....Самые важные встречи устраивают души,
еще прежде,чем встретяться телесные оболочки....
_________________
Как правило,эти встречи происходят в тот миг,когда мы доходим до предела,когда испытываем потребность умереть и возродиться.Встречи ждут нас - но как часто мы сами уклоняемся от них!и когда мы приходим в отчаянье,поняв,что нам нечего терять,или наоборот - чересчур радуемся жизни,проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.

Я сильная,Я сильная,Я сильная...Как долго я себе это повторяла!Я смогу справиться с любой ситуацией.Я все переживу.Нет,я не плачу,а если плачу,то так,чтобы никто не видел и не слышал.Сильные не плачут!Я одна.А зачем мне парень?Это время,самоотдача...Нет времени.Я развлекаюсь и никаких парней мне не надо!Я могу делать все,что хочу и никто меня не будет ограничивать...Хорошая теория,но она дала осечку...я не такая!Я слабая... Было трудно,очень трудно это осознать!Я всегда сильная.Друзья видят меня сильной.Всегда что-то спрашивают,я советую.Много советуют, хорошие советы даю.Я сильная.Для окружающих я сильная,но для себя,наедине сама с собой я слабая. Как я пришла к таком не буду писать,просто осознала,что хочу рядом человека,который бы меня защитил ото всех!Я знаю такого,но моим он никогда не будет...мы из разных миров...

Я понимаю, что именно ТАК со мной и надо. Иначе просто нельзя. Нельзя потому..потому, что мне просто будет не интересно. Именно из-за ЭТОГО я около...Если что-то изменится, изменится и мое отношение и я...изменится все. Я переживаю, расстраиваюсь, но именно это мне и нравится...я так устроена. Наверно это ненормально...ненормально жить так, но иначе скучно, иначе банально,иначе не по мне...

- Тень, я красивая?
- Не знаю. А ты как себя ощущаешь?
- Я стараюсь быть красивой, но ведь я не такая...
- Не важно какая ты, важно ка ты себя оцениваешь.
- Обьясни. Я не понимаю.
- Когда ты собой любуешься и знаешь, как ты великолепна, люди это чувствуют и тянутся к тебе. Твоя аура привлекает их.
- Но я не могу быть всё время великолепной!..
- Тебе и необязательно! Просто не думай, что у тебя вообще есть недостатки, и они действительно исчезнут. На самом деле их никогда не было, это илюзии.
- У меня не получится...
- Всё в твоих силах. Не давай страху скрыть их.
- Смотри, ты хорошеешь на глазах!
- Спасибо, Тень. Теперь я знаю себя.

Как же я люблю получать смс...почему-то мелодия, оповещающая о приходе сообщения, радует меня гораздо больше чем просто мелодия телефонного звонка. Ну нравится мне читать мысли людей, которые умещаются всего в сто с лишнем знаков...Приятно когда кто-то вспоминает о тебе и с помощью малюсенького набора знаков сообщает тебе об этом...да и о себе, впрочем, тоже...

Дорогой человечек!

Я совершенно тебя не знаю, но я не могу не улыбаться когда пишу тебе. Сам не знаю почему :).
Глупо? -Ага. Но мне это нравится :)

Ты - воздушная. Легкая. Даже твои мысли в дневнике - они летают, не жмут к земле. Даже размышления о жизни, о смысле, о поиске того единственного - они не угнетают, а... растворяют. Мне сложно подобрать слова. В последнее время я обхожу стороной красивые словесные завитушки и кренделечки. Не хочу красить ржавчину. Рисовать на опилках. Так что извини, если это прозвучит сухо.

Ты не исчезай совсем.

Появляйся иногда. Простым приветом. Или чувством. Или фотографией. Всегда буду рад.

Знаю, что у тебя много обожателей и любящих. Тех, кто говорит тебе добрые слова и заворачивает их в яркую бумагу. Так что и мое письмо вероятно будет для тебя рутиной (надеюсь хоть не спамом :)). Пусть так. Но мне захотелось написать. "просто так" - люблю эти слова.

Милый человечек, хочу пожелать тебе роста. Веры. Надежды. Любви.

И поблагодарить за твою искренность в дневнике. Твои размышления помогали мне часто лучше понимать самого себя.

Пусть жизнь улыбается тебе! Ты ее любишь!

Всего доброго,
Женя

Пишу, потому что не могу сказать ему всё это лично.....Наверное потому, что понимаю ему это не нужно, ни сегодня, ни завтра, может потом...но это уже не будет иметь того смысла и значения...Он ещё не знает о моём решении...Как и о многом другом....Наверное, он просто не знает меня....Не захотел узнать настоящую меня....Надеюсь только об одном, что когда у нас состоится встреча после разлуки мне будет не так больно и горько, как сейчас...
Каждую секунду я дышу тобой, каждую минуту я думаю о тебе, каждый день своей жизни я посвящаю тебе. Все, что было до тебя кажется таким далеким, ненастоящим и пустым... появился ты, и я сразу поняла - это любовь... Та, от которой сходят с ума, совершают безумные поступки... Та, которая лишена эгоизма, та, которая прощает все... Я не могу без тебя, котеночек, милое мое создание... Я удивляюсь, как в одном тебе могут сочетаться столько удивительных качеств... Как трудно в этом жестоком мире бездушных, равнодушных ко всему людей найти настоящего человека... Но я нашла, полюбила его и стала любимой им. Это ли не счастье? Как не значительны все остальные проблемы по сравнению с силой нашей любви... Я верю, что нет ничего, что способно ее разрушить. Я с тобой, всегда с тобой, пусть пока только мысленно и сердцем. Не забывай, малыш, что я безумно люблю тебя, что твое счастье - мое счастье, что мне хорошо только тогда, когда хорошо тебе. Береги себя, пожалуйста!
Я живу тобой, для тебя, во имя нашего счастья.

То, что будет написано ниже, касается всех. Мы все стремимся быть лучше и мудрее, подстраиваясь под принципы. Так вот, наверно эти принципы придумали глупые люди, которые ничего не знали об это жизни. Хотелось написать такое же гениальное сообщение, но поняла, лучше прочтите и подумайте....
НАША ЖИЗНЬ
Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

- Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала -вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

- Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и
<лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.

- Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

- Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой
резинки.

- Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

- Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту,не требуя взамен того же.

- Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

- Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

- Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.

- Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

- Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас
разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить
их все.

- Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

- Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>, если это кажется вам забавным.

- Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

- Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

- Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони позже>.

- Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь <я тоже>.

- Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы Читать далее...

Дрессирую улыбки, выстраиваю эмоции в очередь, затушевываю блеск в глазах, консервирую хаос внутреннего мира в правильную бытовую гармонию. И уже нет дела до чьего-то шипения в спину, до беспокойных любовных фронтов и спокойного безразличия «не тех». Сейчас меня занимает совсем другая война, после которой не будет не проигравших , ни побежденных , кожа и плоть останутся нетронутыми и лишь чувства превратятся в слова , любовь- в опыт ,а желание жить- в стремление выжить .
[250x170]

Хочется сходить в церковь. Давно уже там не была. С начала года. Нужно срочно идти замаливать грехи и просить о прощении. Ведь все, что сейчас происходит – это моя плата, это то, что я заслужила…

Я поняла, дело было действительно во мне. Излишнее самокопание привело лишь к тому, что я бегу от всех. Я закрываю все двери в прошлое, меняю себя, заставляю думать о будущем и забываю их. Сегодня я поменяла номер телефона. Наверно, теперь мне будет проще, ведь соблазна ему позвонить уже не будет. Слишком часто и много в последнее время думала о нем. Перестану ли сейчас? Вряд ли. Но так, по крайней мере, будет легче. Мне…
[600x450]

Мама в больнице. Слишком страшный диагноз и слишком сложная операция…

Теперь я знаю, что верить надо словам "Ты -дура", но никогда фразе "Я тебя люблю".

Хочу проснуться утром и понять, что я по-настоящему любима...
Я устала ссориться... Да это даже ссорами нельзя назвать...
Это просто два разных мира... Каждый находиться в своем душевном пространстве...
Но я пытаюсь вылезти, зацепиться и наконец-то понять, как же нужно себя вести...
А кто-то упрямо стоит на одном месте... И даже не пытается ничего сделать...
А сказать себе "нет" и покончить со всем, разорвав напрочь всё, что нас связывает (хотя нас ничего не связывает) очень трудно.

П.С. Я бы не стала тебе врать...
И даже если бы это было так, я бы давно побывала бы у тебя дома...
Узнала бы какого цвета твоя зубная щётка...
Насколько мягка твоя кровать...
Разучила бы темб каждого твоего вздоха...

И всё...
Я не знаю, что это. Я ни разу не была в этой роли и сказать ничего не могу.
Единственное что я отметила для себя (и каждый день отмечаю)это то, что ложь губит...
С ней невозможно жить..
И я никогда не пойму тех людей, которые могут так легко и необоснованно врать...

Не хочу оправдываться. Главное, я знаю, что это не так. Я, а не он или они...

Когда меня спрашивали, есть ли у меня друг.Я говорила что нет.К этому слову я вообще серьезно очень отношусь.Не назову другом знакомого, товарища и тому подобных.
Друг-он один.
Друг-он есть или его нет.
Друг-он твой.
Друг-тот, кого ты с уверенностью можешь назвать частью себя.
Друг-кто будет с тобой не только в беде, но и в радости.
Друг-тот, который все знает про тебя...
Друг-тот, который ЭТО ВСЕ про тебя никому не расскажет.
Друг-тот щетка которого стоит у тебя в ванной.

Сегодняшний день-этот день ДРУЖБЫ.Потому что сегодня я помирилась с ДРУГОМ.
ТРи месяца молчания.И кто-то оказался умнее...и позвонил.
Искренние слезы...Добрые слова.И просто фраза "Ты-мой лучший друг.И кроме тебя, у меня нет ближе человека"...ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Иногда мне кажется,что во мне столько различных чувств,но они где-то там..внутри моего сознания.Я сама не ощущаю их существования,но они есть,я это точно знаю.Сейчас видя тебя и твои глаза,ничего не происходит...И возможно,я даже скучаю по этим бабочкам в животе,которых больше нет...Но стоит тебе сделать шаг навстречу,и я не устою...я прыгну и упаду...упаду в любовь.Fall in love...И в этом моя сущность,сущность девушки. И главное,что я даже не знаю,хочу ли я,чтоб ты делал этот шаг...

Теперь чувство стало только моим, мне нужно его запрятать поглубже и никому не показывать... Потому что оно может помешать, создать проблемы... Теперь оно только моё. От этого хочется плакать. И радоваться. Что оно со мной осталось. Вот только изнутри что-то ноет и режет. Не хочу все описывать. Лучшее, что я сейчас могу - молча уткнуться в подушку и уснуть.

[338x230]
Мы расстались. Просто. По телефону. Наверно, это самое некрасивое прощание. Он позвонил. Я говорила много, а он меня слушал. А потом сказал: «Так это что?». «Это конец! Конец для нас» - ответила я. Он положил трубку. Помните, я писала, что счастье – это то, что мы делаем в данный момент, полагая, что это единственно правильное решение. Что я чувствую? Просто хочется бежать. Странно, еще недавно я говорила, что никогда не наберусь смелости сказать это ему. Простите и поймите, что это было правильное решение.

[375x248]
Когда вместе смешиваются 2 сильных чувства - счастье и безысходность, чувство жизни в своём сердечке и в тоже время угнетение...и когда это совершенно не зависит друг от друга...тогда оба сходят как будто на нет...и на какой-то момент кажется, что ты уже не ощущаешь НИЧЕГО! Просто существо, в котором по порядку переключаются настроения и регулировать этим невозможно..............

Люблю свою машинку. Теперь мне уже доверяют водить ее. Я счастлива. Берегитесь, автомобилисты!!! Многие говорят, что женщина и машина вещи несовместимые. Вчера пол-дня провела в гараже...для обычной замены масла, ну и небольшого ремонта.