Много нового.......... разбирать не хочу))))))))))

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

- Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл*дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...

Уходя на работу, жена алкаша оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько поддал, то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа.
На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
"абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, два батона хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил,
пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

оказывается есть такие прикольные слова в нашем русском языке..........
например:
слово ПОТЕНЦИЯ если прочитать задом на перед получается:
ЯИЦ НЕТ ОП

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Операция "Канопля против кариеса"
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Мвахахахахахаха

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

34-летний мyжчина был найден меpтвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоpя, стpанно: юбка в складочкy, белый бюстгальтеp, кожаные тyфли и женский паpик. Hа голове был пpотивогаз, соединенный шлангом с задним пpоходом,что послyжило пpичиной yдyшья.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
Hа подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Hе взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Hакладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

хех


[показать]

только что ко мне приходила Катенька ака Синяя Звезда................
Катя, ты такая красивая.................. :)

очень приятно то, что не забывает про меня............
не то что Аля :(

но я думаю и моя Аленька в скором времени исправится)))

Спасибо тебе, Катенька!

вот сижу и туплю...............
так хочу что-нибудь написать................
просто вот хочется нереально.............
какоето нездоровое желание конечно, но всетаки............
а писать нечего...............
нового много, но это все так незначительно, что убивать время на его изложение нет резона..............
вот так вот.................

малышка)))
[показать]

4мак киса)))
[показать]

пошло все в пизду....................
ПОШЛО ВСЕ В ПИЗДУ!!!
я просто ненавижу эту хуйню...................
МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ!!!
ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ................

НАДА ПРОСТО СДОХНУТЬ И ВСЕ!

*вот она здравая мысль блять*

УШЕЛ В АХХУЙ!!!

ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ!!!

Возбужденный колобок похож на чупа-чупс.

Hадпись на двеpях венеpолога: "Hе все женщины одинаково полезны".

Вот это просто пиздец)))
Путин FOREVER!)))))))))))

ПИЗДЕЦ)))

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…

При облаве в наркопритоне был зверски убит сержан Петров. Через трое суток сержанта отпустило.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?". Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

ууууууууууууууууууу