В темном-темном царстве....
В некотором государстве....
Живет милая такая девочка Polly....
Шатается по сети и слушает "битлов"....
И ей так хочется, чтобы Готик непременно ожил!!!....

..."...а все так хорошо начиналось!"...
Да нет, отоспалась, и жить стало проще, жить стало веселее!...
Что сказать? Уматываюсь безбожно, часов в восемь вечера начинаю уговаривать свои ноги "Ну миленькие, ну еще чуток!"...и так до 11 вечера...
Примерно в то же время, что и с ногами, начинаю ненавидеть всех людей и выдавать мысли вслух в духе "Что, козлы, "Курочку - Лакомку" вам? Ну-ну, мышьячку самую малость, даже вкуса не подпортит"...
Вот такая я добрая девочка! А вы сомневались?
А вчера выдался халявный выходной: просто получилось, что админ поставил четырех официантов вместо трех, и мне, засыпавшей как слон стоя, сказали, мол, черт с тобой, золотая рыба, вали-ка ты домой. Спать!!!....

Так что вот вам и будни официантов. Но ничего, после 25го августа буду свободна как ветер, три недели ничего-не-деланья...Правда, родители собрались менять квартиру, так что почему-то я в этом начинаю сомневаться....Странно, не так ли?........................

Гооооооотик!!!!!!!!!
Вернись, я все прощу!!!.........

под тему из "Крестного отца":
"..........Давай покрасим холодильник в черный цвет
Он был зеленым, желтым, красным, черным - нет....."
....тотальный глюк моего сознания......

настроение - гадкое, тачка - глючит, мать - сегодня возвращается.....надо убираться-готовить-гладить.....да-да, и барбоса кормить....а как же неохота!....кто бы знал!....

Моя работа - отстой!!!
Просто отстой!
А пахать мне до 25го!......
"Вперед, друзья, спасенье близко!".....
..Вот уж да уж!.....

смеха ради решила поглазеть на смайлики. Поглазела. Нашла симпатичный до того, что снова вспомнилась моя буйная юность и те времена, когда я скромно сидела на втором плане в нашей местной группке за ударной установкой....
Хорошие быди времена!!!...

....а Готик все так же не пашет!....

Сижу и занимаюсь ничего-не-деланьем - как в старые добрые времена, когда во время летних каникул мы плевали в потолок, а не работали.
Сижу и тихо-мирно вспоминаю те времена, а они конечно вспоминаются, но уже через призму мыслей о работе: о клиентах, моих любимых четырех столиках, которые я всегда беру, о книжке, которую я читаю уже третью неделю, о немецком, который вдруг решила выучить, но кроме того, как меня зовут и что я устала, я могу выжать из себя пока еще маловато.
Странно. Прибило погрустить, и хочется ни о чем не думать, а вот именно этого я не умею. .......ничего, развеселилась!.....

Наверное, странная это мысль – выложить себя в словах и собственных не всегда объективных, часто слишком критичных оценках, выразить себя в любимых фразах и оборотах, предстать перед всем миром в виде букв, точек, запятых, такой, какая я есть.
Я мерзкая и противная, но умело это скрываю. Бываю стервой, особенно рано утром, если меня будят ни свет ни заря. Я легко раздражаюсь и вечно кидаюсь в крайности. Мое настроение меняется со скоростью света: я могу смеяться, а через пару минут уйти в себя, и друзья ходят вокруг меня кругами, пытаясь достучаться и задавая вопросы вроде «Отчего такая грустная?» и «Что тебя гложет?».
С наступлением темноты мое мировосприятие меняется, днем я одна, ночью другая; это не двуличность, это и есть одна из тех крайностей, из которых я состою.
Я люблю дождь. Больше всего грозу, но без солнца и тепла я задыхаюсь. Я люблю лето, потому что тепло и каникулы. Я люблю раннюю осень, потому что она прекрасна, потому что можно сутками носиться с «Зенитом» и снимать все подряд: листья, лужи, людей, зябнущих как воробьи по утрам и скидывающих верхнюю одежду после полудня, закаты, рассветы. Особенно рассветы, когда часть неба как будто горит, а другая его часть все еще живет угасающей ночью.
Я люблю снимать красивых людей, но не люблю себя за симпатичную внешность. Я пугаюсь мужских раздевающих взглядов и презираю завистливые девичьи. Часто порывалась исполосовать лицо ножом, но в решающий момент всегда что-то останавливало.
Я люблю читать, но не все подряд. В основном то, что не могут читать другие. Люблю Булгакова и Достоевского, не понимаю Толкина и фантастику, хотя научная, особенно вошедшая в классику задолго до моего рождения, даже нравится. Терпеть не могу любовные романы с подробными описаниями первой брачной ночи и неизбежным happy-end’ом.
Люблю фильмы, в которых нет приторного ощущения всеобщего счастья. «Семь», «Лолита», «Пианист», «Список Шиндлера»… Мое отношение к евреям – вообще отдельная песнь, видимо, еврейские корни предков именно во мне дали особо сильный концентрат, хотя еврейка я только на треть.
Я редко плачу, в основном периодами, в основном от сочувствия к другим. Не люблю жалость, когда она проявляется ко мне. Не считаю ее человеческой слабостью, но меня здорово передергивает, когда кто-нибудь скажет в мой адрес «Бедненькая моя».
Я истерична. Могу хохотать до упаду и тут же разреветься.
Я не могу спать в полнолуние. Всю ночь читаю, мучаю плеер и втихаря курю в форточку. Но клыки почему-то до сих пор не выросли, наверное, мелкая еще. А, может, нынче спрос на упитанных вампиров, а в моих 168 роста всего 47кг живого веса. Как баран, а кому нужен кровососущий крупнорогатый скот?
У меня есть чувство юмора, правда, зачастую по-родственному граничащее с сарказмом.
Я не матерюсь, и пару месяцев назад завязала сражаться с чужим сквернословием. Черт с тобой, матерящаяся Золотая рыбка!
Я люблю детей.
Я авантюрист. А еще идеалист, оптимист и реалист. Живу здесь и сейчас, не переставая гонять в голове от двух до семи мыслей ежесекундно.
Я страшная сладкоежка. И фруктогрызка. Неплохо готовлю, но только по настроению.
Не люблю водку и портвейн, а еще запах перегара и табачный дым, хотя курю. Довольно давно, и мне это нравится, хотя регулярно бросаю. Для разнообразия.
Я пробовала почти все наркотики.
Я хотела бы быть буканьером веке эдак в XVII или же хиппи в конце 60х XXго. Но в целом меня вполне устраивает моя нынешняя жизнь, правда, в ней зачастую не хватает драйва, но это всегда исправимо – стоит только захотеть.
А еще я знаю, что жизнь прекрасна. И действительно в это верю.

З.Ы.: писалось около полугода назад. Погрешности имеются. Но будут исправлены. Как только, так сразу!....

по крайней мере, в мой ад.
Хотела помочь любимому человеку найти хорошую работу.
Нашла.
Ему всего-навсего отправить резюме. Отчего-то никаких сомнений, что возьмут. И - вперед!
В другой город...
....без меня....

Высказала эту мысль любимому человеку. Он согласился. Потом подумал и согласился, но не со всем. Подумав еще больше, не согласился вовсе. Но не касательно самой мысли, а касательно того, что, если бы он был мной, он был бы такой как я.
"У меня был бы совсем другой характер".
Нет, не обидилась. Просто давно смирилась с мыслью, что я далеко не его идеал.
Ну и пусть!
Ведь любит-то он меня, а не нечто заоблачное!.....:р:

Закралась мысль.
А ведь в отношениях с любимыми мы подсознательно ищем не столько свой идеал мужчины или женщины, а идеал того, какими мы были бы сами, удь мы другого пола....

ну все! меня понесло! к концу лета у меня будет до хрена дневников на самых разных сайтах - от готов до аборигенов.
просто хочется человеческого общения, а не какой-то показухи в своей же компании. видимо, при таких обстоятельствах люди и оседают в Сети почти навсегда. у меня же все проще - меня все просто достало. и те люди, с которыми я по инертности собираюсь каждый вечер, и отсутствие приличных книг (позавчера нашла Гессе "Игра в бисер" - какое это было счастье!), и ругаться с родителями, и прочее, прочее, прочее.
наверное, втихую от самой себя пытаюсь спрататься от своих проблем. но, черт, обидно, что я это понимаю, так что особых пряток не получится. ау, люди, кто со мной?

ну какой же придурок будет так начинать свой дневник?