Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

"Поебёмся в аське?" под таким заголовком Дима вывесил своё объявление на одной, очень популярной среди геев, доске объявлений. В теле сообщения было написано следующее: "Молодой человек спортивного телосложения, 180/70/205,5, хочет, чтобы его жёстко выебали в асе или по телефону. Запретных тем нет".

До сего момента Дима виртуалил исключительно с собой, но вот так, чтобы мечтать ещё с кемто, да ещё в чате или по телефону такого у него ещё не было. И это сильно заводило и возбуждало.

Пока ещё никто не постучался, Дима залез в свою любимую коллекцию порнофотографий, которую буквально по крупицам собирал почти два года. Коллекция была огромной почти 30 000 фотографий и рисунков. Но, что самое главное весь свой материал был скрупулезно систематизирован, как в библиотеке, что делало его просто незаменимым для сладостных утех. Классификация была наистрожайшая, и каждая новая фотография подвергалась детальному изучению на предмет её соответствия той или иной категории каталога.

Дима порядком возбудился от просмотра картинок одной из своих самых любимых папок uniform. Военные, полицейские, пожарники, заключённые, рабочие ебились в самых изощрённых позах. Похотливые самцы с огромными и не очень хуями, мощной развитой мускулатурой, аппетитными задницами гипнотизировали его. Он готов был вотвот разразиться вместе с тем заключенным на фотографии, которого ебал огромный охранник с толстым членом. Фотография запечатлела самый пикантный момент: парень лежал на спине на нарах, высоко запрокинув ноги на плечи охранника. Последний стоял на широко расставленных коленях. Из одежды на нём была только форменная рубашка и фуражка. Охранник почти полностью вытащил свою елду из задницы заключённого. Мощные струи спермы, выстреливаемые из хуя парня, статично зависли в воздухе на фотографии.

В аську ктото постучался, и Дима вовремя остановился за какието секунды до оргазма. Это был Den.

Den: Привет J

MarMan: привет J

Den: не отвлекаю

MarMan: да нет

Den: как дела?

MarMan: нормально, как сам?

Den: тоже ничего. Как? Объявление ещё в силе?

MarMan: да, конечно

Den: ну, и многие тебе написали?

MarMan: нет, ты первый

Den: я, если честно, мало себе представляю как это дрочить в чате или по аське

MarMan: я тоже. Раньше никогда этим не занимался.

Den: понятно. Тебе сколько лет?

MarMan: 21 а тебе?

Den: 28, а параметры?

MarMan: я на доске написал: 180/70/205,5 А ты?

Den: 192/85

MarMan: ты толстый?

Den: нет, просто очень спортивный J

MarMan: а хуй?

Den: что хуй?

MarMan: тоже спортивный? J J J

Den: ещё как!

MarMan: а в размерах какой?

Den: обыкновенный даже очень средний

MarMan: ну сколько?

Den: 17 см.

MarMan: толстый?

Den: да толстый, потолще, наверняка, твоего J

MarMan: я заметил, что у толстых хуёв большая залупа

Den: что такое залупа?

MarMan: головка

Den: о, это да, головка у меня огромная и яйца тоже

MarMan: значит, ты много кончаешь?

Den: тебе хватит J

MarMan: ты гей?

Den: скорее би

MarMan: и кого ты больше любишь трахать?

Den: всех у кого есть дырки в теле J а ты что любишь?

MarMan: всё люблю, но больше всего орал сосать очень люблю

Den: клаасс! J мне это нравится, в особенности жёстко ебать в рот

MarMan: и спустить мне в рот!

Den: да, сука, долго и смачно кончать в твою глотку, как в самую последнюю шлюшку

MarMan: супер, у меня встал! J

Den: у меня давно стоит колом в полной готовности выебать тебя!

MarMan: да, класс

Den: ну, что, пидар, ты готов взять его

MarMan: с удовольствием

Den: куда тебе позвонить?

MarMan: : .. ..

Den: ок, джи

MarMan: всё, я отключаюсь

Den: кстати, как тебя звать?

MarMan: Дима

Den: ок, я Алексей

MarMan: всё, выхожу

Через не которое время раздался звонок.

Дима: Алло?

Алексей: Привет, Дима.

Привет.

Что готов?

Ещё как! Ты в чём сейчас?

В халате?

А под халатом?

В боксерах. А ты?

Я голый.

Молодец! Попку подмыл?

Да.

Классно! Ну, что сосать готов, пидар?

Да, ёбарь, трахни меня!

Ну, начинай!

Мы вместе едем в лифте: ты и я. Ты такой сексуальный, мощный, в узких обтягивающих брюках. Мы едем ко мне домой, но желание заняться сексом переполняет нас и мы начинает переполнять нас. Твоя лёгкая небритость царапает мне лицо. Твой настойчивый язык проникает мне в рот и переплетается с моим. Я крепко обнимаю тебя, ты же с силой мнёшь мою попку, гладишь по спине.

Класс! Да, давай.

Я чувствую, как твой восставший упругий член упирается в меня. О, как я хочу взять его в рот!

У тебя будет такая возможность, пацан.

Мы заходим в квартиру, и снова не выдерживаем и начинаем целоваться на пороге. Ты ведь хочешь выебать меня на коврике?

Да, как щенка!

Ты дрочишь?

Да, сука, я дрочууу, оооо, класс! Да, давай говори, как ты будешь сосать у меня, пидар!

Мы сосёмся, я расстегиваю рубашку, обнажая твою сильную грудь, руками тереблю набухшие соски. Потом другой рукой нащупываю твой бугор. Твой Елдак так Читать далее...

Это было в 1987 году, когда перестройка уже вовсю "шагала по стране". А я, 18-летний рядовой Лосев также "вовсю" вышагивал по плацу в/ч в качестве рядового. Родной Х-ск я покинул чуть больше двух месяцев назад, предварительно, наконец-то лишившись осточертевшей девственности на пару с Иркой Панкратовой, бывшей одноклассницей и соседкой по подъезду. Лёжа на клетчатом покрывале в своей так называемой "детской", Панкратова поклялась ждать и "писать каждый день".

Наслушавшись появлявшихся тогда на каждом шагу страшных историй о дедовщине, я, прибыв в часть, со страхом узнал о том, что в третьей роте в/ч из своего призыва я буду совершенно один. Однако командир роты майор Худяков, судя по надписи на входе в казарму "в/ч -В, подразделение к-на Худякова", получивший майора недавно, заверил меня, что будет держать ситуацию в отношении меня "на личном контроле". И в самом деле, за первые два месяца службы особых посягательств в адрес своей личности я не заметил. Высокий спортивный блондин, майор проникся ко мне неожиданным расположением и всячески опекал. "Деды", чувствуя это, особо меня не трогали. Разве что пару-тройку "отеческих" подзатыльников да "нежных" пинков под пятую точку. И то в основном от лиц "кавказской национальности" и прочих жителей Средней Азии. Особенным "вниманием" я пользовался в этом смысле от рядового Мирзарахимова, уроженца города Самарканд. С этим высоким, широкоплечим, черноглазым красавцем мне выпало трудиться на территории автопарка. Вернее, трудился скорее я, а Рустам ходил по парку, засунув руки в карманы "дедовского" хб, выбеленного перекисью до светло-салатного цвета.

И вот, в один прекрасный день, за полчаса до построения на ужин он окликнул меня, подметавшего небольшую площадку у сарая с запчастями...

- Эй Лосив! Сюда ходи!

Я медленно побрел в сторону небольшой будки, на крылечке которой лениво восседал Мирзарахимов.

- Худой (так за глаза звали нашего командира) видель? А? Ответ не слишю. Майор Худяков куда пошель?

- Не знаю, - отвечал я, приготовившись к тому, что в отсутствие майора могу немедленно отгрестись.

- А, хуй с ним, будка пол мой, бросай метелька на хуй! - стало понятно - некому помыть пол в будке Мирзарахимова, где он хранил различный инструмент, и, поговаривали, прятал траву.

Я молча взял половое ведро и пошел набирать воду. Когда я вернулся, Мирзарахимов уже сидел на табурете внутри своих "апартаментов" и мечтательно изучал "Боевой Листок". Я достал тряпку, выжал ее и накинул на стоявшую в углу швабру.

- Стой, Лосив! Оставить! - одернул меня вдруг злобный "дедушка". - Скажи, Лосив, тибя гражданк баба есть?

- Есть.

- А как завут?

- Ира, - отвечал я и тут же вспомнил нежные груди Панкратовой. В штанах впервые за последние несколько недель зашевелилось. Неужели они и вправду добавляют что-то в компот?

- Ира...- вздохнул "дед"... - Ебаль ее?

- Ебал.

- Скольку рас?

- Десять, - соврал я.

- А, десять! Пизьдишь, наёбиваш лишьний состаф! Нираз ни йибаль только рукой так делаль! - он продемонстрировал знакомый каждому мужчине жест, означающий дрочку. - У тибя хуй нет йибать, пониль?

Я молчал.

- Столовая кампот пиль? - спросил узбек и сам себе ответил... - Пиль. Вот теперь хуй ни стоит. Я столовая кампот ни пиль. Я только гражданскй молоко пиль. У миня есть хуй. Хочишь смотреть как стаит?

Я продолжал молчать. "Чего тебе надо, отъебись" - думал я про себя.

- Хооочишь, занаю, хочишь, - промурлыкал Мирзарахимов и начал расстегивать ширинку. - Ты не видель такой, да?

Под хэбэшными штанами его не было обычных армейских трусов. Там был лишь его довольно-таки длинный, сантиметров на пять больше моего член. Мирзарахимов достал его и начал поглаживать. Когда он оголил головку, основание его органа начало медленно пульсируя увеличиваться в толщину. Затем, постепенно наливаясь, толще стал и весь его ствол, и лишь головка некоторое время смотрела чуть вниз, как будто нос самолета Ту-144. Но через мгновенье и она налилась кровью, и тогда гордость рядового Мирзарахимова предстала предо мной во всей красе.

- Хочишь рука трогать? - спросил он.

- Нет, - боязливо ответил я, продолжая смотреть на чудо природы, ставшее не меньше 22 см длиной.

- Хочишь, занаю, хочишь, - вновь пропел Рустам и пронзительно посмотрел на меня своими черными глазищами.

- Третья рота, выходи строиться! - услышал я сквозь форточку спасительный голос прапорщика Орехова, руководившего автопарком.

- Ай, сук, я твой всё ебаль! - выругался Мирзарахимов и стал застегивать ширинку.

Через три минуты прапорщик, напоминавший мне молодого гусара из фильмов про 1812 год, вел третью роту в столовую. Компота в этот вечер я не пил. А ночью первый раз за весь период службы со мной приключился "мокрый" сон. И видел во сне я не Ирку Панкратову. Мне снился сияющий на солнце бордовый хуй рядового Мирзарахимова.

На утро меня вновь отправили в команду по уборке автопарка. Я уныло водил метлой по асфальту и искал глазами Рустама.

- Лосив! Пол будка Читать далее...

Я просто хотел напиться. Напиться вжопу, фпесду, вдрабадан. Напиться один до чёртиков. Что бы стало хорошо, что бы стало заебись. Но и тут доебались – не дали. Не дали, бляди!

Вот казалось бы – купил я себе литровый флянец горькой, пол кило солёных до жути огурчиков, небольшой шмат ветчины, пол буханки чёрного хлеба. И грейпфрутовый сок на запивон. Купил за свои деньги, которые заработал: никому не ебал мозги, никого не напрягал – сам взял и купил. Приобрёл, так сказать. И хули вы думали? Тут же, я повторяю, тут же я стал всем нужен! Нет, ну вы видели?

Сел я, как полагается, у себя в комнате, в своё любимое кресло. Расположил все дела на журнальном, ахуенно удобном, столике – бутылочку слева, закусочку справа. Тарелочку там, рюмочку, стаканчик. Всё как у людей. Сел, жопой поёрзал – устраивался! Только устроился – звонок! Е Б А Т Ь Я Х О Т Е Л! Как такое может быть??? Я чуть не охуел, чесное слово! То не звонят – то пиздец! А телефон разрывается, нагло так, словно издевается. Пришлось встать. И что бы вы думали? Сосед! Бляяяять. Чуть не послал его нахуй. Сходу. Но всё-таки нашёл в себе силы и выслушал его бредни. Сверло ему нужно! Нет, ну это пиздец! Какое нахуй сверло, когда я ДВА месяца, целых два месяца и капли спиртного в рот не брал!!! Да я удивлялся, как я остался в живых! Нет, ну я, конечно, выпил бокал пива недели две назад, но это извините, как в океан нассать. До это месяц не пил, после – тоже время прошло. Да где это видано?!! Хорошо, хоть баб ебал. Негусто, но всё же. Плюс к этому я всегда имею возможность подрочить. Но тут же просто завал какой то!

Карочи я его нахуй всё-таки послал – Нет у меня сверла (к такой то матери, ебать тебя хуем мамонта), и у меня щас дела и ваще пиздец нет меня дома! И кинул трубку. Не положил, блядь, а кинул, ибо нехуй! Такой злой назад сел, что аж напердел. Свирепо напердел, аж сам испугался. Ну, ладно, думаю, щас то всё будет заибись. Потёр, значит, ладони, взял бутылку в правую руку, левой открутил крышку – водочка! Наклоняю её, дабы наполнить рюмку святой водой – звонок. Я как начал лить, так пол стола залил – так рука дёрнулась. Подрываюсь, хватаю трубку, подношу её ко рту и говорю – ёбнынахбляцфпсдуникогонет! И хуярю её назад. Затем выдёргиваю штепсель прямо-таки нахуй и бухаюсь на свой трон. Руки трясутся, пена изо рта брыжжет – думаю, если не выпью – случицца что то страшное. Наспех выпиваю переполненную рюмку, занюхиваю хлебом, вгрызаюсь в огурец. Любо, братцы, любо жить! А она растекается. Журчит, зараза. Блять, аж крякнул.

Сотовый. Нет, блять, я всё понимаю, но вот в тот момент я был готов вырыть из могилы человека, который придумал телефон. Я, суки, два месяца не пил, а вы мне жить не даёте!!! Пидорасы, - я взвыл. Дрожащей рукой, даже не глядя на экран, достаю нахуй аккумулятор, хуярю его на писменный стол, сотовый туда же. Вот. вроде и всё.

Нет, я всё-таки не понимаю. Чисто физически не понимаю – что же это такое? Я к ним с цветами, а они меня палкой! Я ж не ради себя стараюсь. Я же, падлы, ради вас! Вот выпью, буду лежать как свинья, может даже проблююсь. Так то ради дела правого! Встану утром – будет плохо. Лишний повод подумать, что пить, а особенно водку, никогда больше не буду. Посмеюсь с глупой мысли – поднимется настроение! Поднимется настроение – появятся хорошие мысли. От таких мыслей и в голове станет светлей. Карочи – жизнь наладится. Денёк – и я как новый. И настроение, и выбрит, и галстук с зажимом! Любо – дорого смотреть! И с вахтёршей поздороваюсь, и на дороге буду вежлив, и с начальством спорить не буду, и девушке своей приятное чтонибудь сотворю! Вот как! Одни чистые помыслы! И не дают, ну хоть плачь! Уткнись в кресло и плачь! Был бы мегафон – кажется, вышел бы на крышу и крикнул – Суки, дайте выпить, дайте выпить, дайте выпить!!!

Фууу, от таких мыслей слегка отпустило! Налил себе вторую рюмку, отрезал ветчины, налил сока – щас ёбну. Звонок в дверь. Встаю, переворачиваю столик нахуй, и, сметая всё на своём пути, направляюсь к двери.

АААА......... шо за вещчина щаzzz будет нах.....

Тут недавно со мной один, блядь, казус случился. Не каждый был бы горазд про себя такое написать, но я блядь умею над собой поржать, хули, ну было, ну да, из песни слов не выкинешь, а из жизни фактов.
Идем мы с моим корешком карроче по центральному детскому миру, настроение хуевое, пагода-гавно, идем хуями по полу волочим, ебала в землю смотрят, грустные писдец. Проходим мимо таксофонов на 4-ом этаже, я смарю карточка в таксофоне торчит, ну я блядь взял ее ловким движением хуяк оттудава. Рядом с таксофоном хуило какое-то стояло по мобиле пиздело. Идем дальше. Мой корешок меня спрашивает. А он знаете, спакойный такой чувак, несуетливый, основательный. Говорит он, значит:
-Ты на хуя это сделал?
-Чо сделал?
-Ну, карточку вытащил.
Я честно отвечаю: У меня карефан есть, он эти карты таксофонные коллекционирует, типа, хобби это у него или вроде того. Я тут подумал, а хули у меня никакого хобби та нету, блядь? Ну, акромя как водяры наебениться или впердолить кому, так это и не хобби нихуя. Так, проснулся и никакого приятного воспоминания, одни блядь проблемы. Карроче, прям щас решил начать собирать.
-А тебя, блядь, коллекционер, не запарило, что чувак по таксофону то пиздел стоял?
Тут меня мальца передернуло. Кровушка к ебалу подступила, я напрягся и не оглядываясь назад спросил кореша:
-Да харош гнать, ты чо, он же по мобиле пиздел.
Кореш слегка оглянулся и говорит мне, а мы все идем, не стоим:
-Ты сам то оглянись, посмотри как он усирается в трубку дует, о! И по таксофону стучать начал. Причем тут мобильный? Ты у него карту пизданул и ебалом не повел, а он не может врубиться чо за хуйня.

И тут я понял, что сейчас можно получить пизды, причем основательной, но не той, как говорится, пизды что с волосами, а той, когда хуярят по еблу крепкими ногами и руками. Мой напарник тоже осознал, что для кучи могут и ему навесить и говорит:
-Ты давай, ножонками то шевели, надо за уголок спрятаться, но особлива не торопись, а то сразу попалимся.

Я не оглядываясь, иду блядь и с ужасом вспоминаю, что чувак, которого я нехотя объебал рама такая нехуевая и если въебет, то мало не покажется. А мы с моим корешком ребята неконфликтные нихуя, я карате в детстве занимался пару месяцев (по официальной версии 2 года), но это же полное гавно. А кореш тот вообще доцент, он блядь тяжелее стакана нихуя в жизни не поднимал, а от пиздюлей всегда хитростью уходил. Ситуация осложнялась тем, что народу было мало и подумать кроме как на нас было не на кого. Мы просто прошли мимо таксофона и чувак как раз в этот момент перестал слышать собеседника. Хорошо, что он еще спиной к нам стоял. Я иду, ссу. До угла осталось недалеко. Корешок в полоборота озирается и докладывает:
-Ха, он понял, что карты нету и вокруг ебалом водит. Во ты его озадачил, писдец. Он просто охуевает наверна.

Бляяядь, ну вот мы и завернули. Слава яйцам! Пронесло вроде. Я с раскрасневшим ебалом начинаю ржать, мой кореш тоже похихикивает, я говорю:
-Ахуеть, во я дал! Я уже успел представить, что прихожу я домой, а мама спрашивает: "О, сына, а где тебе так уебали то?" А я говорю: "В детском мире". А она: "Нихуевый детский мир, в котором так не по-детски пиздят". А к Натахе как с бланшем то заявиться? Она спросит: "Ты чего это, где это?" А я: "Да так, защищал честь и все такое". Она: "Ты же карате 2 года занимался". И тут поймет, что я нихуя не карате занимался 2 года, а дрочевом. Удар по репутации, обсёр натуральный. Ну, пронесло вроде в итоге.

Мы скоренько съебнули с места преступления. Я ебать потом полдня ржал как обдолбанный, проходя мимо таксофонов. Карты коллекционировать передумал. А на той пизженной карте аж 32 единицы оказалось. Вообще чо спиздеть или кого наебать это не по моей части, но блядь на этот раз так вышло.

Вместо предисловия…




Как то сматрел я фильм. Байцофский клуб назывался тот фильм. Сматрел я ево внимательно и как следтствие этава факта заснул за дваццать минут до канца. Но прежде чем потерять сазнание я успел панять главную идею: кагда чилавеку скушна и грусна и некаму руку падать, он спасобен на всякае уебанство типа отпизженнее самаво себя самастаятельно и (или)с привлечением посторонних.
Мая работа
Я работаю. Што типично для нашева ебанутова обсчества. Эта значит што каждый день с дивяти до шести я должен работать работу, то есть тратить сваю жизнь на какуюта хуйню. Я не имею в виду время с шести до двенадцати, кагда дапустим я нахадясь в том же офисе магу занимацца хуйнёй в сопственное удавольствие типа кагда я лажу по порносайтам и драчу на порназвёзд или ебусь по аси с разными уёбищными дефками, которым показаца на людях западло и ани гатовы отдацца марально по асе такому опездалу как мне. Хотя виртуальной еблей я иногда занимаюсь и в рабочие время и тагда работа становицца раем на земле. Но факт есть факт и бабы по асе атдаюцца не регулярно сцуки!
Сарудницы
Как в любой канторе у меня есть сатудницы. Это стадо сексуальных сочных, аппетитных, нежных тёлок, которые снуют туда суда раскачивая сваими пахатливыми задницами. Я сижу рядом с принтером. Он ситевой. А это значит, што на нево пичатают из разных уголков нашей ебанутой канторы и у меня пастаянна высвечиваецца надпись на экране о том што например кончилась бумага или у принтера месячные и ему нада сменить пракладку. Абычно такие саабщения я захуяриваю нахуй, тем самым вызывая ахуенные непанятки сатрудниц пачиму из принтера ничево не лезет. Истественно это служит прикрасным повадом пагаварить с сатрудницами по поводу их задниц. Например я спрашиваю пачиму у ней такие стройные ноги и занимаицца ли ана спортом и каким и сколько и регулярна ли. Патом я абычна не верю што ани такие стройные ат занятий и прашу патрогать ляшку типа заценить насколько анна мускулистая. Типичная афца, не западозривает никакого падвоха и пазваляет лапать себя чуть ли не да пизды. Самае главнае делать сирьёзную рожу и удивляцца какая ана спартивная, паттянутая и всякая такая хуета.
Но как извесно всё кагда нибуть настапиздивает. И я начал углубляцца в болие интимные падробнасти из (сатрудниц) жизни. Пашли вапросы типа а ебутся ли ани в их такие спартивные попки и как предахраняюцца от нежылательной беременности, спуская на жиывот или сглатыванием спермы. Аказалось, что дефки не очень любят призервативы. Парадокс.
Новая сатрудница Кристина
В адин прикрасный день, не придвищавшый ничиво плахова к нам пришла Кристина. Стройного вида девица с большими круглыми карими глазами, чёрными валасами на галаве и бравях, што пазваляет сделать вывад а том, что и на пизде у ней черно, если толька ана не бреет. В принцыпе, с первава всгляда на неё меня и мучил вапрос, бреет ли ана призду или там чёрно и лохмато.
И вот аднажды я задал ей свой стандартный вапрос о виде спорта, каторым ана занимаецца. Естественна для таво штобы перевести реч на ноги, с них на жопу а там и до пизды подать рукой. Аднако её ответ был просто шокирующим. Она сказала, что занимаецца боксом! Да да боксом. Это не на пяльцах вышивание не макраме и даже не шитьё куклам барби латексной адежды из использованных чёрных гандоноф а самый настаящий кантактный спорт.
Я долбоёб вазьми да и скажы: "Спорим, я палтары минуты устаю!". Падразумивалась, што я буду стаять напротив неё и защищать сваё ебало руками, а в хуй ана бить сазнательно не будет. И в тичении полутора минут, ана будет атакавать мой корпус и вышеупомянутое ебало с целью лишить меня сазнания. Ана с лёхкостью сагласилась. Как я уже сказал впичатление ана праизвела на меня девачки хрупкай и паэтаму я лехко паспорил с ней на пирожнае.
Паидинак
Прежде чем начать аписание паидинка, скажу, что я на радастях абладания халявным пирожным расказал всем уебанам и уебанкам из нашей канторы, што буду бицца не на жызнь а на смерть! Но все как один (одна) меня послали нахуй и никто за меня балеть не стал.
И вот настал мамент истины. Я фстал в стойку закрыл ебало кистями (какие там в пизду перчатки) и локтями торс.
Вот тут я и наибался! Девачка маленькая, дистанция крошичная, стаит близко, уебать немагу, патамушто умрёт. У ней кулачёнки крохотные, острые и как начала она меня этими кулачками тыкать метелить… Я блок ставлю, а её рука в любую дырку пралазит, словна палка тыкает. Так я и огрёб в нос, челюсть и глаз (3 раза). И исчё! Таварисчи! Никагда не давайте дефками пиздить себя, патаму как меры ани не знают нихуйа! И если начинают, то пиздец хуй астановиш. Черес пятнацать минут ана запыхалась, я вынул рожу из засады и она кааааак ебанёт меня в нос! Пиздец! Ебать! Чуть не убил её! Больно было ахуеть как. Крофь аж полилась.
Ну тут ана успакоилась и мы начили мне помащь аказывать. Аказывать пашли в туалет. Ана аказалась ахуеной медсистрой и долга меня смаркала кровью в ракавину.
К стати сказать, я заметил што настраение у неё сменилось на Читать далее...

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Иду щас по праспекту, и тут сзади какой-то нефор, мать его за ногу, выскакивает, на лету достаёт свою поганую доску с калёсами, прыгает на неё и начинает выделываться предо мной, как будто я заказывал это шоу лилипутов.
Наконец он ёбнулся об асфальт, а я через него переступил, незабыв плюнуть на немытую мочалку из его грязных длинных волосатых волос.

То ли африка
То ли я ебу....

То ли африка
То ли я ебу....

Dr. Alban

Бля иду значит па улицце, и чё-то ссать так охота стало, давит на клапан уже невмоготу, отлить хоцца невозможно, подбегаю к платному сортиру и на ходу выгребаю из кармана мелочь, бросаю ее на блюдце сидящей вахтерше и устремляюсь в свободную кабинку. Достаю из левой штанины хуй (кто носит в правой, тот тараканья мошонка) бью струей по фаянсу, попутно наполнив кабинку душыстым газом и звонким эхом.
Я не срать сюда пришол, но денег заплатил как за полный сеанс. Хуле, не пасрать так нагадить. Сколько удовольствия и за три рубля.
Направляю струйу на сиденье, на карзину с подтирками. Мне мало. Начинаю сцать на пол и на рулон туалетной бумаги, потом на стены и на смывной бачок. Слышу за пиригароткай кряхтенье. Получай гавнюк: пинаю корзину с обосцатыми подтирками ф саседнюю кабину, фскакиваю на край талчка и умело направляю струйу за пиригаротку.
Сколько удовольствия и за три рубля.
"Ти ахуель, да? Вах зачем такой нихарашо делаишь, да?" - Послышалось по-сосецтву. Плеснув последними каплями на дверную ручку, ногой распахиваю дверь выбегаю наружу, попутно сообщив вахтерше: "Слышь, бапка, там какой-то задрот срач разводит, уже за вторую кабинку принялся".
Сколько удовольствия и за три рубля.