Там где солнце парит ноги,
В ананасовом отваре…
Не положены дороги,
И носки модны не в паре.

Скрипки, скрепки, скрупки, вступающие на 69-й секунде в «Войди в мою жизнь» Ивао Судзуки, просто сумасшедшие.

(навеяно андеграунд-мультипликацией Голая ложь)

Действующие лица:
Ленин
Троцкий
Бонч-Бруевич
Дзержинский
Лифтёр

Место действия: лифт. На стенке, у панели с кнопками, надпись «Революцию хуля – не получишь ни хуя!». На полу следы рвоты, прикрытые вырванной обложкой мартовского «GQ».


Ленин (глядя в потолок): Не нгавятся мне эти скгипы, Лев. Контггеволюция не дгемлет.
Троцкий (поправляя пенсне): Не дремлет, Вова, от того, что ты не кончил кой кого.
Ленин (не расслышал, щурясь): Гогького?
Троцкий (приподнимая брови): Кой кого…. (в сторону)…да и его, пожалуй.
Ленин (крутит пуговицу на кителе Бонч-Бруевича): Бонч, дгужище, что побледнел?
Бонч-Бруевич (вытирая выступивший на лбу пот): Господа, по-моему мы падаем…
Дзержинский (сухо): Господа все в Париже.
Бонч-Бруевич (кричит в ужасе): Товарищи! Братья! Сукины дети! Мы падаем!
Троцкий (спокойно): Вот. Что я говорил? Наверняка наш лифтер из бывших князей.
Ленин (отпускает пуговицу Бонча): А если пгыгнуть? Всем вместе, дгужненько…
Дзержинский нажимает кнопку «Стоп». Лифт продолжает движение, ускоряясь. Дзержинский нажимает кнопку вызова лифтера. Голос лифтера…
Лифтер: У аппарата!
Дзержинский (строго): Кем были до 1917-го?
Лифтер (радостно): Князем!
Троцкий (обречённо): Я так и знал.
Ленин (прыгая): Всем пгыгать! Авось обойдется!
Все начинают прыгать. Лифт несётся. Гул и скрежет. Грохот. Гаснет свет.

Занавес.

Крэкс-пэкс…

Будьте счастливы в своей женскости,
И любимы будьте - особенно.

Жена моего знакомого жалуется подруге:
- Представляешь, звоню О. на сотовый, спрашиваю: когда будешь, отвечает, буду мол часа через два… говорю ему, что начинаю готовить… он – угу, готовь… и, думая, что разговор окончен, кладет трубку, но забывает сделать «отбой». Я вишу на линии и слышу, как кто-то плескается в воде, резвится… смеющийся женский голосок… чмоканье-сюсюканье… его голос: съешь ещё дольку…. Представляешь, я дома с ребёнком сижу, а он в сауне какую-то блядь апельсинами с рук кормит!

Четвертая пьеса из цикла «Убийственная дикция»

Действующие лица:

Трава – миловидная молодая девушка-селянка.
Топор – папа Травы. Серьезный дядя, около пятидесяти лет.
Дрова – два раненных близнеца-полена. Оба перебинтованы в районе паха. Обвиняемые.
Адвокат – молодой мужчина за тридцать в помятом костюме.
Прокурор - молодой мужчина за тридцать в помятом костюме.
Судья – просто женщина.

Место действия: Зал суда. Душно. Герои напряжены. Заседание длиться уже около часа.

Действие первое (и последнее).


Прокурор (сухо): … эксперты ясно показали, что на Траве они лежали.
Адвокат (горячась): побойтесь бога, прокурор! Кто ж не лежал на ней!? С тех пор, как подросла она, вестимо, бывал здесь не один детина.
Топор (потрясает кулаком, басом): Ах сукин сын, болтун, фигляр! За свой ответишь ты базар!
Близнецы (хором, всхлипывая): Дядя Топор – на расправу скор…
Топор (зло): Вижу хардкор – целю в упор!
Судья (строго): Заточки смените, кончайте вздор!
Адвокат (обращается к прокурору): Скажите от чего Трава, в тот день обкуренной была?
Прокурор (медленно): возможно, что она пила лекарство от избытка…. (задумывается)…
Адвокат (ехидно): …от избытка зла?
Трава (плачет, заламывая руки): Жестока праздная толпа!
Прокурор (с досадой): …или на радостях пила, закончив школу… тра-ла-ла.
Адвокат (с иронией): Весомый довод: тра-ла-ла. Над ним не пухнет голова….
Прокурор (что-то замечает, злорадно): У адвоката на плече, насрала галка букву «Ч».
Все головы поворачиваются в сторону адвоката. «Ч» - существует. Адвокат краснеет. Начинается перепалка. Судья призывает к порядку. Тщетно. Адвокат хватает Топора и бьёт им прокурора. Всё кончено! Прокурор не дышит.

Занавес.

Полируя летние бирюльки,
В перезвонах непустой кастрюльки,
Ложь на кухне собирает стол,
Голая, как устрицы подпОл.

От добра добра не ищут –
Буркнул Бог обиженно,
На других планетах то же –
Глупо и насижено.

(вольная реконструкция реальных событий 16.01.2006 г.)

Действующие лица:

Практик
Теоретик
Жена Теоретика
Народ

Место действия: автобусная остановка. Вечер. Люди ждут.

Практик (не обращаясь ни к кому, нервно): Какой сукин кот, разработал план «А»? Два года корячусь… Итог? (разводит руками) Ни хера!

Теоретик (встает со скамейки, рассудительно): Преграда сложна – рядовому уму. Позвольте же мне объяснить что к чему… Закралась ошибка, где «Ч» равно «У»…

Практик (удивленно, переходя на крик): Где «Ч» равно «У»!!!? А если тебя этим «Ч» - наебну!!!

Замахивается какой-то трубой.

Жена Теоретика (выходя из подошедшего автобуса, торжественно): Оставьте злобу и трубу! План «Б» - вам предложить могу!

Жена Теоретика делает сальто и садится на шпагат.

Практик застывает в недоумении. Теоретик застывает в умилении.

Народ безмолвствует.

Занавес.

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Ваше «плохо» - «хорошо»,
Нужно только лОхам.

Континентальная Европа,
Рифмуется со словом – жопа,
Фундаментальная наука,
Рифмуется со словом – скука,
А новогодний сабантуй,
Рифмуется с глаголом: куй.

Третья пьеса из цикла «Убийственная дикция».

Действующие лица:

Карл – восьмидесятилетний странствующий монах.
Коралл – череп морского кишечнополостного животного, из класса коралловых полипов, нереальной красоты и ценности.
Клара – семнадцатилетняя стюардесса из Домодедово.
Фея – женщина неопределенного возраста. Несмотря на две судимости – персонаж положительный. Архетип искателя истины. По ходу пьесы является неожиданно, мистически.

Место действия – взлетно-посадочная полоса. Сильный ветер. Герои растрёпанны.

Действие первое: беспочвенные рамсы.

Клара (взволновано, срываясь на крик): На миг отвернулась, пропала серьга, ключи от Suzuki – подростка мечта. Но самое ценное! Спижен коралл! Ценны нереальной, мечты идеал. Подруга отпиженных, Фея, скорей, ко мне прилети, объясни, пожалей!
Фея (появляясь неоткуда): О Клара, дитя, за серьгу не рамси, ты утром сказала, бери мол, носи. Suzuki твой, завтра к обеду верну. Во вторник, ты в баре, во пьяном бреду, кричала:
Возьми! Я чего….. я возьму.
Клара (задумчиво): Такого не помню, но это не в счет…найди мой коралл! Все прощу! Бог зачтет!
Фея (неожиданно, нежно): Подруги мольбам, не могу я не внять. Найду твой коралл. Разыщу, на х@й блядь!

Действие второе: поиск истины.

Фея (близоруко щурится, достает из пакета магический шар. Шар пластмассовый. Фею это не смущает. Вертит его так и сяк, что-то бормочет, высовывает раздвоенный язык): Вижу буддийскую пагоду я, дзенский монах прикорнул у огня, возле него артефакт неземной. Явно, что спиженый, ясно – не мной.
Клара (нетерпеливо): Фея, мамаша, скажи не тая, как же случилась такая херня!
Фея (закатывает правый глаз): Под трапом крадется плюгавый старик, на лоб, из под шляпы свисает парик, глазами стреляет, клюкой шевелит…. По запаху судя – гулящий мужик. Челом – просветленный, бля буду не я, такими в Японии пышет земля. Свою сокровенную сущность познал, на Кларкин коралл он губу раскатал. Как только таких еще носит земля? Куда смотрит дзен-патриархов семья? …. Тебя отвлекает, разводит слегка, коралл незаметно уводит рука.

Действие третье: и как после такого верить людям?

Клара (кричит): Достань супостата, любою ценой! Вернешь мне реликт – хата в центре за мной!
Фея (мягко): Да ты не волнуйся, попей вот пивка, оно успокоит, размякнешь слегка.
Клара берет материализовавшуюся ниоткуда банку «…..» *, открывает, делает глоток и падает замертво.
Фея (поднося к уху сотовый): Карлуша, сынок, объект занемог. На Сотбис звони, пусть готовят залог.

Занавес.

* место для антирекламы.

Небо за окном голубое,
Кто не любит небо такое?
Вот такое оно голубое,
И всегда ох@енно большое.

******

Дерево растёт за окном,
То ли тополь – дерево, то ли – клён.
Нечего здесь больше сказать,
Вот такое оно на х@й блядь.

******

Есть большая в мире любовь,
У кого-то она встречается…
Ожидаешь её у окна,
А тут тополь, иль клён качается.

Покупая трусы, будь внимателен, ибо они ближе к телу, чем штаны. Позаботься о том, чтобы скроены они были достойным уважения китайским мужчиной, а сшиты добродетельной китайской женщиной. Ткань не должна возбуждать беспричинное плотское желание. Напротив, она должна способствовать целомудрию носящего.

Питомец пафосно-пряной публики, Петя Петухов, пел прекрасные песни. Первые Поэты пытались постичь Петины послания. Потные Писатели пытали Петю приятельством. Проводницы поезда «Питер-Путивль», порнографически пылко постилали Петины простыни. Пионеры пускали праздничные петарды, пытаясь привлечь Петю почестями. Переводчицы переводили Петин пыл парагвайцам. Почтальоны писали Пете похабно-похвальные письма. Палестинцы при Пете переставали пуляться пулями. Прабабушки пробовали петь Петины перлы прадедушкам. Петя пользовался почтением почти повсеместно!
Петухов приятно пах. Портмоне Пети подавляло праздных продавцов продмагов пачками по пятьсот. Педали Петиных Порше пылали полиролью. Помещения Петиных палат, погребов, перламутровых писсуаров, пугали Пугачеву, Пиночета, Пресли. Петин пароход плыл, плавно покачиваясь, по перешейкам праздничных прерий.
После первого Петиного пения, прошло-повторилось, пожалуй, пять приторных природных пейзажей. Петю переклинило. Перекосило. Понесло. Петю прельстила питейная прелесть. Поваленный парами портвейна, Петя пал. Причем, прилично. После пения поливал почву проглоченной пищей. Первая Пуническая порола Петино пузо. Публика пыталась понять, помочь, поднять: пинала Петиных продюсеров, писала Президенту Путину, пилила Петиных подруг. Почему! – подвывали Первые Поэты, Писатели, проводницы, пионеры, переводчицы, почтальоны, палестинцы, прабабушки… Поликлиника приняла Петухова приветливо. Пети попробовали пересадить печень пионера. Поздно. Пиииииииииииии….. показал прибор.
Простая плита, поросла пионами. Плача, пытаясь прочесть, прочтёте:

Петя прошел (просрал)* прекрасный Путь,
Его пиииииздец – ты не забудь!


* нацарапано детской рукой

Бес, совестный бес….
Бежал через лес,
Без поз, без словес,
На дерево влез,
Достал до небес,
Изгадил навес,
Бессовестный бес…
Скажи: нет чудес?

Ты лучше? Ты луч? Ты ше?

Опершись на новый стул,
Саботаж читает Cool.

Теперь я знаю точно,
Что думать без нужды…
Совсем не безопасно...
Ды-ды-ды-ды-ды-ды.

За это можно просто…
Конечно, в рамках роста,
Но непременно, остро!
Отхватывать...П@зды!