Мое ощущение времени окончательно изменилось по сравнению с тем, что было когда-то.
Странно, события недельной давности уже чуть подернуты дымкой времени, а месяц с хвостиком, который я с Левкой, не кажется вечностью, хотя мог бы.
Я всегда точно знала, что уйду - кем бы ни был партнер. А здесь я сомневаюсь. Здесь я хочу быть с ним всегда. Как я поняла, он того же мнения.
Черт возьми, я же ни с кем и никогда не обсуждала возможные имена возможных детей! И не просто моих будущих, а совместных!!!
Я никому, за очень редким исключением, не позволяла применять ко мне эпитет "моя". А если и позволяла, то через весьма длительный срок. Здесь же - пожалуйста, и не душит!
Я всегда шарахалась в сторону от человека, когда речь заходила об очень длительных отношениях, с возможными перспективами совместного проживания, брака и далее по списку. Только, черт возьми, не от него!!!
Я отношусь к нему по-другому. И сама другая, не как с кем-то другим, до него.
Я убила нафталинового тигру. Того старого противного зверька из темных уголков моего сознания. И он действительно мертв. А мне ничуть не жаль эту мою часть.
И вот теперь я с уверенностью могу сказать, что я - это я. Такая, какой мне всегда хотелось быть в идеале. И я есть!
Кстати, я снова рыжая! Я вешу 47 кг, и мне плевать. Ну тощая, ну и что? Я люблю себя и такой! И он.

(З.ы.: надо бы сделать хранилку его sms'ин - память у мобилы не резиновая, а стирать вот так, отныне и навсегда, жалко!
З.з.ы: хотела прицепить его фотографию, но не буду. Как-нибудь когда нибудь....может быть! )

А мой Львенок постригся!
И нет у него больше черной гривы, а есть... хм, нелепость какая-то!
Да ладно, все очень даже ничего, я уже привыкла.
А еще он собрался в армию.
Я на полном серьезе. Послезавтра ему 20, а месяца через полтора я буду стоять и смотреть на него, бритого. И, если удастся, даже не плакать, чтобы парня лишний раз не грузить. Это я уж как-нибудь без него устрою слезы и сопли, а при нем - ни-ни!
Если повезет, его отправять в связь, а, значит, от крыльца моего подъезда до КПП будет около 10 минут ходьбы.
"Не надо ко мне приходить?"
"Почему?"
"Ну представляешь, ты будешь уходить, а я потом буду грустить, вспоминать еще часов пять."
"А что, час радости не стоит пяти часов грусти?"
.
Черт, я же никого никогда не провожала и не ждала!
Я даже не представляю, как это - знать, что он есть на белом свете, и он - твой, но его нет рядом.
...И я буду бродить где-то - без него, смеяться с компанией - без него, возвращаться домой - без него, выгуливать барбоса - без него, ...
Иногда хочется стать маленькой, свернуться у него на груди калачиком, закрыть глаза и чувствовать лишь его тепло, его руки, его запах, слышать его голос, и все!...
"Так что же мешает?!"
"Габариты!!!"
А еще мне нравится, что в общем-то у него есть полный доступ к моему телу, а он этим не пользуется. Не требует, не лезет, не настаивает.
И то, что мы болтаем обо всем на свете, и для нас нет запретов среди тем. И тем более ограничений только из-за того, что кто-то - технарь, а кто-то - нет. Мы на равных. И это очень хорошо, от этого внутри уютно. Чего не было ой как давно! А я-то, глупая, не понимала...

А вот и я!
Ребят, времени мало, поэтому кратко и сбивчиво!
Учусь. С сегодня уже третью неделю. Прогуляла всего одну пару, и то по причине раскалывавшейся головы. В очередной раз поняла, что мои одногруппники - замечательные люди! А, может, это просто моя осень на мне же так сказывается - депресняка нет, представляете?!
Не ругаюсь с мамой. Вообще! Это ж нонсенс по определению!
И вообще, я вся из себя радостно-счастливая! Хочется смеяться и улыбаться, всем и каждому, а особенно Лёвке!
Не то, чтобы я влюблена по самые уши, нет. Пока привыкаю. А он ко мне. Только, черт, не хотела же серьезных отношений! Хотела влюбиться буквально на месяц, и все, не более! А тут одна его smsина "Лерик, прости, это даже я отвергал, но, похоже, я тебя люблю, прости" чего стоит!
Да нет же, мне было очень приятно! И до сих пор. Просто... грузит, что ли? Обязывает и меня влюбиться. А я-то влюбляюсь долго и тщательно. Может, конечно, это неправильно, но моя первая волна щенячьей радости к человеку, весьма сильная и ощутимая, приходит почти сразу и столь же быстро спадает. А здесь что-то другое, здесь, да, уже не то цунами в душе, что было вначале, но и от него много чего осталось. Так что (я про перспективы) все может быть!...

Забавно все.
Не то, чтобы смешно, просто забавно. По-милому.
И дело даже не в ситуациях, нет, они бывают хуже не придумаешь! Забавна сама для себя я. И мои ощущения.
Я ощущаю себя по-новому.
Не поверите, но мне все нравится!
Мне нравится дождь, наводящий хандру, мне нравятся замерзшие ноги, мне нравится облазящий черный лак на ногтях, мне даже эта осенняя хандра нравится!
И мое новое ощущение - ощущение счастья. Или спокойствия и гармонии с самой собой? - не знаю, я и сама пока не разобралась.
Мне нравится горячее какао, которое сейчас обжигает мне губы и горло. Мне нравится плавленный сыр на бутерброде, стоящий в сторонке. Мне нравятся "битлы" из колонок. Мне нравится быть влюбленной в Левку, совсем чуть-чуть, не будем пока все усложнять. Мне нравится бесконечно много читать. Мне нравится соскакивать посреди ночи с кровати при звуках пришедшей smsины - от него!!! Мне нравится...
...
Не нравится мне только то, что у Пашки депресняк (из-за меня, phuck!) и он охотно делится им со мной.
Он нашел мой этот самый дневник и все прочел.
"Тебе что, не нужны чувства?! Ты пишешь: "он меня возбуждает", и это все?!"
Нет, Пашечка, не все. Чувства - они на то и чувства, чтобы не вываливать их где попало, а тихо и нежно хранить в себе.
И Левка... Нет, я не буду с ним спать, и не в привычке дело, я уже почти привыкла. Просто... ... ... даже мне этого не объяснить, это надо прочувствовать. И не в сексе же в конце концов счастье! А в том что мне - элементарно - хорошо с ним. Даже здорово! И никто никого не грузит. Вот так.
...
Помните "Дневник Анны Франк"? Она писала Китти, воображаемой подруге. Вот и я думаю - а кому бы писать мне?
Хм.
Я подумаю об этом завтра! =Р

Сегодня ехала в маршрутке. Мимо домов, стоящих боком к дороге.
Таким образом, я видела все, что происходит во дворе. Дома небольшие, 2хэтажные, т.е. дворы тоже мальенькие и аккуратные.
И тут я ощущаю себя зрителем в театре! Как будто я прохожу мимо сцен, выставленных в ряд и отгороженных стенами-домами! На каждой - свой маленький спектакль. Вот мужчина чистит обувь, вот тянется недавно проснувшаяся собака, вот старушка на крыльце копается в своей авоське...
И вот тут-то до меня дошло истинное значение слов о том, что вся жизнь - театр.
Ведь так, по сути, и есть! Каждому - свои подмостки. Следовательно, свое количество зрителей. Кто-то виден всей планете, кто-то - узкому кругу своей семьи.
К чему я?
Я задумалась. А чья же роль у меня? Кем я буду в титрах? И буду ли? Или так, в эпизодах

Я уже учусь.
Сегодня был второй день, одна пара с самого утра, и вот я клюю носом в клаву и матерюсь про себя.
Я забыла кое-что о дачном походе!
Около часа ночи Мишу озадачила мысль - какую же "битловскую" вещь он сегодня слушал полдня? Озарило его около 4х. Когда я спала. (Далее - с его слов) "И вот я, радостный, заскакиваю и зову: "Лера! Polly! Я вспомнил! Это "Don't let me down"!" На что Polly ему отвечает: "Какого черта?! Миша, иди в *опу!" И Миша, грустный и расстроеный, отваливает обратно...
...Честное слово, я и не думала, что все еще на такое способна!
Но еще забавнее то, что я не помню этого!
И озарение - все-таки надо перед Мишей извиниться...

С субботы на воскресенье мы были у Славы на даче.
Слава - молодой человек со вьющимися волосами до лопаток и весь в веснушках, еще и гитарист в местной банде.
Итак, мы скромной компашкой собрались на остановке (7 человек), посмотрели вслед ушедшему автобусу (так случилось!) и пошли пешком.
На даче нас ждал барбос Бим, который тогда еще не знал, какая участь ему предстоит!...
А дача, надо сказать, классная! Несмотря на отсутствие электричества и канализации. Симпатичный, весьма вместительный домик, баня и теплица, бочка с насосом посреди пейзажа и - да! - барбос, весьма схожий с хозяином!
Пьянство началось часов около десяти, когда мы засели под навесом на веранде, пристроеной к бане, и водрузили на стол керосиновую лампу в окружении бутылок со спиртным.
Не надо! Крошкинполь вел себя прилично, не перебирал и не звал Борю за околицей!
Надо отдать должное компании - этим никто не промышлял!
Следующий этап - около часа ночи. Я и Левка на крыше (Левка - тот самый молодой человек!). Я залажу к нему под кофту, и мы стоим, плотно прижавшись друг к другу. Я смотрю на него и вижу его глаза на фоне ясного звездного неба. И таю...
В это время некто Егор решает спеть. И получается у него до того милая песня, что барбос Бим на полном серьезе решает ему составить компанию.
Итак, картина. Темнота. На горизонте огоньки Восточного. Я вместе с Левкой в его кофте на крыше. Легкая пьяность в голове. И вой!...
Потом мы ненадолго возвращаемся на веранду, лицезреем кульминацю действа - опрокидывание стола и вымачивание сигарет в пиве, и уходим в домик.
...Черт возьми, сколько в нем страсти! И как я балдею от него. От запаха, от рук, от губ, от глаз, от голоса, ... - от всего!
Но именно в ту ночь я поймала себя на мысли - чтобы отдаться человеку, я должна к нему привыкнуть. К Левке я еще не привыкла...
Акт третий. Утро. Полседьмого. Богатырский храп - от такого в мультиках у домов подлетают крыши. Я психую, не могу уснуть, перешагиваю через спящего рядом Левку, через храпящего Егора и выхожу на улицу покурить.
Забавно курить с утра! Когда морозно, и ты не всегда понимаешь, где дым, а где пар. И 24 неотвеченных вызова на мобильнике!...
Потом постепенно просыпается народ. Левка - от маминого звонка на мою мобилу (знающие люди поймут, почему), Виталя - от того, что уснул раньше всех, все остальные - от Витали.
Акт четвертый. Я невыспавшаяся, голодная и чувствующая себя хрюшкой. С начинающейся ангиной. Не могу уснуть, поэтому решаю помочь с уборкой. При мытье посуды в ледяной воде Егор слишком сильно налегает на насос, поэтому через пару минут я хлещу его мокрой тряпкой по морде за свои мокрые ноги в мокрых джинсах.
В 12 мы стоим на остановке и ждем автобус. Я вожделею о позднем завтраке, плавно перетекающем в обед, и горячей воде в тазике - горячей воды в кране ждать до следующего понедельника.
Через полчаса мои желания сбываются, и вот я, счастливая и довольная, могу с гордостью набрать - мы здорово погуляли!!!

С утра заходил Пашка.
Просто ни с того ни с сего.
"Лер, у меня все хорошо! Правда!"
И он рассказал, что встретил девушку - рыжую и в джинсах.
Хм, граждане, я не удивлюсь, если при встрече с ней увижу свою копию!
А потом он подарил ромашку, большую и лохматую. Просто вытащил из-за пазухи и вручил: "Это тебе!"
А потом ушел в сторону остановки.
И стало так тепло и спокойно!

А потом я пойду и натворю кучу новых аватарок!
Осенних и милых.
Ребят, а ведь у меня так давно осень не начиналась с позитива!
Свершилось!!!

А вчера я узнала, как мало мне надо, чтобы быть пьяной!
И совсем не стыдно, что грамм 700 пива хватает мне по самые уши.
С чего бы это?

Сегодняшний день был полон надежд и радостных ожиданий, но один несчастный телефонный звонок все испортил - с 5го сентября я начинаю учиться!...
Почтим же память несостоявшихся радостных деньков!
Теперь они будут отравлены мыслями о следующем поимельнике!
Вот блин!...

С Питом тоска: он смотрит грустными глазами и говорит при всех "Я тебя люблю".
Он звонит поздно вечером и просит вернуться.
Он шлет непонятные smsки, а в довершение всего звонит много раз подряд и заявляет: "Знаешь, я подумал над твоими словами, и сделаю именно так: ты будешь в моих глазах блядью и сукой".
"Тебе так будет легче?"
"Да."
"Ну вперед!.."
И он явно просек, с кем я теперь. Потому как когда он приходит, Пит вежливо раскланивается и исчезает.
Однако в его глазах не светится, что он настроил себя против меня именно в вышеприведенном контексте. Вот так.
=(

Как-то странно все происходит.
Казалось бы, дорвалась до свободы и надо ее пользовать вовсю, а я снова с кем-то.
Да ну это все! Я же не заикаюсь о длительных отношениях, вчера я честно сказала, что все, что мне сейчас нужно - это легкие отношения без лишних обязательств. Он внимательно посмотрел на меня, а потом обнял: "Только все честно, хорошо?"
"И без измен. Идет? Измены я не прощаю, это предательство."
"Хорошо."
Правда, после такого диалога попахивает стандартными отношениями...
Но доводить ло предела я не буду, уж слишком сильно обожглась!

Поражаюсь своему ощущению времени.
Не в том смысле, что могу точно сказать время (плюс-минус минут 20), а в том, как я воспринимаю события.
Вне зависимости, вчера это было или пару лет назад, они воспринимаются и ощущаются примерно одинаково.
Что это?
Своеобразная отмороженность или простой пофигизм?
Нет, они меня трогают, так сказать, в момент, когда имеют место быть, но буквально пару часов спустя воспринимаются как нечто запланированное, что так и должно было быть и ничего удивительного нет.
Или я просто настолько сильно проживаю их в настоящем времени, что на потом остаются разве что воспоминания, обдумывание и телесная память?

А нам придется ждать.
Пока я для всех Девушка Пита. Потом я стану Бывшей Девушкой Пита. Потом самой собой. И только после...

Была у Анютки.
И никого, кроме меня.
Шла на кладбище наперевес с цветами и понимала, что глупо это: ведь два года назад она еще была жива! В этот час, в это время.
Странно, воспринимаю прошедшее время как параллельный мир. Представляю, как она была там. Ходила в своих синих джинсах, курила, смеялась. И отбрасывала назад свои кудряшки...
Представляю, как она держала сигарету. И два пожелтевших от никотина пальца.
И смех. Ее смех, звонкий и заливистый. Как колокольчик, сползающий до литавр.
.
Пока шла, в голову закрался мотив. Незатейливый и простой. Подобрала на синтезаторе.
Лучше всего звучит, когда в окошке "Инструмент" выставляешь "Колокольчики"...

Позвонил Пит.
"Злишься?"
"Нет"
"Ну что?..."
"...Я не вернусь".
"Пока".
И гудки...
.
Так кратко мы никогда еще не разговаривали. И вряд ли будем.
Все. Теперь действительно все.

Зато я снова пережила ощущение первого поцелуя.
Совсем незнакомых губ.
Когда из-за внезапности не можешь подстроиться, и это так смешно и мило!...
А потом чуть отодвигаешься и смотришь во все глаза на него... и изучаешь, представляя его лицо на ощупь. А потом проводишь ладонями по каждой ямке, каждому миллиметру, и руки запоминают. И долго-долго помнят.

Самое паршивое - я даже не успела поплевать в небо с воплем "Я свободна как черт!!!"
Все как-то чересчур.
Декорации сменились, но антракта и не наблюдалось!
За неделю все с ног на голову. Чуть пугает, но на это легко можно забить.
Я попросила не торопить меня. А он обнял и обещал ждать столько, сколько нужно мне.
.
"Какой хороший летний вечер!"
"И чем же он хорош?"
"Ну...тем, что он теплый, наверное......Не понимаешь? тобой он хорош!"
.
"Назавтра тоже надо что-нибудь придумать!!!"
"Хм, праздник, который всегда с тобой?"
"Ты - мой праздник!"
.
Я уже не помню, чтобы кто-то говорил мне такие слова! Так, порой вспоминается, но с таким чувством, как будто я нашла ворох разноцветных карандашных огрызков и жутко этому радуюсь.
Мне приятно находиться рядом с ним. Вот так просто.
.
Когда мы не одни, он тихий, милый и корректный. Правда, ругается матом.
Когда мы наедине, ко всему этому добавляется дерзость. Не хамская, нет. Мальчишеская такая, нежная дерзость.
.
Но совесть мучает. Как там Пашкин?
Иногда, когда падают звезды и я успеваю сообразить, я загадываю "Пусть Пашкин будет счастлив!". Я не хочу, чтобы он грустил. Я хочу, чтобы ему было хорошо. Как хорошему человеку, которого я буду помнить, и исключительно в хороших оборотах.
Да будет так!

И побольше, побольше!!!
А то депресняк не за горами, в понедельник моей Аньке 2 года.
Два!!!
Понимаете, два?!
Два года как этот светлый человечек мертв.
Вот так просто и незатейливо.
Мертв.
Пять букв. Всего ничего. Пять. Но как же они до сих пор тяжело даются!...
.
Ребят, поставьте 29го за нее маленькую свечку. За-ради меня!...