Сказали мне тут сделать флюрографию... и вот вчера поехали с мужем в поликлинику, входим во внутрь и спрашиваем, где делают флюрографию, а нам охранник отвечает: "На улице, в вагончике!" На улице -23!!!! Я балдею над наше медициной!!!! Так я её и не сделала!!!

А мы сегодня опять были в поликлинике.... Благо машина завелась, а то мы бы замерзли на полпути....

Интересненько, кто то у меня симпу забрал :) Ну что ж... Нет, так нет!!!!!!

У меня смайлики не ставятся :( блиин, блиииин...

У меня 4 звезды!!! УРЯ!!!!

http://2c-foto.ru/121.htm

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам - и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!

1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться "этим" не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать "под ноль", но "газонокосилкой" проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают "напор женской ногтевой силы" во время мануальных ласк пениса и прилегающих "аксессуаров". Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит - не очень приятно целоваться с "тюбиком сильно пахнущей пасты" - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины - как животные: скрытый запах привлекает, а резкий - отторгает.

3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как "это" происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа "Да, Малыш, быстрее, медленнее, да... да! Обожаю это, ты супер!" - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще - не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка - все-таки родственников надо щадить.

4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.

5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на "прическу". А если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его! Без него даже лучше.

6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день...

7. Зачем комплексовать и канючить: "я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше" - тем самым женщина подчеркивает, что она не "идеал", которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.

8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у мужчины.

9. И после "этого" она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться...

Найдите 2 отличия, здесь и ниже... :)

Уважаемая Ольга! наши исследования показали, что:

много лет назад Ваше имя принадлежало божественной нищенке, которая зачем-то удивила неизвестную и все время вспоминала это. Но потом она понравилась доброму полководцу и она вышла за него замуж. Больше никто ничего о ней не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

Уважаемая morning! наши исследования показали, что:

тысячилетие назад Ваше имя принадлежало мужественной нищенке, которая когда-то очень сильно ненавидела своего сына и очень часто хвалилась этим. Но потом она подумала и уехала к болтливому царю. И жила она долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

Сегодня первый день последнего зимнего месяца!!!! СКОРО будет совсем теплооооо!!!!

Сегодня в Аску постучался молодой человек под ником "Денис" и предложил заняться виртуальным сексом.... Интересно, на что расчитывают такие люди????

Что то я сегодня подустала сидеть с двумя детьми.... Благо сейчас один спит, а вторая отправленна со свекровью на занятия с логопедом....

"Природа создала мальчиков и девочек такими милыми и приятными на вид, чтобы взрослые были в состоянии выносить их до тех пор, пока дети не станут старше и не наберутся разума."

"Человек узнаЕт, что такое отвратительная рожа, когда начинает пичкать кашей своего малыша". - Мадлен Кох.

- я то такая...
- то такая....
Так какая же я???????

юЛеЧкА из Одессы!!!
Добро пожаловать!!!!!!!!

Нашла там топик про детские курьезы. Хахатала, прямо до слез. Вот некоторые, если кому любопытно:
_________
Моя дочь, Елена Петровна (год и 3 мес.) сегодня публично опозорила меня в магазине. Увидела огромный плакат, на котором была изображена голая развратная девица (в одних трусах), и завопила на весь магазин, указывая пальцем на девицу: "МАМА!МАМА!", потом подбежала, стала указывать пальцем на меня, и на нее, давая окружающим понять, что дескать, это одна и та же женщина. Продавцы и покупатели просто полегли от смеха. Я от стыда еле подняла глаза на этот плакат - и действительно - похожи...
Еще кто-то из детей у наших Сентябрят, в отделе женского белья сорвал с манекена лифчик (видимо, хотел продолжить грудное вскармливание))).
____________

Едем с дочкой в автобусе, ей года 3 было. Напротив сидит бабулька и беседует с ней.
-Как тебя зовут?
-Ангелина.
-сколько тебе лет?
-три
-ты буквы знаешь?
-знаю
-какая ты хорошая девочка!
-да, хорошая, я даже "ё---- твою мать" не говорю".
Весь автобус лег со смеха, а я со стыда
_____________________
В лифте летом едет сын с бабушкой, заходит девушка с достаточно большими грудями ))) Юра со словами - ляля, начинает их гладить ))) Девушка только и смогла промолвить - Мальчик, тебе ещё рано )))
_______________________
Соседский мальчик вместо Страшила Мудрый постоянно, сорри, Мудила Страшный выдавал
__________________________
Мой 2х летний сын зайдя в магазин перед днем Канады при виде многочисленных канадских флажков восторженно кричал на весь магазин
- Канада фак! Канада фак!
Папа только смущенно, но громко отвечал
- Да сынок Канада ФЛАГ!
_____________________________
два случая и оба про собак
1. гуляем. рядышком бубулька с дедулькой, два такие "одуванчика" выгуливают собачку (по-моему это был мопс). сын увидел собачку, она в это время что-то вынюхивала в кустиках. т.е. была к нам спиной ( т.е. хвостом) "ой, мама, собачка!!! - собачка поворачивается - сын в ужасе " аааа!!!!! обезьяна!!!!!"
2. опять же на улице, псинка рядом развалилась на спине, доча удивденно: "мама, смотри у собаки какая пипа! больше, чем у папы!" :oops
______________________________
сидит наш папа крутит монетку в руках. к нему подходит Дима(2,9), до трясучки обожающий монетки:
-пап, дай монетку?
- не дам
- пап, ну дай монетку, пожааааалуйста?
- нет
- папа, ты лох!
дете разворачиваеться и уходит.занавес.
____________________________
Моя Настасья заговорила недавно, но заговорила - так заговорила. Несколько эпизодов.
1. Предыстория - мой муж младше меня на 4 года и жутко красив(по крайней мере на мой взгляд).
История - Настя лежит с папой на кровати и взяв его лицо в ладошки, с чувством произносит:"Ты - мой касивий мачик!". Я говорю:"Нет, папа - мой красивый мальчик", на что Настя резонно замечает:"Папа - твой мусь!..", и, поворачиваясь к отцу, очень-очень нежно, с придыханием:"...и мой такой касивий мачик!"
2. Предыстория - в автобусе чувствуется запах горелой резины.
История - Настя некоторое время принюхивается, подозрительно поглядывая то на меня, то на стоящих рядом людей, и вдруг её прорывает:"Фу-у-у! Мама! Это ты пукила?! Мама, а кто пукил?! Это тётя? А? Дядя? Да мама!..."(Меня, пунцовую, естественно, в это время одновременно душат смех и слёзы, я пытаюсь её как-то отвлечь, но мы-то с вами знаем, что это дохлый номер, если чадо заинтересовано...)"Слюсий меня - продолжает Настасья - скази мне - кто пукил?" Я пробую "скосить":"Может, ты?.." Настя в гневе:"Не-е-ет! Не-е-ет! Это не я - у меня так сина не воняет!" Ну, что тут скажешь?
3. Предыстория - у Настасьи неприятная ассоциация со словом "дорогая, дорогой", потому что бывают ситуации, к сожалению, когда я не могу купить ей что-то, ей желаемое, и говорю:"Это дорого!"
История - Папа говорит Насте:"Ты моя дорогая", на что Настя возмущается:"Не-е-ет, я - не даягая, не-е-ет!" - "Недорогая? А сколько?" Настя прищуривается, водит глазами по потолку:"Ну-у-у... ну-у-у ...по девисот!" (Прикол ещё заключается в том, что у нас в Ташкенте 900 - это примерно 21 российский рубль! Так что действительно совсем недорого!)
________________________
Настасья - про ЭТО!
1.Предыстория - наверное, всем нам, родителям, становится немного не по себе, когда чадо начинает интересоваться предметами принадлежности к тому или иному полу, а особенно лезут т у д а руками. Мне в плане воспитания по этому вопросу несказанно "повезло" - как-то раз моя доча играла в песок, сидя в нём голым задом и передом, в связи с чем у неё т а м покраснела слизистая и было больно. Всё, конечно же, прошло через полчаса после обработки марганцовкой, но Настасья неприятные ощущения запомнила и мне оставалось только сказать, что "грязными руками писю трогать нельзя, а руки у тебя всегда грязные!". История - Наш кот Степан, нажравшись мяса и напившись молока, лежит на солнышке и занимается чисто котовскими делами - вылизывает своё мужское достоинство. Настя орёт:"Мама! Тёпа! Писю! ЛИЗИТ!" Я, пытаясь называть все вещи своими именами, говорю:"Это Читать далее...

Сегодня носилась, как электро веник, с утра Настю в сад, потом с Даааней в поликлинику.... Благо потом поспали 2,5 часа с Даней иначе я бы ....

Стырила у Dr_Grig
http://summermeter.homedns.org/

Блин, муж опять лежит с температурой 38,8 ... Обидно, вчера и так толком ДР не отметили, так и сегодня облом ....