Дорогие мои друзья!
Предлагаю отставить в сторону скуку, уныние, плохое настроение (какие бы жизнь не преподносила «сюрпризы») и отдохнуть душевно от серой «прозы» будней.
Итак, новая порция непревзойденного еврейского юмора.
***..***..***..***..***
— Сара из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
***
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
***
— Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…
— Сара, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло…
***
— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, Миррочка попросила насобирать там пуговиц.
***
— Ривочка, дайте номер телефона!
— Конечно же, пишите, Аарон Самуилович!
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секеса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю омаров, икорку, хороший коньяк и элитный шоколад. Цветов не надо. Сэкономите.
***
— Запомните, Мойша, настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
***
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…
— Сема, ты не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!
— А Ада к этому времени, что – законсервируется?
***
— Розочка! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Нюму, он уже мысленно курит на балконе.
***
— Маечка, ви таки еще на диэте?
— А вы, Фира Исааковна?
— Ой вэй, Маечка! Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
***
Раввин проповедует:
— Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех.
Рабинович размышляет про себя:
— Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Фима…
***
— Софа, чем тебе не нравится Ося?
— Идочка, у него не нос, у него – сооружение: Пизанская башня!
— Ой, Софа, тебе не угодить! Кто смотрит сейчас на нос? На того Осю — надо смотреть на фоне его особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре… При таком пейзаже любой шнобель выглядит идеальным!
***
— Боря, шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь?
— Хаечка, ой, мне плохо!
— Только не сообщай мне, что у тебя сердечный приступ…
В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе еще лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!
***
— Рива, скажи мне честно, а чем тебе не подошел Изя?
— Об чем таки речь, Соломон Львович?
— Рива! Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы – уже наешься буряка с луком…
***
— Моня, кто такой интеллигент?
— Это тот, Фирочка, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
***
Перл от тети Фрумы:
— Запомните, мальчики: жена, которая говорит, что не любит деньги — это как морская свинка: и не свинка, и не морская…
***
Из личной коллекции
Читать далее...
