Ура сентябрь

Сдержала свой невротизм и не записалась на второй семестр веттехника.

Хотя вчера опять начала исследовать универы

Универвы

Хватит деньги тратитьь

https://www.youtube.com/watch?v=tQHgDYafjSs

Видео как доделывать всё до конца

Должно быть сильное Хочу

слабое эго

более позднее психологическое взросление

восточные религии избавиться от эго

Как вернуть радость жизни?

Задаюсь этим вопросом в последнее время

Нету цели

нету мотивации

нету интереса

Мама очень хочет, чтобы я не ходила в музыкалку. А я пойду. Назло. Хотя, денег нету у нас. Вышла на улицу на 5 минут. Всиретила Веру со второго подезда. Начали играть в отбивалы. Разболелся живот. Лежу сейчас в темноте. Мама сказала полежать. Домашку по природе кое как сделала. По бел язу за 2 минуты в библиотеке написала, пока мама читала газеты.

Осталась матемдра. Как бы завтра не пойти в школу

В пятницу мама разрешила пропустить все уроки. Красота!

Хочу нарисовать новый дом Кристине.

Time was inevitably unpredictable. Nothing was to stop it and it was unfair too. Time was flying and I could fly with it but I did not know how far. The thing is- I got used to indifference of the planet on my part. But this was a real present from the eternity. I received an access to the time machine. Yes! Do not laugh! Yes, indeed. It was a scary and exciting adventure

Вспоминается Абба

У мамы были пластинки 

Эх детство! Дартаньгав и советские мультики. Юзуфово и рисунки квартир и мебели в тетради. Целые гардеробы, которые я создавала на бумаге! Как хочется обратно туда! У нас ничего не было, но было так весело жить!

She wanted to be a doctor all her life. But how could she? She was born into a poor family. No money, no prospectives, no future. She managed somehow

to get closer to that profession. She was a CNA/medical assistant/pharmacy tech and a veterinary tech student. Not even a nurse. However, she dreamed about it daily. She was 46 years old with a little child on her hands. What else could she do? Only dream. Her husband suffered a crazy accident at work and was ill.

Не знаю кто я больше

Кем быть в этой долбаной Америке

Вчера нашла работу но по определенным причинам отказалась

Во первых б

Во вторых пол недели далекий тревел

Бесит что М не повезет

Хотя он и так помогает как можеи 

Начала Мсв мастер сошел ворк поступать Аризона стейт

Но это потому что Кармель типо мсв

Потгм вспомнила Артюш и на экаунтинг опять в Вилмингтон 

Подумала

М конечно не поддерживает

Ведь он деньги тратит на практические вещи

И вот о нет блохи из за собак атакуют

Вспомнился 2016. И боязнь. Никого не слушай

Иди вперед

Это как Г меня тоже сдерживал

А с другой стороны пока нужно сосред на 3х вот этих программах

Сегодня продуктивный день

Час уборка и организация

час церковь

час готовка

час домашка по археологии

час чтение дневника бывшего дир литинститута

и много балдогоняния

под вечер настроение начало ухудшаться

но послушала новую группу Ч и всё хорошо

завтра буду утрясать условия страховки

test

С другой стороны --это ж пройдёт. И посмотрела--у девушки рак 4 степени и Ник Вучич. Вот кому действительно бы вопить и страдать.

Но они молодцы.

Жизнь войдёт в коллею. Человек ко всему приспосабливается

Итак, любое дело практически всегда внутри втречается с лозунгом --не хочу

Иду к докторам и так им сочувствую. Ведь им видно так не хочется начинать обследование конслуьтацию и тд. Сопротивление видно. И по ним можно это сказать. Моя последняя работа на ставку в колледже просто поселила во мне это чувтство. Сейчас столкнулась и с репетиторствами. Раз в неделю

Ну два в неделюони у меня. Я продолжаю их переставлять в графике. Завтра два--одно учит меня бухучёту

Другое я преподаю-новый ученик

Сводили собак к ветырвачу. Они устроили кардебалет с плачем.

Но доктор долго читал лекцию и мне как студенту вет технику было интересно. Потом подумалось что придётся ходить на работу

Одно сплошное не хочу

Там кондиционер не работает. 

Вот так. Настроение прыгает по сто раз на день

Прогулка одна сегодня

Вчера убиралась в прихожей

А так--упаднический настрой. Расцветаю только в путешествиях

Для меня лучше Литвака пока ничего не придумано. Он меня отлично заземляет.Вот эти все самые фигни, когда я страдаю подражательством,быстро уходят, когда система Литвака ставит мою голову на место. Хотя, меня из этой системы благополучно прогнали. Но... есть же книги, методы и принципы. Итак, что ещё? Ещё вот что. Сегодня был довольно продуктивный день. Встали в 6 утра. И я практически не спала всю ночь. Тут я поняла, что я ого-го--могу втстать на работу. Но как увидела как люди ходят и бегают на эту самую работу--аж страшно стало. В Тайдал Хелф больнице сегодня насмотрелась--флеботомисты. сна, и медикал ассастенты. Половина моих профессий. А такой вут труд меня пугает. М-да. Всё-таки нужно было в колледже оставаться. Ну и ладно. Репетиторства все --почти все--отменила из -заповышения цены.

И сегодня даже пошла на прогулку в 40 градусную жару. А ещё ж утром посетила доктора, потом лабораторию там же. Потом ВАва. Потом сделалп звонки. И опять банк и колледж меня туда-сюда перетасовывают и никак не могут отдать деньги. Меня это бесит но ладно.

Дальше--сдала финальный экзамен--ветеринарная анатомия 1. Дальше--один квиз--мелицинский ассистент. Пока была в офисе удоктора написала 2 предложения для магистерской. Дети детьми--а без работы я никому нафик не нужна в этом мире. Ну правда же.

Как невротик--любое общение с людьми даёт стресс. Считаю, что я была хорошим специалистом пока работала на трёх работах и училась в универе? Кто я сейчас? Трудно саму себя обозначить.

Сегодня была у доктора Елеазар там какой-то. Какая-то она грубая что ли. И ей пофиг. О ней ревью только 50 на 50 или хорошее или плохое

Что -то мне не понравилось как она анализ взяла. Сейчас волнуюсь. Но... так. она же всё-таки детей на свет помогла доставить. Помогла. Значит, делает свою работу.

7.10

Сон с продолжением 

До 4 утра снился Г мы шли по моему району и он приглвсил меня в ресторан. Шла одноклассница Марина С и мы спросили её о ресторане.Она дала направление--в конце автобусного депо и тд

Пришла домой отпроситься в 940 и сидеана горшке потом туалете

м да

потом мама не хотела отпускать и я сказала что всеидут с нашей школы

И потом я проснулась в 4 утра как обычно

Потом было продлжение как уснула

Позвонила Г он жил в другом городе в Джоржтауне по моему вновм месте и я знада что там с ним жила или тусовалась девка из России младше меня

И мне мол стало ревностно

Я услышала её голос

Но сама то я я замужем

Чего ревновать

Я типо мол гости я перезвоню

И перезвонила и она ещё там и по-моему я начала беситься.

Не помню чем всёзакончилось

Да да такие сны

Сон проего новый дои и девку в нём--повторяющийся

Итак, как вернуть радость жизни? Видно, этое только я такая ибо вон люди в разных сообществах организовывают марафоныадости.

И пишут отом что приносит радость.

Общение с врачом принесло радость. Видно, у менямало общения так и с врачихой пообщаться было классно.

С собаками. С мужем

Просмотр Чаки принёс радость. Невеста Чаки--один из любимых фильмов.Пока ждала врача читала анатомию ветеринарную.Но в последнее время из-за моего состояния из-за любого чтения и учёбы у меня сразу болит голова. И от головы я ничего не принимаю 

Мозг кажется перезагруженным уже на второй минуте чтения. Прямо как-будто шиза или психоз.

Это от чтения анатомии. Но вот когда книгу по психологии или художесвенную книгу--так легче

Сейчас стоит жара. Ну и что? А то что я ненавижу эту самую жару плохо переношу. Скорей бы осень И Хэловин. Пока что мучасью Спасибо на работу нехожу. Как подумаю, что нужно заполнять налоги на репетиторства и тд, это столько бюрократии. А остразовке до сих пор неизвестно. Все соц сервисы ушли на выходные. Итак, дела моей души меня мало волнуют Сейчас волнуют практические дела. И то что у мужа авария была и мы никак не можем со страховкой разобраться, это тоже-- как надоело обо всё этом думать постоянно. И счета из всяких коллекшин сэйлженси

И так далее. Как это всё надоело. Как от этого всего разргузиться? Как надоело. Надоело. Надоело.

Мама часто говорила эту фразу --надоело. И как я её понимаю. Бедность. Это пресследование идёт от поколения в поколение. И никогда не закнчивается.

А как выйти из неё? Убиться здоровьем? Нет спасибо. А душа пережжена

От учёб всяких

Знаний не прибавляется ибо они быстро забываюся. Зачем я всем что-то доказываю?

Не знаю.

Себе доказывать сколько можно?

У меня есть внутренние ресурсы, но они так засорены, что я не успеваю эту энергию вычёрпывать. Всё тело с бности застресовано. Смерть родственников от алкоголизма.

Страдания.

Бедность.

Плохое здоровье. Это я пишу в стиле Е. Как-будто на жалость надавливаю. Нужно как-то изменить это мышление жертвы. Но всякие контакты с людьми меня полностью выбивают из коллеи

Прятаться дома? уже несколько лет прячусь. И то на пол ставки кое-где работала. 

Но...Господи, наверное ещё буду работать. Нужно убрать установку из головы, что не смогу

3х страниц видно сегодня не получится. Ну и ладно. сегодня тут госпраздник. Я  же не спала ноью 

Днём была разбитая. 

Потом всё таки склонило в сон на пару часов.

Ничего не сделала по дому

Помыла полы, посуду, загрузила стиральную, помыла собак немног, полила цветы,провела одно репетиторство. вот так. А все празднуют

Я же. Спасаюсь от жары. С мужем может быть отношения затухают.

Неопределённость по моей страховке и беспомощность. Я никуда не могу досзвониться. Но мне бы сходить к врачу. И много будет обходов по врачам.

И до сих пор меня все обижают. хотя, наверное, это не так. Какие-то твари за мной охотятся.Но это издержки системы реперессивного режима.

Это не моя вина.

По совету психолога не мне а кому-то там решила писать 3 страницы. Я под воздействием Е. И поэтому наверное будет депресня. Ведья просматриваю её писанину.

Меня давили и гнобили--это её стиль да. Я беспомощно не хотела писать. Отказывалась. Но сейчас пишу. Ибо было такое в детстве. И во взрослом возрасте. На пути попадались булли и рвачи, акак дать отпор я не знала. Пару раз пыталась дать отпор, чем вызвала возмушение учителей. Решила больше не дёргаться

Мне начинают говорить что я наглая жадная и  та далее

Я всегда была забитым ребёнком. Всегда. Причём тут наглость. Потом уже не могла разобраться кто я. И решила что буду ещё тише скромнее и незаметнее. А внутри бушевали эмоции.

Я до сих пор не знаю кто я.

Психолог одна сделала вывод что я на работе в колледже со всеми переругалась. Ведь это неправда. Я нет. А может да.Обо мне сплетничали да. Но я не ругалась.

А потом начала задумываться. И до сих пор не знаю, кто я.

Против меня настраивали людей. Только техника амортизтрования срабатывала.

А сейчас--не знаю. Просто хочется сбежать от людей что я успешно и делаю.

Пенсия не начисляется. Что я сижу? А муж . У него нет много ресурсов мне помочь

Хорошо что так.

Людей раньше любила. Сейчас обхожу стороной. Пыталась найти подруг. Никак не получалось. И не нужно.