[200x245]
Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя", - сказала ОНА.- Одиночество мое начинается в твоих объятиях.

[200x255]
Живая, веселая, милая, нежная, надежная и любящая. Это все я. Когда возвращается прошлое, вдруг начинаешь задумываться. Не важно о чем. Сейчас я смелее, чем раньше. Уверенность? Возможно. Я не была здесь долго. Столько прошло с тех пор, столько поменялось. И бумерангом возвратилось. Я совсем не о грусти, а о любви...

Ну и что дальше...
[390x275]

Гордость!- Обычное слово! А какой смысл в нём?
ВОСЕМЬ букв отделят человека от любви, счастья, радости...
Но и этих самых ВОСЕМЬ букв отделяют и от унижения, глубокого разочарования!

Меня больше нет.
И меня никто не сможет вернуть.
Даже ты.
Я сгорела в любви. Ее просто было слишком много для меня одной.

P/ S. Не ищи счастья…Его не найти... Без меня

«Я не люблю, больше не люблю тебя!» Его слова, до боли пронизывающие сердце, словно обухом ударили Ее, и Она стала медленно оседать на землю… Мир сразу посерел. Больно…«Так не может быть!» - в отчаянии крикнула Она. «Только не уходи…» Целая жизнь пронеслась у Нее перед глазами. Ведь все было так хорошо. Капелька грусти скатилась по Ее щеке, оставив после себя влажный след. След остался и в душе. «Не люблю…» Эти сухие и жестокие слова опустошили Ее, бросив в самую бездну страданий и мучений. Такая глубокая рана долго еще не заживет, и кровоточить будет целую вечность, всегда…«Пойми же! - попытался Он хоть как-то исправить положение. - Так будет лучше нам обоим».
Молчание… Она перестает понимать Его речи. Этот злобный огонь растерзал Ее полностью. Мечты, цели, планы - все, все сожжено лишь этими тремя убивающими словами: «Я не люблю…» Вдруг Он остановился. «Неужели еще не все потеряно?» - неуловимой искрой мелькнула последняя надежда. Но Он лишь оглянулся перед тем, как уйти навсегда. Глаза, черные и суровые, почти безжалостные, встретились с Ее взглядом, медленно затухающим, но еще способным выжить… «Только один жест, одна улыбка!» - крикнула Она с мольбой уже в пустоту. Она надеялась что все кончится вместе с этим криком. Наивная… Постепенно, где-то в самом углу своей души, Она со страхом почувствовала как медленно разъедая ее изнутри боль… Опять боль - Она уже не спрячется от неё… Нигде не спрячется…
Все…
Тишина…
Он убил все живое в Ней…
И стало так темно, страшно и пусто без Нее - без Любви…

Что же ты наделал, Человек?!

[210x255]

Мы с тобою
Две капли разные.
Одной воды -
Слезы облака.
Разобьемся об землю стразами -
Разлетимся
Вокруг да около…

Бесконечное вниз стремление,
Награжденное солнца взглядом,
Принесет траве упоение
Нас с тобою положат рядом…

[280x400]
Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней. Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым, образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь. К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.
Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие. Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.
P/ S. Возможно, Я просто не умею слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации…

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.
Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.
Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.
[700x525]

[250x300]
Я даже не знаю, что я делаю, да и стоит ли тебе вообще все это говорить. Просто так мне будет, наверное, легче тебя забыть. ****, прости меня. Но ужасно изнылось сердце, измучалась душа. Совершенно не могу работать, какое-то смятение, тревога, чувство разбитости, одиночество, потерянность, оно будет и завтра, и после завтра. Стоит только запустить хотя бы одну маленькую мысль о тебе, как это мысль перерастает настолько огромную, что уже невозможно будет отвлечься. Затем ревность, притяжение, сожаление, симпатия. А как хочется спокойствия, состояния пофигизма, в котором я так нуждаюсь. Знаешь, иногда вино помогает забыть обо всём, а иногда ещё больше разжигает, отчего становится невыносимо больно. А иногда день дарит радость, отвлекает. Но вот вечер и опять хочется тебя увидеть, хочется услышать. Но почему-то не звоню к тебе, жду, а может ты позвонишь первым. Но ты не звонишь, а может через 5 минут? Нет, может через час? Бред… Я жду того, чего не случится. Махнуть бы на все рукой, и забыть тебя. Но тогда я потеряю любимого человека, в котором я так нуждаюсь. Даже иногда теряешь смысл жизни, а живешь. Зато я вкусила и до сих пор вкушаю прелесть того чувства, из-за которого люди умирали, накладывая на себя руки, становились авантюристами, которые восхваляли свою любовь в стихах, песнях живописи, на протяжении того времени, что существует человечество!
Я была готов на все, даже прыгнуть в воду, спасая тебя, если ты будешь тонуть, притом что я не умею плавать. Все время желала тебе только хорошего. Хотела, чтоб ты был счастлив. Но ты ответил, что у тебя есть другой человек, что нам нужно расстаться. Вот тут у меня в душе все рухнуло. Как будто сказали, что мне осталось жить не долго. Знаешь, когда сильно любишь человека, и не видишь такой же отдачи, ты начинаешь разочаровываться, терять надежду.
И тут как всегда приходит Юлька, она всегда мне помогает в трудное время. Вот и на этот раз она мне сказал: «Чего ты себя мучаешь, все равно он тебя не любит, отпусти его. Найдешь себе того, который будет тебя любить, просто еще не время. Займись лучше делом». И ты знаешь, я поверила ей. Но найти другого нет смысла, так как я буду любить только тебя.
Мне да же кажется, что мы все равно друг другу не подходим, у тебя свой идеал. Тебе нужна красавица - модель, как на обложке модного журнала. Но это всего лишь оболочка, иллюзия. Человек познается тем, что у него внутри, а не снаружи. Это, наверное, потому, что ты еще молод, потом, когда-нибудь, ты поймешь, что внешность обманчива. Это как спелое красное яблоко, которое, так и хочется съесть, а внутри - гнилое и черствое.
Надеюсь все это к лучшему, может это так и должно быть, может, - это урок который, я должна пережить. Но я так и не смогла узнать, что ты любишь больше всего на свете, какая у тебя заветная мечта. Какой твой идеал. А ты для меня всегда останешься таким же симпатичным молодым человеком. Спасибо тебе за все, с тобой было хорошо, весело, интересно, ты даже мне открыл глаза на определенный этап в моей жизни.
Вот ты теперь остался один, ты потерял любовь, а я потеряла мечту. Но ты не отчаивайся, ты найдешь себе хорошую девушку, я в это верю. Которая будет тебя любить. Но сейчас мне нужно просто тебя забыть. Поэтому, если мы вдруг случайно встретимся на улице, извини меня за то, что я пройду мимо и даже не поздороваюсь. Просто так надо…

[300x200]
Будь осторожен - не дай Женщине заплакать, потому что Бог считает Её слёзы...

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло.

Вру! И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело.
Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Неужели плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу.

А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.

Странно, я удалила твой номер из телефона еще четыре месяца назад, но до сих пор его помню. И написав это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ты пришел ко мне в первый раз, сам, своим ходом, тогда ещё ночью шёл дождь.

Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Я обещаю!
[446x451]

Я снова жива. По-прежнему милая и добрая Катенька, но вот только совсем не хочется быть Небесным_одиночеством.
Вы хотите знать, тяжело ли мне было все это время? Принять решение - легко. Оно созрело. Вызрело за сотни раз общения с моими «любимыми» . А вот пережить это и осознать, что я снова одна - невыносимо. Выносимо, конечно. Вынесу. Выдержу. "Пройду я холод и ветер, превозмогу всё на свете... Я буду жить, я бессмертен, пока ты ждёшь, любовь моя". Пока меня ждёт моя любовь - я всё выдержу и вынесу. Я уже говорила, что, выставляя чувства напоказ, я избавляюсь от их воздействия. Они теряют свою силу. Они остаются там, на показах. А пока мне не хочется глубоко залезать к себе душу, выкладывать свою изнанку. В своей жизни – примерно месяц – два, я хочу сыграть роль зрителя, пассивно глядящего спектакль. Просто поверьте моим словам, что я счастлива!

Это снова я. Не знаю что сказать и писать, ведь все совершенно поменялось.

[290x400]
Настроение сейчас - Лучше всех!

В воскресенье я удалю свой дневник. Теперь мне просто распрощаться со своим прошлым, подумав о будущем. Сегодня снова ходила в церковь. За последнюю неделю это уже второй раз. Стояла долго и молилась в тишине, со слезами. Я молилась, чтобы сердце отпустило, и Женя был счастлив. Не хочу, чтобы ему было плохо. Пусть в его жизни будет меньше таких ситуаций, в которых бы он выбирал. Не буду писать о своем состоянии – да и это не интересно уже ни мне, ни другим. Но я поняла:

Настоящая Женщина.
Это женщина тайна за семью печатями.
Она никогда и не кому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни.
У неё свои правила, окружающим приходится считаться с ними.
Она не входит – она появляется. Она не уходит, а исчезает.
Она не одета - она подана.
Она не говорит – изрекает.
Она не смотрит - лицезреет.
Её не бросают – её оставляют (!).
О ней не сплетничают – о ней говорят.
Она не умирает - она уходит.
Она непредсказуема.
Сотни тонких штрихов, которые у всех на виду. Но есть и тысячи других, которые познаются годами!
Ведь любовь она не проходит, если ты действительно любил, она просто перерастает во что-то иное и остаётся навсегда в твоей памяти, в твоём сердце, и в твоей душе... Надеюсь только об одном, что когда у нас состоится встреча, после долгой разлуки, мне будет не так больно и горько, как сейчас... Я успею набраться сил и просто сказать ему "Спасибо за то, что ты был в моей жизни!"
Все хорошо в моей жизни. Есть человек, который обо мне начинает заботиться. Васенька…Не важно, что мы вместе работаем, просто не обращаем на разговоры внимание. Отношения не похожи на все остальные. И еще есть человек, который всегда будет со мной. Мой Сережка… Мои мужчины, мое общение…Говорю с любовью и теплотой в душе…
А еще совсем рядом есть Эдик, Юрочка и Женя – герои моих романов. Мне совсем не хочется портить с ними отношения. Просто «СПАСИБО»…
Напоследок оставляю Вам письмо, присланное мне одной замечательной девушкой:

«Милая Катенька!
Так приятно это твоё письмо! Столько жизни в нём. Зарождающейся...Столько веры и тепла. Такого живого человечка. Была бы ты рядом - я бы просто налила тебе чаю, включила хорошую музыку, и сказала: просто сиди и молчи. Можешь плакать. Я с тобой.

И говорить ничего не надо.
Ты правильно говоришь, что надо это пережить. Надо, Катенька! До дна! За всё, что у нас было - надо платить. Честность - это когда исходное равно результатирующему. Сколько счастья получила - столько слёзок выпей...
После такого можно научиться любить - то есть отдавать. Получать радость от того, что отдаешь. Потому что за это не придется платить :)
Переживай всё до конца, милая Катенька! плач! Заглядывай в глаза! Ищи понимания! Люди, которые рядом - они готовы понять. Обязательно встретятся те, у кого похожая ситуация. Вы найдете друг друга. И поможете. А что будет потом - не важно.
Я желаю, чтобы после всех пережитых чувств, пустота, которая осталась после Женьки, заполнилась чем-то важным... Бережным и тёплым. Не знаю, что или кто это может быть...
И ещё - со всей полнотой и красотой проживи эту утрату! Отдайся ей! Ты сильная! Ты выдержишь!
Плач так, чтобы реснички слипались, ходи тихонечко с потухшим взглядом. Вздыхай и упивайся. Пиши письма, стихи... Живи этим моментом! Он тоже может быть прекрасен.
Пока, милая Катя!
Я с тобой»

И я поняла, что мне хочется жить! Что мне хочется пережить этот момент, вынести его достойно. Ведь он – прекрасен… Мы расстаемся, чтобы встретиться. А Женька – был лучшим! Совсем зла нет, теперь уже спокойно. Сердце отпускает и дождь стучит за окном. Завтра с Васей идем в кино!!!

Обещаю, больше тебе не буду звонить. Если ты такой хороший, то сам мне позвонишь и мы вернем свои вещи.

Прошлое

Если человек говорит мне: "Знаешь, я не хочу сегодня с тобой встречаться." и на вопрос: Почему? Отвечает: "Устал от общения с тобой" Он честный. И такую честность я готова принимать. Даже если она будет не всегда лестна для меня. С человеком, который способен так мне ответить - я готова провести жизнь.

Он позвонил вчера. Мы говорили минут десять. Некогда родной человек вдруг стал совершенно чужим. Говорили всякую чушь. Кто-то кого-то не достоин. Кто-то с кем-то играл. Кто-то слишком хорошо узнал человека и ему это не понравилось. Потом я думала - чего хочу. Не хочу, чтоб Женька был со мной. Прежним. Другим - может быть. Таким - нет. Хотя оставить бы его тепло, ласку и понимание. Но не оставлю. Говорили после его звонка с Сережкой:

- Он давал мне стабильность...
- Он? Стабильность? Да ты что!
- Да... Я всегда была уверена, что мы будем вместе, пока я хочу. Пока я не провоцирую его на разрыв. Когда он говорит, что не хочет меня только чтобы вернуться в состояние покоя.... Да и сейчас уверена, что, если захочу - верну его.
- Да, - уверенно сказал Сережка.
- Да, - сказала я,- но не хочу. И не буду этого делать. Его возвращать. Себя - может быть, если...
- Опять условия..!
- А таким я его принять не могу.
Вот и вся любовь. Вот и всё.
Впереди была ночь, где я должна была принять решение.

Настоящее
В своём сердце я дверцу открыла
И тебя потихоньку впустила,
Позабыв лишь узнать об одном:
Ну а есть ли мне место в твоём?

Очнулась я в тихой и холодной комнате. Свет слепил глаза, которые с трудом открыла. Рядом со мной лежал плюшевый медвежонок. Острая боль напоминала о том, что все прошло, все закончилось уже. За дверью послышались тихие шаги. Ко мне вошли. «Тебе уже лучше?» - спросили. Я молчала. «Помнишь, как ты плакала, кричала от боли,задыхаясь от страха?» Я закрыла глаза. Рано или поздно это должно было случиться, я знала, что будет очень больно, но я не думала, что это случится так скоро и будет в тысячу раз больнее, чем я когда- либо себе представляла. Внутри все по-прежнему болело.

Чем сердце успокою

Я подумала сегодня. Если бы меня спросили: ты хочешь, чтобы он к тебе вернулся, я бы сказала: не знаю. я бы сказала: я хочу, чтобы он вернулся другим человеком. То есть мне нужен другой человек. Да. Такой же нежный, любящий, чувственный - как он. Плюс более активный и мудрый. Да. Мудрость - то, что надо. Мудрость, возвышающая его над моими капризами, возвышающая его над нашими конфликтами. Вот что я хочу от него. И активность - внешняя. Хочу больше внешней активности...

И понимаю, что если первое - дело, может быть, и наживное, то второе... Другой человек?..
Я поняла сакральный смысл слова отношения. Это в прямо смысле "отношения". То, что мы относим. Скоро мы вернем свои вещи. А смысл - относить себя. Я относила себя Юрочке иногда - значит, у нас были отношения. Иногда он относил себя мне. Так здорово было играться этими словами. Понимать суть вещей в языке."Чего ты носишься?" - спрашивают люди. Носишь себя. Чего ты себя носишь, когда это не надо? И дальше - крепкие отношения. Строить отношения. Чем больше относишь - тем крепче конструкция. Позвонила потом Юлечке, Сережке. Она порадовались за меня, за моё решение и за неисчислимое множество перспектив, которые открылись для меня с этим разрывом. Они сказали, что с самого начала было понятно всем, что он меня не достоин, и мне просто захотелось к кому-то привязаться. Что все то счастье, которое я испытывала, я черпала из себя. Его заслуги в том не было совсем. Ну и так далее...
После этого разговора я успокоилась и решила наслаждаться этим моментом. Этими моментами. Моментами тяжелой грусти, воспоминаниями о сладких днях, воспоминаниями обид. Переживала пустоту, оставшуюся внутри. Ощущаю её практически физически. Рисую её в воображении, ничем не наполняя. Моментами слёз от лёгких воспоминаний того счастья, что уже не испытаю вновь, воспоминания несбывшихся надежд и планов.
Я совсем не злюсь на него, ведь благодаря Женику я все-таки узнала, что у меня есть 100% друзья, которым я нужна и которые меня любят. Эти люди великолепны, в виду своего жизненного опыта, возраста и понимания. А пока – я радуюсь, что со мной Васенька – человек, который меня поймет, не будет играть и останется честным до конца. Наверно, мне легко все это переносить, ведь я не остаюсь одна. Я просто ухожу к другому человеку.

Чем сердце успокою
[446x332]
...ТЫ ЗАПРЕТИ...

...Ты запрети мне слушать твой голос...
И я, то задыхаясь от радости, то застывая в неудомении, начну слышать его повсюду.Трава, коснувшись моей кожи, зашелестит нежным шепотом поутру. Ветер поделится Читать далее...

Обещаю, все будет хорошо. Сейчас со мной красавец-мужчина Васенька. Он поймет меня, знаю, если я ему расскажу об этом. Где-то совсем близко Эдик. Я счастлива!Честно! Не обращайте внимание на мою грусть. Просто я ухожу. Теперь совсем. Дневник повесит немного, а потом удалю. Мои милые читатели, мои верные друзья. Я буду счастлива рядом с ними, а пока... собираю ваши электронные адреса, чтобы хоть изредка писать письма. Люблю, целую, это была последняя запись...

Ваша Катя.
[446x362]


Знаю, ты прочтешь и поймешь меня. Знаю, что нам уже вместе не быть. Просто хочу сказать ТЕБЕ, ЖЕНЬ, СПАСИБО! Благодаря тебе я поставила точку во всем, в прошлом, а самое главное - в дневнике, который был чатью меня.
ОЖИДАНИЕ...ОЖИДАНИЕ...ОЖИДАНИЕ...
ОЖИДАНИЕ...ОЖИДАНИЕ...ОЖИДАНИЕ...
ОЖИДАНИЕ...ОЖИДАНИЕ...ОЖИДАНИЕ...


Вы знаете...что значит «ждать»? Когда...нет звука громче, чем молчание телефона. Когда кажется... что прошло уже несколько часов, а стрелки упрямо показывают, что прошло лишь...пять минут...

В глазах застывает странное...непонятное окружающим выражение – смесь веры...грусти и надежды. В ожидании чуда... В ожидании счастья... В вечном ожидании Любви...ЕГО ЛЮБВИ...

Когда в тысячах других глаз ты видишь отблеск его взгляда...в сотнях голосов – отзвук лишь одного голоса...

Из глубины веков дошла до нас эта мудрость: "Oжидание – судьба любой женщины!.."

Ожидание – это смирение и надежда... это грусть и нежность, доверие и открытость, понимание и вера... Это одновременно испытание и дар...печаль и счастье.

«Если Ты - часть моей Судьбы, то Ты придешь ко мне...»

Ожидание... Часть длинной Дороги Жизни, и то знает...куда она приведет...где ее конечный пункт?

В особо тягостные минуты кажется... что нет никакой Дороги... есть лишь круг – без конца или начала. Не всем и не сразу дано понять, что это неверно...не круг, но спираль. Выше... вверх... к Солнцу– вот суть...

И когда ты чего-то очень сильно ждешь... ты поднимаешься по Лестнице своей Судьбы... Поднимаешься к тем глазам и к тому голосу...которые так долго искала, которые вечно ждала...

Ожидание – путь к себе.
Ожидание – первое доказательство Любви.

Я ждала...и БУДУ ЖДАТЬ...ТЕБЯ ЖДАТЬ!

-Привет, почему ты мне неделю не звонил?
- Не хотел...Ты знаешь, я понял, что рядом с тобой должен быть совершенно другой человек...

Помните, я говорила о том, что человек, говорящий такую правду - залуживает звание ЧЕЛОВЕК. С ним я готова провести жизнь! Женя... Он прав! Не он мне нужен, да и писала много раз в дневнике это. Менее часа назад мы поговорили. Немного скверно и противно на душе. Хотя, расставания - это всегда болезненно. Я знаю, все скоро пройдет. Развеется. А пока... отдельно хочу сказать Диме (моему коллеге) "Спасибо!", он нашел бутылку шампанского в этот момент и мы раскатили ее на работе. Спасибо моему лучшему другу Олеговичу, который рядом. Мой идеал - со мной. Просто слезы, просто мысли и просто хочется быть одной!

P/SУ каждой души есть своя дверь.

Я посмотрела на дверь моей души... Обычная такая – не слишком тонкая (для защиты от неприятелей), но и не слишком массивная (чтобы слышать голоса и шаги проходящих мимо людей), без глазка... с одним замочком, краска кое-где облупилась. Но в общем-то я ее люблю... старую мою дверь, и не хочу менять.
Я уже долго жду, когда же наконец-то раздастся стук в эту саму дверь... и придешь ты... Но ты не стучишь. Я подхожу ближе и замираю у порога, вслушиваясь: не раздаются ли твои шаги... Нет, не раздаются. Тогда я осторожно приоткрываю дверь своей души... Темно... Холодно... А главное, за порогом нет тебя.
Тогда я решаюсь вот так, босиком и в пижаме, пойти к тебе навстречу. Вдруг ты затерялся где-то и не можешь найти дорогу ко мне... или заболел, или не знаешь, что я жду! Я долго бреду по улице и вижу множество дверей: распахнутые, наглухо закрытые, приоткрытые, железные, двойные, из тонкой фанеры, с глазком, с замком, без замков, с ковриком «Добро пожаловать», без ковриков, на сигнализации…
А я всё иду и иду. И вот наконец-то вижу твою дверь: надёжную... массивную... закрытую от постороннего взгляда и шума множеством замков и засовов. Я тихонько стучу. Тук-тук… Но ты не открываешь. Я прикладываю ухо к дверце: за ней идёт какая-то своя внутренняя жизнь... Я стучу чуть-чуть сильнее... Тук-тук-тук...
Ты услышал, но не откроешь мне.
Ничего... главное, ты знаешь, что я здесь...
Я подожду... Сяду вот тут на ступеньку и подожду... Подожду, когда ты хотя бы посмотришь в замочную скважину...

...есть люди с которыми хорошо.
...есть люди,с которыми забавно.
...есть люди с которыми интересно и познавательно.
...есть те,с которыми просто легко.
...есть те, с кем хочется бесконечно беседовать.
...есть те, с кем хочется выпить чашку кофе с утра.
...есть те,с кем хочется танцевать и прыгать от счастья.
...есть те,заставляющие улыбаться.
...есть те,на кого хочется смотреть непрекращая,любуясь каждым взглядом.
...и те,без которых не мыслишь и жизни.
...есть те,с кем смотришь на звезды.
...есть те, с кем комфортно молчать.
...есть те,что дарят свободу.
...и те,что вдохновляя привязывают.
...те, что окрыляют внезапно.
...есть те,что дарят надежду.
...а есть те,с которыми любовь...