Хм ... ну привет дневник. я нашла работу и забыла о тебе и как только уволилась заново вспомнила ахахахахах . работа была клеевой вернула все долги накопила заначку купила шмотки , нашла новую норм комнату и Закосячила на работе !!!!!!! И конечно же меня уволили. Всем сказала сокращение , конечно же не буду признаваться что во всем виновата моя тупая бошка , слава богу что не уволили со статьёй DDDDD. столько нервозно себе вымотала но зато дали отпускные спасибо !!!!! все равно это была классная команда !! Но возвращаться в ту же специальность пока не охота . да и ответственности пару мешков! А с мальчиком тем мы так и нифига не расстались -_- Ехала домой, отдохнула , погуляла с ним ,с подругами . родных видела. Бабуля упал и сломала себе бедро (((( лежит моя бедная ноет. Как это ужасно ..(((( Мама похудела , её карие глаза все чаще вызывают у меня умиления и слезы , она стареет... мне хочется плакать... текут слезы.. Я не ПОДПИСЫВАЛАСЬ НА ТАКУЮ ЖИЗНЬ НА ЗЕМЛЕ ;((((((((( Я не хочу видеть боли страдания расставания , смерти (((((((((( НЕ ХОЧУУУУУУУУУ ;;;;(((((((((((( Меня об этом не предупреждали в детстве ;((((((((( Медленно начинаю осознавать какой это бред деньги, карьера , рост , ((((((((( выыыыплакалааасььь ;;;;(

Давно не писала, было лень,или не хотела.     Устроилась 10октября на работу Помощником Бухгалтера, и выдали тока 10к с октября. Наверно раза три поменяли с сестрой Кв , В одном попался деспотический мужик , с заморочками чистюли, на второй же день предъявляет как он моет за нами полы и убирает кв. Не оставлял даже заварочный чайник на столе с нашей заваркой, выливал мыл :DDDD  Неделю не потянули съехали кто куда, я к Украинкам сестра к подруге подруги -_- Спала в одной комнате с тремя пацанами и девченкой , хоть и было много народу но зато весело. 

Далее подруга предложила к ней переехать за такие же бабки жить, я и согласилась. живу пока что у нее. В кв очень спокойно, мало шума, главный минус темнота комнаты, будто в тюрьме.

За месяц договаривались с бывшим поехать в Питер (за его счет). иначе нафига мне его видеть ыыыы... -_-



Утром 3 сентября сонная не спавшая всю ночь выскочила из дому в шлепанцах опаздывая на вокзал и бешеная. Поймала такси от тиснула 600 р благо водитель парень качок был нормальный с острым чувством юмора, он в свою очередь за рулем постоянно оборачивался дабы посмотреть на мой смех не веря слуху что мы ржем над одним и тем же D довез, чуть посидели в машин, и я отчалила, , села в автобус до Питера и спала просыпалась, спала просыпалась . ..........



Телефон через пару часов пришел в себя, и тут бомбежка из за не вытертой ванны, девченка снимающая кВ из Турции меня отчитывает. Ееееебаааааать! С начала мне она даже симпатизировала, а щас да ну ЕЕ НАхУЙ!!!!! Так я взбесилась но через пять минут осознала что отпиздить ее итак не выйдет сейчас и сразу отпустило..



БЫВшИЙ долетел раньше меня, полежал в отеле, и успел еще встретит меня, с влюбленными глазами, меня знобило сначала,,... всё таки два года мы не виделись.... ХОТЕЛОСЬ ОБРАТНО УЕХАТЬ В со Ж е МИНУТУ ПОка он не ПОДОШЕЛ на ВОКзАле , скрыться, притвориться что мы не собирались даже видеться.,., Но пока я все это додумывать он подошел и до хруста обнял, \"_\"



Нифига не изменился , лишь поправился, особенно щеки , как у хомяка, и пузо, -_- сели покушали покурили. и поехали в гостиницу , гостиница была отпад конечно , я сразу В пОСтельКу БРОСИЛАСЬ 0_0. и заснула случайно ,........



И тут меня что то мягкое обнимает, и тащит с постельки... 0_0 и ...ПоЗДравляет С ДНЕМ рождения! Сначала немного не поняла в чем дело, и зачем меня вобще разбудили в полночь, а это были первые минуты 4 сентября, моего д-р, и начались подарки, он открыл вино, которое пять лет уже ждало меня -_0



Боже каким он выглядел счастливым! Я неловко подумала что вот с кем я могу быть всегда счастлива, и окружена вниманием, и в добавок он будет меня поить бухлишком :DD и совсем не поняла зачем мы расстались два года назад. Я скромно отблагодарила за все подарки -_- и потом мы пьяные начали ржать курить и танцеваааать, дальше я ниче не помню, так как за этой ночью еще следовали 5 Бухих ночей, -_-



ПИТЕР БЫЛ бухим и изящным. меня одолевала порой меланхолия, но это достойная плата за готический мрачный Питер . Далее мы приехали в Москву , он заселился в какой то ужасный отель, это был кошмар, встретились с его друзьями и подругой по сети Верой, и оба меня начали лечить насчет как он меня любит, что я должна выйти за него замуж, такая любовь безумно редка.



бла бла блаааааа. Потом ночью перед отелом и он начал разговор , о том как нам будет хорошо вместе жить, что я в Москве бомжую, мол зачем мне такая свобода! холостяцкая жизнь,!!!! что Хочет дочку от меня, любит, что мне не придется работать , будем постоянно путешествовать, я могу рисовать сколько хочу.



МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ХРЕНОВО ВСЕ ЭТО СЛУШАТЬ , 😩😩😩Я хотела разреветься, лишь бы ЗамолчалЧАЛ ((((((( я обняла его.. и мы заснули..







УТРОМ разошлись , и Ту меня стали посещать мыслишки Ооо_000000 ААААА ПОЧЕМУ БЫ НЕт ?!?!? ПОЧЕМУ ЗАМУЖЕСТВО не может быть ТАКИМ кайФОвыМ как мне он ПРЕДЛАГАЕТ !?!?



Мне будто открыли глаза ! Все зависит от меня, не понравится разойдусь, понравится останусь, и в конце концов нафига я держусь за свою девственность! Так и прошла моя неделька, в странно бухом раздумий о семейных утехах.. Сама себя иногда н узнаю 0_о



Хотя будучи сталкером я обязана идти на шаги которых сильно боюсь.

1.
[700x525]

2.
[700x700]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x258]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

Утро вроде бы не предвещало беды, очнулась рано в семь, удалив все дурацкие психострадальческие песенки подсела с полным удовлетворением на классику Фабрицио... Сварганила себе овсянку с бананчиком, и набухалась случайно кофеином , как я поняла потому и стало плохо, не доходя до работы чуть дыхание не схватило, успокоилась ,.. Все бы ничего если девченки не начали потом моросить! Как я ненавижу эти бабские дела ! Пиздеть без толку , доносить, на придумывать, делать из мухи слова. 0_о Да это написал т9 пусть будут слова !
Пыталась выйти стрельнет пару сигарет у кого нидь на улице! осознала как ищет бытие, и как я жалко выгляжу, . В конце рабочего дня все таки написала Руслану что соскучилась чтоб приехал, и тут мня жестко поставили на место @_@ Он мне кричит к нему чтоб Техаса мол у него дела, какую то машину жду , мои сообщения были ясны и коротки - Не приеду. - Если не хошь скажи что не приедешь я не собираюсь на тебя обижаться .- забудь я домой, все пока!
На что он многословно ответил -Понятно. Даж успакаивающий не стал сука о_0
Так и вычеркиваются люди из жизни, аж не пойму что я вожусь с подобными гавнюками ! Надо изменить эту глупость!
И в конце концов я вышла с работы такая злая включила свою классику, и разревелась по дороге , хрипла, наехала на сестру, осознала какое я грязное противное существо, которое при плохом самочувствии набрасывается на любого чела, опять поплакала, опять чуть не наехала, а потом .....потом меня конкретно отпустило... аж курить расхотелось D будто душу отстирали, и такая свежесть появилась, обновка , чистота , уже не чувствуешь себя таким дерьмом, чувствую ребенком...

Вот такие странные дни.. Слушаю гости из будущего, люби меня по французски....
Что то изменится скоро, придет осень, затем зима.. и будет много изменений в моей жизни,, я это чувствую, главное выдержать боль, не бросаться..в алкогольное опьянение и в курево,,

Дааа я сама в шоке что после столького нытья тут я все таки сейчас прямо нахожусь в Москве, с чайком, с работой , и с больным горлом 0_о и все это только позитив :DDDDD 

Все произошло так спонтанно , неожиданно , молниеносно,  и решительно для меня что я просто пытаюсь особо не задумываться как я вобще оказалась в Москве дабы не охуеть  в панике от себя изменившейся 0_0

Решение было принято за мгновение и последующие три дня были подготовительными морально и психологически D: 

Моментами эти три дня по ночам я ревела, зная что обратно дороги нет, подраматизировала все что смогла,  что самолет нахер разбивается , что все обсуждают и осуждают мою семью, что я предаю мать, бла бла блааа...

Я полностью давала себе отчет что все это страх потери комфорта , и в последнюю ночь я заснула с мокрыми глазами к семи утра и очнулась где то. 11:00 

Спокойно тихо все подготовила, ввела с мамой косвенные разговоры, (но как оказалось она их нифига не восприняла) 

Вышла из дома к четырем вечера под предлогом что иду к подружке , села на такси и свалила. -_- в городе меня уже нашел друг подружки и отвез в аэропорт , там вылетела уже в 22:00 в Москве была к часу ночи. встретили подружки на машине их друга Дениса и Виктора -_-  можно легко такие моменты отнести к сказке, и к волшебным переживаниям. 

Было много суеты после моего резкого вылета, но в конечном итоге все наладилось, ))) 

1.
[640x480]

2.
[480x640]

. Мне впервые стало удобно в потерянности , и мне даже не хочется вам на все жаловаться. хххххххх Оч удивительно........

Подсела заново на кучу сериалов. Сморю мощнейший прям сериал про пиратов "Черные паруса" ^_^ еще появились новые серии сериала "Сотня" третьего сезона. Много приключений, хаотичный сценарий, множество картин, убийства, безжалостность -_- все как мне нрааааааввв -_-      но они оба в процессе и приходится ждать неделю от серии до серии..  

       Сегодня начался лунный цикл , бездельничала весь день.. музыка one republic и десяток кружек кофе.. Нашла в хламе вещей свою даааавнюю юбочку светлую в которой я еще гуляла со своим первым мальчиком :ЗЗЗЗ ...  и маечку из абажурный ткани )) она по другому называется но я блин всегда забываю млять!!! -_- в общем не важно , важно то, что я все это нацепила дома и радуюсь своей прелестности -_-  я ангел! я прелесть! сама тонкость воздушная ! да я красотка :DDDD как нидь сфоткалась и выложу... 

       Еще зашла к бабуле , порой сидя у нее и выслушивая их болтовню мне становится так грустно и уныло, что порой размышляю почему нельзя отключить свойство слушать ушами не нужные тебе разговоры...  Сегодня она ругалась как  маленький сапожник! DDDD А когда она ругается мне прям Оч нравится. А вобще я тащусь когда люди в недовольстве DDD особенно когда они после того не кидаются на меня! :-0   Вот смотрела на нее, как она еле поднялась с постели чтоб проводить меня с мамой, она похудела нормально, и над чем то смеялась, я увидев ее неуверенный шаг предложила ей порыгать вместе державшись за руки O_o   она берет мои руки иииииии и не прыгает со мной а потом так угарает над мной. о_0 .  Моя бабушка заточена в старом теле!   действительно она еще озорная молодая душа, с четырьмя детьми , в чьем то старом морщинистом теле (((((((.   Я даже не могу точно разобрать какие чувства я к ней испытываю, жалость? любовь?  запуталась, будто если повезет сама не превращусь в дряхлое тело.....     Хотя если смлтреть с точки зрения смерти можно подобное испытать к каждому человеку, но к старым мы такое испытываем автоматически уже зная что скоро наступит их кончина хоть они и переживают зачастую много молодых, но они ждущие, прожившие, старые душой, знающие что нет дальше будущего,,,, Боже как это звучит уныло и  ужасно ! :(((    Смерть,, когда я с ней разберусь! Боже! когда я смирюсь и приму данный факт.. ладно к чертям!!!!

А еще мне снился мощнейший сон. : наше село захватили драконы, прям отряд драконов говорящих, летающих и съедающих все что движется .   Каждую ночь прилетали и забирали кого то, и люди почему то спали на улицах укутавшись в одеяло и пытаясь не двигаться . Помню на моих глазах забрали моего кота (o_0 он как то умудрился пошевельнуться под своим маленьким одеялом хоть и знал что нельзя ... 

Потом кого. то там забрали моя подруга оч разозлилась и пошла к ним на гору, пошла и они увидев бесстрашного чела удовлетворились и согласились убраться прочь 0_о  Так и закончилась эта прекрасная сон-сказка.   потом были лошадки , я на каком то куда то прискакала, Мага про мелькал в эпизодах... и всякая бредятина.... 

Лан устала, (( прикреплю фотки с прогулки с котом ~_~.  и споооокии мне 

1.


2.


3.


4.


5.


6.

переехать в КАспийск, на берег моря, прикинуться глухонемой, и никогда ни с кем не заговаривать, тайком надевать наушники под капюшоном, гулять, дышать, дурачиться, и построить высоченную плотную стену между собой и окружающими ...







ладно теперь о более реальном.;.:;.;:.



Насчет режима дня даже не пришлось потрудиться, с ссылкой брата во внутренние войска я как то автоматически начала ложиться по раньше , видимо ранее его туса до утра на втором этаже внушала мне дневной бодрячок , и просыпаюсь рано где то в 8 :00. Успеваю многое, и порой чувствую усталость к обеду от дел, это радует. 







Сегодня готовила чудесный борщ, дорисовывала пейзаж, еще обвела маслом портрет подруги, получилось довольно мультяшно, но практику ничем не заменишь. 



Слушала моментами сатсанги Артура Ситы, кто не в курсе это просветлённый. 



Я не устаю саморазвиваться всеми возможными способами, аж тошнит, (((



Религия предполагает слишком медленное развитие, да молиться могу , держать пост -да! но что это все дает, да я обращаюсь к Богу, но чего то для себя реально не хватает.



Еще меня огорчает в любой религии - роль женщины как некое приложение для усиления мужского духовного развития0_о  



Меня это совсем не устраивает! Какого черта!!!! Может я духовней! В последнее время все глубже чувствую что мне этого совсем не нужно. Плевать на обязанности, все внушаемые со всех сторон! Надо ведь только приглядеться! Все повсюду все внушают, порой хочется ебашить ! 

Читать далее...

Настроение сейчас - Легкая грусть

Привет дневник.. 

Сижу , вяжу фигню какую то, переписываюсь с подругой , начала переписываться с Магой.. Какая то легкость..

меньше давит, или сама позволяю меньше давить.. 

Эмоциональный фон мой полностью изменился.. Недавно ходила делать укол против гриппа и через пару дней приболело все кроме температуры ыыы :DD и такое чувство что отсутствие температуры многократно мне это возместило всякими другими болячками. Начала пить настой трав "тибетское очищение от паразитов" Маман мне его принесла и теперь сама предсказывает мне кучу болезней и смертей если не перестану его пить))))) вечно она так меняется..бесит..сказала если со мной что то и произойдет то только ты будешь в этом виновата DDD всё равно не отстает блин.. Я всё равно его допьююююю... И даже конец света мне не помешает -_-

  Начала слушать лекции ЛАзарева, смотреть сериал Шерлок Холмса , Герои.итд.. 

Лазарв хорошо действует... Мне даже на дня три четыре стало реально пофиг где я живу в горах или в Москве)) и бомжую или безумно богата)) чувствовалось умиротворение ,, любовь,, как будто все зажимы снились резко, даж испугалась что все Оч быстро пройдет..не хотелось пить кофе, слушать музыку..пользоваться волшебным порошком)))И так далее.. Но сегодня все почти рукой сняло :DD по-любому начинаю агрессивно реагировать на людей порой, и грустно стало сегодня... (((( но ниче мы все трансформирует в блаженство и любооооофььььь!!!

  

РИСОВАНИЕ 

недавно переписывалась с Художником, он оказывается пропал внезапно из за того что резко уехал в Москву DD такое совпадение! Друзья позвали подзаработать . 

Говорил - Ходил по бульвару осеннему Московскому вспомнил про меня , по грустил)))) и написал.. Еще говорил что сразу пошел в музеи Пушкинское и в какой то еще (забыла название)  был очень очарован картинами Ван ГОга и Моне , что в реале там реально прекрасные краски.. Аж самой захотелось (((

показала ему свои картины осени,, похвалил конечно и сказал над чем работать )) чему я ему очень благодарна.. И снова пропал)))

Еще посмотрела чудеснейший фильм с названием "Пятая власть" с Бенедиктом , как я обожаю этого актера , такая гениальность в нем и детская увлеченность и легкость.. Обожаю когда такая чистота в человеке.. Что то детское , святое, чистое, редкостное на сегодня ))) безумна от таких качеств )))) 

эх грущу я сегодня,, это наверно видно и по почерку)) брат еще уезжает в армию))тока теперь понимаешь как любишь своих родных)) когда не увидеть его весь год.. Аж плакать захотелось~_~ 

ладно все к лучшему, мир прекрасен,.прикреплю пару хороших картинок )))) о грусти и космосе))) приятных снов дневник.. 

1.
[640x640]

2.
[700x525]

3.
[402x536]

Уже 16 октября DDD

Сижу ною((( под песню j морс- асфальт...он какой то отрывающий от земли... "И где в тебе кончается асфальт? И снова улыбаются в утро твои полуоткрытые солнца аа...."

  Мимими волшебно! Такое чудо дарят хорошие музыканты, такие слова,..в перемешку с нужной музыкой настраивает на самые волшебные волны настроений....

Вот и сижу ловлю волну прячась в песенке от всего реального негативчика.. хочется обматерить всех и каждого! Наехала на мать ! Ничего у нее нельзя попросить! Хотела имбирь чтоб купила , для похудания хоть один корешок! Так она мне сцену бомжа устроила! Бля! Сказала нахуя тогда с нами жить если нихуя не может сделать! Ни помочь своим детям ни на работу отпустить, только и делает что утяжелите жизнь!!! 

Ей очень так удобно в своих параноических фантазиях, сидеть и бомжевать, у нас один из самых страшных домов в селе где живут люди, а внутри столько барахла которую мать бережет как синицу ока! Ненавижууууууу ненавижу !!!!!!ненавижуууу!!!!!! В своих фантазиях я выкидываю весь мусор в этом доме, увеличиваю кухню, обставляют все полы деревом !! О ЭТО ДЕРЕВЯННЫЕ ПОЛЫ! ДА Я ГОТОВА ДАЖЕ НА ЛАМИНАТ СОГЛАСИТЬСЯ! D но бля мечтать не вредно! Могу поспорить что в моей жизни в этом ебнутом доме ничего не изменится! И скорее всего на зло мне! Так как сильное желание вызывает отвержение! Дом своей мечты я наверно увижу только замужем! Но я точно не готова выходить замуж ради деревянных полов! (((( тоска да печаль(((((( хочется РЕВЕЕЕЕЕТЬЬЬЬЬЬ ((((( пропади все проооооопадооооооом!!!!! 

Я ВЕДЬ СИЛЬНАЯ , Я СМЕЛАЯ , Я АВАНТЮРИСТКА! НО ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ ????? ЧТО Я В ЭТОЙ СЕЛУХЕ ДЕЛАЮЮЮЮЮЮЮ! КТО ВСЕЛИЛ В МЕНЯ кучку разных страхов! Ктоооооо ! В каких закоулках души растерялась моя решительность... Целеустремленность(((( зачем я завишу от предков которые мизинцем не пошевелят ради меня... Чего-то я боюсь!!! Нууу решись свали в эту Москву !  Найди достойное место в жизни, полюби достойного человека !

О нет . Только не о людях. После последних моих отношений меня явно тошнит от романтики и от противоположного пола! 

в данный момент у меня накоплено две тыщ рублей! Пиздец! Две тыщ за два месяца! Еще мне надо минимум три! Шоб заказать такси до города так как ехать два с половиной часа и надо чтоб никто из села ничего не заметил..тихо мирно сесть в таксишку что тихо и мирно доведет до аэропорта, и забронировать  билет на самолет чтоб не мучиться два дня в автобусе а быть в Москве за два часа без усталости и хандры.. 

Да работать я не хочу! Но я так же не хочу тухнуть в селухе в надежде что мои прелестные родаки подыщут мне что то, что мне по душе! Мне подуше что то новое, путешествия! И я вно не скучная работа в районе или в Махачкале . Ой боженька помогииии! Да да я знаю что в первую очередь сама должна себе помочь! (

Денег ни на что блять(( я хочу рисовать((хочу краски масляные, бумагу, хорошие карандаши, хочу варить мыло , нужны масла и мыльная основа, хочу красивые платья,,шить, или купить,, (( деньги блять(((заебало что все зависит от них..

допиваю очередную чашку кофе с молоком... Это мой наркотик легальный..но потом мне все равно становится плохо, инастроем и физически... 

Раньше было много попыток создать дневник..но я ничего не могла писать...или писала и меня тошнило.. А щас как то само собой так легко пошло.. И пишу я его явно не для чтения...будто выражаю сюда всю свою глубинную жизнь.. СТРАННЫЙ ПАРАДОКС ТО ЧТО КОГДА ПИШУ ТУТ ДЛЯ МЕНЯ МОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ ОПЫТ РЕАЛЬНО ЦЕННЫ...А В ОБЫДЕННОЙ ЖИЗНИ ВСЕ БЫСТРО ТЕРЯЕТСЯ...ЗАБЫВАЕТСЯ...НЕ ЦЕНИТСЯ..

Так что мне кажется засчет дневника я как то сохраню свои не мало важные переживания,которых я совсем не ценю, и не люблю, а печатая они как то собираются в пазл, я вижу полную картину, чувствую гармонию, наполненность и я начинаю любить себя, свою жизнь, вижу себя с лучших сторон...и мне становится ТЕПЛООООООО....<_> в общем это не описано, даже грусть преобразовываетс в легкое дуновение приятного ветерка.. МОЖЕТ ТАК И НАДО СЕБЯ ПРИНИМАТЬ...ПОСМОТРИМ ЧТО Я БУДУ ДАЛЬШЕ ЧУВСТВОВАТЬ ...

Вот при креплю пару фоток что пол часик ананас сделала ,      

1.
[700x525]

2.
[640x480]Читать далее...

Уже 00:13    16 октября 2015 года...время время..что я буду ровно через год делать щас? 

 А что я делала ровно год назад? Кажется так же...только приехала с города получив долгожданный диплом и отдыхала, но сегодня мне осточертело отдыхать...,

Мои планы с Москвой так же висят на волоске, от нежелания суетиться устраивать себе проблемы лишние с семьей и с нежеланием пахать(( уезжать в большой город, . Был бы вместо Москвы Питер , хоть какое то эстетическое наслаждение ... Но может подруге будут снимать  комнату ее родственники и у меня получится там у нее на халяву жить..и может не придется переживать насчет оплаты комнаты И так далее , насчет денег. 

Познакомилась с чудеснейшим чуваком DD 

Он художник, полностью для меня погруженный в себя..безумно глубокий тонкий , эстет, романтик, нуждающийся в любви, ветреный отчасти.... Можно смело заверить что он посвятил меня во многие тонкости живописи, до него я была как не отточенный камень, чем не поймешь что рисовать,,, я понимала что туплю и копирую внешнее , понимала что чего то не достает, и боженька мне послал его ~_~ это волшебно...когда так можешь видеть некую помощь тебе от Всевышнего,,

но конечно в нем есть и минусы как в любом смертном которые могут даже перевесить всего охуительность DDD

Если чесн так раздражает что я пялюсь на такие тонкости в характере людей но что поделать,,они и есть  залог моего комфорта рядом с человеком... 

Начнем с того что он просто начал ко мне клеиться, оказывать знаки внимания, o_0 говорить как он сказал "о чувствах ко мне" 

во первых какие нафиг чувства ко мне через неделю переписки? О_0 какой то он не внимательный о_0 может я наркоманка на лечении, может я вообще замужем и имею троих детей о_0 а нет он берет и начинает меня идеализировать о_0 это слишком ветрено. 😑и вообще я читала что мужики влюбляются увидев внешний облик, услышав голосок , почувствовав прикосновение легкое, запахи И так далее 😑 короч морочит голову. 

еще он ужасный страдалец D драматизирует в любом удобном случае! Я конечн как сторонник суровой реальности постоянно напоминаю мол типа давай кончай драматизировать, ахаха на что он соглашается не всегда..в общем чувак утопающий в своих эмоциях и чувствах.

  Еще он ооооочень пи оооочень помешан на живописи и серьезно хочет оставить в Мире свой след, во что я буду безотказно верить, его чувства имеют право быть запечатаны вечностью! 

Впринципе если бы не его ветреность я б не прочь с ним по ближе общаться,,так как он на 75% смахивает на идеала, сидел три месяца в тюряге DD  и безумно примагничивает на некоторых фото, твердит что ему 24лет но я не верю 😈налицо слишком много морщин..

Короч недавно начал мне баллады распевать..я говорю стопэээ , хватит, ты меня смущаешь D! А он мне 

- вот у тебя все под контролем, да я драматизирую, но как только дело доходит до моих чувств ты меня останавливаешь! Ты хочешь продолжения но останавливаешь меня ! И я хочу , и знаю к чему это может привести! 

- 0_о я конечно слегка приохуела! И начала говорить типа не хочу я никакого продолжения D но сегодня когда он начал менее на меня обращать внимание я догнала что я все таки хочу продолжения DD но не могу себе позволитьььь 😩😩😩я все таки же слишком старая чтоб ударяться со всей головой в эту тупую романтику! Все опять закончится тем что я пущусь во все тяжкие рядом с ним в плане наркологии , по знаю все слабости его души и мы с ним на прощаемся 🌚

На моем счету будет очередная жертва которой я попыталась поднять свою самооценку , но нихуя оно мне его тоже не поднимет! Я ведь знаю как это все пойдет... Поэтому сдерживаюсь(((( я Чертов терминатор(((((

  но я всё равно не расстроюсь если мы с ним больше не станем часто переписываться((он всё равно многое мне дал,, очень многое..и он заслуживает лучшего отношения ((

вот такое вот тупоголовое ныыыытьееееее...... Ааааааааааа %(( 

сегодня напилась кофе наткнулась на фото Есенина в инете и что то толкнуло меня резко его нарисовать ... Нарисовала за пол или за час... Прилагаю картину...вроде бы похоже вышел...хочу оживить его глаза чудесные...надо достать голубой карандаш...

ладно..спокойной ночи волшебный интернет мир, спокойной ночи дневник...

спокойной ночи первый и последний в моей жизни день на 15октября 2015 года ))

1.
Читать далее...

Грустно..затерянна.не хочу в Москву..теперь он меня только пугает(( хочу возобновить путь воина..и свой пересмотр.. Успокоить ум..он ужасно фантазирует..и я уже знаю что паду в пропасть реалии..хочу гармонии. Наполнения...молчания..раствориться в космосе..покоя... Это чувство..когда надышишься цветами..утопая в красоте и в блаженстве..просветлеть..не хочу умирать..не хочу всех адских мучений((не хочу всей той сложности что описывается в Коране в Библии.. Боже как я не хочу! Итак в клетке в этом Мире, фон мой пустота, и вспышки радости веселья как лопающиеся пузыри бессмыслия..день сменяет подобный же день..я даже во все не помню себя..жизнь-сплошные новые дни. Именно! Когда нибудь нарисую картину с таким названием.. Как бы это могло выглядеть? Дверь в пустоту? Или пузыри с дверьми в пустоте.. Боже!помоги мне встать в твой пазл предназначения. Неужели мне до последних мгновений искать в небе звездном себя..может это небо просто один из миллион пузырей.а я копаюсь в болоте своего невежества.. Боже я ужасно боюсь уйти, уйти с тем же страхом с чем пришла...это будет проигрышем..((

Будучи все лето под под эффектом "НЕ выходи из комнаты, не совершай ошибку!" Булгакова я все таки решила отклониться от приевшейся нормы.
ХАдижка. Обещала прийти в гости но какого то черта раньше к ней пришел менструальный цикл что выбил нафиг ее с ног, и ноя она начала мне извиняться в Вотсапе,,,я конешн была злая,,, но как бы типа простила ее и ее тупой цикл.

Обломанная решила суп приготовить и БАБАХ.. Перед домом проходит другая подруга со своим спиногрызом маленьким.. Кричит выходи погулять...
А ЧЕ. Я .Я И ВЫШЛА ПОСЛЕ СУПА... Она угостила меня волшебной пылью от которого я якобы отказалась -_- но САра конечно исключение...
И пошли чуть прогулялись..омыли всем и вся кости...~_~
Эта подруга мой верный информатор......осведомлен о всех новостях прошлогодних что я пропустила ...
Точнее говоря она -мой мост в мир людей ~_~ глаголю фразами Кастанедыыы ООО мне это нравится-_-

Узнала что у нас в селе вошла мода у молодых семей на вторую жену!!
Я офигеваю.. И я решила что кастрирую своего суженного если и будет запах подобных мыслей 0_х и возьму себе второго мужа в добавок,, -_- чтоб наверняка знал свое место !!

Женятся на смиренных, верных,, потом еще заводят стерв.с самомнением в четыреста тысяч этажей!
Тупые мужикиии((((((ыыыыы.....
Все бы ничего((( если б мой папочка так же не поступил когда я была где то в девятом десятом классе....
Одноклассники от души надо мной издевались..из за чего я постоянно ревела...и хотела сдохнуть... Пустоголовые ублюдки...


Приходила Хадижка в гости, поболтали посплетничали вспомнили обо всех на свете DD под светом имеется ввиду такая крошечная вселенная как наше село, безумно ограниченное и настолько де скучное(((((( .
Так что даже подобные сплетни находились между "блин так скучно расскажи что нибудь" и "Ухахахах вот они идиотыыыыыы!!! Не ну четверть века не привыкну к их тупости"


Еще все что я писала про ПАтю и про ее любимого оказалось грустной ложью и выдумкой массы ...от чего я почувствовала что мое чувство *наивной доверчивости* было износилованно в пух и прах !
Более того этот Джигурда успел влюбиться без ума в одноклассницу моего брата и уже засватать ее...и еще пару раз клеиться к другим девкам!
Так что я счастлива что моя экс подруга не выходит за такого проститутаDDD


ЕЩЕ Я УСПЕЛА ВЫЙТИ ПОГУЛЯТЬ В САД. !
ЭТА МАААГИИИЯЯЯЯ когда я оказываюсь на природе, одна, это волшеееебноооо(((((((мими
Грустные смайлы потому шо редко как то я выхожу на эту природу....
Перед тем как выйти в сад Маман почти успела меня проклясть типа ""нее выходи! Что люди скажут одна гуляет! Скажут на свидание с кем то вышла! Скажут внимание привлекает! "
После я нервно вышла во двор с ключами от ворот крича по дороге что вот имела я их мнение! Мама еще что то мне отвечала! А я злостно ухмыляясь показала ей средний палец 0_о да бы пытаясь этим ей сказать что нифига у нее не получится меня переубедить! Мол итак гнию в этом доме с Булгаковым...... А она как всегда понимает такой перевод !и я реально решила меньше слов больше знаков... До некоторых глубин ее мозга по-любому никак не достучаться.....но я почему то досих пор бьюсь порой головой об стену ее бетонных принципов!

Прошла пару десяток метров.... Мысленно очистилась от всей словесной перепалки с мамой....иииииии я оказалась в таком чудесном месте ...и так волшебно себя ощущала....
Мысли почти прекратили литься рекой в бездонный кувшин моего рассудка.. Я дышала..... И Шагала...будто в осознанном сне.... Только вот ты осознала нереальность много в реальности.... И самолете прикольное ведь я не приложила никаких усилий доя этого ощущения... Так всегда .... Когда выхожу на природу. ~___~ и я балдеееееюююю... Ах даже не описать в точности.......а так хотелось бы все все всеееее передать .......*_*

Но не успела сорвать пару яблок и МАМАН ТУТ КАК ТУТ !! СПАСАЕТ МОЮ РЕПУТАЦИЮ ЧТО ЧУТЬ НЕ КАНУЛА В БЕЗНУ ПОЗОРА И СТЫДА В МИКРОСЕКУНДЫ ЕЕ ОТСУСТВИЯ В МОЕМ ОБЩЕСТВЕ. !!!

Я В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ОСОЗНАЛА СВОЮ НАДВИГАЮЩУЮСЯ ИСТЕРИКУ И РЕЗКО ЕЕ НЕЙТРАЛИЗОВАЛА с мыслями "ну шо с ней поделать, мамочка любимой моя...раз так переживает за мой статус в обществе"
Потом мы тихо и мирно сорвали яблочки вместе,,, я сделала пару фоток...и пошли домой -_-

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

Пол: W   Возраст:24	1-10 A: 4 B: 5 C: 4 E: 7 F: 3 G: 5 H: 4 I: 4 L: 9 M: 7 N: 5 Q: 6 Q1:4 Q2:9 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Настроение сейчас - Силенок полногооооо 0-0

Сегодня подруга обещала выйти погулять но вдруг у нее начались месячные и пришлось ей остаться дома в полуобморочном состоянии. 0_о представить мое обломство было трудно . Так как я не контактировала с внешним миром Оччч давно.




Но потом как то жуя грушу вижу подружка другая идет к матери, предложила погулять !!! И мои иллюзии вчерашние насчет прогулки были оправданы хехехехе !




Нагуливаюсь пару часов и узнала немыслимые слухи за все лето!
О как это клёво выходить на связь когда тебе хочется и скрываться от полудурков сколько требуется в своем домике!


1 С какого то перепугу в последнее время мужики явно поверили в свое превосходство над женским полом и активно начали спасать старых дев мира сего что остались без мужа !
Нет они реально верят в это! Мол взяв ответственность за какую то несчастную женщину они обретут рай !


Почему то мне кажется в последнее время что то все хаотично бросились спасать свою жалкую грешную душонку! То заведут несколько жен нафиг! То начнут убивать гадалок и их семью! То начнут лезть своей моралью !
ДЬЯВОЛ Я ВСЕ СИЛЬНЕЕ ИХ НАЧИНАЮ ПРЕЗИРАТЬ И НЕНАВИДЕТЬ !!!!!!!!! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ТУУУУУПЫЫЫЫЫМИИИИИИИ????????


Не а что я тоже мусульманка !
Я могу принять и понять любую заповедь! Они истинны ! НООООО КАК ЭТИ ЛЮДИИИИ ПОНИМАЮТ ЭТУ ИСТИННУУУУУ!!!! 😩😩😩😩😩😩
Хотя как пишут в Ведах в наши времена деградантов как бы , и по другому привлечь человечество к духовности будет невозможно ! Только надеждами на лучшее после смерти!


НО МНОГИЕ РЕАЛЬНО ФАНАТИЧНО ПОНИМАЮТ ВСЕ ПИСАННОЕ И СКАЗАННОЕ !
НУ ВОТ КАК МОЖНО ИДТИ И УБИТЬ ЖЕНЩИНУ И ЕЕ СЕМЬЮ ИЗ ЗА ТОГО ЧТО ОНА ГАДАЛА !!!! МОЯ ВОИНТСВЕННАЯ ПРИРОДА В БЕШЕНСТВЕЕЕЕЕ!!!

Ой чуть отошла от темы DDDDDDDD
Второе что я узнала что моя "бывшая " подруга засватана за ее любимогоооооо который был в школе ! И который ее кинул как то !
DDDDDD: и это я узнаю от уст другой подрууугии! А эта тварь на мое день рождение еще приходила и плела хуйню всякую насчет того что стока мужиков хотят ее засватать!
НЕ НУ РАДИ БОГА ПУСТЬ ХВАСТАЕТСЯ !!! ОНА ЭТИМ И ЗАНИМАЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ! ПОВЫШАЕТ СВОЮ САМООЦЕНКУ ПРИДЯ К КОМУ ТО И ИЗЛИВАЯ ВСЮ СУТЬ СВОЕГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ ! НО НАФИГА ВРАТЬ ТО! ХОТЯ НЕЗЕАЮ ВРЕТ ИЛИ НЕТ ТОЖЕ! 0_о но я обиделся !!!!! нахрен приходить ко мне домой м не говорить правды !

Она ша кстати супер религиозная стала ! Настолько что уже позволяет довольно высоко судить меня и возвышать себя 0_0 я так ахуеваю, но не теряюсь и давлю ее религиозность и ее в гавно своей собственной превосходностью ~_~_~. ООО да как я довольна собой в такие моменты!
Еще как то проживая пару дней у нее на квартире в Махачкале это святое отродие как то на рассказывала мне мол мечтает о замужестве! Что она так будет счастлива будить своего мужа на утренний намаз! 0_@ при этом пересчитыва все блага которые она получит после смерти за этот поступок! И прям растворилась от умиления от представленного! Потом к ночи прощу ее будить меня на утренний ! Мол она же итак сама встает! И что вы думаете разбудила аа??? НИХУЯ !!! А отмазка проста как копейка! - мол за это мне ничего не идет по благам! Сама вставай! О_о

кто бы что бы не говорил !
Теперь я имею четкое представление о неадекватности религиозных фанатиков ! Это оооооч грустенькооооо ((((((((

У нее никогда не было подружек ! Ни одно разумное существо не хотело с этим существом дружить кроме тупой истерички как я ~_~
Да и вообще лучше бы не выходила за него! Один раз кинул и еще кинет! И сто пудов возможно что ее засватал из за ее отца! Он ж у нас бывший генерал! О_о так что это хитрожопое существо хочет пробиться на норм работу через бедную мою бывшую подружку!

Но не мне конечно ей советы давать! Старой деве села :DDDDDD совет да любовь наивная!!!

3 еще сестра написала в полночь что она уже свалила и в Москве! Сказать что я ожидала что то подобное от нее ниче не сказать !
~_~ теперь у меня аж две сестры в Москве и одна подруга ~_~ все идет в нужном направлении ееееуууу!!!!!

Храпела до десяти вечера теперь во мне уйму силенок! Наверн скорее всего буду или листать чужие интересные дневники или читать "отцы и дети"
Как то проходила тест и я оказалась Базаровым который нигилист в этой книге! И вот решила что должна полностью изучить это. Персонаж 0-0 может получится выявить лучшие какие нибудь качества в себе, подчеркнуть индивидуальность! Переменить классные черты характера от главного героя хи-хи хи . Чувствую всю жизнь буду выращивать своего супер человека внутри )))))))

И снова привет дневник. Как ты успел догадаться никуда нафиг я не поехала! Папа выдал такую хрень как - "я еду с женой и сыном если едешь я выезжаю через пол часа если нет то нет!" Я в свою очередь долго переваливала заявление и зависла с молчанием на что он мне спросил с ухмылкой - че замолчала а ! Я выдаю - А дашь мне деньги на маршрутку я на нем поеду ? Так и обломал сука! Нет кричит и еще трубку бросил! И я тож мысленно послала нахрен! Прокляла пару раз! Отреклась от обоих своих родителей мысленно уже в сотый раз ! О-о Сказала потом маме молок подруге едут родственниками и не получится ей со мной возиться (типа потому и передумала) 😕незачем ей знать истинные причины моего провала ! А я ведь успела так на фуфыриться порадоваться за свою душу заточенную! Что вкусит она ветерок свободы и перемен! Не тут то было ! ОБЛОМАЛИ С УТРЕЧКА! Далее глядя в зеркало чуть не заревела с воплями АААААА ЛБЯЯЯТЬ ЗА ЧТООО ! Но потом поняла что я слишком красиво выгляжу чтоб загадить все это черными слезами. Улыбнулась , узпакоилась, поверила что мне реально просто не повезло с приездом родаков подруги , и пошла читать книжки... Аааааааааааааа нууууу заааава чтооооооооооооо Боже бляяяяяятььььььььь ! Дальше я ломала голову над идеальным побегом в Москву! Там у мя знакомая с мамой живет, может приютить беглого котенка как я, да и сестра где то на квартире живет . В общем пыталась убедить что будет не скучно! И ЕЩЕ Я ХОЧУ ПОЛЕТЕТЬ НА САМОЛЕЕЕЕТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ! Это будет уже второй раз! ОООО это богемное чувство когда долетаешь до столицы за два с половиной часа , когда как убогие автобусы ползут туда два дня почти ! Ехала я на автобусе тоже в первый раз в Москву! Кстати тоже был побег! Но мне вынесли мозг Маман с папой по телефону что я вернулась через два месяца! Тьфу блин!ненавиду себя ! Что повелась на всякий бред с их стороны! Щас так же сижу как баба яга в дерьме с родителями которым похуй на меня. Лишь бы самим было удобно в дерьме! В общем в тот раз тож я валила в Москву! На автобусе! Эти два дня были самыми мучительными ,гадкими, вонючими, неудобными, еще рядом со мной сидела маленькая беременная девочка кажись узбечка, слышала как водители о ней отзывались мол она из тех кто рожает кому то под заказ за деньги! В эту поездку в Москву моя бедная психика была полностью добита ! 🌚 Вот .. Насчет поездки! Сегодня вообще башка начала трещать от переутомления мыслями о том что надо свалить надо свалить! Есть еще одна фигня что меня постоянно мучит! Я ТАКАЯ ТРУСИШКАААА! Я СТО РАЗ ПОДУМАЮ И СТО РАЗ ПЕРЕДУМАЮ! И МОИ ТУПЫЕ ДЕЙСТВИЯ ВСЕГЛА НА ПОВОДУ МОИХ НАСТРОЕНИИИИИй !!! НЕНАВИЖУ В СЕБЕ ЭТО! КАК ПРОСТО РЕШИТЬ И БОЛЬШЕ НЕ ВЫНОСИТЬ СЕБЕ МОЗГ ВЫДУМКАМИ ! -А может мне реально там будет плохоооооо!!! Я ж ослушаюсь родителей! Боженька разозлится! Я там буду одинокааааа! Мне придется пахаааааать! -Все будет классно дура! Меня откровенно ЗАЕБАЛА. ТВОЯ СУПЕР АКТИВНАЯ СОВЕСТЬ ! Ты ж хочешь путешествовать ! Гулять по красивым местам. Покупать себе нужные вещи. Иметь в руках свои деньги! Дома ты итак одинока! Только вот лежать в постели сутками тебе никто не мешает. Так же как и не помешает повеситься! Да и вообще твои панические страхи все явнее и явнее проявляются пока ты сходишь с ума в селухе в полном одиночестве ! В своей забитой комнатке!!!!!!!! Твой мир уменьшиться до ядра атома и ты станешь тупой амебой !!!! - ну может придет время! Все угомонятся! Найдут мне работенку! И я буду жить нормально ! -кто тебе его найдет жалкая! Твоему пацану жалко тебе больше двух трех тыщ дать за три месяца! Мать вообще требует у отца сдирать! Мол ее пенсия это для ее лекарств! ХОЧЕТСЯ РЕВЕТЬ РЕВЕТЬ РЕВЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ ОТО ВСЕГО ЭТОГО !! Они не то, что бы норм даже не заботятся о нас с братом они еще больные твою мать !!((( У папы кучу всяких болезней! У мамы херня какая то с женскими органами! Это значит они всё равно подохнут ! НО БОЖЕЕЕЕЕЕ ЖИТЬ БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ НАМНОГО ХУЕВЕЕЕЕЕ ЧЕМ ЖИТЬ С БОЛЬНЫМИ !!!!!! НЕ УЧИТЫВАЯ ТО ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ ПОДПОРТИЛИ ОНИ ЕЩЕ РЕШИЛИ МНЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦЕ СО СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ !!!! Хочется взреветь к богу чтоб все это закончилось! Но думается когда все это закончится будет намного хреновее чем щас... Самое туууупое... Что пока я печатала все это я уже подумала - а не так то плохо я живу в селухе че мне валить ...бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя! Вправьте мне мозги в правильную сторону ! Меня это уже откровенно достало!

1.
[700x509]

Папан звонил ! Говорили насчет поездки! Завтра с утра выезжаем. А тем временем мама вызвала дядю , и совещались на втором этаже до потери сознания... Заставили брата позвонить ему мол я столько ему перечу грублю. Долбанная мясоооорубкааа!!!!!! ХОЧУ НАХУЙ ВСЕХ НАХУЙ !!!! СКОЛЬКО Я ДОЛЖНА ГНИТЬ С ЭТОЙ СЕМЕЙКОЙ ??????СКОЛЬКООООО БОООООЖЕЕЕЕЕЕЕ! А МОЖЕТ МНЕ НЕ НАДО ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ КАК СОВЕТУЮТ В КОРАНЕ В БИБЛИИИ??????МОЖЕТ ТЫ САМ ИМЕЛ ВВИДУ ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ КОВАТЬ НАШЕ СЧАСТЬЕ САМИИИИИ?????? БООООЖЕЕЕЕЕ!!! ГДЕЕЕЕЕ ТА ПРЕКРАСНАЯ ЖИЗНЬ ЧТО Я ЖДАЛА В ДЕТСТВЕ???? ГДЕ ! Ладно успокойся (((( ты не одна с проблемами в этом грустном Мире0-0 хочется подзатыльника те давать! Начни пахать ! Двигаться! Действовать! Тупая Баба! Но я блин нихуя не умею! Пахаааать я сказала!!! Чемпионами не рождаются ! А становятся! Долбанный нытик ! Поеду завтра в город и набухаюсь ! Пью кофе! И пытаюсь как то успокоить свой разум! Реально мерзко чувствовать себя маленьким крошечным атомом который испуган и загнан в капкан реалий! В данном случае семьи и тупых понятий .. Жаждут спасения.. Но понимаешь что только сам себя можешь вытянуть за волосы ! Но завтра я точно набухаюсь ! Не будь дерьмоооооом!!!!! Оооооомммммммммм

1.
[600x583]

Решила завтра поститься. Важный день в исламском календаре.. Через дней десять люди будут совершать Хадж. Да и по бокам прибавилось. Так что вреда от поста точно не будет. жарю картошку. Тип балую ся перед постом. Чёт прищемило резко в душе. И резко такая боль и тоска прочувствовалась. Маман тож сидит рядом хрень несет какую-то. Бля. Иногда ненавижу ее(((((( за то, что никогда нухуя не поймет и даже не попробует успокоить(((((( ... Не хочется разговаривать. Будто я нуждаюсь не только в отказе от еды но и в словесном посте.. И вообще хочу поплакацааааааааа 😐😐😐😐😐 О2 редко позволяю себе это при людях, даже пи себе.. Вот и сердце наверно жалуется на не выплеснуться эмоции.. Папан может повезет во вторник меня в город.. Я безумно рада. С нового года тут торчу без копейки без красок, без сырья для мыловарения, без мечты, без счастья, без подруг. Да и подруг вижу почти не особо осталось. Он. Вот могут мне пожаловаться. Вы плакаться. А я им нифига! Так и получается что мне они не особо то и подруги блин. Да и бывает что выпила каются и нафиг забудут. Такое ощущение что все в Мире зацикленны на своей персоне.. Через чур.. Заботятся о своем существовании. 😓😓😓 хотя не отрицаю что я тоже заражена этой глупостью. Нооооо Реально ! Мне не достает качественного общения. Где хоть чуть позаботились бы обо мне. И больно больно больно больно . Жую и грущуууу. Дую и грущууууууу..

1.
[465x700]

2.
[700x525]