Не люблю, когда в компании кто-то кого-то так и норовит поддеть.
Зарядка для хвоста и остроумия - да, я это понимаю. Но, черт, перед тобой же не враг народа, а близкий человек, друг, раз уж на то пошло!

Все с чем-то носятся, замуж выходят, женятся...
Бррр!
Жизнь кипит, "все течет, все изменяется".
Все чем-то занимаются, что-то ваяют, а я...
...
Крестиком, что ли, начать вышивать?

Все, наверное, знают, кто такие гопники и кто такие неформалы.
Так вот, меня классе в 10 прибило к последним.
Не скажу, что ходила с длинными черными давно немытыми волосами и душераздирающей подводкой, нет.
Но рваные джинсы у меня были. (хотя они все равно были бы). И "толстовка" с "битлами", так что даже тут я была "мимо кассы".
.
Ну и черт с ним, с предысторией!
Другое дело, что прилетает за это порой, и весьма ощутимо.
Ладно, времена, когда я приходила домой с разбитым носом, надеюсь, прошли, а вот времена, когда нас человек пять, скромно стоящих, начинают донимать за длинные Пашкины волосы, растаманский вид Ромки и просто сборы вот такой разношерстной компании, не прошли до сих пор.
Не буду вдаваться в подробности про вчера. Все как всегда, только нас было, как уже сказано, пять, а их пятнадцать. И они в очередной раз догонялись за то, что кто-то из знакомых с пьяных глаз послал кого-то на куй. И косили под дебилов, мол, а, может, это кто-то из вас, хотя прекрасно знали, кто.
.
Так вот, граждане гопники, если таковые это читают!
Будьте людьми, а не быдлом и не стадом.
Будьте человечны, а не отморожены.
Потому как стоит такой девушке как я взять в руку бутылку соответствующим захватом и dcnfть напротив одного из вас, тет-а-тет, вы начинаетет дрожать, но когда вас много - "вы - сила".
Черта с два вы сила, вы - стадо, вы - животные.
И я вас за это презираю. Потому как даже ненависти моей вы не заслуживаете.

А он стал называть меня "моя".
"Мой лисенок".
Нерпивычно.
Но приятно.
28го будет год и 11.
Черт возьми, все это время мы вместе!...

Английский, что ли, добить?
И наконец-то основательно взяться за польский.
Да, пожалуй.
Как только, так сразу, аха!...

Грустно бывает.
И тоскливо, и печально.
Особенно в маршрутках и по вечерам.
Хочется стенать и тихо плакать, как всегда с плюшевым быком. (нет, у меня не ведмедь!)
И как назло, не бывает в такие моменты никого, в кого можно было б уткнуться и уже вовсе не рыдать, хотя бы от ощущения близкого человеческого тепла.
Так тяпнем ж водки за то, чтоб таких вечеров было все меньше и меньше!
Тяпнем раз и навсегда. И больше не будем.

Школа, школа...
Стояла на школьном дворе и смотрела на окна.
И вдруг с такой тоской вспомнился наш кабинет, залитый солнцем, уже когда мы готовились к экзаменам и выпускному!...
А потом я поднималась по ступенькам и вела пальцами по стенам и батареям, таким знакомым.
"Таких одиннадцатых больше никогда не будет!"
Фраза каждой параллели.
И внашей ее тоже кто-то говорил.
А на самом деле, можно увидеть среди этих выпускников любого из тех, с кем когда-то сама стояла на крыльце.
Увидела и себя. С рыжими короткими хвостиками и в гольфах. Без пафосных каблуков. Правда, на мне все-таки была старая добрая форма. С фартуком, манжетами. Разве что зеленки не хватало. Но не соль!...
А учителя постарели. Не все, но многие.
И бывшие одноклассницы уже рожают, а одноклассники женятся...
Все, прошло детство. ПРОШЛО!
Только мне все невдомек, что прошло.

А завтра у народа последний звонок.
Сходить в свою школу, что ли?
Набрать шоколада и раздарить учителям. И непременно физруку.
Пусть дяденька знает, что не зря он мне "4" по физре с воплями "Астапова, я не знаю, как тебе ее ставить! У тебя либо "2", либо "н". Тут даже "пятерки" лепить не куда!" поставил.
И "5" по ОБЖ. Но это скорее по доброте душевной...

Вот бывает иногда скучно и грустно.
Хотя, казалось бы, с чего?
И наоборот.
Все ни к черту, впору рвать и метать (ну или рыдать надрывно на худой конец), а оно - как ни в чем не бывало!
Но еще реже бывает такая штука как абсолютное спокойствие.
Только тсс!, оно легко раскачивается и рушится, и, как правило, уходит в сторону "скучно и грустно".
Выдумал бы какой-нибудь добрый дяденька мне фразу. Уничерсальную такую, на все случаи жизни. Сказал ее про себя - и абсолютный ноль. Снова можно поверх выкладывать кирпичиками свое настроение.
Только вот настроение - это не домик с основательнм фундаментом, а скорее так, шалаш на случай экстренного привала.
Вот придет сейчас мое чудо, и я понесусь.
А пока я как после волшебной фразы...

Что-то маюсь я в последнее время кучей вопросов.
Пора б разгрести всю эту кашу, ан нет!
"Добавь и ты свой ингридиент!"
Точно, повешу слоган на макушку дневника, и будет всем оставившим след и пару килобайтов счастье, ага!...
А счастье - оно ведь штука относительная. Вот для меня счастье - сдать все "хвосты", не болеть, чтобы близким было хорошо и здорово. И мне, конечно же.
В общем, обыкновенное такое счастье.
А у кого-то счастье - поесть. Или попить.
Или, наоборот, стать самым богатым человеком на Земле.
Мелко плаваю?
А как же 75% населения?
Крупно, стало быть?
Ни фига!
Нормально так плаваю, без прекрас, в своем лягушатнике.
И каждому - свой лягушатник. У кого-то он с лужицу, у кого-то с океан. Я со своим-то не определилась, а носом шмыг-шмыг по сторонам.
А с другой стороны, о чужом всегда ведь проще судить. А вот о своем ой как непросто.

Объявление в иерусалимском зоопарке:

Сбежал енот.
Всем, кто видел зверя!
Огромная просьба доплатить в кассу по 10 шекелей.
Администрация

...и это о моих же, блин, близких родственниках!

Приплыли...
Настройки не работают, и будет у меня чернуха!
Может, по этому поводу надумаю отчет оп практике написать?
Все может быть...

..И пришел мрак.
И упало небо.
И разверзлась земля.
И погибло все.
И осталась одна я.
Но кто-то решил, что если останусь одна я, то не будет ничего, и поднял трупы, и вдохнул в них жизнь.
Но не ту, не прежнюю.
А какая под руку подвернулась, блин!...
Вот так себя иногда и ощущаю.
Как здорово, что все реже и реже!

Все на дневниках носятся, носятся!
Чью-то "красоту" попирают - айда в отместку за пару фраз всех своих читателей зазывать дабы справедливость восторжествовала...
Поэтому я в очередной раз тихо и мирно скажу себе под нос, что по крайней мере для одного человека я - совершеннейшее создание, и пойду дальше поражаться человеческой глупости.

Хочется надеть юбку в широкую складку, чуть застроченную сверху, гольфы шерстяные, плотной вязки и какую-нибудь светло-нелепую блузку сверху. А еще измазать коленки зеленкой, завязать на голове два хвостика и взять в зубы нитку с шариком на конце.
И в таком виде меня непременно кто-нибудь смутит, и я зальюсь краской и рассмеюсь, а этот кто-нибудь возьмет и отпустит мой шарик, и мы будем задрав головы стоять и смотреть ему вслед. А потом пойдем по школьному скверу мимо памятника Ленину...
.
И так каждый год!
Лерочка, деточка, ну сколько можно?
Все, и последний звонок, и выпускной давно прошли. А ты все ноешь и ноешь!
Что тебе, не хватило того, как тогда, в шерстяной форме ты стояла на жаре на площади и думала "Скорее, скорее отсюда!..."?
Не хватило?
Хватило, хватило...
Просто есть в этом что-то такое, трепетно-постсоветское, что ли?
Почти как "антимульт" про Артек. "Тогды мы все были русскими."
Тогда мы все были выпускниками.
И чего-то ждали, о чем-то мечтали.
Строили грандиозные планы величиной с каравеллу и плыли, плыли на ней, далеко и свободно.
А теперь мы знает, что значит смерть, секс и несдача. И мечты приземленнее, и ожидания не на десять лет вперед, а до следующей сессии.
И я езжу мимо здания своей школы и тихо ей улыбаюсь.
А потом мимо Анюткиного дома, и говорю про себя "Здравствуйте, Любовь Григорьевна!", потому что говорю "Привет, Анька" только на кладбище, а не на школьном крыльце и не девчонке с огромными бантами, а мраморной плите с гравировкой...
Мне б мечтать за нас обеих, а я и за себя-то не всегда могу.
Могу-не могу, любит-не любит, быть или не быть...
Вот в чем вопрос.

Постриглась, блин!
И покрасилась, ага.
"Цветочный мед".
Этой дуре-пэтэушнице, видимо, никто толком не объяснил, как надо обесцвечивать, а потом сверху красить.
И что помимо сушки "внутрь" и "наружу" бывает еще и просто прямо.
Хотела ассиметрию с длинной челкой - получила неровное каре.
Дура!
Была бы верующей - поставила б ночью свечку за то, чтоб руки у нее отвалились!
Придется как в старые добрые стричься под мальчика и краситься в рыжий.
А я же теперь блондинка, блин!
Теперь понимаю, почему у всех девушек с цветом блонд волосы то выжженые, то желтые, то еще хрен-знает-какие.
Все, не быть мне блондинкой!
Фиг им (и вам) всем!

Мой ежегодный - хочу моря!
Теплого и соленого.
Сильно-сильно.
И чтобы нахлебаться его, а потом как тюлень распластаться на берегу под теплым солнышком и млеть.
Хочу!...

Отношение к смерти очень сильно меняется, когда умирает кто-то близкий.
Это до этого при извещении о ком-то ты можешь сквозь зубы процедить что-то нелепое, после - никогда.
После ты и хоронить будешь одного и того же, только лица будут меняться.
Но все равно так и не забьешь последнего гвоздя, так и будешь на что-то надеяться. До последнего.
Какая скотина придумала, что смерть - это красиво? Гадость какая-то!
Смерть уродлива! Она ужасна. Посмотрите на мертвого человека, особенно с пробитым затылком или после падение с верхотуры. Во втором случае, правда, и гроб-то не откроют, но именно из-за уродства.
Смерть убога.
И нет в ней никакой романтики. И каждого гота надо сводить в морг и ткнуть мордой в десяток трупов на разной стадии разложения - не хрен шататься по кладбищу с видом олигофрена-ценителя!
И не хрен писать про "она была мертвенно прекрасна". Не может она быть прекрасна, от прекрасного не тянет трупом.
Что, весь кайф испортила?
Ну и фиг с ним!
Зато душу отвела. Достало!...

...бы все люди на Земле были прекрасны?
Ценилось бы уродство?
Или именно внутренний мир?

Помнится, не в столь далекой юности, точнее в самом ее начале, мечталось мне о красивых таких, возвышенных отношениях.
Чтобы носили меня на руках, восхищались, любили, холили и лелеяли.
Однажды нарвалась я именно на такой экспонат. Который готов был купить мне полмира, лишь бы я улыбнулась.
Вовремя дошло, что я в его глазах - красивая вещь.
И разонравилась мне эта мысль - про красоту и эстетичность.
А какое-то время спустя наконец дошло: красота - она ощущение внутреннее.
И если чувствуешь ты себя хрупкой и нежной, то такой и будешь.
В конце концов, коровы по льду с грациозностью лани не катаются!...