Всякие языкознанческие прелести, или пособие для...По степени
распространенности языкознанческие прелести немного уступают
прелестям, рожденным мозгами школьников, но мне нравятся даже больше.
Ибо каким только кренделем не заворачиваются наши уши, стремясь
опознать в потоке иностранных слов свое, родное, понятное! Причем тема
вечная, но количество приколов не уменьшается.
Заранее прошу прощения за нецензурщину, ибо тут без нее – никуда, а
как говаривали наши незабвенные преподы, настоящий филолог любит язык
во всех его проявлениях.

I have been there - У меня там фасоль.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Bye bye baby,baby good bye, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?.
I fell in love - Я свалился в любовь.
I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах олень.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
Finnish people - Конченные люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.
Can you hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I'm just asking - Я всего лишь король жоп.
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Time flies like arrow - ВременнЫе мухи любят стрелу
Have you seen her - Имею тебя видел её.
Let it be - давайте жрать пчёл!
дальше круче...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Я в детстве ходила в один кружок и мы там делала картины из чия... Не уверена, что многие знают, что такое "чий", но я поясню. Вы наверное точно помните, с какими вениками раньше ходили дворники, метелки такие из белых прутиков, хотя может быть такие дворники были только на юге, в частности в Киргизии. Ну так вот из таких прутиков мы делали картины. По рисунку наматывали на них овечью шерсть, переплетали между собой эти прутики и получались классые картинки или пано.

Поднятая тема в одном из дневников навеяла мне воспоминания из моего детсва. Помнится мне, когда мне было лет 7, я забирала своего младшего братика из Детского Сада. Мы всегда ходили пешком. И каждый раз, когда мы шли, он задавал мне какой-нибудь вопрос, типа: А почему днем светит Солнце, а ночью на небе видна Луна, и откуда взялись звезды и т.д. и т.п. Он никогда мне не задавал такие вопросы, только когда мы шли вдвоем из Детского Сада домой. Я не отличалась научными познаниями, поэтому в качестве ответа придумывала какие-нибудь сказки....
Вот одна из них на вопрос, "откуда взялись звезды?"
Сначала на небе ночью была только одна луна, она была королевой тьмы. Но однажды подул сильный ветер и Луна раскололась на две части. Половинка Луны рассыпалась мелким бисером по небу, так появились звезды. А второй половинке Луны досталась не легкая участь... С тех пор Луна каждый месяц рождается заново и народившуюся Луну называют Месяцем, она растет и увеличивается весь месяц, а потом все начинается заново...

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

Девочка подпрыгнула к Ване и схватила его за руку.
- Ты кто? - удивленно спросил Ваня.
- А ты угадай, - засмеялась девочка.
Ваня поморщился.
- А почему я должен тебя угадывать?
- Неужели ты не любишь отгадывать загадки?
- Терпеть не могу. Я отгадываю загадки только свои и только для себя.
- Какой ты интересный. Прямо маленький монстр. Наверное, поэтому я тебя и поймала.
- Ты думаешь, что ты меня поймала?
- А разве нет?
Ваня вырвал свою руку. Девочка засмеялась.
- Ты думаешь, что если тебя не будут держать в клетке, то ты свободен?
....
- А теперь расскажи мне, Ванья, почему ты такой грустный?
- Я не грустный.
- Нет, ты очень грустный даже для человека.
- Просто радоваться особенно нечему.
- Ты просто не умеешь хранить свои радости.
Читать далее...

молоденькие девчонки в мини-юбках и тонких колготках спешат морозным зимним вечером на дискотеку или в клуб. Они и не подозревают, что ученые Геттингенского университета объявили мини-юбки одним из «провокаторов» целлюлита. Когда ноги подвергаются воздействию холода, организм в защитных целях быстро наращивает слой жира в наиболее уязвимых местах. Стужа вызывает замедление кровообращения и ускоряет образование «апельсиновой корки». Короткая юбка, туфли на платформе — источники опасности для здоровья.

Книга первая "Заря"

Когда Жан-Кристоф был маленьким, он очень любил природу, любил играть и бегать по полю. Когда появилось в доме пианино, он проявил к нему интерес. Отец как-то заметил это, и решил учить сына игре на пианино. Поначалу все шло замечательно, Жан-Кристофу все нравилось. Но отец занимался с ним музыкой каждый день по несколько часов и у Кристофа не оставалось времени на игры (а было то ему тогда всего лет 5-6). Когда Жан отказывался играть, отец бил его и все равно заставлял заниматься музыкой, и в качестве наказания не выпускал на улицу. Жан-Кристоф возненавидел музыку, но и играть в поле от тоже не мог...
Когда Жан-Кристоф радовался жизни, пел песенки, смеялся, его постоянно затыкали, мол замолчи, мешаешь спать...
Это произведение для очень чутких и очень романтичных людей, для тех, кто не по наслышке знает о несправедливости, об унижении, об угнетении родителями или окружающими... Роман полон переживаний и эмоций...

Да, сегодня было прекрасное утро! И пускай оно было пасмурое, без единого лучика солнца, но оно было прекрасно!!! Когда я вышла на улицу, я ощутила свежесть утра. Недавно прошел дождик, асфальт был еще мокрый, воздух был свеж и хорошо дышалось. Я оглянулась по сторонам: Ну наконец-то пришла весна... Какое это чудо! Из черной земли пробиваются первые травинки, уже цветет мать-и-мачеха, поют птички и душа моя поет. Уже цветет какое-то дерево, не знаю как называется, но оно цветет такими пушистыми сережками, кажется какая-то разновидность ивы, красота... Жутко хочется на природу, на дачу... , а не на работу, в душные офисные помещения... Хочется уединения и покоя.... 27 апреля поеду в санаторий "Белые Ночи" в Сестрорецк, вот я там оторусь, надышусь, нагуляюсь, фотографировать буду все подряд :)
Эх... ляпотааа...

Это цитата сообщения падший Ангел Оригинальное сообщение

Для чего я на свете живу,
То есть жил, формулируя строго? -
На финальном своём рандеву
Я спрошу наконец-то у Бога. -

Я был добрым, не свят был едва,
Я не крал, был не чужд состраданья.
Ну и что? Вообще, какова
Цель наличья меня в мирозданьи?

Суетился я, как таракан,
Хлеб свой в поте лица пожирая.
И к чему этот весь балаган
С бестелесною вечностью рая?..

Да! - зачем придаётся мне плоть,
Раз её все равно отнимают?..
И почешет затылок Господь:
- А действительно. Хрен её знает...

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение

Ветер и Солнце

Поспорили Ветер и Солнце:
Кто первым разденет женщину…

Сорвался, глупый, и гонится,
Как будто схватил затрещину…

Скалистую плоть огибая,
Деревья дугою сгибая,
Взметая столбы пылевые,
Корчуя цветы полевые…

И этот пустынный букет
Бросает красавице вслед…

Несётся за нею вдогонку,
Настиг, налетел и шалёнку
Свирепо охальник срывает
И волей своей раздевает…

А женщина… ниже пригнулась,
Укуталась, запахнулась,
Слегка наклонилась вперёд
И дальше спокойно идёт!

Напрасно ярился бродяга…
Затем утомился, бедняга,
Упал бездыханно в канаву…
А Солнце смеётся лукаво:

«Ну что, неотесанный хам,
Тебе не хватило сноровки?
Иди и шныряй по кустам…
Свои ветряные уловки
Умерь, неучтивый мужлан,
Гремучий фанат - хулиган!
Бесплодная эта расправа
Для женщины только забава!
Тебе же являю науку:
«Как сделать покорной подругу».

Чтоб любушка ласковой стала,
Желания страстного мало!
Податливость женщины – призрак,
Весьма неустойчивый признак;
Смиренье её – мимолетно:
Она в этом смысле свободна!»

Вдруг Солнце покрылось румянцем,
Метнуло про-о-туберанцем,
Невольной заложницы тело
В горячих объятьях согрело,
И женщина, скинув шалёнку,
Присела у свежей копёнки,
Жакетку сняла и забылась…
А Солнце по небу катилось
И силой своею гордилось…

Скажите поэту на милость:
Вам истина в споре открылась?
Ну, значит, я всё же добилась:
Где Ветер привольно гуляет,
Любовь не всегда побеждает.

[показать]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Эволюция мужчины и женщины...
[показать]

Не так давно, мучаясь осенней хандрой и отсутствием креатива, я залезла в IRC на родной и любимый канал Х на русском
ДалНете в надежде, что там мне подкинут идею очередного оффтопика. Интуиция меня не подвела, и один из моих коллег (привет,
Inetman) по убиванию времени и ведению душещипательных разговоров выступил в роли Музы, вдохновив меня на написание этой
статьи. Наверно вы уже заметили, что я (как бык на красную тряпку) бурно реагирую на любые проявления межполовых отношений,
воин, разборок, примирений, расчленений (привет, Маггерк), умерщвлений и прочего (нужное подчеркнуть) в сети. Ну и в данном
свете я не могла не среагировать на статью, которую по-дружески провокационно дал мне почитать вышеупомянутый Inetman.

Как выяснилось статья представляла собой Мужской Манифест о ... хм... о чем же? Ну пожалуй о самих же мужчинах, написанный
самими же мужчинами.

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

Вчера придумал только один розыгрыш. Но хороший.
С восхищением говорил всем коллегам-девушкам: "Ты так хорошо сегодня выглядишь!...", а после их стыдливой благодарности весело добавлял: "С 1 апреля!!!".

Я лилия!

Вы милы, чисты. Вы несёте свет!

Ваш символ

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов.

Месяц первый. Здрасссьте. :Help!:
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди
нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать
(все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Всех с 1 апреля!!!
Интересно, подшутит кто-нибудь надо мной или нет?
Я вот попыталась подшутить, но не очень то и получилось, старею, годы берут свое...
Связалась с друзьями, которых пригласила на свою свадьбу (3 апреля 2004) и сказала, что все отменяется... не поверили....

Помнится мне, когда я была на 1 курсе, я очень эффективно подшутила над всеми. На мою удочку попали почти все. Особенно преподаватель испанского.
У меня тогда были длинные волосы (по пояс), а 1 апреля я пришла в парике серебрянного цвета (коре) и в темных очках. Прикольно было наблюдать за знакомыми мне людьми, когда я проходила мимо них или стояла возле них, а они меня не замечали, хоть и не много, но мне удалось побывать в шкуре "человека невидимки".
Вот в таком виде я пришла на урок испанского. Села и сижу. Ничего не достаю. Заходит препод. Сначала она меня не заметила. Потом осмотрела класс из 8 человек, заметила меня, остановилась на мне и говорит:
- Девушка, вы новенькая?
- Нет. - отвечаю я.
Голос мой она не узнала. Девченки сидят, вида не подают, хихикают в тряпочку. Я ей говорю:
- Можно я у вас посижу?
- Нет, нельзя. Выйдите пожалуйста вон!
Тут меня решили поддержать девченки:
- Ну разрешите ей остаться. Она будет тихо сидеть, как мышка...
- Нет, - корегорично отвечает она, - выйдите, нам нужно начинать урок...
Чувствую, дело пахнет киросином. Пора заканчивать этот спектакль... Под аплодисменты и уже громкий хохот девченок я снимаю очки и парик.
- А теперь можно остаться? - спрашиваю ее я.
Препод была в шоке. Она долго смеялась с нам и только потом сказала:
- Можно. Ставлю вам 5 за оригинальность.... А теперь отвечайте домашнее задание и посмотрим, что вы получите за него...
Вот так мы повеселились...

Из-за отсутствия работы сегодня целый день копалась в иннете, нашла много интересных дневников, на некоторые из них даже подписалась :)