрасно, но с другой стороны, мне вредно так делать. Мне нельзя так делать.
Вообще, каждый раз, когда родители уезжают в деревню, я снимаю самоконтроль. Не до конца, частично, но этого хватает на то, чтобы я пошла вразнос, забыла об обязанностях. Не в том смысле, что я пропадаю на неделю, а потом возвращаюсь с бодуна и с тремя татуировками. Нет. Хотя, не отрицаю, что была бы не против такого расклада.
Я просто имею привычку уходить в себя, когда остаюсь одна. Я дистанцируюсь от мира, от этой реальности, а это затягивает. Такое состояние может продолжаться очень долго и иметь не слишком хорошие последствия. Я могу неделями находиться в одиночестве, почти в анабиозе, мне не надоест. Только вот возвращаться трудно, в первые дни после такого я бываю дезориентирована, слишком напряжена, слишком раздражена, даже два человека рядом со мной навевают панику и желание снова оказаться в благославенной тишине.
Поэтому я стараюсь туда не уходить. Я стараюсь не оставаться дома на весь день, не находиться в одиночестве, не позволять себе проваливаться. Увы, получается далеко не всегда. Вчера вот не получилось, так что я со страхом и некоторым облегчением жду сегодняшнего вечера, когда должны вернуться родители и разрушить мой хрупкий душевный порядок.