Последние несколько дней мое начальство застовляет меня писать всякие кляузы на соседнию дирекцию, меня это начинает порядком бесит.

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Nokia - connecting people!

http://www.livejournal.com/users/yop/

Третий морской пехотный полк был высажен на небольшой песчаный пляж на берегу Ароматной реки около недели назад, для охраны базы десантных ховеркравтов. Вьетконговцы были совсем рядом, в десяти километрах к югу. В непроходимых джунглях они чувствовали себя довольно уютно, они неплохо окопались и кажется уже не собирались отступать. Смерть была им не страшна, эти засранцы были неплохо вооружены советским оружием, имели гранотометы и минометы, и к тому же пользовались поддержкой с воздуха. Сидя в своем окопчике превращенном в пелеметное гнездо М-60, рядовой, стрелок второго класса Чарли Уитман уже давно понял, что он попал глубокую задницу и сдохнуть здесь можно очень легко. Пулемет осточертел на вторые же сутки. А боекомплект - на первые. Шестнадцать килограмм железа давят на плечи, подгибают колени. Зато дают ощущение неуязвимости и силы. В его взводе ощущалась острая нехватка травы и ЛСД, и даже боеприпасы подвозили нерегулярно. Разведка доносила о возможности скорой встречи с передовыми отрядами неприятеля, тем более вчера неподалеку от передовой была взята маленькая желтая сучка, по всей видимости лазутчица Вьетконга. Солдат уныло взглянул на ярко-зеленую стену джунглей, на жгучее и высоко стоящее солнце и решил проверить содержимое кармана своей легкой зеленой куртки. К его сожалению сигаретка с марихуаной была скурена еще утром и Чарли закурив крепкую «Лаки страйк» обернулся.

По траншее как всегда немного пригнувшись, с М-14 за спиной, шел капрал Джими Хукс, распространяя за собой пряный запах марихуаны, и в его зубах тлел маленький косячок. «Эй, Джим оставь покурить твоей чудесной травы» - негромко сказал Уитман. Капрал был хорошим малым из Нью-Джерси и ароматная сигаретка перешла из рук в руки. После первой затяжки рядовой понял, что травка что надо. Спокойно докурив и затушив хабарик Чарли, достал из нагрудного кармана свою посебренную фляжку и открыв протянул Джиму. Дурман уже окутал сознание солдата и мир вокруг приобрел смысл. Посмотрев друг другу в глаза, солдаты обменялись накуренными улыбками. Шел 1967 год, на их Родине в Сан-Францизко набирала силу и шла на восток Великая Кислотная Волна, волосатые хиппи трахали американских девок с мясистыми сиськами, удалбывались кислотой и распевали антивоенные гимны. А два молодых веселых парня и рок-н-рольщика, одной ногой в могиле, сидели и тихонько разговаривали, вспоминая родные края.

И тут вьетконговцы напомнили о себе, и разрывы минометного обстрела зазвучали совсем недалеко. По траншее прошла команда «Приготовится к бою!», косоглазые судя по всему пошли в атаку. Чарли прижался плечом к прикладу пулемета. Раздались первые очереди. Мина легла шагах в двадцати от солдата, взорвалась и по его каске застучали комья земли. И вот эти ублюдки, полезли из зарослей целыми кучами. Вьетконговцы бежали и стреляли на ходу, крича что-то на своем чертовом языке. Их было не меньше двух сотен, поднялся жуткий шум, не с чем не сравнимый шум боя. Винтовочный треск раздался под самым ухом, к тому же сопровождаемый отборными матерами. Капрал лупил длинными очередями, быстро расходуя боезапас. А косоглазые все приближались, казалось, что их количество нисколько не уменьшалось, хотя рядовой видел уже около пары десятка трупов. Он ждал когда враг подойдет поближе, и тут из тростников выбежали пять ублюдков, они были совсем рядом. Чарли улыбнулся своей страшной улыбкой и понял «пора!». Его верный М-60 ответил на нежное прикосновение к курку, пулемет задергался, но сильные руки солдата умели с ним обращаться. Дымящиеся гильзы посыпались на землю одна за другой. Очередь попала прямо в цель, располосовав трех косых, их окровавленные тела упали как мешки с дерьмом. Остальные два спрятались за трупы своих товарищей и надеялись таким образом укрыться от пуль. Морской пехотинец засмеялся, прикурил сигарету и вставил бронебойно-разрывную ленту. Через минуту мозги вьетконговцев разлетелись живописным фонтаном метров на пять. Солдат осмотрелся. Пули свистели над головой, некоторые фонтанчиками вгрызались в землю прямо перед его окопчиком. Слева палили, справа палили, сзади палили, спереди в горящем бункере рвались патроны. Вдруг что-то громко взорвалось, и солдата отбросило на дно окопа, каска слетела с головы и покатилась по траншее. Довольно быстро солдат пришел в себя, в ушах слышался только какой то звон, он увидел капрала. Его рука отсутствовала. вместо нее виднелся только обрубок из которого толчками била кровь, он дико орал и пытался вылезти из окопа. Через секунд пятнадцать он перестал дергаться и затих. По траншее два морских пехотинца тащили безногое тело сержанта, он иступленно кричал в рацию: «Сыпьте все, что у Вас есть на мои позиции! Сравняй их с землей, сынок, вызывай штурмовики!»

Внезапно длинная очередь откинула всю троицу на землю. Кровь хлестала из каждой дырочки в их телах. Чарли вновь открыл огонь по наступающим. Пулемет плевался горячими гильзами, косоглазые падали, но на смену убитым появлялись все новые и новые группы. Рядовой стрелял и стрелял, Читать далее...

http://www.gordo.it/gordo/the_tribe.htm

В среду должен уехать в Краснодарский край, а отпуск только с понедельника и че делать не знаю, наверно самое правильное дать пизды начальнику.. может тогда отпустит..

Кастинг бля


Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности - это что-то неваабразимое. Посудите сами - вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит - даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они - просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот - нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд.

А с другой стороны - бабы тупят пездец. Им хуй чего докажешь. Вот меня как тока не называют - мне похую, я не абижаюсь. Йобну в грызло, в крайнем случае, и всё. А бабам тока папробуй намекнуть - типа где вы купили такие кривые чулки - и пездец, гавна неабабрацца. Абъяснять бабам что-либо апсалютно бесполезно, такое впечатление, что им еще до рождения делают лоботомию. А так называемые "умные" бабы - опасны вдвойне! Сначала ты удивляешься - как это такой пиздатой с виду бабе удаёцца стока времени не тупить. Потом ты проникаешься уважением к её родителям, которым удалось всем на удивление замастырить это чудо природы. Вскоре ты привыкаешь, что баба не тупит и с лёкким сердцем доверяешь ей дело, от которого зависит твоё здоровье, работа, прибыль, личная жизнь - нужное подчеркнуть. И хуяк - ты попал ногами в жыр. У бабы единственный тумблер в её голове в самый ответственный момент встаёт в положение /OFF.FUCK OFF. И пездец. Причем пытацца выяснить, о чем же эта блять думала, бесполезно - она "на голубом глазу"(пидары - отъебитесь, это просто идиома такая) будет вам отвечать, что она "вроде всё зделала нормально". Запиздить до смерти её бесполезно - она ни в чом не раскаецца. И уш точно - вы по-любому будете виноваты.

Что далеко ходить, возьмем к примеру мою жену. Был день рождения у моего сына. Купил я самую дорогую фотопленку, Ягуар принес заебательский фотоаппарат за хуеву тучу баксов, все ништяк, отсняли фотки заебца. На следующее утро встаю (жена уже на работе), ищу плёночку - хуй. Нету. Я сразу пачуял, что дабром это не кончицца, но еще тешил себя напрасной надеждой. Медитируя на ходу, типа "Всё заебца, всё заебца...", звоню жене. Слушай, говорю, што-то я не могу найти плёнку - ты не видела? -А я её отдала печатать - отвечает. Я про себя повторяю: "Спокойно, Удав, спокойно", а сам спрашываю:
- А куда отдала?
- А в какой-то ларек у метро.
- А на какой бумаге печатать будут?
- А я не спросила.
(Блять, спокоооооойно, спокойно...)
- А бумага хоть глянцевая или матовая?
- Ну чё ты пристал, говорю же - я не спросила.
(Блять, блять, блять, блять, блять, спокойно, спокойно...)
- А скока хоть стоит одна фотка?
- Ой, не посмотрела.
- ТАК! БЛЯТЬ! КАКОГО! ХУЯ! ТЫ! ВООБЩЕ! ВЗЯЛАСЬ! ЗА! ЭТО!
-.........
Ну хули - скандал, и типа ещё я же оказался неблагодарной скатиной. Кстати - для справки - бумага оказалась Коника (а я хотел Фуджи), глянцевая (я люблю матовую) и дороже на 20 коп. Короче, я все 30 фоток выкинул нахуй и напечатал снова.

Так што же остаёцца нам делать? Объяснить бабам, какими мы хотим их видеть, мы не в состоянии - они нас не слышат. Такое впечатление, что "Оби" делает еще и затычки для ушей, пропускающие звук, но напрочь фильтрующие смысл. Вот, поэтому я просто-напросто подготовил специально для женщин лёгенький, незамысловатый тест. Ответив на вопросы этого теста, можно легко узнать - пиздатая ты баба или нет, хотят тебя мужыки или только притваряюцца. Итак:


Тест на определение бабской пиздатости
1. Много ли вы разговариваете?

пижжу дахуя, в основном без дела, часами занимаю телефон, люблю давать саветы мущинам - 0 баллов
разговариваю немного, в основном по делу - 10 баллов
всегда молчу. Два дежурных вопроса - "что будешь кушать?" и "хочешь, я сделаю минет?" - 20 баллов

2. Какую одежду вы предпочитаете?
предпочитаю одежду тёмных тонов, длинные юбки, мешковатые платья - 0 баллов
продвинутую одежду, кожанные джынсы, короткие юпки, облегающие блузки бес лифчика - 10 баллов
стараюсь быть пачаще раздетой - чулки, лифчик, трусики - и всё. - 20 балоов

3. Какая у вас фигура?
какая вам разница, фигура как фигура. Вот немного похожу на шейпинг и....- 0 баллов
немного полноватая, но зато аппетитная. И грудь большая - 10 баллов
супер, всё на своём месте, аккуратная подтянутая попка, при росте в 170 вешу 57 - 20 баллов

4. У вас стройные ноги?
ноги как ноги, отъебитесь - 0 баллов
стройные, немного полноватые в бёдрах - 10 баллов
длинные, суперстройные, эппелированные до состояния зеркальной поверхности - 20 баллов

5. Какая у вас грудь?
не знаю блять, маленькая и висячая, это как? - 0 баллов
большая и красивая, ахуенно получаецца трахацца между сиськами - 10 баллов
небольшая, упругая, стоячая, с маленькими торчащими тёмными сосками - 20 баллов

6. В каком состоянии у вас волосяной покроф пизды?
ну такой, который иностранцы стыдливо называют Читать далее...

Последний герой


Суббота, 6 утра. Я, естественно, сплю. Мне снится, что Бритни Спирс дрочит мне мой хуй правой рукой, а рядом Дженифер Лопез готовится ртом поймать брызги моей спермы. Ничего особенного, короче. Во сне я хмурю брови и зловеще улыбаюсь. И пержу, разумеется.
Рядом спит жена. Ей снится, что она дрочит мне мой хуй правой рукой, а рядом Дженифер Лопез готовится ртом поймать брызги моей спермы. Жене неприятно присутствие конкурентки, поэтому во сне она невнятно ругается, пытаясь левой рукой ударить Дженифер по лицу. Та ловко уворачивается.
В этот момент звонит телефон.
Мне сразу начинает сниться, что Бритни достала откуда-то судейский свисток и теперь свистит в него, продолжая дрочить мне хуй. Внезапно до меня доходит - блядь, это же телефон звонит!!! - и я просыпаюсь. Вскакиваю с кровати и начинаю метаться по комнате в поисках телефона. Наконец нахожу его, хватаю и выбегаю с телефоном на кухню. Там нажимаю на кнопку "Ответить" и хрипло каркаю в трубку: "Алё!", успевая подумать про себя - блядь, если это чья-то шутка, то я этому шутнику яйца оторву.

Это оказалась не шутка. Чей-то до боли знакомый голос, немного растягивая слова, произнес: "Ээээ…алло. Доброе утро. Будьте любезны…ээээ….Удава". Вслед за этим состоялся вот такой разговор:
- Да, это я. Вы вообще соображаете, сколько сейчас вр… Простите, а с кем я говорю?
- Да. Эээээ….извините. Вас беспокоит Эрнст. Константин Эрнст. Думаю, что вы …ээээ…слышали обо мне.
- Ни хуя се..! Ой, то есть - доброе утро. Простите. Разумеется, слышал. Я вас сразу узнал по голосу. А чего вы звоните-то?
- Видите ли, у меня к вам есть ….ээээ….деловое предложение.
- Ко мне? Не знаю, чем смогу вам быть полезным, но выслушаю с удовольствием.
- Дело вот в чем. Наша программа "Последний Герой", откровенно говоря, на грани провала. Рейтинги падают. Вчера я уволил продюсера этой программы. Мои помошники обратили моё внимание на вашу кандидатуру…. Я почитал ваши рассказы… Мне кажется - вы именно тот человек, который нам нужен. Мы предлагаем вам ….эээээ…. полный карт-бланш.
- Я чего-то не понимаю - чего конкретно вы от меня-то хотите?
- Ээээээ….да. Мы хотим, чтобы вы написали нам новый сценарий для "Последнего героя". Разумеется, за соответствующее вознаграждение. Кроме того, мы хотели бы, чтобы вы стали новым ведущим программы. Бодров…ээээ… не подходит. Это стало…ээээ.. совершенно очевидно.
- Ну хорошо…. Я попробую… А когда вам нужен сценарий-то?
- Ээээээ….как можно быстрее. Напишите и вышлите мне. А потом посмотрим.
- Хорошо.
- Ну тогда всего … ээээ… хорошего.
- До видания.
Повесив трубку, я ломанулся в комнату, схватил авторучку, половину пачки бумаги "Xerox", и бегом вернулся на кухню. Отдышался, немного посидел. Потом, не торопясь, сварил себе кофе. Намазал хлеб плавленым сыром. Поел. И начал писать сценарий.
******

СЦЕНАРИЙ ПРОГРАММЫ "ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"

Блядь, чего там этот мудила Бодров развел за поебень, на острове, а? Как ни посмотришь – чё-та они там блядь, как пауки в банке с калом, че-та трут между собой, заговоры плетут, ришелье хуевы, коаиции создают, маюцца короче хуйнёй. Чтобы такой хуеты больше не было, на остров в срочном порядке отправить НЗ:
- водка «Русский стандарт» – 50 литров
- соцветия конопли – 10 гр
- курительные принадлежности
Посылки с НЗ отправлять каждые три дня.
Так, с главным вопрос решен. Теперь еда. Вы посмотрите блядь, что они там хавают! Это же ебануцца! Залупляют змей и жрут их сырыми! Нахуй это надо, а?
Короче, нужно направить на остров жратвы побольше. Пельменей там, колбасу, капусты квашеной, огурцов. Нормальной жратвы, в общем. Пусть водку капустой закусывают. А гусениц и змей пусть Бодров жрёт, ему похуй, он Брат два.
Ага, идем дальше. В категорической форме приказать бабам на острове ходить голыми. Впрочем нет, там есть одна такая старая бухгалтерша - её нахуй, пусть трусняк не снимает, а то телезрителей тошнить будет. Ага, а эту суку Ингу (или Инну - фотомодель которая) всё время чтобы операторы показывали! Чтобы неотступно за ней бля! Как ест, как спит, как срет - всё снимать непрерывно! Блядь, если какая - нибудь операторская блядь не будет снимать Ингу круглосуточно - в 24 часа с острова под жопу ногой! Уволить блядь! Акулам на съедение! Набрать новых операторов - беспредельщиков, одного посадить в выгребную яму, чтобы караулил, когда бабы ссать и срать сядут - и чтобы всё в эфир тут же! Остальным операторам непрерывно снимать остальных баб. Каждой бабе на острове - по оператору. Мужиков можно вообще нахуй не снимать, это никому блядь не интересно.
О главном. Надо всем разрешить ебацца и непрерывно это поощрять. Деньгами или продуктами пиздатыми. Ингу тока блядь чтобы никто не трогал, убью всех ссуки и повыгоняю нахуй с острова. Ингу будет ебать новый ведущий, я то есть. А остальные пусть непрерывно ебуцца.
А, забыл - всю еблю непрерывно снимать и срочно блядь в эфир. И скажите там кому - нибудь, чтобы на остров гандонов завезли побольше.
О соревнованиях. Все эти Читать далее...

1
To be or not to be - хуйня заданье
И вариантов, прямо скажем, нет
Мужскому би мы скажем до свиданья
А женскому - наоборот - привет!
2
Блюет товарищ, заперевшись в ванной
Но я смеюсь практически до слез:
Такой пиздатый, я скажу вам, даже Анне
Карениной не снился паровоз.

3
Разбил аероплан, убил медведя, съел ежа,
Без ног на самолете блядь летал…
И хоть бы хуй. А мне вчера жена
Всекла за то, что я соседку отъебал.

Вот хочу поделиться о своих впечатлениях.
Тут на днях решил посетить недавно открытую у нас парикмахерскую. Пришел к самому закрытию за минут пятнадцать. Нашел мужской зал. Захожу. В комнате стоят три кресла (я ещё подумал, на гинекологические похожи), в углу раковина, в другом клетка с попугаем. Чистенько и пахнет как-то свежо.
-Меня здесь смогут подстричь?
-Сейчас.- послышался из другой комнаты приятно писклявый голос.
Через пол минуты в комнату входит девушка небольшого роста в синем халате. Милое скромное личико, пухлые губки. Я сразу представил свой прибор в этом ротике.
-Проходите сюда.- и указывает мне на кресло посередине.
-Не я здесь в первый раз, мне бы прейскурант узнать.
Девушка протягивает мне листочек. Модельная стрижка 300 рублей
-ВЫ ЧТО ОХ….ЛИ!- возмутился я.- Чо так дорого!
-Оставайтесь, не пожалеете.- голос девушки звучал, как-то просяще.
Ну думаю с собой 500 рублей есть, да и хуй с этими 300 рублями.
-Ладно уговорили, буду стричься.- и я плюхнулся в кресло.
-Вас как покороче или только чуть чуть снять.- и начала теребить меня по голове.
В это время у меня в нижней части живота что-то зашевелилось. Правильно, мой инструмент отреагировал на это прикосновение. Так стало легко и приятно, что я решил буду стричься очень, очень долго. В процессе стрижки она как-то подозрительно терлась мне о ноги и пыталась как можно ближе показать мне свои сиськи. Я уже забил на стрижку и перся от такого наслаждения. Но как всегда хорошего по немножку, меня закончили стричь. Я сидел в кресле и тупо пялился в зеркало и пытался понять как меня подстригли. При этом стояла тишина. Но вдруг.
-Хотите я вас подстригу…Там?
-Ч..Е…Е..Г…Г….О….О?- я просто сразу не понял суть дела.
-Вы меня не поняли?
-Ноги что ли?-начал тупить я.
-Да нет.
-А…А…А…А , Т…А….А…М,- я уже охуел полностью.-КАНЕЧНО!!!
-Тогда снимайте брюки и садитесь обратно, а я пока другой инструмент принесу.- и она ушла в другую комнату.
Процесс снимания брюк занял не много времени, я в армии так быстро не раздевался. Уселся обратно в трусах и рубашке.
-Вы готовы?
-Да.- правда прибор так налился и стоял как кол, что прям не удобно стало.
Она подошла посмотрела на бугор в трусах, улыбнулась и села на колени передо мной.
-Снимите трусы, а то как я буду стрич.
С её помощью я избавился от трусов и приготовился. Перед её глазами качаясь из стороны в сторону стоял мой кожаный друг полностью готовый ворваться в бой. Она нежно взяла его тремя пальчиками и отвела в сторону. Я откинул голову назад и мне стало уже все равно. Я чувствовал что она грамотно орудует ножницами и бритвой, я еле сдерживался что бы не кончить. Но вот я почувствовал, что мой герой оказался у неё во рту и вот тогда я кончил. Обильно, сильно ну просто пиздец. Придя в себя я собрался, расплатился и ушел, пообещав ей ещё как нибудь зайти. На что получил ответ: «Буду рада видеть Вас».
Пришел домой, зашел в туалет пописать и охуел. Такой «прически» я даже в парнухе не видел. Голо выбритые яйца, а над членом типа бородка, ПРОСТО ПИЗДЕЦ. Потом целый час приводил всё в порядок, что бы жена ни чего такого не подумала. Сегодня весь день хожу яйца чешу, волосы расти начали, на работе как то косо смотрят. Быстрее бы волосы росли и там, И ТАМ.

Всё пиздец. Пока писал это, хуй колом стоял (настальгия типа), побежал вздрачну.

Я рахитичен, неказист,
угри от шеи вниз и дальше.
К тому же с детства онанист
а может быть еще и раньше.
За что же Синди Кроуфорд мне
(не по любви, ежу же ясно)
на белоснежной простыне
сосала кочерыжку страстно ?

Из-за каких-таких заслуг
Шакира недоев, бедняжка,
отправив мексиканцев-слуг
мне под столом ласкала ляжку ?

И почему же Бритни Спирс,
плюя на облик мой ужасный,
рукой скользнув трусов подниз,
мне яйца теребила властно ?

А Зыкина подбрив пизду
прислала на дом телеграмму:
"Хочу. Скучаю. Ночью жду"...
Я отписал "К ебеней маме".

Причина же во мне самом
у баб бессменного успеха.
В огромном списке послужном -
Алсу, Земфира,"Стрелки", Пьеха.

А потому что я - ПОЭТ !
и пусть, увы, не вышел рожей
мне вряд ли баба скажет "нет".
Ну в крайнем случае "попозже".

Поэзия женщине нужна
а в месте с ней нужны поэты
и рядом спящая жена
купилась именно на это !

Я добьюсь этого - каждый средний совдеповский уебан будет ко мне подбегать и переспрашивать :"Что вы хотите, дедушка?" Потому что их, уебков, с детства надрочили старость уважать, вот я и воспользуюсь! Хули мне, хочешь ты, уебок, узнать, что мне, дедушке, надо? Ну я тебя на полдня заебу, что мне надо, ты забудешь, куда шел! Я для начала раз сто переспрошу, типа не слышу. "А?!?!? Как вы сказали, девушка? Не слышу?!?!? Не девушка?!?!? Опять не слышу!!! И не вижу !!!! Что вы сказали, молодой человек?!?!?!?" А потом ты, задрот, через пять кварталов меня под ручку поведешь, а потом назад! Я дорогу забыл, а ты стой на жаре, хули, старика бросишь, а я так заору! А потом на улице падать буду, типа помираю. А ты беги, скорую вызывай! Беги, беги, я глаза не открываю, знаю, что побежал! Ах как приятно! А скорая приедет, телка молодая за врача! Ну я-то знаю, что ей как врачу цена хуй! Зато пускай наклоняется надо мной, спасает! Да, самыми сиськами надо мной! Я тут очнусь на миг, она, дура, обрадуется, а я снова глаза закачу, пускай мне искусственное дыхание делает. Я во время искусственного дыхания ей в рот свою искусственную челюсть (каламбур бля) языком задвину! Там на челюсти объедки застряли, пускай жрет, не пиздит, что мало платят... А потом ее судорожно за сиськи ухвачу. Два раза ухвачу! А потом еще три раза ухвачу! Я старенький, мне можно! Потом встану, зашатаюсь, падать начну, так еще за жопу ей вцеплюсь! Синяков наставлю! А потом пускай выписывает направление в поликлинику! Там телок тоже полно. Один хуй - нестояк, так полапать буду ходить. И они меня будут лапать как миленькие каждый день! А мне и в кайф! Я старенький, а они молодые. Ах, жизнь прожита не зря!
Что еще - ах, школа за углом! Я буду и туда ходить, притворяться хорошим дедушкой, и детишки будут меня ласкать, а хули - ихние дедушки или подохли давно, или в Чучне какой-нибудь за хуйзнает мое будущее нах погибли! Вот я за всех и оторвусь...

История первая: Несоблюдение
Она считала себя самой обаятельной и привлекательной. Что-то такое в ней и в правду было. Она випивала, покуривала, иногда покуривала дурь.
Она имела несколько "единственных" ёбарей, но не брезговала ебаться за деньги и без денег с мимолётными знакомыми. Ебаться она любила и умела натягивать гандон губами.
На какой-то вечеринке, сидя на кухне (переоборудованной в курилку) она разглогольствовала о том, что "в жизни надо всё испробовать" и пускала дым в
потолок.
Когда мне довелось её ебать, я предложил выебать её в жопу. Она чего-то погнала про "мужики - скоты" и отказала.
Так она доказала мне, что пиздит до хуя, а не "пробует всё в жизни".
Я вскоре потерял с ней контакт. Говорят - она вышла замуж за какого-то лабуха и насвистела ему, что он у нее - второй мужчина в жизни. Он поверил...
Она теперь ищет любовников по интернету. Беспринципная пизда.


История вторая: Принципы, которые мы выбираем

Я пришёл к своему корешу вечерком в гости и был поставлен перед фактом, что скоро приедет одна наша знакомая, которую он уболтал на поебаться втроём.
Она замужем. У нее высшее образование. Она приехала во время.
Сначала друг ебал её, она сосала у меня.
Потом я ебал ее и лизал ей пиздёнку, а она брала в рот у друга.
Потом ебали по очереди.
Потом мы лежали на диване, а она сосала нам хуи по одному и сразу.
Потом мы ебали её сразу вдвоём (называется "сэндвич") в обе дырки.
Потом мы кончали прямо ей в рот.
Она выплюнула всю сперму нам под ноги и сказала, что она не какая-нибудь блядь, а замужняя женщина и глотать будет только у родного мужа.
Мы похвалили её за принципиальность. Побольше бы таких.