Говорят, что нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего час – чтобы его оценить и всего день – чтобы его полюбить, но потом понадобится целая жизнь, чтобы его забыть…
«Хочу тебе позвонить, но не найду повод,
Хочу тебя увидеть, но ты всё равно не прийдёшь,
Замкнутый круг. Смысла нет. Просто скажу – соскучилась»

Я могу в тысячный раз давать себе обещания поставить точку в наших "отношениях". Но у меня все равно ничего не выйдет, ибо ты придешь и из любой, даже самой жирной точки, сделаешь запятую.
Спасибо тебе за это. Возвращайся, я жду тебя на самом деле.

Я боялась любви, привязаться боялась
Я любила тотальный контроль.
Я играла, смеялась и вдруг...доигралась
Мне досталась ужасная роль.

Я влюбилась сама, да при том безответно
Да в того, кто не стоит любви
Он по жизни моей пролетел вольным ветром
Разгадав сразу тайны мои.

И теперь я одна, не такая как прежде
Контролировать все не могу
Быть опять рядом с ним я питаю надежду
И мечтаю на каждом шагу.

Но ему знать об этом никогда не позволю
Без того сердце ноет и жжет
Я теперь наслаждаюсь своей новой ролью
Забывая холодный расчет...

ЖЕНЩИНЫ-КОШКИ

Часто женщину сравнивают с кошкой..... Почему?

Потому что она нежна, ласкова, но также можно сказать, что она плохо поддается дрессировке и любит гулять сама по себе. Гулять не в том похабном понимании, которое часто вкладывают в это слово мужчины.

Женщина, как и кошка, нуждается в свободе действий и поступков. Чем сильнее пытаешься сломить ее волю и заставить жить по свим правилам, тем хуже взаимоотношения.

Кошка, почувствовав, что никто не давит на нее и не покушается на ее свободу и независимость, всегда запрыгнет к тебе на колени и, нежно урча, будет тереться своей щечкой о твои руки. Она будет дарить тебе нежность, ласку и тепло, прося в замен не так много...

Если же пытаться загнать ее в угол, планомерно и настойчиво, то можно получить лишь глубокие царапины и следы от укусов....
Кошки никогда ничего не прощают, они покидают тот дом, который стал им не мил.

Так кто же мы - женщины-кошки? Маленькие беспомощьные котята или рычащие тигрицы? Ответ в ваших руках.... кем вы хотите нас видеть. Мы лишь отражение ваших поступков и вашего отношения к нам.

Мужчины шутят про женскую логику... Вам не понятно? Это кошачья логика. Поняв ее, вы сможете найти общий язык с этим загадочным существом - женщиной :)

А если ты не любишь кошек - заведи собаку и попробуй заменить ею свою вторую половинку.

Если любите, то сражайтесь за любовь и не брасайтесь чувствами - берегите те крохи, что даны вам в пользования

труднее всего переносить общение с масками.
нарочитая оживлённость - утомляет сильнее всего.
до сих пор не научилась правильно реагировать. вежливая улыбка? вежливое молчание?
ответное общение с маской - вежливая, но маска же?
потому и утомляет - потому что идти против себя нелепо. лучше уж вовсе не общаться, чем общаться искуственно и через силу.
...
и я не имею никакого права просить человека снять эту маску. и уж тем более снимать её с человека самой.
могу только задаваться вопросом: зачем она и почему её надели для меня?

Я в жизни повидала много людей! И все они разные… Никто не на кого не похож, правда, многие пытаются…
Многие из них лгут, предают. Многие смеются и шутят над другими. Многие радуются каждому мгновению жизни и считают, что жизнь слишком коротка и надо получить удовольствие от неё. Ведь у человека в отличие от кошки только одна жизнь…
Много кто думает, что с помощи вранья и предательства можно получить все в жизни! Ты предашь, ты обманешь и это все правильно.… Эх…
Я уважаю тех людей, для кого каждый день как сраженье. Они выросли на улице. У них нет денег, нет семьи, но они борются за выживание. Они знают, что кроме себя им никто не поможет. Они готовы отдать все за свободу и выбор действий!
Я видела тех, кто загорал и сгорал. Слишком много они получили, не знали, как этим пользоваться и потеряли! Для них жизнь сгорела, и они отдали больше, чем получили…
Я повидала тех, кто поднимался. Они не расслаблялись и в конце, с помощью своих собственных усилий, добились, чего хотели, хоть и повидали много несчастий!
А помню тех, кто смеялся над несчастиями этих людей и в конце упал, упал в бездну и больше не встал на ноги!
Вспоминаю тех, кто мечтал постоянно о хорошей жизни и думал, что так все легко! А, нет.… И надеясь только на везения, считая, что все мечты сбываются - ничего хорошего не получил от жизни, кроме мучений и угрызений от того, что ни что не сделал и никому не помог в этой жизни!
Все эти проблемы… Люди, как голодные волки, готовы продать все и всех, за беспечную жизнь! Я не понимаю…

Я решила никуда не уходить. Остаться, еще немного, еще чуточку. Ведь мне не будет легче, если я начну бежать от самой себя таким образом. Сложно, но надо справиться. За это время я получила водительские права, увидела истинное лицо многих людей, испытала горечь потерь и утрат. Но все со мной есть мои друзья. Мой Сашка – чудо!!! Мне было плохо, ужасно, невыносимо больно вчера, но я знала кому позвонить. Он долго говорил со мной, успокаивал, и что-то нежно шептал. Мужчина Моей Мечты снова рядом, снова он мой герой. Потом Сережка – слегка взбалмошный, но тоже мой, родной. Вдруг предложил встретиться. Я согласилась, ведь это единственная возможность быть рядом с ним, получать удовольствие от общения. Потом Женик … Просто хочу с ним побыть вместе. Немножко, мне ведь позволительно. Все неприятности, горести – ВМЕСТЕ! Вместе с моими мужчинами. Теперь они часть меня. А проблемы – это временно, стоит просто переждать, кажется, так мне все говорят…
[506x380]

Мужчины!!!Вы не умеете любить!!!Чувств нет!!!

Или я ошибаюсь?Чувтва есть,но вы держите все в себе?Пардон...ЗАЧЕМ???Если они есть о них надо кричать...пока не поздно...пока есть такая возможность...ведь никто не знает что произойдет завтра...каждый день надо проживать как последний...возможно у вас уже никогда не будет возможности сказать то, что у вас в душе...и вы об этом сильно пожалеете..поэтому спешите...СПЕШИТЕ ЛЮБИТЬ!!!

К тому же то,что вы ведете себя как последний мудак,холодный и бесчувственный,может привести к печальным последствиям...ваша девушка и впрям решит,что вы ее не любите..даже если вы просто все держите в себе...а вам это надо?

Нет,я ни в коем случае не хочу сказать,что вы должны быть подкоблучниками и каждые 10 мин звонить ей и говорить как сильно либите...ни в коем случае...это лишнее и быстро начинает бесить...но не забывайте...НАМ ОЧЕНЬ НУЖНО ВАШЕ ВНИМАНИЕ!!!почаще цветы,походы в кино,признания в любви...бонально...старо???да...как мир...но мы ценим это как сто лет назад, так и сейчас...а еще можно воспользоваться техническим прогрессом..смс и телефонный звонок...это кстати тоже приятно...А!!!вы уже 3 года вместе...период ухаживания уже прошел?Забудь...она все также ждет этого и каждый день плачет подруге"Он - бесчувственный... Он совершенно не умеет выразить свою любовь ко мне..." ...Если не хочешь,чтоб она искала новых отношений из-зи нехватки романтики - читай дальше...

Если у тебя есть девушка,то бери телефон....позвони и пригласи в кино...не забудь сказать что любишь...а в кино приди с букетом,ну как минимум с красной розой...устрой как-нить ужин при свечах....И ПОМНИ!!!В постели надо быть нежнее...Вы ведь не кролики=))

УДАЧИ...

Я гордая, чтоб падать на колени,
Пусть даже до безумия люблю.
Пойдешь к другой - пройду я без волненья,
И даже взглядом не взгляну.
Начну шутить, начну смеяться,
Обиды никакой не покажу.
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Но знай - я даже сердцу прикажу!!!

"Кэрри Брэдшоу!"

Ты не лишена романтизма, способна совершать безбашенные поступки ради любви, ты веришь, что встретишь Мужчину своей мечты, и ничто не разлучит вас. Но тебе будет сложно изменить свою жизнь ради мужчины...


Пройти тест "Кто ты в сериале "Секс в большом городе"?"

[COLOR=crimson]Знаете, друзья, что я сейчас чувствую? Я чувствую конец. Конец Катеньки. Конец этого проекта, конец жизни под этой маской.
И этот конец совсем не грустный. Сейчас, по крайней мере. Он назревал. Долго и мучительно. Когда я отказывалась любить, когда я разрывалась между сердцем и разумом, когда меня бросали как игрушку... Назревал, да. Но очень страшно было...
А теперь не страшно. Люди, которые рядом со мной, приоткрыли для меня взрослый мир, и мне очень увлекательно войти в него, найти свое место в нём. Да, кстати, люди - это слишком общее понятие. Мужчины. Конечно, они. Кто рядом со мной сейчас.
Они великолепные. Очень другие. Очень непохожие. На них не действуют те завлекалочки, которые Катенька держала в своём арсенале. Им нужно другое…
Хотела вдруг перечислить их и сказать всем спасибо... Каждому за что-то своё. Но не буду. Мы продолжим игру в другом мире. Под другим именем, в другом месте, в другой форме... Они - часть моей новой маски. Маски Женщины.
Но о ней говорить не хочу. Хочу о Катеньке. Моей милой, доброй, нежной девочке.
Я точно помню День её Рождения. В начале июля 2003 года. Катенька впервые оказалась далеко от родителей, где рядом были Мужчины, скорее нет, был единственный Мужчина, который дал ей понять, что она – богиня.
Помню, она одела короткую салатовую юбочку, беленький топик и беленькие босоножки на каблучке. Она шагала рядом с этим Мужчиной и думала: какая прелесть! Милая, добрая девочка-конфетка рядом с НИМ. Ласковая, любящая и наивная. Катюша. И так мне понравилась эта Катенька, что я решила холить её и лелеять на протяжении несколько лет.
Для начала мне нужно было завести кучу парней , флиртовать с ними, обаять, хихикать... Интриговать, привлекать и любить. Я хотела, чтобы Катенька- девочка не столько умная, сколько интуитивная - научила любить.
Катенька окружила себя кучей "помощников", которые опекали бедную девочку: начиная от родителей своих друзей, которые души в ней не чаяли, заканчивая дружочками, которые таскали ей сумки, встречали после учебы. Со всеми мила и приветлива, хороша и весела. Вот такая она – Катенька.
Но иногда Катенька не выдерживала... Холодными зимними вечерами, возвращаясь в пустую квартиру, гуляя по вечернему городу совершенно одинокая и не желающая заполнять своё одиночество... Катенька не умела жаловаться. Она превращалась в забитого котенка…
Мудрая и не нуждающаяся. Суровая, жесткая. "Говори, что надо и убирайся" - основной девиз был этого котенка для тех, кто лез ей в душу.
Этот котенок грустил ночами; приваживал домой мужиков, смотрел, как в нерешительности они мучились, и ночью выставляла их за дверь. Это всё она.
Чем было тяжелей - тем больше проявлялась. А Катенька- пела в хоре, ходила на свидания с приличными мальчиками и была по-прежнему мила со всеми.
Когда вернулась в Минск, где жизнь заполнилась новым содержанием, все ушло ненадолго.
А потом были ОНИ: Сашка, Эдик и Сережка. А потом сильная любовь. А потом в этот дневник стала писать много и часто. Потом - Юра. И везде – Катенька. Со всеми. Научилась любить... Нет... поняла - как надо. По-настоящему. Пока не пробовала. Не так, как Катенька. Легкомысленно, эгоистично. По-другому...
...Вчера звонил Юра, я не слышала. Я не перезванивала ему, боялась, что он скажет: «Прости, ошибся номером»…
...Мне рассказывали про Сашу - и я была спокойна. Мне стало всё равно, что он обо мне думает, помнит... Я без режущей боли слушала новости о Саше. И подумала, что уже готова была бы при встрече остановиться и поговорить, а не бежать...
...Я вернулась к друзьям. Моим классным девчонкам, которые меня любят вообще всегда. И принимают все мои маски. Просто смотрят и говорят: опять играешься? рассказывай! Может, чем поможем... Или с тобой поиграем.
...Я очень точно осознала, что самое важное мнение, на которое я ориентируюсь - моё. И даже нет сомнения, что может быть иначе. Это всё - индикаторы конца. Для меня - сильные. Очень сильные.
Но самый сильный - я могу отказаться от всего, что меня окружает. Если это покажется мне нужным.
Звучит не сильно, но в ощущениях - есть некоторая наполненность внутренняя, которая не допускает хаотичного заполнения...
В моей субъективной реальности остаются только те люди, события и вещи, которые в ней необходимы. Я их выбираю, а не они меня. Я. Точнее, я решаю, будут ли они внесены в мою реальность... Стоп. Стоп, женщина! О тебе потом…
За Катеньку. За мою милую девочку, с которой мы испытали столько минуток счастья, столько взлетов и падений вниз, столь же приятных и восторженных! За тебя, моя дорогая! Два года с тобой были счастливыми. Приходи иногда ко мне в гости. Ты милая. Я тебя люблю.
Последнее, что ты мне оставила в наследство - это определение счастья. Очень простое, но точно отражающее те минутки, часы, месяцы, которые я считаю счастливыми.
"Счастье для меня, это когда понимаешь, или чувствуешь, что то, что Читать далее...

Дочитала до конца книгу «Любовь длится три года». Перевернула последнюю страницу. Закрыла книгу с одной мыслью: «Закрыть теперь часть себя». Мой дневник. Я была с ним рядом 2 года. Они действительно для меня много значили. Я мечтала, страдала и утопала в счастье. Самое ужасное - это врать самой себе, чем я в последнее время и занимаюсь. Лгу! Теперь решила удалить дневник. Не умею и не хочу обманывать себя. Я просто хочу побыть одной. Для этого нужно время. Нужно время для меня и для моего мужчины. Нужно время для нас двоих. А пока… я много прошла, многому научилась, и все теперь сплелось. И все лезет наружу. Нет, конечно, дело каждого - как. Но нельзя шантажировать меня своей любовью. Такой любовью, как шантажировал Он . "Но я же люблю тебя! Зачем ты так делаешь!" И чувство вины, и... И хочется не углублять в такую любовь. И хочется скорее от нее избавиться. И найти отношения, в которых просто "удобно".
Не очаровываться. Не влюбляться...

Именно так мне хочется кричать этому молодому человеку. Во время рабочего дня он увидел меня, подошел, встал на колени и сказал: «Кать, выходи за меня замуж!». «Разве я жена? Ты посмотри на меня. У меня ведь чертики в голове, а ты говоришь о замужестве…» Он обиделся и ушел…

а все вокруг так меняются, ну почему мы не видим видимых изменений, почему нам всё всегда видится сквозь расстояния. Не понимаю. Мы реально замечаем изменения через время необщения с людьми, близкими или нет, не важно, а когда проживаем жизнь с человеком, пусть недолгую маленькую историю, ничего..., помнишь как в "Служебном романе": Боже, ничего не замечала, ни-че-го". Вот так и мы живём, а потом вдруг "open your eyes" и , о Боже, как я не замечала этого раньше. В чем, дело, а, Сёныш,ну ведь с нами так из раза в раз.И ведь не потому что мы равнодушны к человеку, а , может, потому что это пресловутое "не хотим видеть реальность"., может ли это быть закон жизни в отношениях. Может, мы находим человека, видим в нём какое-то несоответствие, закрываем на это глаза, привыкаем жить с закрытыми глазами..всё делаем только чтобы нам было УДОБНО??? А на самом деле, мы же ищем тех, с кем нам будет удобно, прикрывая это словом "понимание". Может, в отношениях "понимание" это всего лишь желание, чтобы нас "не перебивали", "не перебирали" по кусочкам. Что значит это красивое : "я могу оставаться с тобой, такая какая я есть" или "мне не надо с ней притворяться"???Почему мы способны выбрать только одного человека или единицы, чтобы позволить себе душевный чил-аут:-)))Это что душевная трусость или мы настолько боимся быть непонятыми, что рассчитываемтолько на единицы. Разве правильно рассматривать отношения - как спасательный круг, таким образом возлагая на них роль психотерапевта и священника в одном лице.
Сёныш, что-то не то:-), нет, ну правда, замкнутый круг. Мы строим идеалы и ждем идеальной отдачи от каждой встречи, личности, симпотичной нам, а в итоге, сами знаем, что идеалы сыпятся нам на голову пеплом..но это бывает потом:-)
Если бы давали в начале каждых отношений гарантийный талон, обещали бы сервисное обслуживание, любое устранение неполадок, может быть, тогда мы бы были смелее в отношениях и просто бы наслаждались ими ,не дергаясь каждую минуту о потерянном времени.
Мы постоянно пытаемся разглядеть ещё не разглядев самого человека, а подойдёт ли он мне, а можно ли ему доверять.Наша подозрительность колечит НАШИ СЕРДЦА раньше, чем кто-то может причинить нам же боль. Мы сами открыты для боли. Сколько всего мы сами заставляем себя переживать в режиме "повтор". Память - избирательная ложь, редко кто может справиться со своей болью, оставив открытым сердце. И этого глупо требовать от людей, но на это не глупо надеяться!

Зло, жестокость, грубость, унижения:
Как часто от людей я стала всё это слышать. Всё, стоп, хватит, надоело. Где нежность, добро, всё то, что изначально было присуще людям? Забылось? А очень жаль. Как правдоподобно твари врать научились! Или, может, я так доверчива? Но это не важно, ведь боль этого не понимает, как не объясняй. Я истекаю, истекаю кровью, болью, слезами и ненавистью к людям. Я их ненавижу, но почему-то всё равно верю. Тупо. Хочется выть, уйти в себя, уйти от всех. Такое ощущение, что меня люди убить хотят, но не сразу, а сначала помучить. Так просто им не нравиться, не интересно. Твари, убийцы, палачи: А как хорошо всегда всё начинается. И как я ведусь на это. Чёрт, не могу себя
- Люблю!!! Это слово звучит как приговор. Приговор к такой дикой боли. А всё потому, что я верю и с головой бросаюсь в эти слова, не до конца разобравшись в чём дело. И чем сильнее я бросаюсь вниз головой, чем меньше я разбираюсь, тем больше дверь в моём сердце после кровоточащей раны. Люблю: Красиво звучит, правда? Вроде ничего плохого не предвещает, а
Знаешь, я не хочу верить людям, не совсем конечно, но: Как это? Наверное после этого боли не бывает. Хотя кто знает: Блин, чёрт, fuck, я зла, зла на себя!!! Больно, чёрт. Неужели не один человек на свете не может не делать мне больно? Нет , не один. Обидно: Выкинуть бы всю свою доверчивость: КАК?

«Я тебя люблю!» - слов проще казалось бы и не бывает, но они не так примитивны как кажутся на первый взгляд…Что может быть проще, чем просто сказать эту легкую крылатую фразу, но при попытке это сделать голос почему то сразу становится тихим, осиплым…и не так это просто получается как казалось в начале….и ты задумываешься: «почему?»…
Предположим, что тебе очень нравится один человек, более того день кажется бесполезным, напрасно прожитым, если ты не видел его; солнце не светить без него; мир кажется пустым и холодным, если ты не утонул в бездне его глаз; сердце с замиранием ждет встречи с этим человеком и начинает, бешено биться, рваться из груди на встречу своей второй половинки лишь увидев ее, почувствовав ее, подумав о ней, ты просто не можешь жить без этого человека! Ты можешь смело признаться себе, что любишь его, любишь больше жизни, любишь больше всего на свете!.. И тогда тебе хочется рассказать об этом всем! Крикнуть на всю вселенную, что ты любишь этого человека, любишь так, как не любил его никто! И, прежде всего, тебе хочется рассказать о своих чувствах ему самому! И словно песня соловья, нежно, ласково прольются эти заветные слова, и в этой фразе – вся твоя душа, которую ты даришь ему, тому единственному, неповторимому… и ты знаешь, что он поймет тебя, и обязательно ответит взаимностью!
Но бывает совсем иначе! Ты чувствуешь симпатию к какому-либо человеку и тебе кажется что ты испытываешь к нему некие сильные чувства, но в то же время понимаешь, что это всего лишь легкая влюбленность и ничего более…Тебе хочется , что бы в данный момент все было хорошо, и не думаешь о чувствах объекта твоей влюбленности, не думаешь о завтрашнем дне… И легко вылетает из твоих уст эта коварная фраза, которой в отличие от тебя понравившийся тебе человек придает большое значение! В конце концов вы понимаете, что вы совершенно разные, что у вас разные взгляды на все: на мир, на жизнь, на отношения между вами… И в этот момент невыносимую боль испытывает тот человек, которому когда то не подумавши, не от души просто сказали эти три слова «Я тебя люблю!»
Случается и так, что человек может быть просто не понимает силы этих слов, может быть по каким либо другим причинам считает эту фразу повседневной, и часто ее употребляет, пытаясь сделать другому человеку приятное… но, не понимая, что его вторая половинка относится к этому отрицательно. Ведь не нужно говорить эти слова каждый день, просто скажи один раз, но со всей душой, со всей глубиной твоих чувств, и это будут лучше, чем ты тысячу раз бесчувственно, бездушно произнесешь сочетание этих трех слов!
Загляни поглубже в себя и подумай, что для тебя значат эти простые, но в то же время такие сложные три слова: «Я тебя люблю!»…….

[330x224]
Тебе пора уходить… Но ты молчишь… и смотришь на меня так нежно и так печально, словно извиняясь. Как много мне говорят твои глаза, они не умеют молчать… два океана твоих синих глаз, таких глубоких, что я боюсь утонуть… я всё смотрю и не могу насмотреться, и, бесконечно счастливая, я растворяюсь в них, погружаюсь в мир твоей души… моей души. Я не знаю, где заканчивается твоя душа и начинается моя. Порой мне кажется, что я и ты – это что-то одно, вечное, неразделимое. Поэтому даже когда ты уходишь, где-то в глубине души я не чувствую себя одиноко, потому что знаю, что ты всегда со мной. Даже если мы окажемся по разные стороны планеты, мы всё равно будем вместе. Нас уже нельзя отделить друг от друга, мы навеки слились в едином потоке любви. Не извиняйся… жизнь такова, что нам приходится иногда расставаться. А я постараюсь не скучать… Тебе пора уходить, но ты не можешь разорвать объятья, соединившие нас. Мир проносится мимо. Сейчас существуем только мы – две половинки одного целого, и больше ничего нет. Всё внутри нас. Вся Вселенная. И больше ничего не надо… Как нелегко вновь возвращаться на бренную Землю, осознавая, что что-то способно разлучить нас. Это кажется таким нереальным, но подступающие слёзы превращают всё в действительность. И от одной мысли сердце сжимает словно тисками… Ты ласково и немного печально смотришь на меня…Я всегда с тобой – шепчут мне твои глаза…. Но яркие краски мира тускнеют без тебя, и я уже не так радуюсь жизни. Ты ещё не ушёл, а я уже жду нашей новой встречи.
Ты уходишь… В сотый раз говоришь мне эти простые, но бесконечно желанные слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Каждая частичка тебя неустанно произносит их… И в сотый раз накатившая волна блаженства бросает меня в дрожь… Я никогда не забуду это ощущение. Меня словно уносит в безумном ритме танца наших, слившихся воедино, душ. И мне трудно понять - на Земле ли я, или растворилась в потоке вселенской любви. Время неумолимо бежит вперёд, унося бесценные мгновения. Ну вот и всё…
Ты ушёл… А мои губы всё ещё помнят прикосновение твоей любви, а моё сердце всё ещё стучит в такт с твоим, моё тело ещё не потеряло тепло и ласку твоих безгранично родных рук… и твои, излучающие любовь, глаза всё ещё смотрят на меня, и твой голос всё ещё шепчет мне слова любви. Я обещала тебе не скучать, словно мы вовсе и не растаёмся, но прошло всего несколько секунд с тех пор как ты ушёл, а я уже безумно скучаю, и непослушные слёзы катятся по моим щекам, которые ещё горят от твоих поцелуев. Почему, когда ты уходишь, мне становиться холодно… Почему мир устроен так, что мы не можем быть вместе всегда… Прости меня за то, что я не могу без тебя, или разреши хотя бы скучать по тебе. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я знаю, эти слова молнией пронзили твоё сердце, так как у нас с тобой одно сердце, одна душа, и ты ничего не можешь с собой поделать и тоже скучаешь по мне.

Не плачь....не плачь,Я не вернусь прости ...нет,ты не думай я не разлюбила мне стало трудно этот крест нести...и я себя от мук освободила.. темно и я не вижу света..я не боюсь ведь смерть не так плоха, я лишь боюсь ответа перед господом за ,то что раньше времени умерла.Ещё не много и меня не будет ещё чуть-чуть и свет покроет мглу...и мир наверняка меня забудет.И ты забудешь-для тебя умру...не плачь,здесь нет твоей вины,поверь.Прости что я за нас всё решила я закрываю за собою дверь иду в ту тьму , что так меня манила.Моя душа уже почти не дышит,и сердце дрогнув уже скоро опустеет,и пусть меня твоя любовь в последний раз услышит , впоследний раз меня согреет.Не плачь и не взывай ты к чуду.Прости меня -вернуться не могу я охранять покой твой с неба буду тебя от боли и зла оберегу.Ну вот и всё ещё всего мгновенье ты не держи меня а просто слово дай, что нет в твоей душе смятенья что ты любил, ты понял......прощай

Ты сделал больно.Ты расцарапал мое сердце и подломал мои крылья,на которых я так мечтала летать.Я сама поспитала себя человеком с сильной волей,порой не очень стойкими принцыпами,но это еще оформиться с возрастом.Я умею прощать и не люблю наплонять свою жизнь неумением и непониманием прощать людям их глупость.Я вообще не обижаюсь больше 5 минут,слишком я мягкая.И на тебя я не обижаюсь и совсем не злюсь.Да когда вижу тебя сердце дает о себе знать,а муражки пробегают по коже,но это не из-за ненависти или каких-то других негативных чувств,просто ты еще нужен мне,но это скоро пройдет и ты потеряешь меня полнотью,хотя я думаю тебе это не важно.Я уже почти спокойно отношусь к твоей глупости-не общаться со мной.Все будет так,как ты захочешь,лишь бы ты улыбался.Я за все тебя протила.Вобщем крылья потихоньку заживают и царапины на сердце тоже скоро пройдут,я думаю от них шрамов не останеться.Все пройдет.Happy End.
Стоит искать новое счастье...хотя нет...буду просто жить,оно само меня найдет.


_____________________________
Если ты что-то не ценишь в своей жизни, Господь отбирает у тебя это.И лишь потом ты начинаешь понимаешь, что потерял, но уже поздно... Нужно уметь ценить что имеешь, лишь в этом случае сможешь быть счастливым!