Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

"... Я посмотрел на мир совершенно другими глазами. Я понял, что мир, в сущности, это маленький отрез на платье какой-нибудь бляди. И, как бы чист и красив он ни был, очень скоро его вымажут в говне и сперме, причем не один раз и не в одной и той же сперме и не в одном и том же говне"

А.Сафонов

думаю...
скучаю...
люблю...
не понимаю...
жду...
погибаю без тебя...
верю...
теряюсь...
ломаюсь...
сжимаюсь...
страдаю...
умираю...
оживаю...
снова живу...
только для тебя...
только с тобой...
прости...

Я люблю тебя...

Взято в дневнике Princess_Of_Sorrow...
по-моему просто суппер!

- Скажешь мне "Да"?
- Да.
- Скажешь мне "Нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придет...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой!
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да
- Ты меня любишь?
- ...

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
:) :) :) :)

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идёт родительный.

# классная руковводительница

# утлый член

# генитальное произведение

# порно-двигательный аппарат

# уютно сернулся

# перекусил червячка

# Дед Маразм и придурочка

# А Хилари нам Клинтон!

# говнодушие

из школьных сочинений...
много смешного)))

Жми сюда...

-Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

Решили америкосы воспитать в нашем ВУЗе шпиона. Заслали к нам одного. Через неделю возвращается.
- Чего вернулся?
- Дык, все с утра спят, ая на лекцию пошел - мигом раскололи.
Посылают второго, проинструктировав попдробнее. Возвращается через две недели.
- Чего вернулся?
- Дык, все с утра спят, и я сплю. Все днем портвейн купили, сидят бухают, а я на лекцию - мигом раскололи.
Посылают третьего. Возвращается через три недели.
- Чего вернулся?
- Дык, все с утра спят, я сплю. Все днем бухают, и я бухаю, все вечером с девчонками по кроватям, а я уроки стал делать - сразу раскололи.
Полностью интруктируют четвертого. Возвращается через месяц.
- Чего вернулся?!
- Дык, все утром спят, и я сплю. Все днем бухают, и бухаю. Все вечером с девчонками по крватям, и я тоже. Все сессию сдали, а я нет....

Ревнивый муж нанимает китайца-детектива следить за женой. Через неделю приходит отчёт без квитанции об оплате:
"Я следить ваш жена, но вы не надо платить по счёту.
Утро
Вы уйти на работа.
Она оставаться дома.
Полдень
Вы работать.
Она спускаться на улица.
Он ждать её.
Она встречать его.
Они садиться на трамвай.
Они ехать трамвай три остановка.
Они идти мотель.
Я залезть на дерево и смотреть в окно.
Он раздевать она.
Она раздевать он.
Он играть она.
Она играть он.
Я играть себя.
Я упасть с дерева.
Вы не надо платить по счёту."

Едет Илья Муромец по полю, видит - по среди поля камень, а на камне три надписи.
"Прямо поедешь, коня потеряеш", - гласит первая надпись.
"Направо поедешь, жизнт потеряешь", - гласит вторая надпись.
"Налево поедешь, п...ом станешь", - гласит третья.
Илья приходит в дикую ярость:
- Как это, чтобы меня, русского богатыря п...ом сделали??!! Да не бывать таком позору вовек на земле Русской.
Выхватывает Илья из-за пояса булаву, поворачивает коня налево и скачет во весь опор. Долго ли скакал, неизвестно, но видит: скала посреди поля стоит, а на скале Змей Горыныч спит. Илья Муромец подскакивает к Горынычу, бьет со все силы по голове, Горыныч с грохотом падает, из пыли слышиться стон, отборный мат, затем из пыли высовываеться одна из голов Змея и говорит:
- Ну и каким словом, Илюша, тебя после этого назвать?

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Народ...
как вы считаете, сколько может стоить скрипка Страдивари 1713 года???
а?

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.