К сердцу тихо подкрался холод...
Я закричу...
Я не хочу...
Я убегу...
Я не могу...
Все отдала, себя в зеркале разбила,видишь больше меня нет... В последнее время снятся страшные сны. Он оставил меня. Женька - не мой герой - сделал мне больно.

П,С, Вы умеете говорить...последнее... Я тебя ЛЮБЛЮ! ПОКА!
...отключить тел. трубку....вклучив...опять же...думая, что сможешь этот момент вернуть...и сказать...?????????????....а там гудки!
А он научился!

...хоть и со слезами на глазах!
Понимая...что он мне нужен...зная....что ОН...это ОН!...Кого ты хочешь видеть...нет...ОЩУЩАТЬ...чувствовать...рядом с собой...нужно...дыхание!....

Больно...ужасно...больно!
Ну почему так?....

...
[375x500]

когда тебе плохо хочется побыть одной,подумать о своем,поразмышлять о жизни...
зима.вечер.идешь по тихим улица города думая о том, почему?почему я так одинока?мимо пролетают машины, куда-то спешат случайные прохожие...а ты...идешь и не замечаешь ничего вокруг.ты вспоминаешь фрагменты своей жизни и пытаешься понять, что ты делала не так? от воспоминаний сердце просто рвётся на части,становится очень больно и ты уже не можешь сдерживать нахлынвший поток слёз! боже,ну почему?почему я одна? ты не можешь это понять!ведь счастье было так близко!почему же получилось так?он ушёл...ты осталась одна...он просто поиграл и бросил,а ты любила его,любила не смотря ни на что!он был старше тебя и просто поиграл с тобой как с маленькой девочкой...а ты его до сих пор любишь...за что?неужели я не достойна хотябы дольки счастья?-повторяешь эти слова снова и снова. метель усилилась,но тебе всё равно тебе нужен только он!снег бьют по твоему заплаканному лицу,но тебе не больно...ты уже ничего не чувствуешь,только боль,душевная,непреодолимая,тупая боль в сердце не даёт тебе идти дальше.ты садишься на скамейку и смотришь вдаль задавая себе один и тот же вопрос:ПОЧЕМУ?
[264x412]

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!
[376x500]

"Я гляжу на эту тихую женщину - почти девочку, - чьи глаза говорят больше, нежели любые слова, на эту женщину, боязливую в душе и неизменно отважную в поступках, умеющую любить не унижаясь, не прося прощения за то, что ОНА БОРЕТСЯ ЗА СВОЕГО МУЖЧИНУ, - и вот пальцы мои начинают стучать по клавишам."
Пауло Коэльо "Заир".

Знаете, хочется дойти до того уровня, чтобы понравится себе. Но это приходит не сразу. Впрочем, это моя большая проблема, которая периодически возникает. Мне хочется одобрять свои поступки, которые в данный момент кажутся правильными. Мне хочется стать терпеливой к тому, что негативное происходит со мной. Мне хочется говорить с любимыми людьми о том, что не нравится. Мне хочется доверять на 100%. Мне хочется понять себя, совершенствоваться, читать и не переставать быть женщиной для своего мужчины.

Хорошая эта осень. Тихая и спокойная. С солнцем, с мечтой и надеждой. Вчера гуляла одна по улице и наслаждалась грустью. Но она была во мне светлая. И мне было хорошо…

Нет! Или да? ***, меня посещают мысли - уйти. Понимаешь? Добиться чего-нибудь самой. В творчестве, в бизнесе - все равно. Сил мне на это хватит. И уйти. Чтобы ты видел не девушку, у которой бывают проблемы, неприятности, ошибки и провалы, а женщину, которая умеет быть собой, добиваться своего. ***, но стоит ли это делать? Правая часть мозга кричит: "ДА! ДА! ДА!", а левая тихонько молчит, считая, что не стоит уходить, не стоит убегать от тебя. Она говорит, что испытание любовью я должна пройти. А если я не буду каждый день видеть тебя снова и снова , твое совершенство и твою холодность, как ты то приближаешь, то отдаляешь меня... И если я все это пройду... Вот тогда можно будет праздновать победу. Вот тогда я могу сказать, что люблю настоящего, живого человека. А не образ прекрасного принца.

Мы виделись. От неё я шла и плакала. Не от счастья. Просто в этот вечер между нами образовалась стена. Стена безразличия к этой девушке. Ощущение, что наши пути... Они рядом, но между ними заросли деревьев. Мы видим очертания друг друга сквозь редкие перекрестки. Мы иногда переговариваемся... И пути наши иногда пересекаются, и даже сходятся. Но мы никогда не пойдем по одному пути. У неё другие цели. И другие ценности. Она отдаляется от меня незаметно, внешне сохраняя заинтересованность. Мы строили общие планы. Но похоже ничему из них не суждено сбыться.

Сегодня мне сказали одну вещь. Просто открытие для меня: «Как легко знакомиться с мужчинами. Просто надо увидеть, что их много рядом. Они правда - рядом. Везде. На работе, в транспорте, на улицах. Они все одинокие, даже когда у них есть женщины. Многие одинокие. Не все, конечно. И они радостно откликаются на интерес к ним... Искренний. Когда другие мужчины становятся доступными - начинаешь понимать, что
Твой мужчина - среди них. Что важно быть открытой для Него. Не пропустить. Не бояться заглядывать в глаза и искать Его. Причем, важно при этом не напрягаться. Те, кто нужен - задержатся в твоей жизни. Кто нет - пройдут мимо». Мудрые мысли. И я как нельзя тонко прочувствовала это. На работе – симпатичный молодой человек пронесся мимо, а потом вдруг резко притормозил со словами: «Может, чем-то помочь тебе?». Хочется думать, что этот мужчина не одинок, С ним просто приятно быть, говорить, рядом идти и чувствовать. В транспорте - люблю смотреть на людей. Ведь по человеку можно судить, в каком настроении он находиться, можно читать мысли и просто встречаться взглядами. На улице – много одиноких мужчин. С ними хочется быть вместе, их хочется любить и, заглядывая в глаза прохожему, видеть образ его.

Хочется романтических приключений. Робких взглядов и легких прикосновений, глаза-в-глаза и шлейфа мысли за уходящим им. Солнышко выглянуло. Светит... Уже почти как весной. Уже пробуждает. Любовь. К жизни и людям и желание совершать подвиги. Подвиги как таковые. Не ради кого-то, а ради подвигов. Кто-то обязательно к этому подвигу будет... Его непременным атрибутом, но хочется просто романтики. Если не совершают подвигов ради нас, то нужно самим...

[180x300]
Знаете, какую пустоту я чувствую рядом с ним! Наша совместная ночь. Он лежал рядом, а сторожила его сон. Мой час одиночества. И почему-то я чувствую, что жизнь утекает... Нет, не утекает. Вот сейчас, я одна в моей комнатке. Я снова одна. Сама. Я вхожу в норму. Я научилась быть женщиной. Милой и доброй, ласковой и нежной. Не ссориться, любить и поддерживать. Знаете, я умею любить. Я умею любить того, кто рядом. Такое замечательное, робкое чувство нежности к человеку. Оно не всегда. Оно правда робкое. Но оно расцветает и набирает силу. И отдавая ему свою любовь, я лишаю её других... Кто в ней нуждается. Но он тоже в ней нуждается. Сейчас особенно. Когда у него проблемы с родителями. Господи, не могу же я его бросить сейчас, когда ему плохо. Ему же нужна эта нежность. Ему же нужна поддержка. У меня сейчас все хорошо. Все отлично. Мне не нужна сейчас ни жалость, не поддержка. Сейчас я могу все это давать. Поэтому. Поэтому с ним я не могу сейчас расстаться. Он рассказал мне про своих девушек. Он рассказал про прошлую жизнь и свои отношения с родителями. Не внушает уважения. Я всегда знала, что он не мужчина моей жизни. Но теперь еще больше в этом убедилась. Теперь он лишь человек, который нуждается в моей поддержке. Как только все наладится...

Женька…Одни многоточия. Наверно, дело во мне, что я ему не доверяю. Нет, правда, 60% все же есть, а вот 40. Он говорит, что хочет от меня ребенка. Я улыбаюсь, отшучиваюсь.

Все же я сходила в церковь. Поставила за всех свечки. Странно, когда я их зажгла, они начали трещать. Так хочется, чтобы все было хорошо.

Мама снова в больнице. Теперь надолго. Сегодня ее забрали на машине из дома и увезли. Тяжело…

Я знала, что ее потеряю. Свою подругу. Мы перестали общаться. Просто приветствуем друг друга дежурной улыбкой, даже не разговариваем. Она приходит на работу. Садится в угол и начинает читать книгу. А я не знаю, как к ней подойти, что сказать. Скоро годовщина в ее семейной жизни, а я была свидетельницей у них. Я в растерянности…

"Я прошу тебя, только тебя - найти выход. Я постараюсь больше не звонить - ты сам должен всё сделать. Ты достаточно мужественный и самостоятельный, чтобы это сделать. Я больше не могу. Я не хочу, чтобы мне было так плохо и так больно. Я хочу, чтобы в следующий раз, я уже знала, что так больше не будет. Потому что я больше так не могу... Я хочу права на эмоции. И... Еще я хотела сказать, что ты меня во всем устраиваешь, очень нравишься"
Это было вчера. Больше я не звонила.
Может быть, завтра мы встретимся случайно в метро. А может и нет. Он может не прийти. Мне будет плохо. Но я постараюсь не звонить ему. Я должна отпустить его. Господи, как же это больно! Как же больно убивать в себе ту часть, которая любит его, нуждается в нём... Ведь всё, наверное, станет хорошо, когда я перестану в нём нуждаться.
Будем встречать так, как со всеми бывшими. Спокойно. Без обязательств и страсти. Без слёз и боли. Лишиться боли - это привлекательно. Но страшно вместе с ней лишиться такой живости. Я живу!
Я ведь живу всё это время. Живу сейчас. чувствую, радуюсь и наслаждаюсь жизнью. Мне, в общем, хорошо. И если я этого лишусь... Господи, как будет тяжело!
...Сколько еще мне надо будет написать, чтобы улеглось. Чтобы успокоилось. Чтобы не лились слёзы... И чтобы наконец-то я порадовалась, оставшись одна. Потому что страх одиночества я прошла и пережила. Равнодушие от него же - тоже. А вот радость... Нет. Это я еще не прошла…
[407x610]

Пора начинать все с начала. Только с другого начала. Не как раньше. Сложно. Милые мои, как же все сложно! Вот так взять и все убрать, разложить по полочкам, уходя от очень творческого беспорядка в себе... А может быть оставить его... беспорядок. И только суть поменять. Точнее заполнить новым содержанием. Наверно пора уже менять содержание с этой главы моей жизни. Снова менять содержание...
Страшно? Есть, конечно. Но вперед смотреть хочется. Неизвестноть больше притягивает, чем пугает.
Глупо? Разумно? Это две стороны одной медали. Название зависит от падения. А так - это замкнутый круг. Одно вытекает из другого и впадает в первое.
Смешно? Что ж, есть повод лишний раз улыбнуться. Улыбка никому еще не мешала жить.
Вот и все. Или почти все. Улыбнулась, кинула монетку (хоть бы ребром упала для оригинальности), посмотрела вперед и ... вперед:)

Все будет хорошо. Почему? Потому что иначе быть не может.

Размышляла, стоит ли это писать - думаю, стоит.
Просто я поняла, КАК я далека от другого мира!
Хочется сказать: "Я от мира СЕГО. НЕ тащи меня в ДРУГОЙ!"
Впрочем, никто и не тащит. Это я все прыгаю между разными реальностями бытия и очень хочу где-нибудь обосноваться.
Как там писал Сташефф:
"Это время не твоё,
Это место не твоё..."

И не смотря на странность оборотов, говорим мы всегда об одном и том же. О счастье. Кто-то его нашел. Кто-то ищет. Кто-то уже потерял. Кто-то никогда не найдет. А кто-то примет ожидание счастья за само счастье.
Может, это обострение моего заболевания, но я вижу счастье. По дневнику. Заходишь на дневник и понимаешь, будет ли у человека все хорошо, или нет. Пока процент "счастливых" перевешивает процент "несчастливых", но это только мои доводы.

Я только сейчас осознала, насколько этот сайт помог мне. Я научилась слушать. Пожалуй, это самое большое мое достижение. Я научилась слушать. Себя. И других.Потому что люди любят поговорить. Потому что всё слишком просто, чтобы это рассказывать.
Говорю этому сайту большое спасибо. Вот он - мой личный психоаналитик. Буду приходить к нему лечиться.
Вот. Спасибо Вам, товарищ психолог, курс лечения с применением шоковой терапии прошел положительно - я жива!