[показать]
Мы весь день была с Васей. Знаю его совсем недавно, но отношения не заходили дальше дружеского трепа. Я предложила ему сегодня прогуляться за мороженым. Зашли в магазин и вдруг фраза: «Кажется, я начинаю влюбляться». Потом мы шли по дороге и держались за руки. Как мужчина и женщина. А потом пошли на крышу саго высокого здания. Он был просто великолепен. Нежен и ласков, так крепко меня к себе прижимал, так ласково гладил, так сладко целовал и шептал на ушко. Я была на седьмом небе. Он так хорошо дал мне почувствовать себя женщиной: желанной и привлекательной, сексуальной и нежной.Васю не в чем упрекнуть. Ни на секунду у меня не исчезало ощущения счастья от текущего момента. Это было просто здорово. Пять часов в его объятиях - заряд энергии, уверенности и комфорта на ближайшие несколько месяцев. Я не знаю, будет ли продолжение у наших отношений. Я не ведаю, что он думает, хотя уверена - ему тоже понравилось. Это было обоюдно. Напоследок поцелуй в темном углу на работе, откуда мог появиться кто угодно. Я не хочу думать, позвонит ли он мне - не важно. Мы еще увидимся. Но этот день был великолепен. Мужчина предстал предо мной идеальным любовником. И помог раскрыться моей женщине, так усердно прятавшейся за стеной сомнений... Спасибо тебе, Васечка. Ты - прелесть! Но мне нравится Женька.

П.с. Понимаю сама, что перегнула палку. Я ведь с Женей встречаюсь, а тут он. Оправданий нет…

На самом деле, все хорошо. Теперь я с Женей. Я его пока не люблю. Всего лишь симпатия. Но он делает все, чтобы мы были вместе навсегда. Громкие слова? Но это так. Мой Мужчина. Я ведь точно предвидела две недели назад, что все отправлю к черту и не буду ни с Сашей, ни с Юрой, ни с Сережкой. А сейчас….Мы держались за ручки, он стоял сзади как Мой Мужчина, поддерживая меня и защищая, потом обнимал, крепко и нежно. Приятно. Блаженно. Потом шли медленно пешком домой. В полудреме. По светлому пустому теплому городу. Останавливались на мостах, смотрели на восходящее солнце за тучами, садились на скамеечки и отдыхали. Я лежала на его плече, а он играл с моими волосами. Вероятно. Все будет серьезно. Знаю, мы сможем!

[показать]
Теперь я вижу, что ты совсем изменил отношение ко мне. Может быть, это только ощущение, но ты пытаешься отстранить меня от многих дел. Конечно, не за глаза - тебе не надо этого делать. Ты все делаешь прямо и открыто, потому что доверяешь себе. Но сам факт, что ты это делаешь, приводит меня... Приводит меня к мысли о том, что я должна рваться, кусаться и бросаться, и добиваться того, чего мне нужно, не дожидаясь благосклонности. Я люблю Вас, но Бог мой, я не позволю Вам терзать мое самолюбие... Какое самолюбие может быть при любви? Но без него, милый, я буду для тебя неинтересной. Одним из разочарований. Я не говорю о том самолюбии, которое не позволит мне обращаться с тобой ласково и добро, как всегда, несмотря на твою суровость. Я люблю тебя даже когда понимаю, что твои действия доставляют мне боль. Я говорю о том самолюбии, которое заставит тебя восхищаться мной, чего тебе, похоже, так требуется. Ты был далеко. Ты вообще далеко. Ты только в сердце совсем рядом... И ты. И любовь к тебе не дает мне окончательно уйти в себя. Хотя очень хочется. Сила, которую дает мне любовь к тебе, помогает мне продолжать заниматься всякими делами. Хотя ничего этому не способствует. У тебя сейчас ко мне нет совсем ничего похоже. Ни позитива, ни негатива. Равнодушие. И сколько так будет длиться - не знаю. Знаешь, Юр. Мне больно от этого. И единственное, что я сейчас могу сделать - это ждать. Любая попытка моей активности боюсь, будет воспринята как посягательство... Но знаешь, мне комфортно сейчас. Потому что спокойно. Потому что я опираюсь на то, что внутри меня. Любовь. Сила. Все внутри. Что снаружи - неважно. А внутри - есть на что. Поэтому мне спокойно. Нет радости. Нет дикого восторга, нет печали и несчастья. Все воспринимается и переживается ровно. И пусть так будет. Пусть будет так. Потому что этот покой мне сейчас сильно необходим. Хотелось бы недельку такого абсолютного покоя. В своей мире. И чтобы никто не вмешивался. Нет, общаться. конечно, но без активного вмешательства. Я очень хочу, чтобы ты понял, что я чувствую. И захотел мне... Блин. Я не хочу твоей жалости. Ты должен увидеть меня уверенной в себе, желанной, компетентной, надежной женщиной, интересы которой при этом совпадают с твоими. Для этого нужно поменьше общаться с тобой. Поменьше есть твой скепсис. И добиваться успеха самой. В чем угодно. Признание, успех, деньги - любого подтверждения моего великолепия будет достаточно. Да? Да ведь? Да, ЮР... Я могу это сделать. Ради любви к тебе. Все самые великие дела совершались ради любви. Я не претендую на величие, но сейчас любовь - это, пожалуй, единственное, что толкает меня на дальнейшее развитие в сфере социального успеха.

Ты другая стала.
- ?
- Раньше была добрее , лучше , терпеливее что ли ..
- Может сейчас для того , чтобы стать хорошей мне не хватает времени ?
- Когда нет желания , человек всегда жалуется на отсутствие времени .
- Раньше я упрекала себя за всё , сейчас я не упрекаю себя не в чем, и уж тем более в отсутствии желания.
- Я думал , что знаю тебя .
- Чувство любви нам всегда внушает ложную иллюзию познания .
- Вот видишь , тебе даже разобраться в сложившейся ситуации лень. Сейчас ты абстрагируешься , но ведь рано или поздно нам придется выяснить отношения .
- Лень – начало всякого счастья и конец всякой философии , к тому же самый лучший способ испортить отношения – начать их выяснять . Зачем? Ведь можно просто радоваться жизни . Каждый человек , даже самый хороший, все равно будет капать сам под себя, это природа , против нее не попрешь . Давай воспринимать друг друга такими какие мы есть , давай не будем навязывать друг другу придуманных «любимых» качеств . Давай? Тут все так случайно и непостоянно , что если так конкретно задуматься , то наше с тобой присутствие в этом помещении можно объяснить лишь казусом . Я устала задумываться ,устала надо всем размышлять , я просто хочу жить. Не надо пытаться объяснять меня .
- Ты неправильно живешь .
- А ты?
- Я уверен в завтрашнем дне .
- А по-моему , ты просто путаешь понятия «быть уверенным» и «планировать». Я и так редко удивляюсь , если я еще начну планировать свою жизнь , то , боюсь , мне станет совсем скучно.
- А по-моему , ты просто боишься , что не сможешь реализовать свои планы .
- В этом тоже есть свой кайф . Видимо , это- мое, раз я так живу.
- А странно ведь иногда бывает .
- Да. Бывает. Но потом все опять проходит.
- Ты неправильно живешь.

[показать]
Знаешь,Юра, я как-то одно время думала. Стояла перед выбором. Развиваться, идти вперед, или... Выбрать Простое женское счастье. Просто тех молодые люди, с которыми меня встречала жизнь, они были... Они пытались тянуться за мной. Я находила в них изюминки, чтобы перенять, научиться... У одних философским взглядам на жизнь, у других хорошим манерам, у третьих деловым качествам. Но не было ни одного, за кем бы хотелось тянуться во всем. Ими можно играть, Юра. Они видны насквозь. Даже если не хотят раскрываться. Они делают то, что я хочу, искренно веря в то, что они сами так решили. Меня сильно напрягало то, что я дотягивала их до своего уровня миропонимания. Вернее, так. Пока я училась от них тем особенностям, которые были мне симпатичны, но у меня отсутствовали, - я с удовольствием делилась своими знаниями. А потом, когда исчерпывался запас интересующих меня их умений, мне больше не хотелось давать им что-то от себя. Так было часто. И мысли по поводу того, что не надо развиваться, потому что женщина не должна быть умнее, лучше, выше мужчины для того, чтобы быть счастливой женщиной... Эти мысли меня посещали часто. Я хочу быть счастливой женщиной. И я опасалась развиться так, что не найти мужчину, который был бы лучше меня во всем. Поэтому одно время сознательно ограничила свое развитие: меньше книг, меньше общения, меньше интереса к Знаниям, меньше общения с природой. Вообще-то это проблема многих женщин. Как только она понимает, что может играть с мужчиной - она теряет к нему интерес. С тобой, Юрочка, играть нельзя. Я хочу тянуться за тобой во всем (кроме роста, конечно! :)) В твоем спокойствии, в способе мышления, в мудрости, в отношении к жизни и людям. Я нашла у тебя ту силу, которую не видела во всех остальных мужчинах, которых встречала. Силу духовную (но и с физической у тебя похоже нет проблем), которую ищут все женщины. За тобой хочется идти, в тебе хочется растворяться, тобой хочется жить.Но, Юр, я не представляю себе твою любовь к несовершенному существу. Правда, я вообще слабо представляю себе твою любовь. Да и ты её пока еще не видишь. Не знаю, почему. Не готов? Нет такой? Юр, понимаешь, это ответ на тот мой вопрос, на выбор, развиваться ли. Юр, я встретила тебя. Человека, до которого пока не могу дотянуться. Но человека, который дает мне возможность достигать его уровня.

[показать]
Он сказал мне, что любит. Не просто так. Есть за что. ЗА что? Меня нельзя любить за что-то. Меня можно любить или не любить. Ни за что. Я понимаю людей, которые не могут объяснить, за что они меня не любят. Этого не надо. И боюсь тех, кто любит меня за что-то. Они не меня любят, а ноги, не меня, а хорошее настроение, не меня, а веселье. Не меня, а ласку. И я их боюсь. Потому что... Всё это, конечно - я. Но и не я одновременно. Это все части меня, которые нельзя выделять. Которые... можно любить, но... Причем тут тогда я? Нельзя делить свою любовь на составляющие. По себе знаю. Если человек сильный - и я его за это люблю... Это фетишизм какой-то. Я даже говорить о такой любви не хочу. Ну это примерно как... Любить яблоки. Я же не признаюсь им в любви - я их просто ем. А люди почему-то.. Прежде чем "есть" говорят, признаются. А потом удивляются, почему яблоки сбегают. Они боятся быть съеденными! Он не сказал, за что меня любит. И его любовь кажется мне искренней. Но меня пугают эти размышления, что он любит меня за что-то "есть за что". Потому что я меняюсь. Постоянно... Не то, чтобы я рассчитываю на вечную с ним любовь, но... Не хочу иллюзий, в которые не верю сама. Как бы я хотела таких отношений: Я не люблю тебя пока, и ты меня не любишь, но ты мне нравишься. Надеюсь, и я тебе. Я понимаю, что вместе нам будет хорошо и удобно. Давай с тобой никогда об этом не забывать, уважать друг друга и радоваться тому, что мы вместе, потому что так легче. Может быть, такие отношения имеют шанс перерасти в правда-любовь. Потому что сейчас... Сейчас я не верю, что со мной такое возможно. Я не хочу страсти, не хочу сухого рационализма. Хочу просто чувственной симпатии. После любви к Юрочке я поняла, что никуда не делась та любовь. Она осталась. А Юра был тем, кто вызвал её к жизни Он способствовал её появлению. Он научил меня любить. Теперь мне так легко любить Женика. Мне легко любить кого угодно, кто нуждается в этой любви. Я могу дарить любовь как всем, так и одному. Любому. Теперь же мне думается о дальнейшей жизни. Каждый наш новый день всё сближает нас. Дни с ним не похожи друг на друга. Знаю, я сама для этого много делаю. Но он...

Когда что-то уходит, на его место всегда приходит что-то новое. Я обрела то, что долго искала. Теперь я СЧАСТЛИВА!!! ОЧЕНЬ!!!

Чувствую, что что-то не то происходит. Что-то надломилось. Похожее состояние, как и год назад, когда любимые люди стояли на пороге смерти. После всего это я замкнулась. Вот и сейчас. В душе состояние спокойствия. Все течет быстрыми темпами, но мимо меня. Я просто не обращаю внимание на это. А вот люди вокруг заметили эти изменения. Неужели мне нельзя чуть-чуть замкнуться и побыть в себе. Нужна ли помощь? А как думаете?
[показать]

Кого я хочу видеть рядом с собой? ...
Он обладает мужской красотой. Глубокий, слегка надменный взгляд, в котором читается понимание мира. Красивые, как будто нарисованные карандашом кисти рук. Тонкие, губы. Он сильный. Не накачанный как Сталлоне, но сильный внутренне. Он может перенести любую боль, может страдать, но никто этого не увидит. Только та, что будет рядом с ним. Он смелый и мужественный. С ним никогда не будет страшно гулять по темному парку. В нем всегда будешь уверена. Он защитит и закроет от ударов своей спиной. Он не побоится признаться в своих ошибках. Не исчезнет, как только появятся проблемы. Он будет идти до конца, не боясь преград.
Он умный. Не гений, но мудрец. С ним не бывает скучно.
Он может говорить на любые темы, ответить на любые вопросы, обсудить любую идею. Он эрудирован и грамотен. Он воспитан. Ему не нужно напоминать о том, что перед девушкой принято открывать дверь, подавать руку при выходе из транспорта, помогать одеть верхнюю одежду и наливать вино в ее бокал по мере того, как он пустеет.
Он остроумен. Не шут, но острослов. Его шутки остры, точны и, безусловно, смешны.
Он всегда сумеет рассмешить, даже если до этого было очень грустно.
Он знает, что такое жизнь.
Он смеется над пустяками, которые глобализируют люди, но глубоко воспринимает настоящее горе. Ему чужды нытье и самобичевание.
Он самостоятельный и независимый.
Он определенно не маменькин сынок.
Он четко знает, чего хочет от жизни и на что способен. Добивается всего сам, пусть и сталкиваясь при этом с большими препятствиями.
Он не идеален, у него масса минусов. Но обязательно и масса плюсов. Он любит и любим. Он счастлив и сделает счастливой ту, которая будет рядом.

Почему все заботятся о моей жизни??
Женя - смс день за днем. Милые слова. Но вероятно я воспитала себя не верить этому.
Олег - богатый мальчик. Возит на работу на БМВ.

Зачем опять возвращаться к прошлому ? Если я столько времени пыталась заглушить эту боль... А мне снова и снова напоминают о ...

...Мы обижаем друг друга просто так...за глупость сказанных слов, за глупость взглядов и поступков... Мы не ценим того что имеем, и начинаем ценить лишь потеряв... Глупость, дурачество или просто гордость... И то что любили- навеки потеряно для нас... Тот ради кого хотелось жить и ради кого можно было двигать горы... То что стало родным с первого взгляда... и осталось в сердце навсегда... Как просто потерять и как невозможно вернуть обратно... Все проходит... Все забывается -говорят люди... Они ошибаются... То что Любишь, не забудешь...не забудешь никогда... Потерять это так просто... еще легче пройти мима и не заметить... Вернее нет... не заметить невозможно, легко упустить, не рискнуть, побояться... Искра, которая полетела на пол и погасла... Как часто это бывает в жизни... Мы часто находим замены тому что потеряли или не нашли.... Но привязанность, привычка, желание, какие это мелкие чувства...
Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том ...почему начиналось так красиво и закончилось так плачевно...

Мы поговорили на выходных. Он просто умница. Я иногда думаю, что это слишком легко - любить его. Такого умного и понимающего. Мне удалось убедить себя в том, что это мое чувство не принесет проблем ему и мне. Какая разница кто кого людит. Ведь это мое чувство.
Таким образом я призналась тебе. Облегчила душу с одной стороны себе, а с другой - поставила себя в сложную ситуацию. Теперь ты будешь воспринимать мои действия иначе. И я не должна дать себе слабость... Которую могла проявлять, когда ты ничего не знал. Теперь мне надо на практике реализовывать свою любовь. Это, конечно, здорово, вот так думать, писать, считать тебя лучшим, желать абсолютного добра и радоваться этому.
Не знаю, к чему мы придем. Честно не знаю. Но хочется, чтобы наши отношения не испортились. Просто это мое, и пусть другие не обращают внимания...

Почему у каждого человека есть слабое место,ударив в которое,нас можно убить…сразу…?Почему мы ищем это место…или почему за нас его находят другие люди и давят,пытаясь сделать больно…Почему мы убиваем себя сами,действуя на него?Почему мы не можем его не найти,почему не можем спокойно жить без этих поисков?.Почему мы всё время что-то пробуем,пытаясь найти то,что по вкусу и не думаем при этом о здоровье и близких нам людях?Почему мы вечно в поисках…И почему если мы начинаем,то не всегда останавливаемся?Почему продолжаем дальше,надеясь,что потом будет лучше…ещё лучше…Почему не слушаем советы близких людей?Почему не верим,что ещё кому-то нужны и кто-то хочет о нас заботиться…Почему мы перестаём видеть хорошее и концентрируем внимание только на плохом?
Я пристально вглядывалась в глаза одного человека,пытаясь увидеть хоть какое-то стремление жить или просто осознанный взгляд...Я правда пыталась,но не могла...и не увидела...Только зрачки...слишком большие,чтобы быть "натуральными".Мне жалко этого человечка,который мне пытался усердно доказать,что он может всё это бросить и в то же время убеждал меня это не пробывать...
Просто кто-то нашёл его слабое место.......

Задаю себе один единственный вопрос:”Зачем он прочитал от мой дневник…который Я вела? Зачем..Наверно, ему нужно было всего лишь время..время во всём разобраться..время дойти до всего самому…Время всё это прочитать и понять…Жаль,что ты меня не понял,жаль,что я тебя не понимала…Если ты сейчас читаешь эти строчки……………то……….

..Больше не чего ловить,Всё что надо я поймал…
Надо сразу уходить,что б никто не привыкал….»
Когда человек уходит красиво,мы начинаем его ненавидеть и вспоминаем всю оставшуюся жизнь..Потом,супстя какое-то время,когда всё становится уже не так важно МЫ понимаем насколько были глупы и тоже уходим..КРАСИВО…Никакой ругани,истерик,ссор..Просто говорим милые слова на прощанье и навсегда исчезаем из чьей-то жизни…И нас начинают ненавидеть.Казалось бы за что,да…Мы ушли,но постарались смягчить удар:не ругались…мы просто наговорили милых банальных фраз и закрыли дверь.Навсегда.А кто-то..на другом конце города всё вспоминает и вспоминает нас,всё не может уснуть и забыть,закрывает глаза и видит наше лицо.Без эмоций.Без всего.Абсолютно спокойное.И речь,словно ручеёк:никаких ошибок.Всё гладко.Всё ровно.Всё продумано,как будто на кассете.Этот человек ждал другого:битья посуды,истерик,ссор,пощёчин,но никак не СПОКОЙСТВИЯ.И если бы вы наговорили ему кучу гадостей…ЕМУ было бы легче,потому что ОН смог бы в вас разочароваться,обидиться,начать ненавидеть…и ему было бы легче,что вы вот так подло с ним поступили!Но вы не стали этого делать.Вы спокойны.Вы всё продумали.Ваш голос немного тише обычного.Вы ушли и не захлопнули дверь….ВЫ просто её тихонько закрыли….

Пусто-это когда смотришь на телефон,а он не звонит..Пусто-это когда засыпаешь поздно ночью,а просыпаешься рано утром…Пусто-это когда много кофе и сигарет..Пусто-это когда руки холодные,а в голове много мыслей..Пусто-это когда заходишь домой в надежде,что тебя кто-то ждёт(но это всего лишь нажеда) .. Пусто-это когда некому сказать «я люблю тебя»Пусто-это когда в толпе ты ищешь одно единственное лицо..Пусто-это когда чувствуешь чьи-то духи,поворачиваешь голову,НО никого не видешь рядом..Пусто-это когда вздрагиваешь от любого прикосновения..Пусто-это когда нету ссор и слёз..Пусто-это когда одна бродишь по городу….Пусто-это когда много времени и его не на что тратить.Пусто-это когда уже ничего не хочеся..Пусто-это не просто слово.Это состояние души…

Иногда так хочется тишины…Никаких звуков,никаких голосов,никаких щелчков телефона и занятой линии….Просто хочется ничего не слышать..Такое впечатление,что я живу ДЛЯ ВСЕХ окружающих,а не для себя…я не чувствую,что мне хорошо и комфортно…Я чувствую,что я помогаю им,когда им плохо…чувствую,что общаюсь с ними,когда им нужно общение,чувствую,что могу забить на многое,чтобы побыть рядом и успокоить,но….мне не приносит это удовлетворения или какой-то внутренней гармонии……..Такое впечатление,что я это просто делаю для того,чтобы убить своё время…просто начинаю жить другими проблемами,чтобы не видеть своих….Просто пытаюсь решать проблемы других,чтобы уйти от решения своих..просто ве считают,что у меня всё здорово…Я не хочу давить на сострадание.Оно мне не нужно.Просто я поражаюсь тому,что все видят только то,что хотят………Кому-то я выделила большой кусочек своей души…и,на мой взгляд,делала очень многое…Но…этот человек посчитал,что в помощи нуждается только Он..один…и с успехом её получал от меня…а я просто плохо себя чувствовала,но я справилась…Я снова оказалась сильнее….

Интересно,на что вы готовы ради любви?Вы бы смогли променять человека,который вас безумно любит(с машиной,дачей,квартирой) на человека,которого любите вы,но..без всех этих благ?При условии,что первый готов сделать для вас ВСЁ,а второй…..вы просто ЕГО очень любите,не понимая даже почему?При условии,что измена исключается…или то,или то…?
Мне кажется в каждой из этих ситуаций человек будет себя винить…Если выберет первый вариант-будет винить себя,что отказался от любви..Если второй,то от благополучия своим детям….Что выберите ВЫ?Как далеко может завести любовь?И есть ли какие-то рамки,переступать которые нельзя…?

Приходилось ли вам огда-либо сожалеть..не так просто..А за ошибку,которая изменила всю вашу жизнь…Не какую-то мелочь,а действительно ВСЮ ЖИЗНЬ?С вами такое было?Причём ошибку по вашей вине…???

..Мне иногда кажется,что смысл жизни заключается в том,чтобы изменить жизнь другого человек,сделать её насыщенной,добавить красок,подарить емй полноценность,заставить быть собой и помочь раскрыться..Сам человек..один..Он ведь не живёт полной жизнью..Ему чего-то не хватает и он это ищет..Человек успокаиватся полность,только когда находит это ЧТО-ТО...Каждый из нас может им стать...и каждый из нас может просто искать...