- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться
каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё… успокойся… он твой!.

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице?
Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная, сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но
скальпель я тебе не дам.
Хорошо, я попью бульончик, но дай
обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же
операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла?

Если вы любите топленое молоко, то этот рецепт просто находка. Такая простая вещь как термос бросает вызов традициям приготовления этого вкусного напитка. И если не обходит их, то идёт бок о бок, потому что в простоте приготовления топлёного молока в термосе большое преимущество. Если появление румяной корочки для вас не принципиально, то вынимаем термос и идём кипятить молоко.Необходимо:

• Молоко
• Термос

Приготовление:

В термос налить немного кипятка и дать ему постоять  — так он лучше сохранит тепло. Воду вылить.

Довести молоко до кипения и сразу перелить в термос.

Закрываем и забываем о нём на 8 часов.

Собственно, это и всё. Если в вашем молоке появились пенки, их можно процедить

Охлаждаем и пьём. Кому-то нравится варить кашу на топлёном молоке. А можно сделать вкуснейшую домашнюю ряженку.

Приятного аппетита!
Я решила сделать ряженку.Молоко вечером залила в термос.Утром увидела результат - всё получилось!
Дерзайте други)

https://gurmel.ru/toplyonoe-moloko-v-termose/

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал… — А что ж он тебе говорил? — Откуда я знаю. Я ж тебе говорю, я его не слушал…

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дураком? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…



22.00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол? 23.50 — Конечно же, ты!

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

— Так ты женат? — Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

— Жена требует, чтобы я бросил пить. — Придется бросить.— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток. — Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме… — Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» — всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Мужская дружба. Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

https://rassvetnews.ru/luchshie-anekdoty-pro-muzhchin/

Буквально неделю назад было так тепло,что мы обрадовались,захлопали в ладоши радуясь тёплым весенним денькам,но матушка природа быстро осадила наш пыл,и с +5 опустила нас на -15 (днём)
Но нам северянам,не привыкать,посему радуемся тому,что имеем (это я в смысле природы и погоды)))
Гулять по морозцу (лёгкому) - одно удовольствие!
Радуемся белоснежному полю на озере,лёд толстенный,выдерживает таких как я)

(っ◔◡◔)っ ♥ Dorogie druz'ya! Gulyaite dol'she,chasche i s vdohnoveniem! ♥




 

Восхождение,попытка,страхующий,первопроход,мотивация,прибамбас.... - из краткого словаря альпинистских и скалолазных терминов.





 

Интересные факты о Каире

-Зимой по ночам температура тут иногда опускается до +10 градусов, а то и ниже.

Многие египтяне называют Каир иначе — Маср, причём точно так же они называют и весь Египет в целом. Таким образом, у местных Каир ассоциируется с Египтом, а Египет — с Каиром.
-Дожди в Каире идут очень редко, иногда всего несколько раз в год. Как, впрочем, и в Египте в целом (интересные факты о Египте).
-Каир с населением около 10 миллионов человек является крупнейшим из ближневосточных городов. А с учётом пригородов людей тут уже более 20 миллионов.
-Удивительно, но несмотря на огромные размеры и тьму людей, в Каире всего 9 светофоров. Автомобиль тут лучше не водить.
-Каир считается одним из самых сложных для вождения и аварийных городов на Земле.
-В Египте на окраине Каира расположен квартал Маншият-Насир, также известный как Город Мусорщиков. Здесь живёт более 40 000 коптов-христиан, которые собирают мусор по всему Каиру с целью последующей его переработки и утилизации, передавая это ремесло по наследству. Копты монополизировали эту деятельность, потому что мусульмане считают её «нечистой», так как пищевые отходы идут на корм свиньям. В квартале витает устойчивый неприятный запах, зато огромный мегаполис содержится в относительной чистоте.
-Знаменитая каирская башня была построена на средства, предназначавшиеся для подкупа первого президента Египта, генерала Нагиба. Однако попытка подкупа провалилась, деньги были конфискованы, и их решили потратить на строительство символа нового Египта.
-Западная часть Каира застраивалась по парижскому образцу – здесь господствуют просторные бульвары и тихие парки. Восточная часть города, напротив, представляет собой лабиринт из узких улочек, бессистемно возведенных древних зданий и сотен мечетей.
-По информации, полученной ВОЗ (Всемирной Организацией Здравоохранения), атмосфера в Каире настолько загрязнена, что дышать ею на протяжении целого дня всё равно, что выкурить пачку сигарет.
-В среднем за год здесь выпадает всего 24 мм осадков.
-Хотя название города происходит из арабского языка («Аль-Кахира» — «Победоносная»), широко распространена и коптская этимология, где «Кахире» переводится, как «Земля Солнца».
-В некоторых районах Каира плотность населения превышает 100 тысяч человек на квадратный километр. Хотя в среднем по городу первое среди городов мира по плотности население по-прежнему удерживает филиппинская столица Манила (интересные факты о Филиппинах).
-Общественный транспорт Каира представлен автобусами, 3 ветками метро и даже трамваями. Однако самый популярный вид транспорта для туристов здесь — такси. Стоит оно в Каире относительно дешево, правда, с туристов таксисты всё равно пытаются драть три шкуры.
-Почти 2 тысячи лет назад на территории современного Каира римляне возвели крепость, назвав её Египетским Вавилоном.
-В Каире расположен самый крупный рынок в Африке.
-Каирский музей является крупнейшим в мире хранилищем древнеегипетских артефактов и произведений искусства. Его коллекция состоит примерно из 120 тысяч экспонатов. Во время массовых акций протеста в Каире в 2011 году горожане образовали вокруг музея живое кольцо, чтобы помешать его разграблению. Тем не менее, мародёры успели украсть из хранилища 18 ценнейших артефактов.
-Знаменитые египетские пирамиды расположены в древнем городе Гиза, который в наши дни является одним из пригородов Каира. Что поделать — столица разрастается. Среди всех столиц мира Каир является самой сухой по количеству ежегодных осадков.

https://clck.ru/TnM9M

Желаю только приятных сновидений, которые являются  частью психологической жизни человека.

Несмотря на удивительное чувство юмора, она долгое время оставалась в тени популярности афоризмов своей подруги Фаины Раневской. И почему-то многие шутки Рины Васильевны, оказались приписаны Фаине Георгиевне. Именно Зелёная порекомендовала Раневскую на роль в фильме «Подкидыш», сценарий к которому она написала совместно с Агнией Барто. Именно она подарила подруге бессмертную фразу про Мулю. Зелёная вообще сходу придумывала фразы и для своих героинь, чему режиссеры только радовались. Помните в кинофильме "Весна": "Такие губы сейчас не носят?" Или историю, рассказанную героиней Зеленой фильме "Подкидыш", про старушку, которая зашла попить воды, а потом "хватились - пианина нету!.." ...В юности Зелёная приятельствовала с Маяковским, и как-то даже обыграла его в бильярд! Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, и конечно обалдел. А она, с кем только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисный корт подошёл долговязый парень, и попросил, чтобы Зелёная почитала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, и она согласилась. Долговязый ходил на эти её концерты, и потом Рина заодно его кормила. Он был вечно голодный и без денег. Покупала ему шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков. К себе она относилась, надо сказать, очень иронично. На съемках Шерлока Холмса, когда ей было 85, она сказала режиссеру Игорю Масленникову: "Зовите меня просто Руиной Васильевной". А ещё, ей никак не давали звание Народной Артистки СССР. Она шутила: "Если и дадут - то за 40 минут до смерти".
1 апреля 1991 года Горбачёв наконец подписал указ о присвоении звания. И именно в этот день
Рина Васильевна Зелёная ушла из жизни. В день Смеха...

Вот один из примеров




смотрим здесь
 

Внуки - это цветы жизни,за которыми ты уже знаешь, как ухаживать. Только перед внуками склоню голову, чтобы они удобнее сели на шею. Никто не делает для маленьких детей столько, сколько делают бабушка и дедушка. Они способны сделать невозможное.

Реальная историческая правда, запечатлена на картине Лоуренс Альма-Тадема, "Наводнение в Бисбосе 1421год". На картине - легендарный эпизод: после наводнения люди вышли из укрытий, посмотреть на разрушения и поискать уцелевших. Увидели колыбель, прибитую к дамбе - по ней, как сумасшедший скакал кот. Всем было понятно, что младенец не мог выжить - но кота было решено спасти. Каково же было общее удивление, когда в колыбели обнаружился мирно спящий (!) младенец - и кот, который прыжками с края на край поддерживал равновесие колыбельки так, что постелька ребенка оставалась сухой и он даже не проснулся среди бушующих волн.
Лоуренс Альма-Тадема, "Наводнение в Бисбосе, 1421"

На фотографии Конькобежец Виктор Косичкин в женских колготках и свитере, 1960 год, Скво–Велли, США Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно, рассказывает Виктор Косичкин:
ДАЛЕЕ...

В Израиле было проведено одно очень любопытное исследование. У испытуемого была взята капля крови и выведена на экран. И на экране можно было увидеть интересную картину.
Вот бактерии, они медленно движутся, а вот макрофаги, кровяные тельца обязанность которых, следить за чистотой крови. Они как санитары-дезинфекторы. Такая у них миссия — удалять всё чужеродное.
Но… Какие-то они спящие. Бактерии беспечно двигаются, как по бульвару во время вечерней прогулки, а макрофаги спят. Они их не видят.

И вот в это время испытуемому включают смешной фильм, комедию, и у него начинает улучшаться настроение. И вот дальше начинается самое интересное. Макрофаг внезапно просыпается и немедленно приступает к исполнению своих прямых служебных обязанностей. Он подкатывает к бактерии и с аппетитом начинает заглатывать её. Быть может, пришло время обеда, и он почувствовал недюжинный аппетит, но… На самом деле всё намного интересней.
ДАЛЕЕ...


https://clck.ru/TiwFq