История о том как все-таки я нашла время для рисования. В среду до поздней ночи решала тесты по хирургии, которые рассчитывала сделать в четверг, чтобы в четверг быть свободной и рисовать.
Вчера после пар встретилась с Юрой, пошли купить бумагу и карандаши. По словам Юры, он умеет рисовать и нарисует мне все что захочу.
У моей соседки вчера был последний экзамен, после которого она уехала домой. Я планировала озадачить Юру рисованием, а сама приготовлю ужин (жареная картоха), мы поедим и дальше будем вместе рисовать. Но мы долго выбирали что нарисовать, он начал было рисовать, как позвонил его папа и Юре пришлось ехать на работу. А я пыталась нарисовать девушку, которую еще на прошлых выходных на получалось нарисовать, немного расстроилась, потом другую девушку и опять ничего не получается. Расстроилась еще больше. Подумала, зачем это мне? Мне нравится рисовать, но на самом деле такое занятие от безделья появляется у меня, вместо этого можно делать что-то полезное, например учить домашку, тесты по хирургии, подчитать педиатрию, ну или учить английский и то полезнее. Все больше не хочу рисовать, не буду рисовать. В третий раз взяла карандаш, это снова девушка, но мне очень понравилось ее изображение. Немножко лучше получилось чем предыдущие. Покажу, если дорисую.
Как прекрасно заниматься любимым делом. Тебя прет от того что делаешь, хочется побыстрее проснуться утром и начать делать «свое» дело или ночи на пролет поглощена им. И все эти призывы: нужно заниматься, тем что нравится, верить в себя, верить в мечту и еще вот это «было бы желание, а время и возможности найдутся», «не можешь – значит не хочешь» и т.д. и т.п.
Решили с Юрой прогуляться вечером, он как всегда опаздывал. Я чтобы не скучно ждать зашла в картинную галерею. Это ПРЕКРАСНО. Я в восторге. Я бы хотела чтобы в моем доме было много картин больших, маленьких, в тему и не очень, красивых и не совсем. Могу рассматривать долго, вечность. Рисование для меня – приятное времяпровождение, хоть и не умею рисовать, может, если бы занималась этим более серьезно, то достигла бы определенного уровня, а пока, вместо того чтобы рисовать выбираю занятие английским или медицину, потому что это моя профессия, потому что этим буду зарабатывать. Почему не вибираю рисование?
Люди, которые могут сосредоточится в шумной обстановке гениальны. Это прекрасный навык. Я не отношусь к таким людям. Включить для фона музыку и делать домашку – люблю, умею, практикую, а вот когда рядом соседка второй час говорит по телефоне учить что-то нереально. Сидим группой в аудитории и кто-то перекидается несколькими словами, выучить качественно информацию не могу. Единственное исключение – трамвай, по дороге на пары за 10-15 минут удивительно сколько всего можно пересмотреть, перечитать и не отвлекаться на людей, шум машин, и что пейзаж за окном меняется довольно быстро, еще чуть-чуть и бы проехала свою остановку.
Идеальнее условия для меня – тишина, стол, удобный стул, дневной свет, комфортная температура (не переношу холод), тихая приятная музыка. Максимально запоминаю, когда читаю вслух и хожу туда-сюда.
И еще: второй день вместо чая просто пью воду. Обычно выпить 4-5 кружек чая для меня норма. Сегодня ни одной, даже утром, и вместо термоса с чаем взяла с собой на пары просто воду, а сейчас допиваю кружку воды. Вода…
Английский - моя цель, моя беда, моя навязчивая идея. Худо-бедно периодически учу. Хочу систематизировать. Значит так: 1* чтение книги по методу И.Франка 25 страниц в день. 2* грамматика: вариант А - выбрать учебник и заниматься минимум по минут 40 - час три раза в неделю (оптимальные дни: суббота, воскресенье, вторник). Вариант В (или дополнение к варианту А) - общение на английском.
3* Хочешь посмотреть фильм, почитать книжку? Пожалуйста, но только на английском, не трать зря время 
[700x700]
Впереди еще 8 страниц
Мое обычное воскресение, как минимум первая половина, проходит в сборах в Винницу. Нужно ничего не забыть. Часто еду с парнем машиной, сегодня спешу на автобус. Сумка тяжелая. Приятно, что он хоть проводил на автобус.
Сейчас уже в Виннице, немного прибралась в своей комнате и даже постирала кое-какие вещи. Моя соседка приедет завтра утром. Впереди тихий вечер.
Суббота прошла очень лениво по-домашнему. В доме тепло, очень уютно. Мама с малым весь день смотрели «Игра престолов». Я до обеда убирала. Наводила порядок на кухне, в ванной, спальнях, веранде, короче, почти везде, где мне казалось творится непорядок. Мне это было надо, получила удовольствие. Физический труд очень приятный, когда в основном сидишь только за книжками. Позже пришел Юра. Я не могу вспомнить о чем мы общались. Мне нравится когда мы болтаем о том, о сем, пьем чай-кофе, что-то едим (обычно я поедаю все что вижу) и снова бла-бла-бла, кофе-чай. 
[700x525]
У меня проблема.
Я не знаю чего хочу от жизни, чем заниматься, с кем, где. Я не знаю что я есть, я не уверенна, что могу достичь успеха или крохотной мечты. На самом деле, я даже не мечтаю о каком-то определенном будущем. Все что могу сказать на эту тему – это шаблоны: семья, работа, путешествия, собственный дом, ну о чем там еще говорят?
Быть взрослым - это знать к чему и зачем ты двигаешься, осознано создавать настоящее с претензией на будущее. И нет рядом никого, кто твердо скажет как правильно, решай сам. Конечно, ты можешь найти людей с одинаковыми или похожими целями, взглядами и разделить «труд», но каждый из участников должен честно работать, иначе страдают все. Порой легко найти близких по духу людей, а еще чаще оглянувшись на половину прожитой жизни понять, что все не то, что надо. В любом случае одна или с кем-то, ты обязана строить свою жизнь, наполняя её смыслом, отдавать всю себя только важным вещам.
Я хочу чтобы каждый день приносил мне радость, то засыпая я не могла дождаться утра, и опять работать и работать, потому что мое занятие приносит мне удовольствие. Для этого нужно изменить свою жизнь, привычки, настрой. Нужен план. А я не знаю
Я відповідальна за кожен свій день. Відповідальна за все зроблене і не зроблене. Я – причина всього що відбувається зі мною у навчанні, домашніх справах, стосунках, зовнішньому вигляді. Я – причина свого оточення. Я живу тільки для себе, і повинна бути свідомим творцем свого життя. Кожна думка – власна, кожен рух – усвідомлений.
Ніхто не повинен брати цю роль на себе. І якщо таке станеться, це лиш моя провина. Я маю цілі, і моя вина, що вони досі не досягнуті. Це мій борг перед собою. І я виплачу його.
Я будую новий день, бо сама визначаю свій настрій, справи, відношення.
Я відповідальна за життя яким живу.
Хто ми? Де ми є?
Обличчя у дзеркалі: помітила під очима, у внутрішньому куті ока, складочки шкіри, ще не зморшки, але фундамент для них формується. Згадала, у мами такі ж зморшки під очима. Ми схожі зовні – повні щоки, ніс «картошкой», тонкі губи, а ще у нас однакові руки. Загалом, наші характери подібні, але чомусь між нами немає міцного зв’язку, ми не стали подругами, ми тримаємо дистанцію у стосунках типу «правильна» мама і слухняна (наскільки це можливо) дочка. Дивно, але тільки зараз відчуваю як сильно люблю її і турбує відсутність довірливого зв’язку між нами. Ми живемо на виходячи за рамки прийнятих питань: як у тебе справи, коли приїдеш додому, двійок багато отримала, не голодна, не замерзла? З моєї сторони також відсутні пориви бути ближчою, бути підмогою, бути зацікавленою у її справах, бути люблячою дочкою. Між нами в результаті холодна болюча байдужість.
Я дивлюсь на маму і боюсь бачити у ній себе. Втомлена, змучена проблемами, не зовсім здорова, їй же ледь за сорок, а волосся наповнене сивиною, віддана сім’ї, власні бажання і найменші потреби потонули у морі щоденних справ. Немає часу думати про себе. А ці останні тижні-місяці ще більше відібрали сил. Мені боляче дивитися на мамині заплакані очі, як вона вся тремтить, як прислуховується до кожного звуку чи не прийшов, нарешті, Коля, як раз за разом дивиться на годинник, чекає, передзвонює:
- Коля, ти де? Коли будеш, синочок?
Ти ж тільки прийди, ти ж тільки подзвони. Боюсь, бо не знаю, що робити. Сказано достатньо слів, а безсонні ночі і тривожні думки стали нормою. Колю не турбує нічого крім особистого комфорту. Таке відчуття, що він зрадив все святе, бо що може бути важливіше батька і матері. А хіба то не зрада, коли крадеш у них, коли обманюєш для власної вигоди. Мені не варто судити когось, бо за собою відчуваю багато недостойних вчинків. Але ж як боляче згадувати маму, її голос, що зривається на сльози.
Найболючіше ранять найрідніші. Прикро, що не скоро у нашій сім’ї буде злагода. Зруйновані стосунки дуже важко оживити, втрачене гарне відношення, втрачена близькість не можуть повернутися.
Невпевненість – один із багатьох моїх недоліків, і він проявляється у всьому. Вчора ввечері сказала Діані, що хочу піти в тренажерний зал, а не так як ми весною ходили на групові заняття фітнесом. Її думка, що краще ходити на фітнес для схуднення, це більш ефективніше. І все, я уже сумніваюсь, одразу після її слів подумала, а може справді краще фітнес, тим більш одній в тренажерці не завжди комфортно і мало знаю які вправи мені необхідні, як їх виконувати. Сьогодні перекопала з десяток сайтів, прийшла до висновку: зараз силові тренування, а далі побачимо, що з того вийде.
Ще одна ситуація з Діаною. Діана: «Чому ти хочеш бути саме анестезіологом? Це робота не для жінки. Ти подумала яким буде твоє сімейне життя, це ж постійні нічні чергування, йти в ніч, залишати чоловіка, дітей. Це важко». І як звичайно, знову сумніваюсь, думаю, погоджуюсь з чужою думкою, не маю чіткого свого ставлення до певної ситуації, підтримую чужі погляди, плани. Наша староста, Марина, здавалась мені дуже цілеспрямованою, впевненою у собі людиною. Виявилось все абсолютно не так, коли я познайомилась з нею поближче. Вона така ж як я залежна від чужої думки, єдина між нами різниця – вона все приймає на віру, вона ніколи не обдумує чужі погляди на ситуацію, проблеми. Слова більш-менш авторитетної для неї людини сприймає за істину. Жодна з нас не є кращою, нами без проблем можна маніпулювати.
З легкістю керують натовпом. Це помітила, коли з тією ж Мариною, в останній раз ходила на місцевий рок-фестиваль. Людина, яка знаходиться в незвичних умовах, не знає що робити, у неї немає випрацьованої моделі поведінки. В такі моменти ми найвразливіші, найдовірливіші. Одиниці комфортно почувають себе в нестандартних умовах, бо в них є стержень, вони логічно мислять, вони не піддаються труднощам, вони тримають себе в руках. Кожне їх рішення має сенс, будь-яка проблема - вихід.
Ледве назбирала гроші на місячний абонемент в зал, шляхом тотальної економії на харчуванні (обід в університет беру з собою, не купую зайвих солодощів, тільки якщо дуже-дуже хочеться, признаюсь хочу цукерку завжди), косметиці і інших гігієнічних засобах (нову туш купив Юра, мило купила мама, закінчився порошок, значить брудні речі повезу завтра додому), транспорті (на пари виходжу раніше, щоб встигнути на трамвай, з села у Вінницю їду з Юрою), і т.д. і т.п.
Мама трішки заспокоїлась. Вчора здивувалась її бадьорому голосу, вирішила нічого не запитувати, що б не нагадувати, а сьогодні виявилось, що Коля вже другий день вдома хворіє, у нього бронхіт. Я не розумію, як далі будувати стосунки з ним, після всіх обманів і крадіжок, як позитивно відноситись до нього, як довіряти йому, як папі спілкуватися з ним, а мама пробачає все. Років три назад, читала Достоєвського «Униженные и оскорбленные». Головні герої здавались мені ненормальними, нелогічними, сліпими у стосунках людьми, думала, що особливості того часу допускали такі моделі поведінки, і коли зараз стикаюсь із схожою ситуацією у своїй сім’ї, стає смішно.
Десь у іншому паралельному всесвіті живуть щасливі люди.
P.S. результат передКроку не порадував, 34%.
P.P.S. хочу зараз глянути домашку на понеділок, а може і на вівторок, щоб комфортно почувати себе, суміщаючи навчання і тренування
Зачет не сдан, лекция прогуляна.
Учится не хочется абсолютно.
Сегодня первый действительно холодный день. Думаю, сегодня утрешняя пробежка последняя в этом году. Холодно. Нужно придумать спорт в домашних условиях. Заниматься каждый день дома фитнесом, например Дж.Майклз или Ш.Ти, не могу – в нашей маленькой комнатке с Дашей нет где развернуться, если будет желание, то этому можно посвятить пятницу (день когда Даша уезжает раньше меня домой) и выходные (дни когда я дома в селе и никто по сути не мешает). Выходит уже три занятия в неделю – уже неплохо. Положение с деньгами – я не могу позволить себе абонемент в тренажерку, но может смогу вырывать денюжку из своего студенческого бюджета хотя бы на 2 занятия в неделю. Но я только что посчитала – разовое занятие в зале стоит 35 грн, если заниматься по 2 раза в неделю, получается 280 грн, а месячный абонемент на 12 посещений для студентов – 275 грн. Есть смысл месяц откладывать деньги на спортзал. А пока заниматься три обязательных дня дома и по возможности (если пришла раньше Даши с пар) в другие дни.
Завтра еду с Мариной и Игорем в Хмельницкий, в пятницу у Дианы свадьба. Не представляю как все мы переживем дикий холод. Парадокс – до сегодняшнего дня была вполне приятная теплая погода, на пятницу прогноз погоды в Хмельницком от 0 до 8 градусов. Диана надеется не замерзнуть в свадебном платье без всяких накидок, мое платье кажется совсем летним у Марины тоже есть шансы продрогнуть. Еще непонятно как я буду добираться в субботу в село.
Легко неправильно воспринять человека, не понять его, создать в голове ошибочное мнение. Мы вшестером снимает трехкомнатную квартиру, до этого я жила с хозяйкой, снимала комнату, где жило обычно еще два человека, а порой и три, в другую комнату хозяйка на время сессии в финансово-экономическом университете, который находился в ста метрах от дома, селила двух-трех заочников. Так что соседи были разные и менялись часто, теперешняя квартира не исключение. Живу здесь почти два года. Весной к нам заселилась Таня. Она не показалась мне общительной, кстати, до сегодняшнего дня мы ни разу не общались больше нескольких реплик. Она мне показалась странноватой, «відлюдько», немного наглой и не вызывала желания общаться с ней ближе.
Еще у нас есть Валя, 28 лет, нигде не работает, всегда сидит у себя в комнате (делит комнату с Таней), ко всему придирается, все ей не нравится, такое ощущение порой, что она считает себя владелицей квартиры и должны подстраиваться под неё. Валя в последнее время жалуется на Таню. Я как бы молча слушала ее, порой соглашалась, но сейчас мне тошно. Как я могла смеятся над Таней не зная ее. Мне стыдно.
Не задалось мое утро с вечера – забыла залить крупу кипятком, чтобы утром не морочится с завтраком. Не проспала, не взяла шапку (уши замерзли, сопли были на плечах), решила поменять маршрут. Он оказался неудачным – не рассчитала расстояние, всего 2 км в одну сторону и дальше пешеходные дорожки очень узкие, темные (в шесть утра на улице еще ночь и свет фонарей не пробивается сквозь деревья, насаженные вдоль дороги) или вообще отсутствуют, много машин. Вернулась обратно и побежала на стадион наматывать круги. Там бегал еще один парень, точнее пробегал через стадион к дому, сначала я подумала, что он выгуливает большую черную собаку, которая бежит за ним, но через несколько мгновений этот пес догнал меня. Испугалась. Это не мелкая дворняга, а довольно большой пес. Я боялась ступить шаг, мне казалось, одно движение и он съест меня. Я топнула на него ногой, но он (почему я решила «он»? может «она»?) не убежал. Продолжать бежать не могла из-за страха. Потопала домой. Подумала, может повишу на турнике, собака поймет что я неинтересна и убежит. Не убежал, ждал меня. В общем он проводил меня до самого дома.
Открыла для себя сервис smartprogress.do – отличный инструмент для достижения целей, осуществления мечтаний, собственно то, для чего я зарегистрировала этот дневник. Поставила цели, расписала этапы, ну и потихоньку работаю (домашку сделала, допишу этот пост и сяду штурмовать английский).
Собиралась поехать к брату в общагу, посмотреть как он устроился, но сегодня у него занятия до пяти вечера. Перенесла визит на завтра. Хочу гулять, заняться чем-то интересным…нооооооо…
Мы не виделись больше трех месяцев. Вчера была «жесткая» генеральная уборка, к вечеру меня болела спина от мытья полов. С понедельника мама почистила все ковры, моя трудяга, все чтобы мужу было комфортно, уютно дома. А чуть не забыла, вчера она еще напекла пирогов, запекла мясо, приготовила рыбу, заливное мясо, бабушка потушила грибы и еще сегодня мама сварила борщ.
И я с братом встречали папу на вокзале. Какие же они с мамой разные люди, мама практически не уделяет себе времени, на первом месте у нее семья, никаких личных целей и желаний, все для нас, папа умеет совмещать личное и нас, без ущерба ни для кого. Заметила, он со временем становится только лучше, на первый взгляд опять похудел, идеально начищенные туфли, светлые брюки, красивая рубашка. Приятно смотреть на этого мужчину.
Я соскучилась.
Мы вместе пообедали. Мне нужно было собираться на автобус в Винницу. Сидя в автобусе, подумала, что не хочу ехать, хочу быть дома. мне нравится когда папа дома, мне нравится когда вся моя семья в сборе, мне нравится четкий порядок, мне нравится чувство уверенности, тогда кажется, что все хорошо.
С понедельника новый цикл – социальная медицина, он должен быть легким. Подумываю, посвятить неделю изучению английского
p.s. бег в лесу - сплошное удовольствие. Это субботнее фото не передает насколько был густой туман. Осень.
Еще чуть-чуть и забыла бы про день рождение близкой подруги. Немного потерялась в днях, сентябрь и все, а какое число неважно. Зашла вчера вечером в vk, зыркнула в левую колонку, а там: днюха вашей подруги. Инка, моя кудрявая красавица, как я могла забыть?? То неловкое чувство…
Сегодня был последний день цикла неонатологии. Писали зачет: тризадачи, два анализа, заполнить два документа. Преподша обещала вчера поставить оценку за практические навыки по среднему балу, но мы все сдавали их. Две недели на неонатологии прошли сумбурно, что-то учили, что-то нам обьясняли, показывали больных детей, разбирали разные клинические случаи. Не смотря на все это у меня осталось много непонятых вещей.
Закончилась вся еда. Ничего не готовила, перекусы в сухомятку. Хочу кусок мяса.
После занятий мы с девочками зашли в магазин, посмотреть шмотки. Я вообще-то искала кроссовки и купила юбку. Ко мне подошла Даша, сказать что уже уходит, она не хочет ничего примерять, покупать и ей только что позвонила мама, сказала, что ее папе диагностировали меланому. Как же это страшно. Мне безумно жаль.
Нужно любить и ценить жизнь, людей. Вдыхать мир на полную грудь. Не растрачивать жизнь впустую, делать ее осмысленной.
Выходные не прошли зря. Всю субботу трудились в саду с мамой и Колей. Вечером были едва живы, мы рвали яблоки, собирали с земли, грузили все это на телегу и потом разгружали и складывали дома. После чего мама занялась стиркой, а я готовила сырники и блины, чтобы взять с собою в Винницу, потому что хотела уехать утренним автобусом на 9:00. Лишь после десяти вечера набрала Рыжего, он гулял с друзьями, звал к ним, но у меня не было сил. И приехал ко мне, мы немного поболтали, я буквально засыпала, глаза закрывались сами.
Утром усталость накатила еще больше. Я себя чувствовала нормально, а вот мама не очень и малый валялся в кровати почти до обеда, его разболелся живот (как единственный мужчина носил все мешки и ящики, мы с мамой лишь пытались помочь, на что он злился и посылал нас подальше), кстати до сих пор болеет, завтра пойдет сделает узи.
Причина по корой я сдрыснула из дома утром – Rock Brama. Это музыкальный фестиваль. Я не знала ни одной группы из списка, боялась что это будет какая-то лажа с местными группами и уговаривала Марину пойти вместо этого в кино. Но, как хорошо, что Марина настояла на концерте. Я получила массу удовольствия. Познакомилась с новыми группами (мы послушали лишь MilkLt, Cherry-merry, Rock-Feller$, Борис Севастьянов, Чорнобривци, а это 5 часов музыки до восьми вечера, а концерт продолжался до десяти), повеселилась, просто не сидела дома за кампом, что уже огромный плюс. Rock Brama– благотворительный фестиваль, все деньги уйдут на помощь бойцам АТО. И весь вечер была такая патриотическая атмосфера, очень приятно. Открывали это мероприятие национальным гимном в мощной рок-обработке. Мне понравилось.
P.S. Марина блондинка, а я рядом
Где-то сейчас должен заехать Рыжий и мы поедем в село на выходные. Мама говорила, что вся суббота будет посвящена сбору урожаю – собирать яблоки в саду. Я не против таких планов, ведь это значит – целый день на свежем воздухе + делаешь полезную штуку для семьи. Ну и можно хавать яблоки сколько угодно. Я фанат яблок, могу есть их в огромных количествах, но только это касается яблок в свежем виде, все компоты, варенья из них меня не задевают.
Но сегодня наделала глупостей. Во-первых, не пошла на пробежку. Просто не пошла, не потому что мало спала (легла спать в 22:30), не потому что не успела все выучить и собиралась доделать домашку утром, а не пошла и все. Дальше больше, безумно захотелось сладенького и по дороге на пары купила два гуливера, когда пили кофе на переменке, забыла про них и вспомнила, после плотного обеда дома. Я боролась с желанием съесть их, потом подумала «ну, только один», ха-ха, конечно, один за другим попали мне в рот. Не почувствовала насыщения, хотелось еще чего-то. Я же знаю, что у меня есть шоколадка. Пока разговаривала с подругой по телефону, умяла всю шоколадку, 100 грамм, почти 500 ккал. Не могу сказать, что почувствовала удовольствие, ни капельки. Скорее тошноту, от передоза сладким и своей безвольности. (хоть чуть-чуть искупила свою вину перед совестью - занималась з Дж.Майклз)
Нельзя так делать, нельзя запрещать себе какие-либо продукты, потому что они становятся еще более желанными. Нельзя пропускать утренних пробежек без причины. Они задают мне настрой на весь день, повышают уверенность в себе, я ощущаю безграничное удовольствие когда пробегаю задуманную дистанцию, прибегаю домой, иду в душ, ем свой полезный вкусный завтрак и понимаю, что стоит только оторвать себя от постели утром и не сдаваться, как немедленно получаешь прилив енергии. Потом все дела кажутся более простыми, все по силах, ведь самое сложное физически я сделала утром (проснулась в 5:45 и вышла бегать), разве написать конспект, выучить тему может быть сложнее. Такие мои ощущения, мое отношение к этому виду физической активности. И еще подумала, нужно стараться наслаждаться жизнью. Делать то, что приносит удовольствие, общаться с приятными тебе людьми, не злится, не хандрить. Хочешь съесть кусок торта – съешь, если это принесет удовольствие. Нравится бегать, ходить в зал, вышивать крестиком – значит делай. Слушай только себя.
P.S. я же хотела провести вечер с мамой за чашечкой кофе и шоколадом. Купила для нее молочный шоколад, а я буду просто пить кофе. Думаю, в субботу и воскресенье не пропущу бег, рядом с нашим домом лес и бегать там одно удовольствие.
У меня у прикроватной тумбочке стоит шоколадка – оберег от других сладостей. Купила её еще прошлой пятницы и запланировала съесть в эту пятницу, может с мамой вечерком попьем кофе-чай.
И еще очень горжусь собой – решилась на утреннюю пробежку. Это было не 10 км, а 6.9 км за 45 мин. Почувствовала разницу между бегом по грунтовой дорожке и асфальте – довольно жестко, добегая домой мне казалось, что печень выпрыгнет или переместится в грудную клетку. Да и утренняя пробежка сама по себе тяжелее, был такой момент: я остановилась на светофоре, до этого старалась не делать передышек, а в глазах потемнело, в ушах тихий гул и все звуки приглушены, такое со мной было где-то год назад, во время первой тренировки в тренажерном зале. Думаю, с непривычки к утренним активностям.
Вот так выйти из зоны комфорта меня смотивировал РыжийКонопатый. Мы вчера вечером гуляли (ну и я пропустила запланированный на вечер бег), у меня хватило храбрости отказаться от макфлури, но не от шоколада в капучино. По дороге домой зашла в супермаркет за овсянкой и яйцами, Рыжий взял пачку сигарет. Мы сидели под подъездом, он достал сигарету и закурил.
- Ты же не куришь.
- Я просто хочу выкурить сигарету, это единственная за день. Брошу.
- Ну так давай сейчас не кури и выброси сигареты. Отдай.
- Перестань, не сейчас.
Мне вообще нет никакого дела до того курит он или нет, пускай хоть целыми пачками за день, это его дело, но только не надо говорить «я бросаю курить» и продолжать вдыхать дым. Зачем? Подумала, я такая как он: Рыжий – второй год бросает курить, а я уже не первый год худею и все равно топчусь на месте, потому что «от одной конфетки не будет вреда», «ем только сегодня», «я так устала, не пойду на треньку или сделаю меньше»
Чтобы лучше понимать, что со мной сейчас происходит, скажу: я тюлень. Полдня лежу в кровате с ноутом, клацаю интернет и все. Ничего не хочется. На завтра нужно что-то почитать по педиатрии, но я не могу собраться с мыслями, сделать целенаправленные движения. Сделать запись в дневнике собиралась полдня. Это лень? Я бы вышла прогулялась, но…не вышла и нет с кем. Одной уже поздно. Моя соседка приедет завтра утром. И с ней мы за два года никогда не гуляли вместе.
И еще, мой пятничный жор продолжается, точнее продолжался до сегодняшнего вечера. Это настоящая бела. Все над чем я работала все лето стремительно тает. Видимо я отношусь к тем людям, что всю жизнь худеет, но остается жирдяем.
Для создания привычки нужен 21 день. Хочу не есть во второй половине дня хлеб и сладости.
Мой новый недельный план:
1. Учеба: со вторника начинается неонатология и я не знаю насколько сильно нас будут дергать, поэтому и не знаю промежуток времени необходимый для домашнего задания. Ориентировочно это – учится сколько хватит сил!
2. Физнагрузки – минимум 5 тренировок.
3. Питание – никаких булок, печений, шоколадок во второй половине дня и утром не «грешить», не обжираться!
4. Посмотреть «Игра в имитацию» на английском и продолжать читать-слушать аудиокнигу.
Выполнила свои крохотные планы:
- тренировки – все сделано;
- учеба – выучила
- английский – сначала ничего не подозревала смотрела уже вторуюсерию на ororo.tv “Mistresses”, радовалась как здорово, что нашла этот сайт, все довольно удобно, есть с чего выбрать, но потом меня попросили заплатить за дальнейший просмотр. Я «за» халяву, поэтому пошла искать дальше, скачала аудиокнигу на английском, но дальше первой страницы не ушла;
- по деньгам – сэкономила, ничего лишнего, а также нет денег на телефоне, чай заканчивается и нужен стиральный порошок;
- придерживалась примерного расписания.